Как установить личные границы. Как устанавливать личные границы

Как установить личные границы. Как устанавливать личные границы

Вещи

То, что приобретено или подарено человеку, становится его собственностью, даже с юридической точки зрения. Абсолютно нормально отстаивать своё право на пользование ими или контролирования в каких руках находятся личные вещи, даже если это карандаш. Личные вещи только личные и это основное право владельца – решать, что с ними происходит и в каких руках они находятся.

Пространство

Если комфортно разговаривать на расстоянии вытянутой руки, это нормально. Если границ не нарушает очень близкое с точки зрения расстояния общение, то это тоже нормально, однако такие аспекты нужно проговаривать с собеседником. Возможно, именно ему это некомфортно, неприятно и ненужно. В идеале любое близкое взаимодействие следует обсудить, чтобы всем участникам было комфортно и приятно.

Фото Daniel H. Tong on Unsplash

Однако если этого не произошло и к вам подобрались слишком близко, по вашему мнению, нет ничего грубого или неуважительно попросить уважать ваши личные границы и уменьшить/прекратить такой близкий контакт. Неуважительно и грубо как раз не поинтересоваться приемлем ли такой вид коммуникации для собеседника.

Время

Время человека – то, чем он может и должен управлять. Каким способом, это уже дело каждого. Важная ремарка: если человек чувствует, что, например, помощь коллеге с проектом, забирает его время и ресурсы, значит пора заявить о своих личных границах.

Фото Ana Azevedo on Unsplash

Конечно, нет ничего плохого в просьбе о помощи, но, когда кто-то настойчиво интересуется вещами, которые легко можно нагуглить за несколько секунд – очевидно, что это похоже на неоплачиваемое и потребительское информационное и эмоциональное обслуживание, которое отбирает время и силы. В силах каждого человека заявлять о своих правах на данное ему время.

Взгляды на жизнь

Существует одно неизменное правило жизни в обществе: пока это никому не мешает и не вредит, человек может говорить и делать что захочет. Если кто-то любит больше котов, чем собак или выступает за ту, а не другую политическую силу, он имеет на это право, и никто не должен стараться изменить взгляды и ценности другого, подчеркнуть их ложность или другим способом оскорбить. Это нарушение личных границ.

Нарушение личных границ

Если у кого-то есть мнение, не совпадающее с общепринятым, это не означает, что за это его нужно унизить или постараться доказать ему, что он не прав. Нужно учиться уважать своё мнение и мнение других.

Как установить личные границы в отношениях. В гармонии с собой или как установить личные границы?

В своей работе я часто сталкиваюсь с ситуациями клиентов, когда у них отсутствуют или просто «не работают» их личные границы. В большинстве случаев с этим связаны проблемы и дискомфорт их жизни. Что это значит?

Начнем с определения, что такое личные границы человека. Это его личное пространство, которое защищает его психологически и создает чувство безопасности как личности. Кто-то называет это внутренним стержнем. Это та оболочка, которая не позволяет одному человеку причинять какой-либо вред другому человеку. Говоря о вреде, я имею в виду не столько физическое насилие, сколько психо-эмоциональное, которое труднее распознать.

Что значит «личные границы не работают»? Сначала приведу примеры из жизни моих клиентов:

- молодые супруги живут отдельно; невестка беременная; свекровь постоянно названивает, у нее есть ключи от квартиры молодых, и она приходит к ним, когда ей хочется; ни сын, ни невестка не могут договориться о ее запланированных приходах или решить вопрос с ключами, ведь свекровь обидится;

- новоиспеченная мама малыша терпит присутствие своей матери у себя дома; бабушка малыша контролирует процесс ухода за новорожденным (как купать, нужны ли памперсы, как часто кормить и т.д.); дочь хочет сама ухаживать за ребенком, но не может «выпроводить» свою маму, поскольку та взяла отпуск и обидится, если ей скажут, что не нуждаются в ее помощи;

- мама взрослого сына проверяет его карманы, считает, сколько у него осталось денег, смотрит без разрешения его документы, заходит в его комнату, посмотреть, чем он занят; сыну это не нравится, но он ничего не может с этим сделать, ведь мама любит его и заботится о нем, и нельзя ответить ей неблагодарностью;

- женщина живет с мужчиной много лет в браке; он позволяет себе делать ей постоянные замечания, заходить к ней, когда она хочет побыть одна, переключить телевизор с ее любимой передачи на ту, что хочется ему; она чувствует себя некомфортно, но не может изменить ситуацию, ведь «это же ее муж».

Теперь становится более понятным, как личные границы не работают. Это когда вы чувствуете какой-то необъяснимый дискомфорт в душе, неприятные чувства (гнев, раздражение, обиду, злость), что вам кто-то «плюнул в душу».

Я намеренно написала слово «не может сделать» про каждого человека в вышеприведенных примерах, потому что пока клиент не осознает, что та ситуация (которая происходит) мешает ему чувствовать себя гармонично, развиваться, добиваться успеха; он, конечно, ничего не сможет с этим сделать. Более того, люди считают это нормой жизни, потому что с самого раннего детства их личные границы, личное пространство нарушались, и сейчас продолжают нарушаться. Кто-то считает своего взрослого ребенка своей собственностью, кто-то хочет контролировать другого, кто-то самоутверждается за счет супруга.

Итак, для начала у человека происходит осознание (понимание) того, что эта ситуация ненормальна, и что можно и нужно жить по-другому.

Потом я помогаю клиенту выстроить свои личные границы заново. Лучше всего это получается при работе с образами. Так одна клиентка представила себя на берегу моря, и ее личные границы выглядели как круг вокруг нее. При взаимодействии с мамой она четко увидела, что этот круг не работает. Вместе мы исследовали ее отношения с мамой, когда она поняла, что остается в детской позиции и позволяет маме многое для себя неприятное. Через некоторое время она в своем воображении заново «рисовала» свои границы. И снова они до конца ее не защищали. Это нормально, когда всю жизнь живешь по-старому. Только третий образ помог женщине чувствовать себя комфортно внутри своих же границ, избавил ее от чувства вины перед матерью, что у нее (у дочери) появилось свое личное пространство, в которое она может не допускать никого или того, кого пожелает. Но прошло еще достаточно времени, когда этот образ переместился из воображения в жизнь клиентки.

Что это дает для личной жизни человека (на примере клиентки)?

- отношения с мамой вышли на новый уровень: они начали по-другому общаться, исчезли обиды, горечь, злость; число конфликтов уменьшилось; появилось равное взаимодействие с позиций взрослый-взрослый;

- появилась внутренняя уверенность в себе, что благоприятно сказывается в профессиональной деятельности: женщина нашла то, чем ей интересно заниматься и сейчас активно развивается в этом направлении;

- в отношениях с мужчинами происходят изменения: женщина чувствует внутри себя «королевой» и не терпит негативного к себе отношения;

- но самое главное, внутри себя женщина почувствовала комфорт, гармонию, теперь она знает четко, что ей нравится в отношениях с окружающими людьми, а что не нравится, и всегда может это сказать, не боясь никого обидеть.

Наиболее сложно «выстраивать» свои личные границы со своими самыми близкими людьми (родители, супруги, дети). Это закономерный процесс. Если вы стараетесь изменить ситуацию, но дискофорт в душе остается, консультация психолога поможет найти способы решения.

Как установить личные границы и не нарушать чужие. В этой статье вы найдете ответы на следующие вопросы:

• Что такое личное пространство?
• Когда и как оно формируется?
• Как понять, где проходит ваша психологическая граница?
• Как дать почувствовать другому, что он нарушает ее?
• Какими бывают психологические границы?
• Как определить, что вы вторглись на чужую психологическую территорию?

У каждого из нас есть «личное пространство», в которое посторонним вход запрещен или, по крайней мере, нежелателен. Но обозначить эти границы порой бывает очень трудно, также, как и не нарушать чужие.

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи, персональная территория между вами и миром, между вами и другими людьми, где вы хозяин и можете принимать решения, устанавливать свои правила, ни на кого не ориентируясь. Это ваш предел допустимого. Личные границы корректируются всю жизнь и отчасти зависят от общения с людьми, от степени близости с конкретным человеком. Например, продавец из магазина не может вести с вами так же, как на это имеют право ваши дети, муж или родители. Феномен границ всегда связан с процессом развития и взросления. Какими будут границы зависит и от общества, страны, в которой вы живете. Например, в латиноамериканских странах физические границы очень размыты и незнакомый человек на улице может вас приобнять или похлопать по плечу. В Европе подобное поведение считается неуместным.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

• способность отстаивать свои интересы;
• говорить «нет», если вы этого хотите;
• отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
• уметь соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
• иметь стабильную самооценку.

Осознать, где проходит ваша психологическая граница, помогает очень простой маркер. Попробуйте понять ваши ощущения, возникающие в ответ на поведение другого. Например, начальник не подбирает слов в разговоре с вами; коллега, отличающаяся излишним любопытство, вгоняет в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена любят критиковать и скандалить по любому поводу; друг постоянно нуждается в помощи и "жилетке", чтобы поплакаться. Возникает дискомфорт? Ваши психологические границы нарушены! Впрочем, иногда «нарушители» выбирают и более мягкий подход, навязываются в друзья, предлагая заботу или услугу. Это может быть подруга, которая говорит: «Дай-ка я тебе мужика нормального найду!» или друг: «Что ты там за копейки работаешь, давай увольняйся и переходи ко мне в фирму». Если в такие минуты у вас возникает ощущение несвободы, принуждения или подавленности, значит, вы не смогли защитить свои границы, которые были вероломно нарушены, пусть и неосознанно и вроде бы из самых добрых побуждений.

Как установить личные границы с мужчиной. Законы и правила: для кого?

Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя . То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:

• Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
• Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
• Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
• Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: « Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес! » Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: « Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор. «
• Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: « Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе. «
• Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет :) Но у вас уже будет понимание своих собственных законов и правил.

Как установить личные границы с матерью. Помогите выстроить границы с мамой

Мне 32 г уже, а я не отпочковалась от своей мамы. Физически- да (живу в другом городе), а морально- нет. Я понимаю, что меня затянула эта ненормальная связь. Она властная женщина, любит держать все под контролем, папа под каблуком вечным. Доходит до смешного, когда она звонит на мобильный,я не беру трубку,чтобы не отчитываться где я. Она любит манипулировать своим здоровьем, что сделай как она скажет,иначе произойдет что-то страшное. Она навещает меня раз в 3 месяца, остается на неделю. И эта неделя кошмарно проходит,я мечтаю,чтобы поскорее она уехала. Как мне быть? Как научиться отстаивать свое "Я"?

Как установить личные границы с ребенком. Людмила Петрановская: Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать

Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала в семейном лектории "Ёжик Family" о том, как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить свое. Мы приводим краткий конспект лекции.

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен . Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то - нет. Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого - сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.