Зачем мы в отношения идём?

Кого мы в отношениях ищем?
Партнёра или родителя?

Многие люди очень хотят отношений даже не задавая себе вопроса зачем?
Ищете ли вы в спутнике жизни равноправного партнера или замену родительской фигуре?

Многие люди стремятся к партнерским отношениям, порой не вполне осознавая свои истинные мотивы.

Зачастую в основе этого стремления лежат глубинные, личностно ориентированные установки: "не Желаю Оставаться в Одиночестве", "все вокруг нашли пару, мне тоже необходимо, чтобы не выделяться", "настало время, статус обязывает".

Обратите внимание, все эти пожелания - "я Хочу", "мне это нужно" - направлены только на себя.

Возникает ощущение, что человек ищет не столько партнера для равноценного обмена, сколько некую фигуру, призванную удовлетворить все его желания и потребности.

Подобное отношение указывает на поиск "Заменителя Родителя", способного унять чувство одиночества, придать социальный статус, утешить, взять на себя заботу, помочь преодолеть трудности, решить проблемы.

Как вам кажется, это ли не отражение инфантильного взгляда на партнерство?

Словно ребенок, которому нужен взрослый, чтобы перейти дорогу.

Ребенок искренне верит: "Меня Обязаны Любить Просто так".

Он жаждет безусловного принятия, мгновенного внимания, готовых указаний и испытывает глубокую обиду, когда мир не восторгается им лишь за факт его существования.

Но в детстве такой подход естественен и даже благоприятен.

Однако, если физически человек вырос, а внутренний мир остался в детстве, это создает серьезные проблемы.

Именно поэтому мы наблюдаем девушек, предъявляющих партнерам завышенные требования, и молодых людей, мечтающих о состоятельной спутнице с жильем и автомобилем.

Зрелая личность самостоятельно удовлетворяет свои потребности, не перекладывая эту ответственность на другого.

Такой человек способен:

Обеспечивать собственную безопасность;.
Эффективно справляться с эмоциональными переживаниями;.
Принимать себя, не требуя постоянного внешнего одобрения;.
Комфортно пребывать в одиночестве, не поддаваясь деструктивным состояниям.

Кстати, последний пункт не означает отсутствие желания близости и отношений.

Желание присутствует, но нет острой нужды.

Разница между "Хочу" и "нуждаюсь" колоссальна.
Нуждающийся человек стремится лишь брать, тогда как желающий способен делиться.
Ребенок будет требовать: "Ты Должен Дать мне Любовь, Продемонстрировать ее, Доказать".

Взрослый же скажет: "Я Готов Поделиться Своей".

Истинный союз лишь при встрече двух самодостаточных личностей возникает.

В таком партнерстве никто не "Лечит" свои раны за счет другого, но делится любовью, не ожидая ничего взамен.

Здесь партнеры развиваются самостоятельно и способствуют развитию друг друга.

Они вместе, потому что им интересно, а не потому что им некомфортно в одиночестве или потому что партнер является "Подходящим Вариантом".

И уж точно не для того, чтобы партнер заполнил зияющую пустоту, образовавшуюся от нехватки заботы, принятия и любви.

О чём это я!

Когда вы исходите из внутренней пустоты, вы притягиваете таких же опустошенных людей.
Начинается бесконечная игра в "ты мне - я Тебе".
Возникают требования, обиды, бесконечные "ты Должен" и "ты обязана".
И наоборот, исходя из состояния наполненности, вы притягиваете наполненность.
В этом случае вместо конфликтов возникают конструктивные диалоги.
Вы идете на уступки без обид, не ощущая себя обесцененным.
Вы друг другу без проверок и опасений подвоха доверяете.
Представьте: вы лежите рядом, и у вас онемела рука.

Вы думаете не о том, как быстрее ее убрать для собственного комфорта, а как бы так пошевелиться, чтобы не потревожить сон партнера.

Чтобы отношения стали такими гармоничными, крайне важно прийти в них уже внутренне наполненным, а не стремиться наполниться за счет другого.

Тогда на вопрос "зачем мне отношения? "Может Быть дан Такой Простой и Глубокий Ответ:"ни за чем. Просто мне с ним хорошо". Смородин Андрей.