Эмоциональная зависимость это. Эмоциональная зависимость - что это?

Эмоциональная зависимость это. Эмоциональная зависимость - что это?

Эмоциональная зависимость - это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. В случае если мы говорим о женско - мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной
. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т. д. по сути созависимость - это чрезмерная потребность в других людях, потребность в отношениях с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки.

Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой.

Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение. О таких отношениях обычно говорят: "И Вместе Сложно, и Порознь Невыносимо".
Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни, счастья и невероятного удовольствия от возможности находиться рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть. Зависимый искренне, всей душой, этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало, как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда, с одной стороны, пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны, у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы "Висит на Крючке" будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую "Дозу". И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется, с одной стороны, ощущение обманутости, а с другой - чувство, что он недостаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает.

Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает.

Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека. А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил - был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания. Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:

* возможно, слишком жесткими;.
* возможно, они его подавляли психологически или игнорировали;.
* возможно, отвергали;.
* возможно, даже били;.
* возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать;.
* а может быть, на нем срывали свое недовольство;.
* или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их никак не мог удовлетворить. То он ведет себя неправильно, то учится недостаточно хорошо;.
* он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.

Вариантов может быть масса, но в результате - такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: "Недолюбленный".

Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он - недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни.
Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие. Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди.

Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана - ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый - словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе.

Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя недостойной внимания и любви.
Эмоционально зависимые люди живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить.

Вот такая получается печальная жизнь … однако, созависимость корректируется, хотя это непросто, но корректируется! Оксана бутрим.

Чем плоха эмоциональная зависимость. Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость в психологии рассматривается как нездоровая привязанность к другому человеку, проявляющаяся сильнейшей эмоциональной реакцией на все формы контакта с объектом зависимости. В зависимых отношениях человек испытывает контрастные перепады эмоций от ярко позитивных (эйфория, восхищение, счастье) до резко негативных ( ревность , гнев, обида, злость).

1. В таких отношениях обязательно наступает момент, когда негативные эмоции начинают преобладать, но избавление от болезненных отношений кажется зависимому человеку невозможным. Все сферы жизни уходят для него на второй план, уступая место нездоровым отношениям. Освободиться от зависимости самостоятельно бывает невозможно. Резкий разрыв может привести человека к сильнейшей депрессии и даже к суицидальным мыслям. Оказать помощь в этом случае может только профессиональный психолог.

   Как возникает эмоциональная зависимость? 

   Психологи уверяют, что причины эмоциональной зависимости всегда нужно искать в детстве. Особенно склонны к такой форме взаимодействия люди, которые в действе были отвержены родителями. При этом вовсе необязательно, чтобы мать или отец бросили ребенка – достаточно не проявлять интереса, не уделять должного внимания и игнорировать его просьбы, чтобы грубо нарушить эмоциональный контакт. Далее, в процессе воспитания, ребенок стремится заслужить любовь родителей «хорошими» поступками, подавляя свои желания и интересы.

   Пережив негативный опыт в детстве, такие люди уже во взрослом возрасте стремятся к максимальной близости при построении отношений, теряя свою личность и следуя интересам партнера. Чаще всего устанавливается эмоциональная зависимость от мужчины или женщины в любовных отношениях. Детский страх быть отвергнутым заставляет человека делать все в угоду партнеру, теряя свободу и не прислушиваясь к собственным желаниям.

   Признаки зависимости

   Психологи установили, что эмоциональная зависимость в отношениях от партнера всегда развивается по одному сценарию и делает его созависимым. Этот сценарий «насильник и жертва». Причем в паре не обязательно происходит физическое насилие. Часто это проявляется высокой заинтересованностью одного партнера, на фоне равнодушия и холодности другого. В зависимых отношениях люди испытывают огромный спектр разнообразных эмоций, что мешает им бороться с зависимостью.

   Характерные признаки зависимых отношений:

• навязчивое чувство ревности, проявляющееся недоверием и гиперконтролем;
• стремление каждую минуту проводить вместе с объектом зависимости;
• развитие апатии и депрессивных состояний при вынужденном расставании с партнером;
• отсутствие собственных увлечений и интересов в пользу жизненных приоритетов другого человека;
• концентрация всех планов на будущее, надежд и ожиданий на объекте зависимости;
• готовность прощать и терпеть обиды, измены , насилие и другие проявления жертвенности;
• отсутствие интереса к работе, друзьям и другим сферам жизни.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Преодолеть эмоциональную зависимость от мужа или жены – означает не просто расстаться. Практика показывает, что человек, склонный к зависимым отношениям, будет повторять один и тот же сценарий с каждым партнером. Психотерапия в этом случае направлена на то, чтобы методом глубокого психоанализа вернуть человеку утраченную личность и любовь к себе. Только проработка проблем и детских травм помогает почувствовать себя самостоятельной единицей, достойной любви и уважения.

На первых этапах специалист подскажет пациенту, как научиться проявлять любовь и заботу о себе самом, стать самодостаточной и полноценной личностью, не нуждающейся в покровительстве. Особенной эффективностью в этом случае обладают телесно-ориентированные и дыхательные практики, помогающие человеку почувствовать свое тело, осознать свою индивидуальность и независимость от внешних обстоятельств.

Лечение эмоциональной зависимости от человека – длительная работа над собой, которая ведет пациента к личному счастью и саморазвитию. 

Эмоциональная зависимость от психотерапевта. Как формируется зависимость от психолога / психотерапевта

965

Обычно попасть в зависимость от кого-то/чего-то (партнера, специалиста, организаций и сообществ) боятся люди с плохими границами. Им сложно отличать зависимость от привязанности, настоящего сближения, в силу травматичного опыта. В такой ситуации, даже если очень хочется кому-то доверять, делать это крайне сложно, страшно и совсем нет никаких ориентиров. В этой статье опишу феномены формирования зависимых / здоровых отношений в разрезе терапевтического пространства.

Любые регулярные, продолжающиеся какое-то ощутимое время отношения клиента и терапевта строятся на создании своеобразного клиент-терапевтического альянса, который в зависимости от того переноса, который формирует клиент, будет похож либо на отношения родителя и ребенка, либо двух взрослых. Перенос — вещь бессознательная и формируется клиентом в опоре на собственный опыт, который он принес в терапию, и который требует раскрыться в отношениях с терапевтом, чтобы быть завершенным.

То есть некоторая появляющаяся между двумя связь в терапевтическом пространстве — это часть процесса, прямо коррелирующая с его эффективностью. Не формируется хоть какой-нибудь захудалый альянс — считайте, дело дрянь. Контр-зависимый клиент будет очень пугаться, замечая, что эта связь возникает и стремиться спастись бегством, пока не поздно и не развилась зависимость. Тем самым лишая себя шансов наблюдать за собой в своем страхе, исследовать его вместе с терапевтом и выйти из своего травматичного лабиринта с новым опытом, где его не сожрали дикие звери как только он приоткрыл себя.

Однако, зависимость от терапевта развивается совсем по другим законам. Если вы и вправду думаете, что у вас появляется зависимость от вашего психолога, обратите внимание на то, как строится ваш с ним контакт. Если психолог постоянно дает вам тонны признания, принятия, хвалит и проявляет к вам только заботливую заинтересованность, вам хорошо с ним, как у мамы под крылом (не важно — была ли у вас мама, и похожа ли она на терапевта) — скорее всего, он с вами не работает, а формирует зависимые отношения. Вам не нужно работать, напрягаться. Вам дают легкие, не вызывающие никакого дискомфорта задания, выполняя их вы чувствуете почти детский азарт, вдохновение, свою значимость и уникальность, и если на этом все — вас просто эмоционально поглаживают. Людям с травмами отвержения это очень приятно и ценно, и даже, возможно немного полезно (можно согреться, добрать ощущение нужности), но к сожалению такой подход обязательно сформирует у человека с плохими границами, имеющего травматичный опыт не здоровую привязанность, а именно зависимость, которая со временем сама потребует дополнительной терапии. Нечего говорить, что кроме вреда, особой пользы такие отношения, в общем не приносят. Даже если деньги не большие — вы все-равно их считайте что выбросили.

Признаком же здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама. Этого мира в реальности не существует. Есть вы взрослый, из своих дефицитов и травм смотрящий на жизнь искаженно, где-то сужено. Детство давно закончилось и его не вернуть, а чтобы получать желаемое в настоящем, придется это признать и двигаться вперед.

Терапевт иногда работает мамой, но для того, чтобы показать вам, как вы можете ею стать для себя сами. Он вас поддерживает но так, чтобы вы сами научились ходить. Да, нагрузка дается в том объеме, который вы можете выдержать, но нагрузка должна быть постоянной и со временем увеличиваться. Такой подход всегда потребует от вас включенности и вложения собственных сил, но именно благодаря этому ваш результат по-настоящему является вашим и никто его у вас не в состоянии отнять. Присвоить себе можно только то, во что вложил свои силы. Поэтому работа с профессионалами делает вас сильнее и независимее, а не наоборот.

Эмоциональная зависимость тест.

Эмоциональная зависимость – это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации. Созависимость возникает тогда, когда вы зависите от того, что кто-то или что-то поможет вам обрести себя.
Предлагаем вам пройти тест на эмоциональную зависимость.
Ответьте на все вопросы правдиво и не задумываясь. Обычно первый ответ, который пришёл вам в голову, является самым точным.
Варианты ответов на каждый вопрос, с указанием количества баллов:
Никогда – 1
Иногда – 2
Часто – 3
Почти всегда – 4
1. Я склонна брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Мне трудно определить, чувствую ли я счастье или злость, смущение, уныние или возбуждение.
3. Мне тяжело выражать свои чувства
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
5. Я избегаю думать о проблемах и игнорирую чувства или проблемное поведение людей, с которыми общаюсь.
6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
7. Я боюсь быть отвергнутой.
8. Я стараюсь добиваться во всём совершенства и сужу себя строго.
9. Мне трудно принимать решения.
10. Я склонна полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Я склонна ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Я склонна ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Моё ощущение собственного достоинства полностью зависит от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
14. Я нахожу, что мне тяжело быть уязвимой и просить о помощи.
15. Я всегда жду указаний, советов и контроля со стороны другого человека, стараюсь избегать ответственности или, наоборот, стремлюсь контролировать других людей.
16. Я слишком лояльна к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
18. Я очень терпима к непоследовательности и неясным поручениям.
19. В моей жизни часто происходят эмоциональные кризисы с ощущением, что всё вокруг рушится и земля уходит из-под ног.
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужной», и пытаюсь затем сохранить их.

Эмоциональная зависимость форум. Эмоциональная зависимость. Как избавиться?

Эмоциональная зависимость или любовь?

Что такое эмоциональная зависимость от человека и нужно ли с ней бороться? Эмоциональная зависимость ‒это вид психологической зависимости, при которой объект страсти становится всем. То есть один человек «растворяется» в другом, утрачивая при этом собственное я. По этой причине некоторые психологи называют эмоциональную зависимость смертью личности. «Веществом», которое становится «наркотиком» для эмоционально зависимого человека, являются эмоции . И они необязательно положительные. Иногда это может быть страх, обида, злость. Главное ‒ он их испытывает рядом с объектом своего всецелого внимания. Интересно то, что без этих эмоций человек перестаёт проявлять интерес к жизни. Ему нужен драйв, поэтому он готов каждый день закатывать скандалы своему избраннику/избраннице, если это обеспечивает требуемый результат. Любовь или зависимость? Любовь ‒ это радость, а не тяжёлый груз. Она никогда не ухудшает качество жизни и помогает развиваться в различных сферах. Человеку очень хорошо рядом с любимым, но, если его нет, он не будет опускать руки и уходить в себя. Любовная зависимость ‒ полная противоположность любви. Она представляет собой болезненную концентрацию внимания на другом человеке независимо от его внешности, поступков, положения в обществе. На начальных этапах человек безумно рад тому, что находится рядом с предметом своего обожания, но постепенно присутствие любимого перерастает в жизненно важную потребность. Например, отношения в паре парня и девушки. Пока молодой человек рядом, девушка счастлива, но, как только он уезжает на работу, она начинает грустить, злиться, звонить ему через каждые 5 минут и нередко подозревать в измене. Такое поведение ненормально. В большинстве случаев зависимый человек пытается контролировать жизнь партнёра, постоянно навязывается и хочет заполнить собой всё пространство. Он желает, чтобы им жили, его боготворили, но в результате вызывает отторжение. Как возникает эмоциональная зависимость? Эта проблема чаще всего уходит корнями в детство. Если, будучи ребёнком, человек пережил развод родителей, не получил достаточно любви и всегда чувствовал себя лишним, то во взрослой жизни он стремится наверстать то, чем был обделён в детстве. При травматическом расщеплении человек теряет частицу самого себя и пытается найти её в окружающих. И если ему удаётся построить отношения, то он старается слиться с жизнью партнёра. Как и зачем бороться с эмоциональной зависимостью? Во-первых, человеку необходимо признать наличие своей зависимости. Если этого не произойдёт, об избавлении не может быть и речи. Желательно мысленно вернуться к источнику проблемы, проанализировать самые эмоциональные события далёкого детства. Это позволит понять, когда произошёл надлом, по какой причине. Во-вторых, осознание того, что объект обожания ‒это не весь мир. Если хочется реализовать давнюю мечту, чего-то добиться, нужно смотреть дальше, за спину того, на котором сконцентрировано всё внимание. Реализовывая свои потребности, эмоционально зависимый человек постепенно становится самодостаточным и уже не пытается подчинить партнёра своей воле. В- третьих, принятие ответственности за свою жизнь и одновременный отказ от ответственности за судьбу и решения других людей. Например, если ваш муж- алкоголик, вы не должны посвящать ему всю себя. Это бесполезная жертва, которая никогда не будет оценена. Да, вы можете любить своего мужа, но, если у него нет желания исправляться, вы ничего не измените. Как только человек избавляется от эмоциональной зависимости, он начинает видеть мир по-другому. Пропадает постоянное раздражение, печаль, появляется интерес к окружающим. С плеч снимается тяжёлый груз, и хочется жить дальше. Главное ‒ пережить разрыв, который до этого казался невозможным. К сожалению, самостоятельно преодолеть эмоциональную зависимость могут не все. Даже сама мысль о том, что нужно перестать навязываться своему партнёру, для многих кажется мучением. Ведь такие люди убеждены, что без их внимания любимый человек сразу уйдёт к другому. В этом случае переступить грань поможет опытный психолог. Он подскажет, как встать на путь изменений и перестать растворяться в ком-то другом.

Эмоциональная зрелость это.

Вы наверно когда-нибудь замечали взрослого человека, который ведёт себя незрело и могли подумать, чёрт возьми, что случилось с этим человеком, когда он начнёт действовать разумно и зрело! Это парадокс, потому что эмоциональная зрелость не связана с физической зрелостью, эти два явления являются разными полюсами. Эмоциональная зрелость не растёт вместе с вашим хронологическим возрастом и означает, что независимо от вашего возраста не гарантирована вам ваша эмоциональную зрелость. Эмоционально зрелые люди, здравомыслящие люди, которые берут полный контроль над своей жизнью. Мягко говоря, они не ноют или не ищут виноватого, а думают о своей жизни и о той роли, которую они играют в жизни других людей. Эмоционально зрелые люди не ищут оправдания. Каждая эмоция, которую показывают эмоционально зрелые люди реальна. Они не пытаются усложнить свою и жизнь других людей. Достаточно сказать, что эмоционально зрелые люди ведут хорошо налаженную жизнь из-за их здорового взгляда на жизнь. Эмоциональная зрелость имеет много различных уровней. Ее начальный уровень включает в себя осознание своего влияния на собственную жизнь и ответственности за неё, и не обвиняя других в своих неудачах. Далее человек начинает становиться честным со своими эмоциями, не проецируя идеалистические эмоции, а будучи уверенным в проявлении настоящих эмоций. Потом человек идет вверх в направлении достижения конечной эмоциональной зрелости, человек становится эмоционально открытым и не подавляет свои чувства. Следующий уровень состоит в том, чтобы задача стала эмоционально решающей, которая может быть достигнута благодаря уважению собственных чувств. И, наконец, достигнув уровня эмоциональной отчуждённости, которая является прямым следствием истинного понимания эмоций, следовательно, отпускает все эмоции, будь то хорошие или плохие. Оставляя чувство удовлетворения и счастья. Давайте рассмотрим концепцию эмоциональной зрелости, узнав больше о её чертах и ​​способах работы над ней.