Как выйти из зависимых отношений?

Как выйти из зависимых отношений?

Как выйти из зависимых отношений? Уже после разрыва. После расставания. В момент страдания и желания вернуться. Как это прекратить?

Кусок моего диалога с клиентом, женщиной желающей найти легкий и простой способ. Оставить. Уйти.
От мужчины , которого вроде любит, а вроде это и не любовь. Но боли уж слишком много, и уже ушла и бросила и забыла. Но “сердце душит”.

– . . .
– Не обязательно, я про это и говорю. “Таблетка” – не выход, её и нет, и ни кто легко и просто не сделает тебе счастье. Я не говорю уже про алко-нарко и т.д. и т.п. Миллионы людей через это прошли и поверь никому не помогло, только хуже стало. Всякая магия шаманы это та же самая “таблетка”. Это то что снимет с тебя ответственность за собственное счастье. Типа сделает кто то другой за тебя. Некий дух, колдовство, некая внешняя сила которая возьмёт за тебя ответственность. То же самое с медикаментами или химией. Есть иллюзия что “нечто” тебя спасёт, сделает тебе легче.
– . . . а что делать?
- Какой выход? Какую технику, метод?
Обрати внимание ты из меня пытаешься ‘выбить’ таблетку )) Хочешь скинуть ответственность на “нечто”.
А нечто это ты! Это ты “таблетка”. Она в тебе. Просто ты пока не умеешь.

Какой выход, метод? Смиряйся. Учись жить с “этим“, принимай “это” каждый день. Дрессируй себя на то, чтобы “это” не уничтожало тебя и не мешало тебе жить. Параллельно принимай всё что происходило и происходит, и не просто принимай, а перерабатывай самостоятельно. Только теперь с выходом не в “минус“, а с выходом в “плюс“. Сталкивайся, рассматривай, изучай. Что мешает не работает отбрасывай, что помогает работает принимай, бери новое другое, иное рабочее, генерируй создавай своё новое.
И вот после 2-х лет еженедельной психотерапии, психоанализа, работы над собой ты сможешь наблюдать конкретный эффект, чёткий результат. Вообще конечно бывает путь и короче, есть у меня клиентские случаи, их не мало, где хватало и пол года, бывало и меньше. Но надо понимать что у каждого скорость своя. Главное не торопиться.
Счастье в твоих руках, но стоить оно будут дорого, иначе оно не будут счастьем.

Разрыв зависимых отношений. Созависимые отношения. Терпеть или меняться?

Статья рассматривает основные признаки созависимых отношений. Возможность посмотреть на свою ситуацию через призму типичной созависимости позволяет лучше понять процессы, в которые вовлечен человек и, возможно, положить начало коррекционной работе.

О том, как выживать и даже жить в «токсичных» отношениях, написано множество статей. Однако многие по-прежнему держатся за них и придают огромную значимость другому человеку, вплоть до зависимости. А еще многие считают, что это нормально. Зависимость от другого напоминает алкогольную: человек уверен, что без этих отношений он не сможет жить. В результате легко складывается зависимость от отношений («Я без тебя не выживу», «Ты та, которую я искал всю жизнь») и остро переживает расставание («Я больше никогда никого не смогу любить» и т.п.). Знакомо, правда? В этой зависимости от отношений коренится обычная привычка: зависимые могут видеть, что жизнь с выбранным партнёром приносит им только страдания, но отказываются прекращать отношения. Для этого находится немало разумных доводов, причин. Они даже готовы терпеть дискомфорт, эмоциональное насилие, манипуляции, гиперконтроль (и др.) ради одного: оставаться вместе. Ситуация эта для любой зрелой, здоровой личности ненормальная, но очень распространенная. Поэтому прежде чем обращаться к специалисту, я предлагаю «примерить на себя» описание типичных условий зависимости от отношений и задать себе вопрос – в какой степени все это про меня? Очевидно, что эти отношения не идут мне на пользу, но я все равно не пытаюсь разорвать созависимые модели (жду, когда само что-то изменится, когда партнер сам все поймет, возможно помогут внешние обстоятельства). Перспектива прекращения отношений вызывает у меня тревогу, и единственный способ с ней справится – вернуться в отношения и усилить зависимость от партнера (а вдруг без него еще хуже будет, а буду ли я кому-то еще нужен, может нам ребенка завести и тогда все наладится?) Если я что-то меняю в отношениях, то испытываю тревогу по привычной модели поведения, чувствую беспокойство, полное одиночество и неуверенность в себе (как бы этот раздельный отдых не вышел боком, можно ли было разрешать ему уезжать с друзьями?) Вижу смысл своей жизни в отношениях с партнером, живу его чувствами, мыслями, и могу полностью игнорировать свои потребности (моя «великая миссия» во всем поддерживать партнера и соглашаться с ним, быть вместе до конца, при любых обстоятельствах и любом ко мне отношении). Потребности партнера = моим собственным. Я стараюсь во всем угождать другим, пытаясь контролировать восприятие себя окружающими (мы одно целое, не страшно потерять свое «Я» ради того чтобы нас воспринимали парой). Я часто играю роль мученика, находясь в невыносимых для меня ситуациях. Это позволяет повысить мою значимость для окружающих и придает смысл жизни и отношениям (есть о чем поговорить с друзьями, знакомыми, обсудить какой человек мне «достался» и как я хорошо держусь). Созависимое поведение вырастает из детских травм и во взрослом возрасте приводит к трудностям – когда ни изменить ситуацию, ни выйти из нее не получается и человек снова и снова делает выбор – оставить все как есть, т.е. продолжать терпеть, терпеть сколько позволяет здоровье, фактически пускает все на самотек. Рано или поздно, уже прочитав кучу материалов, человек начинает искать выход. Искать его можно долго, потому что выход гораздо ближе, чем кажется. Я же предлагаю искать не выход, а самого себя. Увидеть, осознать свои привычки, инфантильное поведение, неспособность взять на себя всю ответственность за ситуацию. Все объяснения и обоснования созависимости – иррациональны. Если есть дискомфорт и «Я» теряется в привычках, отношениях, другом человеке – отношения деструктивны и требуется коррекция. Признав это, начать работать (самостоятельно или с помощью психолога) разбираться в скрытых причинах и находить корни этих «привычек». Переключить внимание на себя, свои желания, чувства. Узнать, полюбить и поддержать себя. Важно также принять созависимые отношения, как ценный опыт на пути становления самим собой. Самый близкий и дорогой для меня – это я. Выбирая зависимые отношения, я предаю себя, и никакие стереотипы не могут оправдать это. Предавая себя, я всегда обманываю обоих – и себя и партнера. Жизнь без обмана совсем другая – легкая, наполненная и гармоничная. К ней не всегда легко прийти, но вполне возможно и усилия стоят того, поскольку оправдываются многократно! Продолжать терпеть или начать меняться – это не выбор между старым и новым, общепринятым и революционным, это выбор между собой и собой. Собой, погрязшим в стереотипных привычках и собой настоящим, цельным и счастливым. Что выбираете Вы?

Отношения с зависимым человеком. Отношения с человеком зависимым от алкоголя

Алкоголики - это не просто люди, бредущие по улице неверной походкой, с бутылкой в пластиковом пакете. Алкоголики - это люди, которые нуждаются в алкоголе, чтобы функционировать, для которых алкоголь является неотъемлемой частью жизни.

Психология отношений с алкоголиком

Алкоголик может употреблять алкоголь в течение всего дня, но алкоголиком является и человек, пропускающий несколько стаканчиков ежевечернее после работы. То, что вы не пьете в течение дня, еще не значит, что вы не алкоголик. И то, что вы не употребляете крепкого спиртного, тоже не значит, что вы не алкоголик. Вино и пиво также берутся в расчет. Есть еще алкоголики по выходным - это самая коварная категория, так как их поведение укладывается в рамки того, что общество считает допустимым.

Распознать алкоголиков трудно потому, что мы живем в обществе, где злоупотребление наркотическими веществами считается нормой, даже шиком. Контролируемый же алкоголизм считается приемлемым. Что мы приносим друзьям, приходя к ним в гости? Бутылку вина или шампанского мы выпиваем дома и на работе по любому, самому незначительному поводу.

Вы, возможно, думаете: «Да ладно! Не так уж это страшно», - но у нас на это совершенно иное мнение. Большинство пьющих людей в своем большинстве имеют такую мощную установку на отрицание, что не видят своей проблемы. И это самое страшное в отношениях с зависимым человеком,.

Если у вас отношения с пьющим человека, будьте готовы иметь дело со следующими явлениями:

• непоследовательным и непредсказуемым поведением;
• безответственностью;
• частыми приступами плохого настроения;
• вспышками раздражения и буйства;
• повторяющимися периодами депрессии;
• эмоциональным омертвением и недоступностью;
• отсутствием сексуального желания или нарушением потенции;
• ссорами и драками.

Что можно сделать, если ваш партнер - алкоголик?

Постарайтесь с первых же встреч выявить отношение вашего нового знакомого к алкоголю. Внимательно наблюдайте за его поведением, не стройте иллюзий и не ищите ему оправданий. Не поступайтесь своими убеждениями и жизненными ценностями в попытке примириться с этим недостатком партнера.

Если вы подозреваете, что вступили в отношения с зависимым человеком, и понимаете, что до сих пор избегали прямо взглянуть на эту проблему, то займитесь этим прямо сейчас. Предъявите партнеру ультиматум: либо он обратится за помощью и будет лечиться от алкоголизма, либо вашим отношениям конец. Такой подход может показаться жестоким, но любой профессионал скажет вам, что ни терпение, ни понимание, ни любовь не помогут человеку бросить пить. Никто никогда не бывает готов бросить. Это никогда не бывает легко сделать. Не существует никакого «подходящего времени». Это все отговорки в рамках установки на тотальное отрицание.

Ваш партнер сейчас болен. Ему нужна помощь. Если вы любите его, то должны настоять, чтобы он ее получил, ну а если он не согласится, то подумайте и о себе и расстаньтесь с ним, потому что дальше будет только хуже.