Благодарность или долг?

Однажды поймала себя на том, что в некоторых ситуациях, когда благодарность уместна, я не всегда ее чувствую, и тогда благодарю формально, из вежливости, не "Сердечно", а "интеллектуально": понимаю, что надо бы поблагодарить, ну и благодарю.

Благодарность, если брать этимологию, - "Благо" и "дар": хорошие чувства, испытываемые в ситуациях, когда мне дают что-то хорошее.

Но когда мне неожиданно дарят что-то или по собственной инициативе предлагают помощь, я, бывает, испытываю замешательство, и первый импульс - отказаться. Мои ответные теплые чувства блокируются беспокойной мыслью: а ведь придется как-то расплачиваться.

Способность по-настоящему чувствовать, испытывать благодарность, по-моему, тесно связана со способностью принимать помощь, поддержку и подарки. И обратная сторона медали: тут важно уметь не только принимать, но и наоборот, оказывать помощь, давать поддержку, дарить.

И вот что я наблюдаю у себя и многих других людей: благодарность часто бывает тесно переплетена с чувством долга. Последнее - не самое приятное чувство (вообще, строго говоря, не чувство, а, скорее, представление, с которым бывают связаны тягостные чувства. Поэтому, если мы не отделяем понятий благодарности и долга, если они у нас переплелись и срослись, то испытывать благодарность мы часто избегаем, предпочитая отделаться формальным "Спасибо", отдарить или вообще не вступать отношения, где предполагается благодарность, выбирая взамен деловые, товарно-денежные: получите - расплатитесь, все согласно прейскуранту. Это правда проще, потому что заранее понятно, когда, чем и сколько платить. Чего не скажешь о ситуациях с помощью и подарками: неопределенность, нерегламентированность собственного поведения в них сразу вызывает тревогу.

Часто подобная реакция уходит корнями в детство: многим из нас счет выставляли взрослые: "я для тебя - всё, а ты. И получается, что когда принимаешь что-то в дар или запрашиваешь помощь, то как будто соглашаешься на условие отплатить или тоже помогать при случае в будущем. Поэтому многие предпочитают вообще не просить о помощи, чтобы не оказаться в должниках или чтобы не переживать отказ.
Это, бывает, сильно усложняет жизнь: любая помощь рассматривается как потенциальная угроза, "Должок", который повиснет дамокловым мечом. Страх отказа мешает разглядеть реальную возможность получить что-то.
А ведь не каждый, кто готов мне помогать, имеет намерение выставить впоследствии счет, потому что у человека есть потребность не только брать, но и отдавать, - так устроен наш контакт со средой.

Вспоминается поговорка: "Подарки - не Отдарки". Не знаю, что она точно значит, но, думаю, что-то вроде этого: "за подарок нет обязанности платить ответным подарком, отдаривать. Подарок делается от души, а не в обязанность отдарить".

У меня по поводу долга, платы и благодарности есть такая теория: люди делают что-то для другого в двух случаях: от избытка ресурса и от его недостатка.
И второй случай часто порождает у дающего обиды, непонимание и прочие проблемы, связанные с тем, что он вольно или невольно ждет оплаты своих затрат - хотя бы в виде признания, выражения благодарности или в виде обещания ответной помощи, когда понадобится.

Считаю, что в большинстве рядовых случаев помогать стоит только от избытка. Когда у меня есть действительно лишние время, силы и другие ресурсы - я трачу их с радостью и с благодарностью к тому, кто их берет, потому что излишек мешает.

Можно это рассмотреть на примере: допустим, у меня на даче случился большой урожай кабачков, самой мне не съесть, продавать не умею, и тогда я решаю отдать часть урожая соседям, у которых нет кабачков. Мне эти отданные, лишние кабачки совершенно не нужны, более того - они у меня сгниют просто, если я ими не поделюсь. И уже сам факт того, что мои кабачки кому-то принесли пользу, будет меня греть и радовать, и мне правда неважно, поделятся со мной соседи после этого картошкой или нет - я избавилась от излишка и этим уже довольна, спасибо им, что взяли мои кабачки.
Внимание! Только в том случае, если же кабачков у меня уродилось не очень много, самой еле-еле хватит, но я слышала, как соседи жаловались на неурожай кабачков, и теперь втайне надеюсь, что вот я им отделю кабачков, а они меня за это картошкой отблагодарят (но я им про это не говорю, а лелею эту мысль про себя, надеясь на то, что у них порядочность проснется и что не посмеют брать мои кабачки бэз - воз - мэзд - но), - то, само собой, мне потом будет очень обидно, если они не предлагают картошки, а кабачки берут, нехорошие люди.
Другой распространенный вариант: делюсь не из надежды на ответный жест, а потому что мне с детства внушали: надо делиться, хорошие люди всегда делятся с соседями.

Многие, наверное, имеют подобный невеселый опыт, когда отдаешь, делишься, даришь только из ложно понимаемого чувства долга, из страха испортить отношения своим отказом или из расчета, что и мне помогут при случае.
Но обычно те, кто привык помогать "от Недостатка", остаются с чувством, что их обманули, обделили, с обидой, раздражением - потому что отдают больше, чем могут получить взамен. Что весьма вредно для отношений.

И это не о меркантильности и жизни по принципу "ты мне - я Тебе".
У меня нередко возникает желание помочь близким: когда у них трудности, а у меня все хорошо, то мне от того, что им плохо, тоже становится нехорошо, и тогда самой хочется что-то сделать, чтобы и им стало лучше, и мне от этого полегчало.
Но бывает и так: у меня самой есть некие неразрешенные в данный момент проблемы, и тут ко мне обращается человек за помощью, а мне, честно сказать, не до него сейчас совсем (хотя вообще-то этот человек мне важен, и я хочу сохранить отношения с ним), но я, стиснув зубы, все-таки помогаю, а потом остается вот этот осадок: неудовлетворенность, обида, злость. И это все, вроде бы, во имя того, чтобы сохранить, не испортить отношения.
Но вот идет ли на пользу отношениям такая помощь через не хочу - большой вопрос. Мне кажется, не идет.

Какой выход я вижу тут?

Признавать, что мои проблемы тоже важны - так же важны, как и проблемы другого, равно важны. И тогда можно просто сказать: извини, мне сейчас самой трудно, ты мне важен, но сейчас не могу.
Правда, если всю жизнь жила под девизом "Эгоистом Быть Плохо", - сказать такое очень и очень непросто.

Когда ко мне обращаются за помощью, а я захвачена своими проблемами, но не признаю их важными для себя самой и для другого, то возникает агрессия к просящему: хочется его оттолкнуть и обвинить, что вечно лезет ко мне со своими проблемами. Возникает вина и агрессия к себе тоже: начинаешь переживать себя плохой, не соответствующей образу порядочного человека, который всегда готов помогать, отдавать и делиться.
И так и скачешь из обвинений другого в самообвинения и обратно - пытаешься понять, кто неправ: тот, кто просит помощи, не давая себе труда вникнуть в мои проблемы, или я, бессердечно и бессовестно не желающая сейчас помогать.
Образуется классический треугольник карпмана: спасатель - жертва - преследователь, самое интересное в котором, что каждый участник треугольника проживает последовательно все три роли: спасатель считает себя обязанным помогать всем и всегда, но от этого быстро истощается и превращается в жертву тех, кого он обычно спасает. Жертва в какой-то момент озверевает и становится преследователем.

Чтобы не попадать в этот замкнутый цикл с беготней из угла в угол, важно давать себе труд (и "Труд" здесь не фигура речи - это правда требует усилий, навыка, времени, внимания) заботиться не только о другом, но и о себе: обращать на себя внимание, проверять, что со мной сейчас, как я себя чувствую, что мне по силам, а что не очень, и доносить это до других людей.
Часто отказ в помощи вырывается у нас только тогда, когда мы доведены до края, истощены, поэтому этот отказ звучит грубо, выглядит как нападение и действительно может испортить отношения.
Только в том случае, если же вовремя (до нервного срыва) заметить, что собственные ресурсы на исходе, то можно послание "Я Сейчас не Могу Тебе Помочь" облечь в такую форму, которая будет для другого вполне удобоварима - и именно это, как ни парадоксально, и будет в подобной ситуации заботой не только о себе, но и о ближнем, - заботой даже лучшей, чем помощь через силу.

И если этому всему научиться, тогда, наверное, можно будет помогать от щедрости, без расчета на взаимность, раздавать только те долги, которые правда брал взаймы, и принимать помощь и подарки с благодарностью и без страха расплаты. Psychology психология благодарность.