Бьет не значит любит. Бьёт - не значит любит

Бьет не значит любит. Бьёт - не значит любит

Стихотворение / Поэзия, Психология, Реализм Аннотация отсутствуетТеги:Группа:

Если бьёт – не значит любит,

И любить – не значит бить.

Он, поверь, всех вас погубит.

Это значит – не любить.

Ведь махать руками – мало,

Нужно думать головой.

Ведь любовь – оно, как жало -

Уколоться можно. Ой.

Распускать не смейте руки -

Любовь растится сообща.

Не в синяках и в теле муки,

А только искренне любя.

Ведь если любит – не убьёт,

Боли он не причинит,

На ночь сказку не соврёт,

И не будет после бить.

Он придёт к вам, приголубит,

Поцелуй легко – в висок.

Скажет в ушко, то что любит

И вернётся точно в срок.

Не обидит, не задавит,

Только нежность, ласка рук.

Если любит – не лукавит,

Самый верный в мире друг.

Коль придёт он запоздало -

Скажет: "Милая, прости"

На двоих есть одеяло,

Есть и мишка, ми-ми-ми…

Он не будет так ругаться,

Оставлять вам синяки.

И не будет напиваться

До сознания свиньи.

Если любит – не угробит,

Будет зорко вас беречь.

И в постели верховодит,

Очень любит рядом лечь.

Будут рамки, будут фото,

И по праздникам – цветы.

А не будут крики громом,

Кровь и белые бинты…

Утром будет улыбаться,

По ночам смотреть кино.

Будет жарко целоваться,

Вместе вы – одно, одно!

Так что женщины – судите:

Поднял руку – не любовь.

Лучше поскорей уйдите,

А то будут мясо, кровь…

Если бьёт – он вас не любит,

Для него вы – просто так.

Мы любим то, что нас погубит…

Это значит – наивняк…

Текст большой поэтому он разбит на страницы.

Бьет не значит любит, а статья. Стоит ли ради Царствия Небесного терпеть побои Говорить, как делают многие, о том, что церковь призывает терпеть, не совсем правильно. Церковь призывает сохранять, воспитывает в верующих христианское понимание брака. Но поймите, когда один супруг бьет другого, когда подвергает физическому и психологическому насилию того, кого призван защищать, то ничего в таких отношениях христианского нет.

Да, порой поднимают руку, потому что у насильника не сформировалось понятие нормальных отношений. Он не знает, как они строятся. Не знает, как реагировать на ту или иную проблему. В силу своей слабости, неподготовленности, видимой безысходности ситуации, он заносит кулак. Но это ужасно и нисколько не оправдывает, а только объясняет действия насильника.– Мне вспоминается один из рассказов Паисия Святогорца о верной жене, которую муж бил и унижал, а она ко всему относилась с терпением и добротой, пока не умерла. Многие верующие женщины руководствуются в жизни именно такими примерами.– Увы, я не знаю эту историю у старца Паисия, но нужно понимать, что у всех из нас разный «болевой порог», а ещё разное воспитание. И от этого зависит, до каких пор мы готовы терпеть. Поверьте, терпим мы все очень по-разному. Один, например, услышит в свой адрес от любимого человека слово «дурак» и это будет конец отношений. А других ничто не ломает. Они способны годами терпеть измены и побои. Нет, не из меркантильных соображений, а потому что вот так они умеют прощать и покрывать своей любовью. У всех по-разному жизнь складывается. Нельзя от всех требовать одного и того же.Именно поэтому большая ответственность лежит на муже по отношению к жене. Если ты любишь, значит знаешь ее силы и возможности, догадываешься о том, что ее может сломать, а что она выдержит. Если кто-то терпит, то я не могу выносить моральных оценок этому.– Да, но верующие готовы терпеть ради Царствия Небесного, чтобы быть оправданными в жизни иной.– Ради Царствия Небесного терпеть побои? Это выходит, что мы Бога садистом и извергом представляем, который дарует Царствие Небесное за синяки и раны?Бог нас призвал быть счастливыми людьми. Он дарует нам все возможности, чтобы мы были радостными и счастливыми сами, делали счастливыми своих близких. Если по какой-то причине не получается, то нужно освободить и себя, и другого от зависимости, дать возможность ему найти иные, здоровые отношения и самому использовать этот шанс.Я знаю сотни случаев, когда люди оказались несчастливы в первом браке и счастливы во втором. Это не панацея. Я не призываю к разводам. Но я не считаю, что ради Царствия Небесного нужно терпеть насилие и жестокость со стороны мужа, хотя бы потому, что ты тем самым толкаешь супруга на муки вечные.Насильнику Царствие Божие точно не светит. Брак таким терпением не скрепляется. Разрушение брака общечеловеческого и христианского – это и есть нездоровые отношения. Если брак распался де-факто, то глупо удерживать его де-юре. Это и есть извращённое понимание брака. Христианский брак – это любовь двух людей. Если любви нет, нет и брака.

Бьет не значит любит бьёт значит ст. Бьет-значит любит?

Почему я страдаю в отношениях, как изменить ситуацию, устала, больше не могу

БЬЕТ ЗНАЧИТ ЛЮБИТ? Друзья если Вы замечаете, что выбираете себе в партнеры холодных, недоступных людей, которые не откликаются на Вас, не отвечают Вам взаимностью, а иногда отвергают, делают больно, тем самым разжигая, усиливая, Ваш интерес к ним. И равноценному партнерству, Вы предпочитаете заслуживание любви. То важно знать что это одно из проявлений созависимости. Это удивляет, но для многих любить значит страдать. Просто осознает это человек, когда открывает для себя другие примеры семейных систем и искренне не понимает почему у него не так? Среда соблазняет огромным количеством всего, но реагировать Вы будете на что-то конкретное. Вовлекаясь в отношения, связанные с болью и отвержением, Вы проигрываете детский сценарий, где значимые взрослые выражали чувства как умели. Друзья дети, все воспринимают как любовь, то есть они считывают все что происходит с ними, как проявление любви. И в будущем откликаются именно на такую любовь. Это означает, что если родители, (объекты любви) воспринимались чуткими, теплыми, отзывчивыми к проявлениям малыша, то такого же понимающего, поддерживающего тёплого партнёра в перспективе встретит человек. А если ребёнок запечатлел, что вырос в холодной, равнодушной атмосфере, где насилие и жестокость считалось нормой, то его психика найдёт того кто поможет восстановить привычный, негативный сценарий. Именно по этой причине мы во взрослом возрасте попадаем в отношения связанные со страданиями, так как наше бессознательное во первых возвращает нас в привычные, знакомые чувства, сформированные в детстве. А во вторых травмирующее переживание требует повторения, так как через проигрывание одноименных эмоций, психика надеется завершить ситуацию положительным раскладом, откуда жертва выйдет победителем. Но увы этого не происходит и в связи с этим люди часто говорят, что чем дальше, тем хуже. И в этих словах есть правда. Наше психическое развитие идёт по спирали, через возвратные петли. Это даёт возможность скорректировать данные сложности или усугубить их. Для нового сценария потребуется много осознанности, благодаря которой начнутся изменения. И к данным преобразованиям обычно приводят потрясения или профессиональная психотерапия .

Бьет не значит любит бьёт значит ст 115 116 уголовного кодекса рф. Бьет — значит ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.

Бьет — значит ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.

А никакая не любовь.
…………………………………………..
БЬЕТ, ЗНАЧИТ НЕ БОИТСЯ НАКАЗАНИЯ.
Насилие между супругами — не результат потери контроля?

Насилие между супругами, как правило, результат молниеносного принятия решения и партнер, причиняющий насилие, может сделать это только тогда, когда за это ему ничего не будет. Таков вывод нового исследования доктора Эйлы Перкис из университета Хаифы. «Можно объяснять себе и партнеру свое агрессивное поведение потерей контроля, но тот же человек, вряд ли потеряет контроль в конфликте с боссом или друзьями», — поясняет она.

Бьет, значит, не боится наказания…

Новое исследование, проведенное под руководством профессора Цви Эйзиковиц и доктора Зеева Винстока (University of Haifa’s School of Social Work), основано на том факте, что в большинстве случаев агрессорами являются лица, которые в повседневной жизни соблюдают общепринятые нормы. Кроме того, множество пар продолжают жить вместе и после насилия, поэтому очень важно, чтобы мы научились понимать динамику таких партнерских связей в целях профилактики и лечения.

Прежде всего, доктором Перкис разделила насилие на четыре уровня: словесная агрессия, угрозы физической агрессии, умеренная физическая агрессия, а также серьезная физическая агрессия. «Эти четыре уровня следуют друг за другом: те, кто использует словесное насилие, могут также переходить с течением времени к угрозам, а оттуда — вниз по наклонной», — поясняет она. Доктор Перкис предупреждает, однако, что результаты этого исследования не должны быть связаны с убийствами, поскольку динамика между супружескими парами в этом случае другая, такие преступления не входят в цепь исследуемых актов насилия.

Исследования показывают, что насилие является инструментом для решения конфликтов между партнерами. «Ни одна из пар не строит планов, когда он или она будут набрасываться на другого, но есть какое-то молчаливое соглашение между ними о пределах насильственного поведения, о рамках поведения, которые могут быть опасны», — считает доктор Перкис. Говоря об одностороннем физическом насилии, следует отметить, что наиболее часто оно применяется людьми, которые понимают, что за пощечину, скажем, они не будут платить очень высокую цену, но для более жесткого насилия, которое не входит в «нормативное», он вполне может поплатиться и поэтому будет удерживаться от такого поведения.

«Тяжелой ценой может стать обращение в полицию или на работу. Таким образом, можно сказать, что агрессивное поведение не является результатом утраты контроля, и обе стороны понимают, где красная линия, за которую переступать нельзя. Даже если такое соглашение никогда и не было оговорено между ними», — поясняет она.

Как после этого оставаться вместе

По словам доктора Перкис, важно отметить, что применение насилия не является нормативным поведением в любом случае, оно является незаконным и, конечно, безнравственным. «Тем не менее, когда мы поняли, что насилие используется в качестве инструмента для решения конфликтов между парой, которая заинтересована в том, чтобы оставаться вместе, мы можем помочь им побороть такое поведение путем предоставления им лучших средств, чтобы справиться с источником напряженности и конфликтов в их совместной жизни», заключает исследователь.

В парной терапии для партнеров, которые хотят остаться вместе, лечение должно быть направлено на выявление и решение конфликтов, оказание помощи паре. Главное — убедить партнеров в их способности преобразовать деструктивные модели в эффективные и, в конечном итоге, сделать их жизнь лучше.

Видео бьёт-значит любит |Мини-фильм| [Оригинал]