Агрессия мужа к жене: причины и пути решения

Агрессия мужа к жене: причины и пути решения

Участник

Здравствуйте. Никогда не писала на форумах, но очень нужен ответ на банальный вопрос Что делать? . Попробую описать проблему.
Нашему браку 6 лет, двое детей.
Пару лет назад я заметила, что у моего мужа периодически проявляются вспышки агрессии. Сначала появляется раздражительность, которая, какое-то время накапливается, а потом в один прекрасный момент происходит взрыв - скандал, мои слезы, его попытки примирения с обещанием райской жизни и золотых гор. Потом какое-то время тишь да гладь, все хорошо и постепенно опять появляется раздражение. И все по кругу.
Сначала такие вспышки гнева были раз в полгода, потом раз в три месяца и с каждым годом становились все чаще.
В последнее время его настроение крайне неустойчивое, в любой момент может накричать, нагрубить, устроить скандал на ровном месте.
Не думаю, что его поведение связано с проблемами на работе - там как раз все хорошо, повышение, на новой должности проще работа и больше денег. Кроме работы он нигде не бывает, ему ничего не надо - только спать, смотреть ТВ или игрушка-айфон.
Как правило мишенью для разрядки являюсь либо я, либо старший ребенок. Малыша муж не трогает. Старшего периодически бил, меня ударил один раз. Сейчас только кричит и оскорбляет.
Разозлить мужа может что угодно - например, будильник утром, если я случайно что-то уроню, если неправильно (по его мнению) задам вопрос, если заговорю с ним во время просмотра ТВ передачи и т.д. - сразу начинает кричать, оскорблять, обзывать дурой и прочими "ласковыми" словами.
Всем своим поведением он дает мне понять, что я его раздражаю.
Разводиться категорически не хочет, говорит, что любит.
Периодически у него происходят приступы обожания, дарит цветы, подарки.
Я не знаю, что делать. Живу как на вершине вулкана, не знаю, что произойдет в следующий момент, его настроение меняется как ветер.
Что я пыталась делать?
1. Терпеть так долго, как только можно. Не плакать, если кричит (говорит, что его раздражают мои слезы, но обычно скандал начитает затухать, когда я начинаю плакать).
2. Говорить с ним спокойно в ответ на его оскорбления. Говорить, что он не прав и что мне это неприятно. - не помогает. Он меня как-будто не слышит.
3. Кричать и оскорблять в ответ - не помогает, т.к. сразу же он делает виноватой меня и заставляет просить прощения.
4. Пыталась его слушаться, чтобы предотвратить ссоры - не трогать, когда смотрит телевизор, не будить если спит целый день, даже если надо купить лекарство больному ребенку, каждый вечер ужин по его вкусу, каждное утро выглаженная рубашка и т.д.
Не помогает, т.к. всегда найдется повод к чему придраться.
5. Пыталась НЕ слушаться - т.е. все наоборот, нет ужина, нет рубашки, просила погулять с ребенком или помыть посуду. ОООО, это как раз и были поводы для ссор.
6. Сейчас пытаюсь строить общение как бы на расстоянии - отвечать, если спросит, молчать, если не спросит, работаю по вечерам (репетиторство), по выходным стараюсь куда-то уйти с детьми - чтобы у него была возможность отдыхать, как он того хочет.
Не помогает.
7. Пыталась спокойно поговорить по душам - немедленный скандал.
8. Попросила его обратиться к психологу - мгновенная реакция "ты дура, это тебе нужен психиатр, а я нормальный".

Связанные вопросы и ответы:

Какие основные причины агрессии мужа к жене

Здравствуйте! Мне 24 года, мужу 32. В браке полгода, начала замечать что муж проявляет как мне кажется беспочвенную агрессию ко мне. Вчера вечером он сидел играл в он-лайн игру, время было уже 12 ночи, я пошла спать, поцеловав его, сказала что бы долго не засиживался. Проснулась в 5 утра, его рядом нет, пошла узнать почему не спит. Он грубо ответил что сейчас придет, на что я спокойно сказала "сколько можно ждать?, опять весь график сна сбил себе" в ответ услышала грубое "иди спать!" как вы поняли он был раздражен сильно. Я решила ускорить процесс его сна и отключили весь свет в квартире, на что он кинулся ко мне и начал меня трясти и обзывать непрятными словами. Я не выдержала и ударила его по мягкому месту, он ударил меня по плечу в ответ. Потом пошел в кухню и опять говорил гадости. Я кричала: "да как ты можешь так говорить? Что я тебе такого сделала?" он продолжал, я не выдержала и ударила его по плечу, он меня по животу со всей силы, так, что я упала на пол и не могла разогнуться от боли еще минуту. Плача при этом. Мне казалось что вот вот и я потеряю сознание. Потом встала и ушла в комнату. Муж даже не спросил что со мной. Мне казалось в тот момент он даже мог перешагнуть через меня, когда я лежала на полу. Утром он сказал что перегнул палку и извинился. Но я не могу так просто отпустить эту ситуацию. Возможно я не права что выключила его игру, но как человек может быть таким жестоким? Подскажите стоит ли быстро прощать и жить как не в чем не бывало? Что делать с агрессией мужа?

Какие признаки агрессии в поведении мужа

Мы с мужем живем вместе уже 6 лет. Мы ровесники - 25 лет. За последние года полтора у мужа появились и стали проявляться все чаще приступы агрессии, которой он находит оправдание в пустяках… Например: Последний раз, а именно - вчера он разбил дисплей моего телефона ножом и также сделал несколько ударов по столу, и все из-за того, что я без спроса забрала у него полстакана компота, который просил.Может я и неправильно поступила, но не крушить же теперь ножом все подряд… И такое происходило уже раз 5, однажды он даже разбил мне губу и опять же из-за какой-то глупости, которая его якобы "оправдывает".

Как-то он говорил, что сам не понимает, как это происходит, почему он не может сдержаться, обещал, что постарается сделать все, чтоб это больше не повторялось, однако…

Что делать? Обратиться к психиатру?

Здравствуйте, Юлия.

Для начала стоит. Или вам вместе или мужу. Т.к. причина может быть как в его внутреннем мире, так и в Ваших отношениях. Проявляет ли он подобное поведение где-нибудь еще кроме дома?

Психолог Вас расспросит подробне и при необходимости перенаправит к психиатру.

Если Вам важно разбираться, буду рада помочь.

так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

9Хороший ответ1

Здравствуйте, Юлия! Такие приступы необоснованной агрессией могут косвено указывать на некоторые личностные изменения - да,если это есть то это сможет сказать Вам психиатр (действительно такие состояния требуют коррекции - и также корректировать состояние). Однако, все ситуации и что бы то ни было НЕ является оправданием его поведения - можно для начала помочь Вам наладить отношения внутри- т.е. научиться открыто выражать свои чувсвта "здесь и сейчас", т.е. не копить все в себе, чтобы потом не вывалить вс. агрессию из-за малейшей капли - этому обучиться можно - и делать это конструктивно для обоих партнеров! также и Вам можно помочь увидеть и понять есть ли в это поведение и Ваш вклад - никто не говорит, что виноват кто-то - это всегда отоношения обоих - но работать над ситуацией нужно, так как у Вас есть ещё и ребёнок, который тоже наблюдает поведение отца и кстати у него формируется образ отца и принимается его поведение как норма - а так ли это? Можно работать с мужем - в плане управления гневом, конструктивного выражения чувсвт, выработка новых способо реагирования; совместно - построение доверительных отношений между всеми членами семьи; можно с Вами - так как Вы звено - и Ваш вклад тоже вносит изменения! А если ситуация показывает на наличие личностных изменений и необходимость консультации у врача-психиатра, психотерапевта - то с этим могу помочь, дать координаты специалиста! Так, что если решитесь разобраться в том, что происходит можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада помочь Вам все проработать!

4Хороший ответ2

Юлия!

Ваш муж просто устал, а расслсбиться не может. Копиться агрессия - сублимация энергии, которой нет выхода. Уделите внимания чуть мужу.

Спокойно посидите, поговорите, что его не устраивает, выясните в чём корень неудовлетворённости?! Вот и будет ответ, а потом предпринимать будет ясно что!

Всех благ!

6Хороший ответ8

Здравствуйте, Юля! Есть такое выражение, что дьявол кроется в мелочах! Так и у Вас получается, что для Вас какие-то глупости оборачиваются серьезными последствиями, и я бы на Вашем месте, стала посерьезней относиться к проявлениям мужа такого рода… Если речь идет об агрессивном поведении, то хотелось бы узнать, осознает ли муж своив этот самый момент? И что у Вас происходит по чувствам? Осознавание своей чувственной сферы, - дает возможность держать их под контролем и управлять ими! Игнорирование своих чувств, или, нераспознавание, - ведет к импульсивным вспышкам по нарастающей, где они, выпущеные наружу, - равносильны прорвавшейся лавине!!! И важно осознать причины такой заведенности? А они могут быть разными, от ревности Вашего мужа к сыну, когда Он (Ваш муж) хочет Вашего внимания, а вместо этого лишается и Вас и даже своего компота??? До таких чувств, как раздражение, злость и гнев, которые им не осознаются, не присваиваются, игнорируются, и поэтому, накапливаясь - вырываются наружу и действуют разрушительным образом!!! Непонятно, как Вы игнорируете свой??? Грамотный психолог может ему проработаться, если конечно он сам захочет пойти на очную встречу. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Что делать, если муж часто проявляет агрессию

Есть разные уровни влюблённости, которые человек может испытать. Иногда влюбленность, которую вы чувствуете — мягкая, и это то, что может легко исчезнуть. В других случаях это сильное влечение, которое запускает бабочек в живот.

Но есть такая влюбленность, которая превращает всех нас в дураков. Когда девушки влюблены, они склонны все время болтать, сходить с ума или стесняться. Никто не знает, почему мужчину глупы, когда вы им нравитесь, но они сходят с ума и совершают ужасные ошибки на свиданиях. Эти ошибки настолько грубые, настолько возмутительные, что вы можете подумать, что он вас ненавидит или что он подонок.

К сожалению, большинство девушек не знают, как интерпретировать подобные действия, и в результате бросают своих поклонников. Не путайте эти ошибки на свиданиях: они просто означают, что вы слишком нравитесь мужчине.

1. Он замолкает

Мужчина, который беспокоится о вашем интересе к нему, может вернуться к своим неловким подростковым годам и начать заикаться, краснеть и потеть во время свидания. Заставить его сказать что-нибудь может быть очень большой проблемой.

2. Он не перестает говорить о себе

Начинающий продавец часто будет продолжать болтать о продукте и о том, насколько он хорош, не спрашивая, чего хочет этот человек на другом конце прилавка. Так и мужчины. Те, которые действительно влюблены в девушку, могут сделать это и попытаться «продать» себя им.

Единственная проблема заключается в том, что это показывает его эгоистичным и потенциально нарциссическим, что не очень хорошо.

3. Он ведет себя как мачо

Когда-нибудь встречали мужчину, который пытается «переплюнуть» других парней, чтобы произвести впечатление на девушку? Это часто включает в себя оскорбление других, показ своих мышц и обсуждение того, насколько он «альфа». Излишне говорить, что это никогда не работает.

4. Он начинает хвастаться другими женщинами, с которыми он спит

Это шаг, который часто делают мужчины, которые чувствуют себя сексуально неуверенными. К сожалению, это не работает с девушками так, как они хотят. Большинство женщин, которые слышат подобное, теряют интерес или предполагают, что мужчины делают рывок, чтобы закончить какие-либо отношения.

5. Он «отрицает» вас

Мужчины, которые действительно глупы, действительно неопытны или просто совершенно не знают, как разговаривать с женщинами, будут пытаться «отрицать» вас.

Отрицание — это комплимент наоборот или откровенное оскорбление, которое должно снизить вашу самооценку. Честно говоря, если он попытается сделать это, лучше всего двигаться дальше. Разве вам нужен такой неумелый поклонник?

6. Он переходит в режим словесного поноса

Когда мужчина действительно нервничает, он может начать болтать или говорить что-то очень неловкое. Он может даже начать спорить с вами. Если он делает это, постарайтесь помочь ему успокоиться и сделать глубокий вдох. Он действительно боится вас расстроить.

7. Он перестает принимать «нет» для ответа

Иногда парни начинают вести себя так, будто жизнь — романтический фильм, и не слушают девушку, когда она говорит, что ей это неинтересно. На данный момент он просто предполагает, что может «победить ее». В этом и заключается ошибка: это непростительно. Даже если он любит вас больше, чем весь мир, «нет» все равно означает «нет».

Если он не перестанет уговаривать вас согласиться на свидание, алкоголь или секс, сразу и твердо откажитесь от общения с ним. Не беспокойтесь о том, чтобы причинить ему боль.

8. Он становится сумасшедшим в сексуальном плане

Хотя это действительно прискорбно, некоторые мужчины думают, что разговоры об их интимных достоинствах заводят женщин. Они станут настолько пошлыми, насколько это возможно. Само собой разумеется, большинство мужчин, которые думают таким образом,— одиноки по этой самой причине.

9. Он играет в «интеллектуального осла»

Некоторые мужчины считают, что лучший способ убедиться, что девушка увлекается ими, — это показать, что они умнее ее. Наивные девочки могут влюбиться в таких парней.

10. Он постоянно доминирует

Многие учители пикапа говорят мужчинам, чтобы они играли доминирующую роль, чтобы привлечь женщин. Проблема в том, что мужчина будет выглядеть как псих. Кроме того, он может быть психом. Так что избегайте такого.

11. Он начинает ругаться сам

Когда мужчина действительно не уверен в себе, он начинает ругаться с вами. Это не привлекает, и он это знает, но когда он сильно нервничает, это может быть почти на автопилоте.

Может ли агрессия мужа к жене быть признаком любви

Добрый день Оксана. Вы спрашиваете: нужно ли тянуть еще с разводом? Значит вы на протяжении какого-то времени думаете о разводе, но не решаетесь на него в силу каких-то причин. Могу предположить каких.

1) Из-за дочери («меня уговаривает не разводиться ради маленькой дочки от совместного брака»), но подумайте, вашей дочери нужна такая семья? Она будет счастлива в ней? Что она из нее вынесет?

2) «развод это плохо, от этого пострадают все» - каким образом пострадают? Будет хуже чем сейчас? И кому хуже, вам или детям?

3) «Одной несладко» - а это ответ на последний вопрос. Насколько несладко вам будет? Намного больше чем сейчас? При этом «не хочу оставаться с ним в старости один на один» - но вам придется остаться с ним в старости вдвоем, потому что дети рано или поздно уйдут во взрослую жизнь, и скорей всего поспешат с этим из-за такой семейной ситуации.

Для того, чтобы вам понять стоит ли вам разводиться, ответьте себе на выше приведенные вопросы. Я написала их именно для этого, а не потому что я считаю, что вам нужно развестись.

В любом случае сначала нужно решать проблемы в семье. А потом думать о разводе. В отношениях никогда ничего не происходит на пустом месте. Ответственность всегда на обоих супругах. Скорей всего ваш супруг будучи ребенком сам находился в такой семье, с агрессивным отцом, не получил достаточно ласки от родителей, и теперь принял их модель поведения, об этом говорят такие факты, как: «могу привести список обзывок на меня, но ни одного лакского слова, комплимента, признания в любви( он этого не любит)», «первый брак его распался, думаю, тоже неслучайно. По его словам, он вел себя с женой- красавицей( не то что я) ещё жестче, грубее, друг друга материла, дрались( она кидала в него стулья, банки. . ). Не давал ей близости, не разговаривал с ней неделями». Люди, которые сами не получили достаточно любви и внимания от родителей, которые видели насилие и агрессию, применяют поступают так же со своими детьми и женами. Поэтому подумайте об этом насчет своих детей: мальчики становятся агрессивными, а девочки выходят замуж за агрессивных мужчин.

Но вы написали, что к своему сыну от первого брака, он относится трепетно, поэтому могу предположить, что ему не хватает от вас внимания и заботы, поэтому он выражает гнев на детей, т. к. они беззащитны и не могут ответить. Подумайте насколько вы внимательны к мужу, благодарите ли вы его, можете ли перечислить его положительные качества и говорите ли вы ему об этом? Муж агрессивен, вы в обиде, не хотите быть с ним приветливой, он выплескивает злость по отношению к вам на детей, замкнутый круг. Но вы в силах его разорвать. Почему вы спите раздельно? У мужа и жены не будет положительных эмоциональных отношений, если они спят раздельно, и ласкового слова вы от него не услышите. Так же подумайте, а имеет ли он авторитет как мужчина в вашем доме (спорите ли вы с ним, принимаете ли в счет его мнение, в том числе и в вопросах воспитания детей), потому, что иногда мужчина может руганью пытаться получить положение хозяина в доме. И еще важный момент, кто для вас важней: муж или дети? Если дети, то это является чаще всего причиной такого отношения отчима к пасынкам, ведь в них он видит соперников, это происходит чаще бессознательно.

Чтобы изменить ситуацию, нужно менять себя, пересмотрите свое отношение к мужу, подумайте, что вы как жена не додали ему, критиковали ли вы его в присутствии детей, особенно в вопросах воспитания? И самое главное: на каком месте в вашей жизни находится муж?

«Я видела это изначально, но думала, что отношение улучшится к детям. Он сказал, что когда поживем, он привыкнет ко мне как собака, что он верный, надёжный. ни одного лакского слова, комплимента, признания в любви( он этого не любит))). Разочарование» - у него такой склад характера — не может внешне выражать любовь и ласку, вы должны принять это в мужчине. Ваше разочарование появилось из-за того, что вы, зная эту его черту, вышли за него замуж, надеясь что он изменится. Самое главное для мужчины, чтобы женщина, которая вышла за него замуж, приняла его таким какой он есть. А вы так и не приняли, более того: «в душе чувствую все время противостояние( защищаться, обороняться)». Как вы думаете, будет ли ваш муж проявлять к вам ласку в таком случае? Понимаю, вы скажете в ответ: «как я могу принять его такого, как мне не обороняться от такого тирана»? Замкнутый круг получается. Но ведь кто-то должен разорвать этот круг.

После этих размышлений, после серьезного обдумывания над этими вопросами, возможно вы получите ответы как вам жить дальше.

Желаю вам успешной работы над собой и счастья!

Надеюсь помогла вам немного разобраться. Для меня важно получить от вас любую обратную связь.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; Отзывов: 6

Автор: Тесленко Наталья Николаевна

Город: Воткинск

Квалификация: Психотерапевт

Ответов психолога на сайте: 207

Хотите задать вопрос психологу?

Как на агрессию мужа реагирует ребенок

– В страхе мы чего-то избегаем, в печали – грустим, в радости – смеемся и веселимся, – объясняет Сергей . – Но агрессия – это единственное чувство, направленное на поступательное действие. Если вы хотите быть деятельным человеком, то без агрессии сложно. Даже во время обеда мы проявляем агрессию: ложкой разрываем плоть борща, открываем от него кусок, тщательно пережевываем и проглатываем. Сколько агрессии здесь мы проявляем только к одному супу? (Cмеется.)

Когда мы говорим об агрессии, важно понимать две вещи: в какой форме мы ее выражаем и насколько можем контролировать. Представьте, например, что агрессия – это кран, через который проходит поток. Если мы ничего не делаем – кран перекрыт, хотя эмоции бурлят внутри. Постепенно кран покрывается ржавчиной, и в один прекрасный момент вентиль срывает, и «вода» заливает все вокруг. Но мы можем научиться управлять по необходимости этим потоком.

АЛЕКСЕЙ (38)
директор и владелец компании

– Никогда себя не считал агрессивным человеком. Вырос в небольшом городе, где регулярные драки и бытовой алкоголизм были нормой. Семья была среднестатистическая. Мама учительница, папа инженер, начальник цеха, работал на заводе. В 90-х немного занимался бизнесом, сейчас на пенсии. Особо в семье не рукоприкладствовали – может, только в детстве били скакалкой. Ругали, естественно, было за что. Но такого, чтобы до синяков или до крови, вроде не было. Компания в подростковом возрасте у нас была веселая, я парень не мелкий, крепкий. Рост под 190. Драться любил. В общем-то, редко какие выходные обходились без драки. Сейчас понимаю, как мне повезло, что ни разу не попал в милицию. Хотя несколько друзей влетали.

Потом армия, тоже драться приходилось. В целом до определенного момента регулярное проявление агрессии скорее помогало, чем мешало. И в жизни, и в работе.

Проблемы с контролем агрессии начали мешать после свадьбы. Первое время все было более-менее. Жена у меня резкая, острая на язык. Как-то постепенно-постепенно это начало меня все больше и больше задевать. Года через 4 семейной жизни пришли к тому, что секса все меньше, а конфликтов и ругани все больше. Как-то раз не сдержались и в пылу ссоры начали драться. Поскольку я значительно крупнее, понятно, кто одержал победу. После этого ограничение на насилие в семье как будто слетело. Я мог схватить жену и держать, не отпуская. Мог ударить или толкнуть. Я или она могли разбить ноутбук или телефон. Жена в меня метала тарелки, было и такое.

Иногда все могло начаться с мелочи, даже со «слишком громко дышишь». Мне главное не довести до момента, когда «слетает крышка». То есть вот ты спокойный-спокойный, а потом – бам! – и уже берсерк. И во втором состоянии остановиться очень сложно. Ты просто наблюдаешь за ситуацией как будто со стороны. Потом, конечно, будет стыдно и неприятно. Но сейчас-то ого-го.

Как предотвратить агрессию в семье

Здравствуйте, Елена. Спасибо за ваш вопрос.

Елена, агрессия - это не всегда плохо, иногда она нас защищает или указывает на важные для нас вещи. Агрессия, раздражение скрывают более глубокие проблемы и переживания: неудовлетворенные потребности, боль, обиду или страх. Попытайтесь в такие моменты заглянуть внутрь себя и понять, что вы чувствуете, что происходит в вашей душе, как вы себя ощущаете? Это поможет вам найти истинные причины вашей агрессии к мужу. Как варианты:

1. Вы упомянули о «накопившейся усталости». Насколько я поняла, все бытовые вопросы и воспитание сына лежат на вас. Конечно, это тяжело, времени на себя и свои потребности остаётся мало или вообще не остаётся. Это порождает раздражение и агрессию. Вопрос, зачем вы "тащите" все на себе? Что вам это даёт? Всегда ли так было? Как распределялись домашние обязанности между мужем и вами ранее? Решение - например, распределить обязанности между всеми членами семьи на общем совете. Да, они могут категорически отказаться, но тогда и вы в свою очередь имеете право просто не делать какую-то часть того, что делаете сейчас. Все по-честному. Больше времени для своих дел - меньше агрессии.

2. Причина агрессии возможна в том, что вы не можете изменить мужа (а ведь очень хотелось бы, не так ли?) «Мы с мужем разные, у нас разные взгляды на жизнь и воспитание ребёнка. Мне не нравится его позиция и я не хочу ее принимать. И злюсь я, потому что ничего не могу с этим поделать, я не могу поменять мужа» Если вам близки такие мысли, то это про контроль и всесильность. Мы не можем контролировать и менять чью-то жизнь без желания этого человека. Если вашего мужа устраивает его образ жизни, вы тут бессильны. Просто осознать и принять как факт. Он имеет права быть таким, а вы имеете право быть рядом с ним таким или нет.

3. Причина возможна в том, что вы не получаете в браке то, что получали раньше. Когда вы выходили замуж, вы удовлетворяли свою потребность получения статуса замужней женщины (по возрасту положено было замуж). На остальное можно было закрыть глаза. Как обстоят дела сейчас? Зачем вам брак? Что в нем получаете? А что хотите получать? (Предполагаю, что у вашего мужа в этом вопросе все стабильно, он как хотел раньше получать «быт» так и получает его до сих пор) Что держит в браке? Какова ценность для вас этих отношений? Такой анализ поможет вам увидеть реальность, понять свои желания, увидеть возможности, задуматься, что вы можете сделать чтобы изменить ситуацию, что в ваших силах.

Я вам накидала несколько причин, что-то может быть близким для вас, а может надо еще поизучать себя. Суть в том, что справиться с агрессией можно лишь найдя ее причину.

В любом случае, во время ссор (и не только) полезно говорить с мужем о том что чувствуете, без обвинений, например, «я злюсь, потому что мне очень нужна твоя поддержка в воспитании ребёнка» - в такой фразе уже нет обвинения, а есть ваши искренние чувства.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга. Консультации по скайпу: olya-ka-skar

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.72; Отзывов: 9

Автор: Скарбан Ольга Тимофеевна

Город: Ярославль

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 62

Хотите задать вопрос психологу?

Какая помощь доступна жене, столкнувшейся с агрессией

Надежда Плахова, SPB.AIF.RU: В пандемию у вас тоже увеличилось количество пациентов?

Станислав Хоцкий: Тех, кто к нам приходит, мы называем клиентами, потому что склонность к агрессивному или насильственному поведению - это не болезнь, а мы не врачи.

На работу нашего центра самоизоляция не повлияла. Дело в том, что за помощью активнее обращаются страдающие от насилия люди, а мы больше работаем с нападающей стороной. На этих людей сейчас никто не давит, у них нет мотива срочно бежать к специалисту.

Обычно к нам обращаются тогда, когда теряют из-за своего поведения близкого человека.

- Может ли в принципе человек, сегодня терроризирующий близких, завтра стать добрым и заботливым семьянином?

- Только если сам того захочет. Мы можем лишь поспособствовать. Помогаем человеку осознать, как именно он приходит к такому поведению и что можно сделать, чтобы изменить свою реакцию.

И у нас есть успешные примеры - в 80 процентах случаев прошедший полную программу человек не возвращается к насилию.

Однако важно понимать - агрессию можно с некоторыми оговорками сравнить с зависимостью от алкоголя, наркотиков. Полностью от тяги избавиться вряд ли возможно, но реально уйти в ремиссию. Поэтому да, случаются рецидивы, бывают срывы и во время прохождения курса. Но их глубина, тяжесть становятся меньше.

- Если это, как вы говорите, не болезнь, то как сами тираны объясняют свои поступки? Может быть, такое заложено на генетическом уровне?

- Нет, эта история не про гены. Агрессивному поведению человек учится постепенно. На формирование такого образа действий влияют и культурные установки в обществе, терпимость к подобным поступкам. Одна только народная пословица «Бьет - значит, любит» чего стоит!

Кроме того, мужчин с детства воспитывают жесткими и не склонными к состраданию. Упал, ударился - не смей реветь, терпи, ты же мужик!

Еще один фактор - неосознанность. Сколько раз вы слышали фразу: «Не мы такие - жизнь такая»? Так люди перекладывают ответственность за свое поведение на обстоятельства. Третья причина - стресс, бессилие и невозможность изменить свою жизнь. Это мы наблюдаем сейчас в изобилии.

Важным фактором в формировании насильственного поведения в адрес женщин является убежденность, что мужчина всегда и во всем должен быть главным в семье. Из-за этого он может считать себя вправе обозвать, ударить или другим образом заставить супругу подчиняться.

При этом причиной своего «взрыва» мужчина считает поведение пострадавшей стороны. Например, он может говорить: «Если бы ты вовремя помыла посуду, я бы не кричал…».

Часто наши клиенты, приходя к нам, говорят: «Моя жена сказала, что я проявляю насилие, я с этим не согласен, помогите нам разобраться». И мы помогаем. Причем всем - и нападающей, и пострадавшей стороне - важно понимать: насилие - это не только побои. Моральное подавление, угнетение, принуждение и оскорбления часто оставляют не меньшие душевные травмы, чем рукоприкладство.

- И все-таки: если бьет, означает ли это, что совершенно не любит?

- У каждого свое понятие любви. У меня был клиент, который жестоко бил своего сына. Он объяснял это тем, что хочет научить его жизни. И искренне верил в то, что делает это во благо. Многие люди, унижающие близких, убеждены в том, что они просто воспитывают своих «непутевых» родственников.