О пользе беспринципности.
Любой родитель знает: если малышу скучно, он будет капризничать, ныть, теребить родителей. Что делать - часами рассказывать ему сказки и всей семьёй водить вокруг него хороводы? Но как тогда малыш научится сам справляться со скукой? Как научить его быть весёлым и отходчивым, добрым и щедрым, прощать и просить прощения?
У вас срочное дело, а ребёнок требует "поиграй со мной! Попробуйте дать ему лист бумаги, цветные карандаши и разрешите сидеть рядом с вами, но с условием не отвлекать вас болтовнёй. Конечно, вам всё равно придётся отвлекаться: то он покажет вам рисунок, то попросит нарисовать собачку … безусловно, вы чем-то жертвуете, но ведь и он пошёл на жертву, согласившись играть тихо и в одиночку!
Наверное, не стоит подробно останавливаться на том, что инициатива компромисса и его содержание должны исходить от родителей. Ребёнок просто ещё не умеет этого делать. Но в итоге он научится находить себе занятие и не скучать, когда нет партнёра для игр.
У вас очередное безотлагательное дело, а ребёнку срочно понадобилось подточить карандаши, достать с антресолей конструктор, пришить оторванную лапу Мишке … очень полезно не бросаться со всех ног выполнять просьбу ребёнка, а попросить его немножко подождать, обозначив границы этого ожидания. "Сейчас, вот Только Допечатаю эту Страницу", "подожди минутку, посуду домою" и т. п. это тоже приучает детей к компромиссу, потому что от природы они нетерпеливы.
Но самое важное умение родителей - умение пользоваться системой взаимных уступок, когда ребёнка приходится наказывать. Здесь принципиальность неуместна вообще!
Лучше всего это видно на конкретном примере.
Четырёхлетний мальчик не хочет делиться шоколадкой с сестрёнкой, а требует, чтобы всё досталось только ему. Плачет, кричит, топает ногами. Кто-то в подобном случае убедит старшую сестру уступить орущему малышу: "Да Отдай ему Шоколадку, вон как Надрывается, Потом ещё мы Купим". Кто-то, напротив, возмутится:
- Ах, так? На, Машенька, ешь всю шоколадку сама, раз он такой жадина!
Но оба эти варианты хороши не очень. В первом случае поощряется жадность и своенравие, во втором - мальчику наносится жестокая психологическая травма. Может, стоит поступить так: придав лицу суровое выражение, сказать:
- Не хочешь делиться - вообще ничего не получишь. Уходи отсюда!
Можно выставить ребёнка за дверь комнаты. Скорее всего, он расплачется и, хлюпая носом, войдёт обратно в комнату.
- Ну что, маленький, ты раздумал жадничать. Конечно, я же знаю: ты хороший, и совсем не жадный. Это на тебя что-то нашло.
(В знак согласия он сопит.
- Тогда, - продолжаете вы, - иди и попроси у маши прощения.
Но к этому он не готов. Многим детям вообще очень трудно просить прощения в словесной форме. И не нужно настаивать!
- Ладно, - делаете вы очередную уступку, - мы сейчас вместе попросим. Машенька, Пете очень стыдно, он просит у тебя прощенья и отдаёт тебе твою долю.
С этими словами протягиваете Маше её половинку, а Пете - его. А когда придёт с работы папа, вы громко, чтобы Петя слышал, рассказываете ему о Петиной неслыханной щедрости, о том, какой подвиг он сегодня совершил, поделившись шоколадкой.
Ещё хотелось бы сказать о сердитом лице родителей. В некоторых ситуациях такое выражение лица необходимо и даже полезно. Потому что дети, особенно маленькие, сильнее реагируют на зрительный ряд, чем на звуковой. Но, показывая рассерженность или обиду, не стоит всерьёз сердиться или обижаться на ребёнка. Ведь он вам не ровня и никогда, даже в шестьдесят лет, ровней не станет. Родители часто обижаются на своих пятилетних (шести -, десяти-…летних) детей, как на взрослых, копят свои обиды. Матери плачут, отцы негодуют. За 10 - 15 лет у них накапливается такой пухлый счёт обид и претензий, что сын или дочь превращается в вечного должника своих родителей.
Родители подарили ребёнку жизнь, а не дали ему непрощённый кредит под большие проценты и с угрозой долговой темницы за непогашение.
Поэтому, так гордясь своей принципиальностью во взрослой жизни, подумайте - уместна ли она в ваших взаимоотношениях с вашими, конечно же, самыми лучшими, детьми? Silence Psychology психология тишина.