Есть ли любовь в браке. Возможны ли любовь и влюбленность в долголетнем браке?

Есть ли любовь в браке. Возможны ли любовь и влюбленность в долголетнем браке?

Любовь …. Вечная тема творений философов и поэтов, художников и музыкантов. Немало посвящено ей также книг и статей, написанных психологами. Существует даже несколько теорий любви! Любовь - феномен, которому сложно дать какое-то строгое определение. Это и чувство, и физиологическое возбуждение, и ощущение, и отношение, и опыт, и познание себя и другого, и смысл жизни. Особенно актуально рассмотрение темы любви в контексте семейных отношений.

Множество психологических исследований и просто статей (как научных, так и популярных) посвящено нормативным и ненормативным семейным кризисам, устойчивости брака и удовлетворенности браком. В меньшей степени уделяется внимание любви и ее сохранению, как основе супружеских отношений.

Ко мне нередко обращаются замужние женщины средних лет с запросами о том, как реанимировать супружеские чувства, которые были, но исчезли со временем? Даже если со стороны брак кажется вполне благополучным, что-то главное ушло из отношений. А именно, любовь.

Работая с семейными парами, я задавалась вопросами, является ли это чувство неизменным в течение семейной жизни, и можно ли любовь пронести через всю совместную жизнь?

Разговаривая с представителями разных поколений, а также с супругами, имеющими различный стаж семейной жизни, я получила широкий спектр представлений о любви в браке.

Так, многие супруги со стажем склоняются к мнению, что эмоциональные отношения претерпевают изменения в течение брака - от влюбленности, страсти, эмоциональной вспышки до - при благополучном варианте развития отношений - уважения, сотрудничества, родственных отношений. И, вроде бы, многие с этим согласны.

Хорошо, если оба супруга вполне удовлетворены таким "Браком - Дружбой". Когда им комфортно друг с другом, они знают чего ожидать друг от друга. Но иногда одному из супругов вдруг хочется вновь почувствовать себя влюбленным или влюбленной, испытать страсть. Как быть тогда?

Много советов дается на тему: как сохранить любовь. И здесь говориться о взаимопонимании, терпении, взаимном уважении, понимании переживаний, чувств другого человека. Все это, безусловно, справедливо и крайне важно! Над отношениями нужно работать ежедневно и ежечасно. Однако возможно ли вернуться в те отношения, которые были когда-то давно, которые давали вдохновение и яркие эмоции? И можно ли сделать так, чтоб эти эмоции испытать с тем же человеком, с которым ты прошел долгий жизненный путь?

Ведь некоторые супруги принимают решение - достаточно простое по исполнению, но трудное, часто разрушительное, для семьи - находят нового, "Свежего", партнера, с которым надеются испытать вновь влюбленность и страсть. Не факт, что новые отношения потом не приведут к разочарованию и разрушенным жизням. Как пережить измену партнера - это отдельная тема для беседы с психологом. Но что делать, когда измена еще не произошла, но партнер ощущает непреодолимое желание "Весны" в душе?

Прежде чем говорить об этом, хотелось бы начать поиск ответа на вопросы, затрагивающие тему супружеской любви:

1 что именно хотят вернуть в свои отношения супруги, говоря об утрате любви;.

2 возможно ли чувство влюбленности у супругов "со Стажем"?

Говоря о любви в семье, часто пишут о том, что это чувство претерпевает изменения в зависимости от стажа супружеских отношений, от стадий жизненного цикла семьи. Также часто пишут об отличии влюбленности от любви.

В том случае, если рассматривать влюбленность как отдельное состояние души человека - очень интенсивное, кратковременное, связанное с новизной, часто являющееся предшественником настоящей любви, то получается, что шансов испытать влюбленность по отношению друг к другу у супругов, проживших в браке долгие годы, нет. Но говоря о влюбленности, я бы осмелилась предложить рассматривать ее тоже как чувство, претерпевающее изменения в процессе развития супружеских отношений, которое в дальнейшем не является уже чем-то отличным от любви, а скорее становится одной из ее граней. И, соответственно, можно выделить два вида влюбленности: - ту, которая характеризуется новизной, накалом душевных страстей, кратковременностью, эгоистичностью, некритической оценкой партнера (именно она случается в начале отношений мужчины и женщины), и ту, которая связана с исключительным местом в вашей душе супруга (супруги) по сравнению со всеми остальными мужчинами (женщинами), трепетным отношением к нему, непреодолимым желанием любоваться им, радоваться его словам, жестам, просто его присутствию, желанием прикасаться к нему, говорить и слушать от него комплименты, и т. д.

Таким образом, отвечая на вопрос, возможно ли чувство влюбленности испытывать к своему, такому хорошо изученному, уже ставшему родным, супругу - скажу и "да, и нет".

Начну с "Плохой Новости". Невозможно сохранить или вернуть именно такую влюбленность, которая связана с новизной, то есть ту, которую испытывают люди на начальной стадии своих отношений (первый вид влюбленности.

А теперь о хорошем. Испытывать влюбленность можно, полезно и очень приятно в долгосрочных супружеских отношениях! Я знаю пары, сохранившие такое чувство, пройдя долгий совместный путь. Они любуются друг другом: походкой, жестами, манерой разговора, им хочется прикасаться друг к другу, они пишут друг другу нежные письма, готовят приятные сюрпризы, и вообще делают много из того, что свойственно молодым влюбленным. При этом в отличие от них, супругов "со Стажем" не трясёт в горячке, они не теряют аппетит и сон. С улыбкой можно констатировать сплошные преимущества влюбленности таких супругов перед новоиспеченными возлюбленными. И все зависит от желания и способности супругов сделать так, чтобы сказка не заканчивалась свадьбой, а только начиналась!

При этом рецепты у каждой пары свои. Возможно, я в следующий раз поделюсь некоторыми из таких рецептов (с разрешения счастливых супругов.

Но всем ли парам надо стремиться к состоянию влюбленности? Нет, конечно. Много счастливых супругов живут и без нее, некоторые из них сохранили дружеские, доверительные отношения, заботу друг к другу. Ну и зачем создавать искусственно проблему и задумываться - есть влюбленность или ее нет? Как сказал мне один супруг, проживший в четвертом своем браке 16 лет - любовь может быть только в молодости, а потом начинаются отношения. Ну что ж, имеет полное право так считать.

А что думаете вы о сохранении любви и влюбленности в долгом браке? Елена ханина - семейный психолог.

Есть ли любовь в 21 веке. Любовь 21 века

Что такое любовь для людей в 21 веке? Задавали ли вы себе вопрос: а умею ли я любить? Люди жаждут любви, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, слушают сотни глупых песенок о любви, говорят друг другу "люблю тебя" по нескольку раз в день, при этом часто изменяя, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы уметь понравиться, влюбить в себя, быть любимым , а не в том, чтобы любить самому , уметь любить. К достижению этой цели они обычно идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в предположении, что проблема любви – это проблема объекта , а не проблема способности . Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении – или между семьями, или между посредниками в делах брака, или без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен.

В современном мире большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно привести к браку.

С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить себе купить. Он (или она) и на людей смотрят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина – равно как и для женщины привлекательный мужчина – это добыча, которой они являются друг для друга. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые популярны на личностном рынке. Что особенно делает человека привлекательным – это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В начале 20 века мужчина, чтобы стать привлекательным «товаром», должен быть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым.

Множество людей сейчас ищут уже не любви, а просто удовлетворения своих физических потребностей с помощью другого человека. В поисках партнёра люди заходят в профили соцсетей, с головой погружаясь в этот мир, просматривают характеристики, сопоставляют их со своими потребностями, и выбирают себе наиболее подходящий объект, живой товар.

Чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке. Часто, как и при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут быть развиты со временем. Понятно, что в культуре, где преобладает рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам, которые управляют и рынком.

Читали книгу О. Хаксли "Дивный новый мир"? Она была написана в 30е годы 20 века, но оказалась пророческой относительно того, что происходит в обществе на сегодняшний день..

Статья написана по книге "Искусство любить" Э. Фромма,

Любовь и Брак психология.

Брак — организация общественной ячейки, в состав которой входят господин, госпожа, раб и рабыня, а всего двое.

(А. Бирс)

Отношения между супругами, как и другие человеческие отношения, помимо юридических, регламентируются еще и моральными нормами, то есть нравственными установками, принятыми в данном обществе. Мораль очень тесно связана с сексуальными отношениями, ибо в человеческом обществе она всегда была призвана сгладить противоречия между биологическими и социальными потребностями человека, а сексуальная потребность относится к числу наиболее сильных.

В каждом человеке природой заложена программа к размножению — у одних более мощная, у других — слабее, но у подавляющего большинства она есть. Именно эта программа, записанная в генах людей, толкает их на супружеские измены, курортные и служебные романы, романтические приключения и изнасилования. Под ее влиянием мужчины на улицах оглядываются на всех проходящих мимо симпатичных девушек, а женщины неосознанно кокетничают даже с родственниками своих мужей. Однако при ее биологической целесообразности (она способствует увеличению численности вида) данная программа вступает в противоречие с социальной структурой общества, требующей определенной стабильности. «Не пожелай жену ближнего своего», — эта древняя заповедь направлена на сохранение не только отдельной семьи, но общества в целом. Но так как на земле существовали самые разнообразные социальные системы, то и типов морали тоже было бесконечно много. В христианских странах приветствовались моногамия и сохранение девственности до брака; у мусульманских народов нормальным считалось наличие трех жен и безнравственным положение, при котором муж не мог нормально содержать одну жену. У некоторых полинезийских племен лучшая невеста — это вдова с несколькими детьми, а у девственницы мало шансов выйти замуж. Если мы погрузимся в глубины истории, то обнаружим такое разнообразие взаимоисключающих моральных норм, которое собьет с толку любого человека. Возникает крамольная мысль, что нравственность определяется отнюдь не Божьим промыслом, а представляет собой всего лишь договор, действительный в определенном месте между определенными людьми, в течение определенного времени. Кого-то факт отсутствия вечных моральных норм расстроит, кого-то обрадует, кто-то предпочтет закрыть глаза на очевидное, ибо привык жить определенным образом и не может отказаться от полученных в детстве установок.

Есть ли любовь в интернете. Виртуальная любовь: возможна ли любовь по интернету?

Многие люди задаются вопросом – а возможна ли любовь на расстоянии, а реально ли найти любовь в интернете? Но для каждого это отдельная история, которую без слез не вспомнишь, потому что слишком сильные эмоции, слишком сильные чувства люди испытывают друг к другу в интернете.

Это самое прекрасное, что может случиться с человеком – любовь, даже если она такая, даже если она по интернету, даже если она безответная. Любить – это прекрасно, это состояние естественно для человека.

Сообщения в онлайне, бесконечные темы для разговоров, руки уже устали писать стихи о любви, а две души слились в одно целое. Мысли не дают покоя, мысли о том самом-самом любимом человеке, родном, который так далеко, но ближе, чем кто-либо из тех, кто сейчас рядом.

Любовь в интернете случается очень просто, даже банально. Начало практически у всех всегда одинаковое. Он написал, она ответила, завязался разговор. Какое то непонятное доверие к совершенно незнакомому человеку, притяжение. Потом они обмениваются фотографиями и вот она – любовь! Но все ли и дальше будет так просто?

Конечно же нет. Ведь, по большому счету, вы начинаете любить не самого человека, а всего лишь письма, которые от него получаете. Слова, буквы, то, как он пишет вам. Вы делаете этого человека по ту сторону монитора героем своей жизни, этакого принца заморского, который приедет однажды и заберет вас с собой.

В этих бесконечных чатах, блогах люди находят друг друга, смайлики заменяют им реальные эмоции, а впоследствии из этого происходит то прекрасное чувство.

Но вопрос все же остается открытым. Она есть, любовь в интернете? Можно и самому проверить, если терпение позволяет. Не бывает однозначно одинаковых мнений. Люди, которых эта самая интернетная любовь потрепала как следует, разумеется, становятся скептиками и твердят, что такого просто не может быть, что это невозможно. Но некоторые счастливцы, которые нашли себе в интернете не просто пару, а спутника жизни, готовы говорить всем подряд, что любовь в интернете, на расстоянии, да и вообще существует!

Не стоит верить тем, у кого был неудачный опыт. Ведь вы – не он. Вы – другой человек. И судьба у вас другая. А откуда вы знаете? Может на другом конце земли живет именно ваш человек, тот, о котором вы втайне мечтаете, но даже не надеетесь встретить, ведь вы даже не подозреваете, что он существует. А интернет, тот самый интернет, который многие незаслуженно поливают грязью, поможет вам найти этого человека.

Есть ли любовь в современном мире. Любовь в современном мире

Перейдем теперь к такому важному разделу, такому как любовь в современном мире. Конечно, она не такая как в восемнадцатом веке, что нового и что осталось, попытаемся узнать это. Если любовь - это способность зрелого, созидательного характера, то отсюда следует, что способность любить у индивида, живущего в какой-либо определённой культуре, зависит от влияния этой культуры на характер этого индивида.

Сейчас, в настоящее время, любовь - это относительно редкое явление, и её место занимают разные формы псевдолюбви, которые, на деле, являются многочисленными формами разложения любви. Современный человек отчуждён от себя, от своих ближних, от природы. Хотя каждый старается быть как можно ближе к другим, каждый остаётся крайне одиноким, проникнутым глубокими чувствами тревоги и вины, которые всегда появляются там, где человеческое одиночество не может быть преодолено.

Человеческое счастье сегодня состоит в том, чтобы развлекаться. Развлекаться - это значит получать удовольствие от употребления и злоупотребления товаров, зрелищ, пищи. Напитков, сигарет, людей, лекций, книг, кинокартин - всё потребляется и поглощается. Наш характер приспособлен к тому, чтобы обменивать и получать, торговать и потреблять; все предметы, как духовные, так и материальные, становятся предметом обмена и потребления.

Одно из самых значительных выражений любви, и особенно брака с его отчуждённой структурой, это идея «слаженности». Идеал счастливого брака - это идеал, исправно функционирующий слаженности: муж должен «понимать» свою жену и помогать ей; он должен делать благосклонные замечания по поводу её нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна «понимать» его, когда он приходит домой усталый и расстроенный; должна внимательно его выслушать, когда он говорит о своих деловых затруднениях; не сердиться, а «понимать», когда он забывает о её дне рождении. Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни. Они никогда не достигают «глубинной связи», но любезны друг с другом и стараются сделать друг для друга жизнь как можно приятнее. При таком понимании любви и брака («команда», взаимная терпимость) главный акцент делается на отыскании убежища от непереносимого в других случаях чувства одиночества. В «любви» отыскивается, наконец, спасение от одиночества. Создаётся союз двоих лиц против одиночества, и этот союз ошибочно принимается за любовь и близость.

Любовь и Брак психология. Академии психологии и педагогики Южного федерального университета

Любовь в браке. Психология любви.

Лишь в редких случаях брак в точности соответствует волшебной формуле «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Состоять в браке и сделать его счастливым совсем непросто. Легче быть любящими, когда вас не будят дети в 3 часа ночи, когда вы не пересекаетесь со свекровью или с тещей или когда ваши сексуальные порывы не разбиваются о голову, покрытую бигуди, маску для лица, запах сигары или ночной выпуск футбола.

В реальной жизни лишь в очень немногих браках постоянно сохраняются любовные отношения. Даже любовь-дружба время от времени несколько слабеет, когда возникают обычные стрессы или некоторая усталость от совместной жизни. Бывают моменты, когда муж и жена не любят или даже ненавидят друг друга, но тем не менее их отношения восстанавливаются. В ряде исследований было обнаружено, что взаимное недовольство супругов возрастает по мере увеличения продолжительности их брака. Хотя причины тут могут быть самые разные: ослабление сексуального интереса, родительские и профессиональные заботы, неумение проводить время вместе, слабое общение, утрата привлекательности как личности и ряд других, — многие браки страдают просто от невнимания супругов друг к другу.

Некоторые супруги вполне успешно поддерживают любовь, другие превращаются в деловых партнеров или своего рода «соседей по комнате», что приводит к полному увяданию чувства. В тех случаях, когда с течением времени отношения между супругами

становятся напряженными, они могут продолжать жить вместе ради детей или просто потому, что их установки не позволяют им разъехаться или развестись. Хотя в таких браках любовь отсутствует, их не всегда можно называть «неудачными». Даже удачные браки не гарантированы от исчезновения любви.

В своем эссе «Будущее брака» Мортон Хант писал: «Формальные обещания любить выполнить не может никто, так как любовь не подчиняется воле человека, а узы брака не в силах спасти любовь, если она умирает». Супружеские отношения в наше время существенно отличаются от тех, какими они были в более ранние времена, но природа любви остается прежней. Главная задача, стоящая перед любыми супругами — сохранить любовь. Для ее выполнения требуется упорная работа и творческие способности.

Ни один человек не может с полной уверенностью сказать, что ему известно, чем именно бывает вызвано чувство любви. Хотя образ Амура, разбрасывающего свои стрелы, явно не дает удовлетворительного объяснения, ничего другого на самом деле предложить нельзя. Многие психологи пытались найти ответ в межличностной притягательности.

Физический облик, по-видимому, играет важную роль в степени привлекательности одного человека для другого. Люди любого возраста -маленькие дети, подростки и взрослые — относятся к красивым людям более благосклонно, чем к менее привлекательным. Обычно к людям с красивой внешностью относятся более приветливо и охотнее оказывают им помощь. Имеется вполне достаточное количество данных, свидетельствующих о том, что вопреки известной поговорке «с лица воду не пить», физическая привлекательность женщины сильно влияет на число ее поклонников — заключение, гораздо менее справедливое применительно к мужчинам.

В одном, на наш взгляд, очень интересном эксперименте было обнаружено, что внешность человека оказывает существенное влияние на наши представления о нем как о личности. Как мужчины, так и женщины на основании фотографий оценивали красивых людей как более добрых, отзывчивых, общительных и сексуальных, чем людей с непривлекательной внешностью. Группу, которую сочли физически более привлекательной, расценивали также как более перспективную в профессиональном плане и успешную в семейной жизни. А недавние исследования студенческих пар, которые нашли друг друга в социальных сетях, показали, что представители обоих полов ориентировались при выборе партнера только на внешность; ум, характер и манеры, по-видимому, мало влияли на романтические чувства в самом начале отношений.

Замечу, что физическая привлекательность для женщин имеет более важное значение, чем для мужчин. В общественном сознании рейтинг мужчины больше зависит от его профессионального статуса и финансовых возможностей. При выборе поклонников или мужей женщины всегда отдают предпочтение врачам, юристам, бизнесменам и другим представителям престижных профессий, а не дворникам или официантам.

Отмечу еще несколько особенно интересных тенденций, выявленных психологами:

1. Любовь с первого взгляда во многих случаях на поверку оказывается мифом, который призван оправдать слишком быструю с точки зрения приличий готовность вступить в половую связь, однако именно таким образом часто возникает влюбленность, страсть.
2. Бытующее представление о том, что мужчины предпочитают «недоступных» женщин, просто неверно, порой женщины, которые слишком холодны быстро отталкивают от себя мужчин.
3. В студенческом возрасте женщины с большей готовностью относятся ко вступлению в брак, по окончании вуза их пыл остывает, у мужчин же наоборот — они получили профессию, начали строить карьеру, самое время задуматься о семье.
4. Свыше 80% опрошенных студентов обоего пола уверены в том, что не вступят в брак с человеком, которого не будут любить.
5. Мужчины дольше переживают разрыв, чем женщины, а женщины чаще являются инициаторами расставания и разводов.

Несмотря на то, что в последние годы интерес к любви как к научной проблеме резко возрос и такие исследования вошли в моду, мне представляется по-прежнему актуальным высказывание одного выдающегося психолога: «Что касается любви, то тут психологи не справились со своей миссией. То немногое, что нам известно о любви, не выходит за рамки простого наблюдения, а то немногое, что мы о ней пишем, гораздо лучше описано поэтами и писателями».

Есть ли любовь в браке?

Во время свадебной церемонии все молодожены уверены, что будут жить в любви долго и счастливо. Но часто бывает, что спустя два-три года, любовь, которая казалась вечной, вдруг исчезает, семейная лодка разбивается о быт, между мужем и женой возникает стена отчуждения. Всегда ли так происходит, или все же есть любовь в браке?

После свадьбы у многих наступает разочарование в браке . Когда молодые сталкиваются с жизненными трудностями, с обыденностью, с необходимостью каждый день решать какие-то бытовые проблемы, то высокие, светлые чувства исчезают, им на смену приходит недовольство партнером. Любимый человек кажется уже не таким идеальным, вы вдруг замечаете в нем неприятные черты характера, которые раньше не проявлялись. И кажется, что ваша любовь тает и исчезает.

Чтобы сохранить свои чувства на долгие годы, необходимо уметь понимать друг друга. Когда исчезает взаимопонимание, исчезает и любовь. Супруги просто обмениваются пустыми фразами, которые касаются необходимых бытовых вопросов. Их пугает выяснение взаимоотношений, поэтому они стараются молча обходить острые углы. Но ведь при этом накапливаются невысказанные взаимные упреки и недовольство друг другом. И это становится самым губительным для брака. Необходимо проговаривать все сложившиеся ситуации, не копить обиду внутри себя, а спокойно выслушать взаимные претензии и постараться решить проблему.

В браке, кроме сексуальной совместимости, необходимо еще и душевное понимание друг друга. Необходимо быть друзьями, интересоваться делами своей половинки. Даже если вы не сможете дать дельный совет в решении профессиональных вопросов, то можно просто внимательно выслушать проблему супруга. Это придаст ему уверенности в своих силах, укрепит ваши чувства. Интересуйтесь планами друг друга, высказывайте свои желания.
Проводите вместе свободное время . Пусть у вас будут общие интересы не только в вопросах улучшения своего благосостояния и воспитания детей. Увлекайтесь путешествиями, совместными посещениями театров или спортивных залов. Ведь общее хобби способствует поддержанию чувств.

Старайтесь спокойно пережить этапы кризиса брака. Все знают, что есть определенные периоды, когда чувства притупляются, на первое место выходят психологические проблемы. В первые годы совместной жизни это связано с появлением ребенка, в зрелом возрасте – это кризис среднего возраста. Старайтесь с особым пониманием относиться к своей половинке в это время, не накалять обстановку, иначе вы запросто можете разрушить свой брак.

Конечно, со временем страсть первых брачных ночей проходит, но это не значит, что исчезает любовь. Ведь с годами именно в браке появляются более нежные и глубокие отношения между двумя любящими сердцами.