Нелюбимый в семье ребенок. Нелюбимые дети

Нелюбимый в семье ребенок. Нелюбимые дети

11 мая 9:38

В нашем обществе силен стереотип: все родители любят своих детей. На самом деле в любых слоях общества, как в маргинальных, так и вполне благополучных, можно встретить родителей, которые рожают и воспитывают своих детей, потому что «надо» и «чтобы как у всех». Очень часто в семьях с двумя, тремя детьми мама или папа выделяют одного, самого любимого ребенка, и даже не думают скрывать это от других детей.
Нелюбимые дети нередко растут в так называемых «приличных» семьях с неплохим достатком, с большим количество хороших игрушек и гаджетов. Признаться в обществе, что ты не любишь собственного ребенка, просто невозможно. И родители, конечно, не признаются. Внешне они соблюдают видимость счастливой и любящей семьи. И только дети потом годами несут в себе комплексы, рожденные отсутствием любви. Синдром «нелюбимого ребенка» проявляется у детей разными способами: - Появляются проблемы с вниманием, памятью, усидчивостью, логопедические проблемы. Врачи даже могут поставить диагноз «синдром дефицита внимания», «гиперактивность», но обусловлены они будут не физиологическими, а психологическими причинами. - Не уверенность в своих силах, не умеют и не хотят справляться с трудными ситуациями, низкая самооценка, их часто обижают другие дети. - Не хотят учиться, потому что любые попытки стать умнее и лучше кажутся им бесполезными – всё равно родители не оценят. Нередко этому предшествует этап, когда ребенок учится очень прилежно, но равнодушие или постоянная критика со стороны родителей, сравнение его успехов с другими детьми провоцирует резкий спад в учебе. - Склонность к ябедничеству, так как им кажется, что на фоне провинившегося ребенка они могут показаться лучше, способны заслужить похвалу. - Несоизмеримые агрессивные реакции. То есть такие дети чувствуют угрозу даже там, где её нет, способны ответить агрессией на вполне безобидное замечание. Не чувствуют себя в безопасности. -Часто болеют. Существуют исследования, в которых ученые установили зависимость между иммунитетом и силой родительской любви. Чем сильнее и искреннее любим ребенок всеми значимыми близкими ему людьми, тем сильнее его иммунитет. Также имеет значение тот факт, что в период болезни родители уделяют ребенку больше внимания и заботы. - Подростки часто демонстрируют агрессию, ярость, протест.
Связь с родителями утрачивается, а авторитет приобретает компания приятелей, которая принимает подростка таким, какой он есть. Его наконец-то не критикуют и ни с кем не сравнивают. Если ваш ребенок подходит под некоторые описания выше, это не значит, что вы его не любите. Но, возможно, стоит задуматься о том, что он недополучает любви или внимания в том объеме и таким образом, которые ему необходимы.
Многие современные родители предпочитают купить ребенку множество дорогих игрушек, включить мультики по первому требованию, чтоб малыш не скучал, вручить ему гаджет с малолетства, и при этом заниматься своими делами, в то время как ребенку нужна мама рядом – посмотреть картинки в книжке, просто полежать в обнимку, прогуляться вдвоем вдали от других людей, посмотреть на птиц, на облака, помечтать вслух.

Снятие синдрома недолюбленного ребенка. Синдром недолюбленного ребенка у взрослого. Признаки

Хорошая но не моя статья ) это для начала….

• Существуют сложности в общении с окружающими (так толком и не научился правильно общаться). Недолюбленный взрослый никому не доверяет и от любого ждет подвоха.
• Многое портит низкая самооценка («Не смогу сдать экзамены, поэтому буду поступать не туда, куда хочу, а туда, где легче», «Не справлюсь с этой работой» и т. д.). Нерешителен, боится сделать выбор. Готов выполнять тяжелую работу за гроши.
• Неудачник по жизни, так как сформировалось определенное мировоззрение. Постоянно попадает в неприятные ситуации (в результате выбора неверных решений), крутится среди не очень хороших людей (а кто мешает общаться с хорошими?). В общем, сам лезет на рожон. Возможно, прочитав статью о том, почему не везет в жизни , такой человек сможет решить проблему своей невезучести.
• Нередко «болеет» несчастной любовью. Изначально выбирает для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучается с ним.
• Может часто менять половых партнеров (раз за разом старается убедиться в том, что его любят). По крупинкам (от каждого по чуть-чуть) собирает любовь, которой не хватило в детстве.
• Сложный партнер для отношений. Нуждается в повышенном количестве любви.
• Внутри взрослого человека по-прежнему живёт маленький недолюбленный ребенок. Из-за нерешённой проблемы может страдать и психическое, и физическое здоровье человека (он может этого не осознавать).
• Есть вероятность, что будет воспитывать своих детей также «сухо» и «холодно», как воспитывали его. Но возможен и прямо противоположный вариант: станет заласкивать – зацеловывать, только бы дети не почувствовали того, что испытал он сам.
• Недолюбленные дети стараются отдалиться от родителей: уехать в другой город, переехать в другую квартиру и т. д. Таким образом они стараются сократить общение с родителями, так как контакты с ними болезненны для недолюбленных в детстве взрослых.
• Недолюбленные дети не хотят взрослеть, они на всю жизнь остаются детьми: считают, что родители им что-то должны, плохо себя ведут, например, страдают от зависимостей, не работают, не женятся и т. д. Потребность дополучить родительскую любовь, быть услышанным и понятым своими родителями остается у недолюбленных взрослых на всю жизнь. Они жаждут этой любви, но, к сожалению, родители, как правило, и не хотят, и не могут её дать. Невозможность удовлетворить такую важную потребность становится причиной хронической душевной боли. Недолюбленные дети как бы привязаны к родителям своею недолюбленностью, не могут в душе отделиться от них и жить по-настоящему самостоятельно, без оглядки на родителей, без оглядки на реакцию родителей на их поступки, без оглядки на прошлые и настоящие обиды.
• Несмотря на то, что в жизни всё хорошо, человек чувствует себя несчастным, постоянно ощущает душевный дискомфорт, тревогу, в душе нет покоя. Душевная рана порой кровоточит всю жизнь.

Какими вырастают нелюбимые дети. Ребенок, виноватый в том, что родился. Может быть не вовремя, может не от того…

Но ведь есть дети, которые не вовремя рождаются. Когда сложно, тяжело, молодо, голодно, но не вызывают они у родителей   такой ненависти и отторжения… Что же тогда? Почему именно здесь так происходит?

Витя был нелюбимым ребенком в семье. Он был старшим братом. Младший Арсен – родительская гордость и отрада. Чтобы не делал Витя, Арсен всегда был лучше. Лучший кусок всегда Арсену. Мама и по голове погладит и к груди прижмет. Отец посмотрит с улыбкой, денег подкинет. С Витей все было по-другому. Никакие старания к родительской любви не приводили. Чтобы он не делал, родители требовали большего…

Витя вырос, женился, и родилось у него два сына… Тарас и Кирилл. Тарас был старшим…

Мама Любы вышла замуж второй раз. От первого брака у нее осталась дочь Светка. Люба же родилась во втором браке. Любимая и оберегаемая отцом, она в детстве травила и шпыняла старшую сестру. Мать Светку не жаловала, колотила нещадно. Отец побои падчерицы не одобрял, но Светку не защищал. Когда мать однажды кинулась на младшую дочь, только прошипел сквозь зубы – «Тронешь Любку, убью». Больше мать «воспитывать» младшую дочку не порывалась. Но на старшей отрывалась всласть. Любка рослы любимым ребенком в семье.

Выросла, вышла замуж, и родилось у нее два сына.. Тарас и Кирилл… Тарас был старшим.

Так случилось, что по непонятным стечением судеб эти два сценария совпали.  

Встретились два человека – оба из деструктивных семей, в которых одного ребенка выделяли, а другого клеймили, делали изгоем.

Холодная мать последствия. ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНАЯ МАТЬ

• Блог

Пост из Instagram

Отправим статью на e-mail

ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНАЯ МАТЬ
Когда Мать-и-мачиха - не только цветок.
В продолжение #материнскаялюбовь_на5
.
.
Как обещала, поясню почему некоторые люди свои любовь, поддержку и заботу проявляют настолько извращено, что кажется будто они тебя ненавидят (перечитай пост с примером про материнскую любовь, он был где-то неделю назад).
.
.
Бывает так, что чувствуешь себя совершенно одинокой? Не с кем поделиться своими чувствами, мыслями и переживаниями, потому что боишься: не поймут, засмеют, осудят, обесценят?
Боишься оказаться беззащитной, уязвимой, чувствительной?
Боишься заводить новые отношения и знакомства, потому что опасаешься возможной боли, разочарования, предательства?
Приходилось ли тебе закрываться от собственных негативных чувств настолько, что и позитивные переставала испытывать? Возможно, ты живёшь в этом сейчас?
Не кажется ли тебе, что в твоей жизни максимум холодного расчета и минимум удовольствия?
.
.
Как правило, это следствие травм полученных в результате общения со значимыми взрослыми (родители, родственники и тд), которые не понимали, не принимали, не сочувствовали, не поддерживали, НО отрицали, запрещали, наказывали, изолировали, пристыжали, обвиняли, сравнивали, обесценивали, унижали.
.
.
Обычно с людьми, вообще, и с детьми, в частности, так себя ведут те, у кого закрыт доступ к эмоциям (помимо всего прочего).
Они холодны, закрыты, рациональны, контролируют всё что можно и нельзя, излишне тревожатся по поводу и без.
Всё это мешает им чувствовать потребности других и адекватно отвечать на них. .
.
Когда ребенок плачет, вместо того, чтобы обнять, побыть рядом, понять и проговорить ему его же чувства, такие взрослые начинают нервничать, раздражаться, кричать, заставлять успокоится, прекратить плохо себя вести и позорить мать. Потому что они не понимают, что происходит, не знают, что с этим делать и, таким образом, пытаются взять ситуацию под контроль и прекратить ее.
.
.
В свою очередь дети, чьи эмоциональные потребности постоянно игнорировали, отрицали, запрещали, пресекали, испытывают беспросветное одиночество, поглощающую пустоту. Уже во взрослом возрасте они пытается ее заполнить, но пустоте всегда мало.
Им кажется, что окружающие относятся к ним плохо. Партнёр недостаточно любит и обязательно найдет кого-то лучше. Они уверены, что на работе начальник ждёт от них большего чем от других, недооценивает, поэтому надо стараться ещё сильнее.
.
.
Угадайте, какие из таких товарищей получается родители?
Правильно, такие же, как были у них самих. Из чего можно сделать выводы:
▶️ Наши родители являются жертвами своих родителей
▶️ Мы можете либо продолжить либо остановить эту тенденцию.
.
.
Кто-то может возразить: “Позвольте, моя бабуля милейший душевный человек. Откуда же у меня такая мама?”.
Бабуля могла быть при всём прочем, ужасной матерью. Некоторые люди становятся эмоционально доступными только к моменту появления внуков.
.
.
Может быть итак, что у мамы было замечательное детство, но потом произошло нечто травмирующее, разрушающее до основ. Заставляющее закрыться, захлопнуться, ожесточиться.
.
.
И вот она уже вместо того, чтобы сказать: “я беспокоюсь о твоём здоровье”, орет из кухни: “снова без шапки? Нахватаешься соплей, а мне лечи. Я уже задолбалась по врачам ходить. Вот уволят мать из-за постоянных больничных, с голоду сдохнешь.” - мило, да?
.
.
А на самом деле, эта женщина боится своих чувств, не умеет их выражать, озлоблена, беззащитна. Она беспокоится о здоровье ребенка, о достатке семьи. Ей не на кого рассчитывать.
И да, она слишком занята своими личными проблемами и вопросами выживания, чтобы думать об эмоциональных потребностях кого-то ещё. Для нее это несущественная блажь без которой прожить можно, а вот без шапки и хлеба, нельзя.
.
.
Дети таких родителей, обычно, тоже закрываются. Процесс обмена эмоциями у них нарушен и выражается это в отношении со всеми людьми, в том числе и с самими родителями.
Вот почему взрослая девочка вместо того, чтобы попросить: “ Мама, помоги мне. Поддержи меня. Обними меня.”, - ждёт, когда та сама догадается. Но, по уже понятным нам причинам, этого не происходит. Девочка обижается, расстраивается, страдает. .
.
И это тоже не конец. Пиши, что чувствуешь. Какие мысли приходят. Что непонятно и требует разъяснения?
.
.
Любви Тебе ❤️.