Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Психология молчание в отношениях. Я с тобой не разговариваю: что такое насилие молчанием.

10.06.2018 в 16:26

Психология молчание в отношениях. Я с тобой не разговариваю: что такое насилие молчанием.

Насилие молчанием.
Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой - наверное, мне было шесть или семь лет - у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала.

Психология молчание в отношениях. Я с тобой не разговариваю: что такое насилие молчанием.Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.
Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях.
Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие - действия, которые оставляют видимые синяки или переломы - тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком.
Однако, не важно - является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что "он (а) его Спровоцировал (а)" - оба эти варианта являются насилием.
В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру.
Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль. Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находить в отношениях с человеком, которые и проявляет к ним это вербальное насилие.
Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие - тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия - материнское молчание.
Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает.
Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:
Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого.
Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так.
История леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: "он Просто не Хочет Говорить", "она просто пытается собраться с мыслями", "он не хочет обидеть меня нарочно" или "может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит".
Дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, "Зачем я Тебя Только Родила", "ты чудовище", "от тебя одни неприятности" и т. п. ), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.
Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель - выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
Глухая стена или закрыться от потребностей другого.
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.
Стать глухой стеной - это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.
Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка - это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую "Правду" о себе.
Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь - в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
Игнорирование или бойкот.
Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:
Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: "тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший". Моя мать тех же принципов придерживалась.
Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование - моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. В случае если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.
Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, "Сбить с ног".
Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.
Презрение и насмешки.
Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.
Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности ( "ой, Какие мы Нежные"), придирках ("вечно ты придираешься ко всему") или отсутствии чувства юмора ("ты что, шуток не понимаешь".
Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова.
Отказ от эмоционального контакта.
Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу - то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.
Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях - это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.
Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта - это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля. Насилие - это насилие. В случае если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу. Peg Streep.

Психология отношений в браке молчание при ссоре. МОЛЧИМ?

Марина, 27 лет, в браке уже шесть лет. Растят ребенка. С недавнего времени Марину начало беспокоить то, что у них с мужем довольно часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Это молчание может длиться несколько дней. Обстановка в это время в доме становится напряженной. Марина делает попытки начать говорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится все дольше. Что же делать в этой ситуации?

Почему же дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблемы, замолкают, и порой надолго? Этому есть несколько причин.

Переход на личности

Иначе говоря, супруги не умеют по-другому. Возможно, у кого-то из них (или у обоих) в родительской семье мама и папа пользовались именно этим способом. А стереотипы, привнесенные из коренной семьи, наиболее живучи.

Боязнь испортить

Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.

Желание обидеться

Обиженное молчание — это детская реакция, родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнеру.

 Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнера. Если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями. Чего нельзя сказать о демонстративном: «Я так обижен (обижена), что не желаю с тобой говорить».

Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) «стороны» мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую» тишину. Поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается. Но при этом они не затрагивают ту проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать ее, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остается в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится. Поэтому обиженно демонстративное молчание — это не выход, а тупик.

Психология молчания в отношениях с. Психология молчания

Друзья, обсудим тему молчания в отношениях.

Психология молчания в отношениях с. Психология молчания

Мы часто слышим присказки: «молчание – золото» или «иногда лучше молчать, чем говорить». Молчание очень разнообразно. Оно бывает красноречивее любых сказанных слов, а порой, наоборот: слишком таинственно и дает пространство для самой богатой фантазии.
❗Каким бывает молчание?
По степени напряжения:
✅естественное: соответствующее ситуации, тот самый случай, когда не хочется прерывать, лучше присоединиться к молчащему;
✅напряжённое: возникает желание заполнить паузу словами, разрядить обстановку.
❗По смысловой нагрузке:
✅пауза: самая полезная форма молчания, позволяет остановиться и сконцентрироваться на мыслях, когда нужно что-то обдумать и подобрать слова;
✅отдых: так устал, что нет сил даже разговаривать, «совсем язык не ворочается»;
✅близость: когда не нужно никаких слов;
✅манипуляция/бойкот: «Мне есть что сказать, но я не буду говорить, пока ты…»;
✅игнорирование: «Ты настолько мне неважен, что я не хочу тебе ничего говорить».
Достаточно просто и все понятно.
Какие могут возникать сложности:
✅Разное понимание молчания. Молчание одной стороны в коммуникации, другая сторона наделяет каким-то своим подтекстом. Он говорит: «Мне так хорошо с тобой просто помолчать» – она недоумевает, ей некомфортно. Близость – это состояние, в котором можно пребывать только совместно. Если вы чувствуете как-то иначе, скажите об этом.
✅Подмена смысла. Молчащий маскирует под своим молчанием нечто совершенно другое. Он говорит: «Мне нужно взять паузу», а на самом деле не хочет обсуждать определённую тему.
✅Системная тактика молчания в однотипных ситуациях. В какой-то острый момент человек замолчал и теперь молчит всякий раз, когда происходит что-то подобное. Больше похоже не на решение, а на избегание решения.
✅Молчание – как оружие. Если для вас непереносимо молчание, а близкий человек постоянно этим пользуется и демонстративно молчит часами, – это способ задеть побольнее.

Психология молчание в отношениях. ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

Психология молчание в отношениях. ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

Молчание убивает отношения. Знаете об этом? Практикующие психологи обнаружили, что пары, у которых сложные отношения, часто прибегают к молчанию. В любом случае, молчание (если это не естественные периоды созерцания или медитации) говорит об отсутствии вербальной и эмоциональной близости. Если мы не общаемся на уровне дополнительного сенсорного восприятия или языка тела, слова являются единственными инструментами, доступными для нас, чтобы общаться, не говоря о том, чтобы решать проблемы.

Психология молчание в отношениях. ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙКогда вы можете выразить то, что вы чувствуете – в тот момент, когда вы это чувствуете – гораздо меньше вероятность того, что это чувство будет господствовать над вами. Проблемные чувства, которые остались невыраженными, как правило, берут энергию самостоятельно, и в последующих конфликтах несколько часов или дней спустя, скорее всего, проявятся. Но уже будут мало соответствовать ситуации, будут восприниматься как неадекватные и нередко являются связанными с эмоциональными оскорблениями.

Человек, к примеру, когда испытывает гнев и имеет возможность объяснить, произнести, почему он злится, обычно может тем самым прервать данную реакцию. Когда же чувства остаются невысказанными, со временем они приведут к значительным обидам. Если вы не поделитесь своими проблемными чувствами, есть большая вероятность того, что вы будете поступать под их воздействием любыми другими способами в большом количестве. Сделав это, теперь уже вы станете проблемой в глазах другого. Так начинается негативная спираль молчания и противостояния, так молчание убивает чувства. И разрушает отношения.

Когда мы думаем о контролирующих людях, то первое, что возникает в нашем воображении – образы громких и агрессивных личностей. Они могут в действительности контролировать других. Тем не менее, мы знаем точно, что имеем дело с ними. В этом случае нет никаких неожиданностей. Гораздо более коварный тип управления, который основывается на молчании.

Каким образом молчание убивает? Когда мы прибегаем к молчанию, мы создаем внутренний монолог, как правило, приписывая другим наши прогнозы, как они будут реагировать в том случае, если мы поделимся своими мыслями с ними. Другими словами, мы играем целый сценарий, в котором их роль предопределена. При этом, мы заперты в состоянии стагнации, и наши отношения имеют мало шансов для развития. В таких ситуациях, отношения обычно увядают.

В других случаях, молчание используется для наказания. То есть, молчание используется для управления поведением другого. Это приглушает наши мысли и чувства, лишает возможности подлинного диалога. В таких случаях молчание может привести к отчаянию и депрессии. Я не имею в виду созерцательное молчание, я имею в виду молчание как способ подавить свои чувства. Такое молчание постепенно убивает отношения.

Польза молчания психология. Опасности разговоров

Польза молчания психология. Опасности разговоров

Сплетни отнимают половину всего времени жизни

Этот навык, как и ставший уже более простым навык телесного общения, можно начинать осваивать уже прямо сейчас. Он подходит для осваивания в дни поста, до окончания которого осталось совсем немного времени. Как было выявлено учеными, досужие разговоры или болтовня, сплетни, перемывание косточек, переливание из пустого в порожнее – все это отнимает у современного человека чуть ли не половину всего времени.

Причем под статистику попадают не только женщины, но и мужчины, а также дети, как губка впитывающие и отражающие все то, что делают их родители. Сплетни отнимают половину всего времени жизни.

Надо сказать, что по мнению врачей это привычное занятие совершенно небезопасно. Во время длительных и эмоциональных разговоров, имеющих негативный контекст, нервная система человека сильно раздражается. В результате растет напряжение и накапливается стресс .

Польза молчания психология. Опасности разговоров

Молчание — золото

Проводя вечера за такими беседами, мы не даем организму отдохнуть и расслабиться. В результате мы продолжаем его нагружать, подобно тому, как если бы после работы пошли не домой, а еще на одну работу, например, консультантом по личным вопросам.
Немалый вред досужие разговоры приносят и тем, кто нас окружает. Часы, потраченные на то, что могло бы занять минуты, мы крадем у близких людей, лишая их своей любви и внимания. Сложив эти часы, можно получить годы и годы, которые следовало бы посвятить родителям, детям и супругам.

Это время мы отнимаем и у себя самих. Вместо того чтобы разобраться в своей душе, понять, в чем и где ошибаемся и грешим, мы проделываем ту же работу, копаясь в жизни других. Только им это ни к чему, да и нам от сказанных и услышанных недобрых, пустых слов становится только тревожнее.

Молчание психология. 5 причин молчания

  1. Человек не знает, что ответить. Он, как бы немеет в этой неопределенности. Человек молчит, когда не понимает вопрос или не знает, как правильно отреагировать.
  2. Человек молчит потому, что не знает, как исправить сложившуюся ситуацию. Порой мы сталкиваемся с людьми и понимаем: говори или не говори человеку – это не поможет.
  3. Его игнорируют. Что если человек таким поведением показывает, что вы ему не симпатизируете? Над этим стоит задуматься. Может быть, человек не хочет помочь вам и не знает, как отказать корректно. В таких ситуациях стоит разобраться в отношениях с ним и прямо сказать о вашей догадке. Вдруг, все решиться, и вы станете лучшими друзьями?
  4. Человек просто устал. Это еще одна причина, по которой люди молчат. Особенно после сложного и насыщенного трудового дня люди уже эмоционально истощены и не хотят больше общения.
  5. Иногда не нужны слова. Если уж говорить о молчании, то стоит учесть и тот факт, что нам самим порой следует промолчать. Молчание с другом – это разговор совершенно иного плана. Для поддержки любимого человека иногда не нужны слова. Об этом тоже следует помнить.

Психология почему человек молчит. Психология

Молчаливость, как правило, сопровождается определенным рядом особенностей, которые так или иначе формируют своеобразный типаж данной категории людей. Наиболее часто молчаливость сопровождается грустным или задумчивым выражением лица, такие люди наиболее часто производят неблагоприятное впечатление при первом знакомстве.

Также наиболее характерной особенностью молчаливых людей является то, что им не нравятся шумные вечеринки и большие компании. Они в основном общаются в маленьком кругу людей, у них немного друзей, а свое времяпровождение они планируют в тихой спокойной обстановке. Такова психология молчаливых людей.

Также существует определенная категория людей, которые имеют данную особенность в силу определенных комплексов, идущих из детства. Как правило, таким людям очень неловко от того, что они создают впечатление обиженных или печальных, поэтому они постоянно извиняются за свое «неподобающее» настроение в незнакомой компании, что еще больше нагнетает некую неловкость между людьми.

В небольшой компании хороших друзей, которые знают такого человека достаточно хорошо, он может вести себя уверенно и открыто, много общаться на разные темы и не проявлять закомплексованности и молчаливости.