Как справиться с подростком. Подростки и родители

Как справиться с подростком. Подростки и родители

Именно в этот период начинаются одни из самых серьёзных проблем в отношении с родителями. Непонимание между подростками и родителями происходит всё чаще и чаще, постоянные споры и конфликты. Все эти проблемы необходимо решат, искать выход или компромиссы.

Родители должны понимать, что подростковый период – это очень трудный период в жизни самого подростка. Это и первая любовь, это и те же самые экзамены, которые могут решить дальнейшую судьбу подростка в жизни.

Конечно, биологическое значение здесь тоже играет немаловажную роль. Подросткам родительская забота и беспокойство расценивается намного иначе. Очень многие запреты, которые родители накладывают на своего ребёнка могут показаться ему диктатурой, своего рода тоталитарным режимом, контролем над всей его жизнью. Ему, соответственно, это не нравится.

Многие подростки, достигнув определённого возраста, считают, что пора начинать вести взрослую и самостоятельную жизнь, но они не могут понять, что взрослая жизнь – это ответственность за все поступки, которые тобой совершаются, это самостоятельный заработок денег и самостоятельный образ жизни.

Как правило, подросток формирует такое мнение под влиянием общества, ведь около 80% своего времени он проводит именно с друзьями, а не с родителями, а, соответственно, друзья и знакомые оказывают большее влияние, нежели родные. И тут очень важно то, в какой именно кампании будет проводить своё время подросток. Если это хорошее общества, хоров группа людей, которые имеют представление и моральных и нравственных нормах, которые хорошо воспитаны, то боятся нечего. Если же это кампания будет отрицательно влиять на ребёнка, то родителям необходимо срочное вмешательство.

Как вести себя с подростком который грубит. Если подросток вам грубит

К сожалению, эта проблема знакома всем родителям подростков. Как же советуют психологи вести себя в такой ситуации?

Не грубите и не повышайте голос в ответ

Главное правило, когда вы сталкиваетесь с грубостью подростка в ваш адрес – не грубите в ответ и не повышайте голос. Ошибка многих родителей в том, что пытаясь «поставить ребенка на место» они сами перестают контролировать свои эмоции, позволяя агрессию и грубость по отношению к ребенку. В этом момент вы становитесь отрицательным примером для ребенка, а он и дальше будет воспроизводить такую деструктивную модель поведения в любой конфликтной ситуации – дома, в школе, с учителями и сверстниками.

Поэтому, в любой ситуации общайтесь с подростком сдержанно. Если чувствуете, что начинаете «заводиться», не отвечайте на грубость сразу, а дайте себе несколько секунд успокоиться – мысленно сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов.

Чем подмывать малыша с рождения?

Сбалансированная формула для ежедневной интимной гигиены Малыша рекомендуется регулярно подмывать после каждой смены подгузника и во время вечернего купания. Гель должен быть без парабенов и красителей, а также содержать ингредиенты, полезные для кожи малыша: ромашку, календулу, д-пантенол. Где купить

Подросток грубит – не «на зло» родителям

Родители, сталкиваясь с резкими изменениями в поведении и грубостью своих детей-подростков, часто видят в этом появление неблагодарности, стремление сделать наперекор и назло родительской воле. Поверьте, ребенок бунтует не против вас, не против того хорошего, что вы для него сделали. Это просто свойственное данному возрасту желание самоутвердиться, добиться уважения в глазах окружающих. Ребенок пробует быть взрослым, претендует на то, чтобы общаться «как взрослый». Но его представление о том, как должен вести себя взрослый часто бывает очень искаженным, что и проявляется в форме грубости.

Объясняйте подростку, как правильно общаться

Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.

Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.

Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его  самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.

Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.

Как общаться с подростком в переходном возрасте. 7 правил для родителей подростков: Как ужиться с ребенком в переходном возрасте

Директор Института Неформального образования INO Дима Зицер рассказал о трудностях переходного возраста , страхах родителей и том, как правильно общаться с подростком.

Займитесь собой

Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

Дышите

Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. «переходным возрастом»), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

Принимайте их такими, какие они есть

Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

Идите у него на поводу

Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: «Я хочу мороженое», значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и «дайте мороженое».

Напоминайте себе, что это ваш любимый человек

Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.

Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.

Рассказывайте о себе

Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте «Что было в школе? Как прошел день?». Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что, если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

Помните о том, что у него появляется много новых интересов

И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не «подсел» вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

Главное правило:

Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. «Передовой» ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать, когда хочется, просто отдохнуть.

Психология подростка 16 лет. Новый рубеж по достижению 16 лет

16 лет – особый возраст. В некоторых странах, например на Кубе, дети достигают совершеннолетия. В России этот возраст официально утвержден с 18 лет. Однако минимальный порог в отдельных случаях опускается до 16 лет. Ребенок становится довольно самостоятельным. Возрастная психология накладывает ряд своих изменений. Теперь сложно уже поспорить с теми фактами, что ребенок стал уже совсем взрослым.

Подросток знакомится с возвышенными чувствами. Кто-то начинает сексуальные отношения. Родители должны быть к этому готовы. Только никакой паники! В этом возрасте не все дети готовы к таким отношениям. Но взрослые обязательно должны заводить разговоры на интимную тему. Ребенок должен быть в курсе возможных последствий. Если не хватает храбрости начать разговор, можно презентовать подходящую книгу. Подросток поймет переживания родителей и самостоятельно попробует разобраться с данным вопросом. Он уяснит, что за свои поступки он будет нести ответственность. У него уже будет необходимая база для возобновления попытки для откровенного разговора.

К сожалению, для некоторых влюбленность в 16 лет связывается с безответной любовью и разочарованием. Такие дети нуждаются в утешении и поддержке близких. Ребенку нужно помочь понять, что каждый рано или поздно встречает свою вторую половинку. Неразделенная любовь – не повод для стрессов. Нужно умело переключить страдающего на увлекательные занятия. Ведь в этом возрасте, кроме физических изменений, есть ряд других особенностей.

Психология 16 летнего подростка очень многогранна. Ребенок, например, с большим интересом может переключиться на философию. Его мировоззрение и взгляды претерпевают изменения. Его начинают волновать вопросы, к которым ранее не было интересов. Часто ребенок преувеличивает свои способности. Перед ним открывается новый мир, на пороге которого подросток заряжается огромной энергией, желанием покорить новые вершины и верой в себя. Это пик эмоционального развития личности. Задача родителей – поддержать инициативу ребенка. Приложить усилия для реализации намеченных планов. Сделать мир более радужным. Ну и конечно смягчить падения ребенка, если не все получится. Направить его на вторую попытку. Дать понять, что желаемого надо уметь добиваться.

Сложные отношения с дочерью подростком. Цветы жизни

Как же быстро растут наши дети! “Как наладить отношения с дочерью-подростком?” - еще вчера этот вопрос не стоял. Еще недавно вы одевали крошку в платья принцессы, а сегодня дочь говорит вам такое, отчего волосы встают дыбом. Она одевается исключительно в черное и возвращается домой с запахом алкоголя и сигарет и, чего доброго, еще сбежит с сорокалетним байкером в Аргентину. Доставай ее потом оттуда через Интерпол. Вы понимает, что нужно срочно менять как-то ваши отношения в лучшую сторону и при этом не перегнуть палку. Боитесь сказать ей что-нибудь резкое.

Как наладить отношения с дочерью-подростком? Все зависит от конкретной ситуации. Возможно, у вас ситуация не настолько серьезная, но по себе знаю, как сложно матери идти на примирение в одностороннем порядке и терпеть раз за разом крах. Забудьте о том, что кажется только неделю назад малышка радостно обнимала вас, когда вы приходите вечером с работы. Теперь она даже не выходит из своей комнаты, откуда доносится чуждая вашему уху молодежная музыка. Гормоны играют, и в каком-то смысле ваша подросшая дочь - уже совсем другой человек. Ни один родитель, как правило, не бывает готов к такому. Мы склонны забывать о том, какими сами были в этом возрасте, правда, такое порой лучше не помнить, как страшный сон.

Мы не рождаемся взрослыми. Все проходят через фазу взросления, и кризис отношений со старшими родственниками - явление очень частое. Когда я была в состоянии войны со своей 14-летней Алисой, то, слава Богу, сообразила, что сама была такая же. Так почему же я превращаюсь в свою строгую советскую маму? И говорю ее же словами? Спасибо курсам Константина Довлатова, помогли здорово разобраться в себе. Я не только поняла, что мной управляют инстинкты и штампы, мне даже не принадлежащие, но и научилась тому, как нужно грамотно говорить с подрастающей девицей, чтобы и впрямь достучаться до ее ума и сердца. Оказывается, не все так сложно. Нужно просто проявить понимание.

Как подружиться с сыном подростком. 1 Как подстроиться под их независимость

1

Относитесь к человеку как к подростку, а не ребенку или взрослому. Подростки — это уже не дети, поэтому необходимо изменить свои ожидания и не относиться к ним как к детям. При этом они все еще и не взрослые, поэтому на подростков нельзя возлагать взрослую ответственность. Сознание подростка находится посередине переломного момента развития, поэтому им необходима помощь и участие взрослых. Их способности принимать решения, рассуждать и сдерживать импульсивные порывы еще не до конца сформировались. Лучше приготовьтесь к иррациональному поведению и не ждите от них взрослых поступков.

• Если вы разочарованы тем, что подросток совершает одни и те же ошибки, то проявите немного сострадания и поймите: он еще не стал взрослым и продолжает учиться. Подросткам необходимо учиться на своих ошибках и неудачах. Воспринимайте их отрицательный опыт как еще один урок.

2

Проявляйте гибкость, когда дело касается свободы подростка. Если он пытается брать на себя ответственность, то расширьте рамки свободы. Если принимает плохие решения — ограничивайте такие рамки. Подросток должен понять, что степень свободы зависит от его поведения, а решения определяют последствия.

• Если подросток просит разрешения что-либо сделать, а вы склонны отказать, то сначала лучше выслушать его доводы. Скажите: “Мне не нравится эта затея, но попробуй доказать мне, что ты уже достаточно ответственная, чтобы отправиться на этот концерт со своими друзьями”.
• Еще один вариант ответа: “Ты получил свободу и оказался не готов к ней, поэтому пока все отменяется”.

3

Сосредоточьтесь на доверии, а не подозрениях. Конечно, подростки часто попадают в различные неприятности, но не нужно зацикливаться на плохих прошлых поступках или возможных рисках в будущем. Даже если подросток сильно подорвал ваше доверие, вам обоим следует восстановить доверительные отношения. Если подросток собрался что-то сделать, попросите его объясниться с вами. Задавайте вопросы и не спешите с выводами. В случае сомнений скажите: “Я беспокоюсь, но хочу доверять тебе”.

• Если он снова нарушит доверие, лишите подростка привилегий — пусть он заслужит их заново. Например, если дочка ляжет спать позже обозначенного времени, запретите ей гулять с подругами по вечерам и скажите, что она должна заслужить такую возможность ответственным поведением.

Как договориться с подростком. Как устанавливать правила для подростков

В предподростковом возрасте ситуация начинает меняться. К одиннадцати годам детство заканчивается. В этот момент в том, что касается правил, появляется новый пункт: о них нужно договариваться. Все предыдущие характеристики хорошего правила (четкость, выполнимость, соответствие возрасту, отличие от команды) при этом должны сохраняться.

Договариваться с подростками о правилах — значит давать им возможность в строго определенных границах прийти к компромиссу.

Есть техника, помогающая договариваться с подростками о правилах. Я называю ее майевтической. Согласно этой технике, мы устанавливаем границы и задаем открытый вопрос, то есть вопрос не риторический и не содержащий в себе очевидного ответа. Этот вопрос дает ребенку пространство свободы.

Приведем пример. Двенадцатилетний Марко до сих пор забывает делать уроки. Уже несколько раз он приносил в дневнике замечания.

Отец мальчика обсудил ситуацию с женой, которая больше бывает дома, и сказал: "Марко, с завтрашнего дня домашнее задание — только твоя ответственность. После школы ты возвращаешься домой, обедаешь и отдыхаешь, а потом идешь делать уроки. К ужину они должны быть готовы. Как ты планируешь с этим справиться?".

Сначала отец объясняет Марко границы договоренности. Он не говорит об оценках и о том, есть или нет смысл в выполнении домашнего задания. Он дает четкую информацию: домашнее задание надо выполнять, никаких споров здесь быть не может, к ужину уроки должны быть готовы.

Вопрос, заданный отцом, позволяет мальчику самостоятельно решить, во сколько он будет садиться за уроки. В этих конкретных границах он может сам определить, что и когда ему делать после школы. Взрослеющий подросток может таким образом осознать возможность диалога: он знает границы, установленные родителями, и может внутри них действовать так, как хочет.