Женщина жертва психология. Выйти из роли жертвы
Женщина жертва психология. Выйти из роли жертвы
Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.
Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.
Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.
Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.
Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.
Мама вечная жертва. Вопрос психологам
Здравствуйте!В нашейтри человека:мама,папа,я(дочь).Мне 21 год.Маме-46.В последнее время беспокоит такая ситуация:мама постоянно делает из себя жертву,причём на пустом месте.Она часто болеет и ей кажется,что папе это очень не нравится и она его же этим упрекает. Мне тоже немало достаётся. Сейчас она вбила себе в голову,что я поскорее хочу выйти замуж,что она никому не нужна,что ей я совершенно не доверяю.Это уже не выносимо.С ней невозможно взять и обсудить спокойно какую-то проблему.Что делать в такой ситуации??
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 392498 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама делает из себя жертву
"С ней невозможно взять и обсудить спокойно какую-то проблему.Что делать в такой ситуации?"
Стать взрослой и решать свои проблемы самой. Не жить мамиными проблемами.
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Мамины проблемы, это не ваши проблемы. Относитесь к маме с состраданием, но не ведитесь на чувство вины.
Всей вашей семье имеет смысл освоить метод ДПДГ (найдете в интернете). Он очень многие вещи ставит на место. И маме будет полезно его освоить, если она захочет конечно.
А вам я еще посоветую почитать книгу Леушкина "Турбо-Суслик"
Желаю удачи.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Уважаемая Лилия, то, что с мамой происходит - это один вопрос, а вот то, что Вам из-за ее поведенческих реакций сложно обсудить с ней что-то важное для Вас - совсем другая история. Возможно, так мама переживает свой личный кризис , связанный, например, с возрастом, либо иные проблемы. То, что между ней и папой происходит - плоскость их отношений, не Ваших. Это важно понять, в частности, чтобы восстановить утраченный с ней диалог.
Психология жертвы книги. Популярные книги
Уважаемые читатели, искренне надеемся, что книга "Виктимология. Психология поведения жертвы" Малкина-Пых Ирина Германовна окажется не похожей ни на одну из уже прочитанных Вами в данном жанре. Увлекательно, порой смешно, весьма трогательно, дает возможность задуматься о себе, навевая воспоминания из жизни. Приятно окунуться в "золотое время", где обитают счастливые люди со своими мелочными и пустяковыми, но кажущимися им огромными неурядицами. Создатель не спешит преждевременно раскрыть идею произведения, но через действия при помощи намеков в диалогах постепенно подводит к ней читателя. С первых строк обращают на себя внимание зрительные образы, они во многом отчетливы, красочны и графичны. На развязку возложена огромная миссия и она не разочаровывает, а наоборот дает возможность для дальнейших размышлений. По мере приближения к исходу, важным становится более великое и красивое, ловко спрятанное, нежели то, что казалось на первый взгляд. Обращают на себя внимание неординарные и необычные герои, эти персонажи заметно оживляют картину происходящего. Что ни говори, а все-таки есть некая изюминка, которая выделяет данный masterpiece среди множества подобного рода и жанра. Значительное внимание уделяется месту происходящих событий, что придает красочности и реалистичности происходящего. Запутанный сюжет, динамически развивающиеся события и неожиданная развязка, оставят гамму положительных впечатлений от прочитанной книги. "Виктимология. Психология поведения жертвы" Малкина-Пых Ирина Германовна читать бесплатно онлайн увлекательно, порой напоминает нам нашу жизнь, видишь самого себя в ней, и уже смотришь на читаемое словно на пособие.
Как перестать быть жертвой с мужчиной. Пересмотрите круг общения
Близкие, коллеги постоянно вытирают о вас ноги? Есть несколько рабочих способов избавиться от невыносимых мучений раз и навсегда:
- Не молчите. Устраивайте время от времени разбор полётов вместе с партнёром. Честно расскажите, с каким трудом вам удаётся прощать унижения, идти на уступки, исполнять прихоти. На начальных этапах общения такая стратегия может увенчаться успехом.
- Смените партнёра. Выбирая сценарий, как жить-быть дальше (остаться в качестве жертвы в отношениях с деспотичным мужчиной (мужем) или перестать общаться и начать новый роман), помните, что вы ответственны за собственную жизнь. Наберитесь мужества и покиньте остывший семейный очаг, не оглядываясь. Не отвечайте на звонки супруга с замашками тирана. Забудьте про истерики жены-генерала в юбке. Иногда это единственный выход из положения. Вас неудержимо тянет к сильным мира сего? Любуйтесь недосягаемыми звёздами на расстоянии. Берегите психическое здоровье.
- Не проводите слишком много времени в обществе таких же слабых духом товарищей, как вы сами. Редкие встречи для того, чтобы поплакаться в жилетку, допустимы. Но постоянный обмен негативными эмоциями точно ни к чему. Сближайтесь с теми, кто по складу характера совершенно на вас не похож и умеет постоять за себя.
- Расставайтесь с ненадёжными товарищами. Звонок друга раздаётся лишь в чрезвычайных ситуациях, когда без вашей помощи не обойтись? Может, вас просто используют? Зачем цепляться за тех, с кем некомфортно? Важнее не упустить из виду интересных людей, с кем легко найти общий язык.