Как понять, что не так со мной. Почему меня все время бросают? Что со мной не так?

Как понять, что не так со мной. Почему меня все время бросают? Что со мной не так?

Актуальный вопрос, который остро стоит на повестке дня многих людей.

Как мужчин, так и женщин.

"Я так стараюсь, и все равно не получается, он меня не любит, она меня только использует, что же со мной такое, почему они все так со мной?".

Конечно, часто эти люди - клиенты гадалок и астрологов, а не психологов, но и в психологию попадают не редко.

Как правило, там и правда, несколько трагичных историй в прошлом, когда человек создавал отношения с партнером, который на первых порах проявлял симпатию и взаимность, а потом вдруг становился холоден и неприступен.

А иногда и изначально "любимый" вел себя грубо, не проявляя особых знаков внимания, но ведь так хотелось быть именно с ним, что никак было не сдержаться, и всячески соблазняя.. человек добивается таки этого неприступного партнера.

Предположим, это женщина.

И вот, объект ее грез даже уже приходит в гости, иногда остается ночевать, женщина счастлива. Да, в ее рассказах проскакивает, что он по прежнему груб, оскорбляет ее, иногда замахивается, но ведь она счастлива с ним, все будет прекрасно!

Не приходится сомневаться, закончатся эти отношения все равно печально. Да, их можно растянуть на годы, но исход неизбежен.

Или мужчина говорит: "да, я понимаю, что она живет со мной из-за статуса и денег, но ведь у нас так все хорошо и мы любим друг друга"! Девушка уходит от воздыхателя к более успешному кандидату, а он задает вопрос "что со мной не так, почему???".

Он расходятся, нашему герою ничего не остается, кроме как найти другого или другую, с которым все взаимно, и вдруг, о счастье, возвращается "любимый". Который достаточно быстро, впрочем, исчезает с горизонта, как только понимает, что воздыхатель снова на коротком поводке.

И все же, что не так?

Ответ очевиден, не так в подобных случаях второй партнер. Только почему-то человек настолько слеп, что искренне видит в том человеке, который его оскорбляет, использует, не ценит, любящее создание.

Значит не так в нашем герое что-то, что мешает ему выбирать теплых, принимающих партнеров, любящих. Тщательно отсеивая тех, кто несет боль и холод.

Причины могут быть разными.

Возможно - семейный сценарий.

Возможно - свой собственный, написанный и запрограммированный в детстве.

В любом случае, осознание проблемы это половина дела.

И я знаю истории, когда чтобы изменить эту карусель неудач хватало просто сознать эту стратегию и научиться переключаться на тех, с кем все взаимно, с кем тепло, комфортно, и кто готов быть с тобой любым.

Когда человек перестает сам выбирать партнера по статусу и набору тактико-технических характеристик.

Когда человек перестает давать себя использовать и обижать.

Тогда все любители острых ощущений растворяются в тумане, ища новые жертвы.

И наши герои и героини создают прекрасные пары.

Но, иногда для этого необходима психотерапия , конечно.

Со мной, что то не так психология. Как перестать думать, что со мной, что то не так?

Девушка вошла в больницу, сидевшие в зале ожидания люди обратили на нее внимание, она стала чувствовать себя неловко и неуверенно.

Со слов девушки:

Когда я вошла я увидела что все смотрят на меня, они смотрели и как бы оценивали меня, я сразу подумала что со мной что то не так. Я почувствовала себя скованной и стала волноваться по поводу того, что обо мне подумали люди.

Если рассматривать причинно следственную связь суждений можно проследить куда приводят такие мысли:

"Вдруг со мной что то не так" может привести к мысли "Вдруг люди подумают, что со мной что то не так", а в дальнейшем к мысли о том, что её отвергнут или будут негативно относиться, а в конце к мыслям о том, что она останется в одиночестве и все от неё отвернуться. Как парадоксально, что за этими мыслями стоит желание понравится всем окружающим, а значит за этим стоит убеждение, что она должна всем нравится, чтобы быть счастлива. Эти мысли приводят к тому, что она все время пытается оценить, как относятся к ней окружающие и в результате думает, что они чем то недовольны, начинает вести себя скованно и незаметно, чтобы не вызвать негативной оценки.

Парадокс в том, что именно такое убеждение, о том, что нужно всем нравится, приводит к тому, что человек не может достигнуть своей цели. Кто то из великих сказал: "Пытаться понравиться всем - бесполезное занятие". Таким образом иррациональное убеждение приводит к негативному результату.

В чем причина проявлений таких убеждений? На мой взгляд здесь нужно обратиться к заниженной самооценке, из самого термина заниженная самооценка можно сделать вывод о том, что человек находясь в окружении равных себе заведомо и самостоятельно занижает оценку самого себя или тот же по сути но противоположный по направлению процесс, когда человек повышает оценку окружающих людей. Так и получается, что мнение окружающих людей становится значительнее мнения самого человека и в этом происходит самая роковая ошибка - вкладывание полномочий, то есть человек самостоятельно наделяет окружающих некой властью на собой, пытаясь с не вызвать негатив и не получить наказание.

Решение вопроса заниженной самооценки не произойдет если заставить человека насильно думать о том что все хорошо или мыслить позитивно, но сдвиги могут произойти если дать возможность выявить цели которые человек преследует. Ну хочет он всем нравится, да и пусть, но для чего? Когда он сможет ответить на это вопрос стоит выработать новые манеры поведения со старыми целями, а также вообще разобрать а действующие убеждения ведут к достижению поставленных целей или нет?

Так целью поведения девушки было получение позитивного внимания, любви и уважения. К таким выводам мы пришли совместно, но когда мы начали рассуждать на тему к кому бы она сама относилась так, она определила вполне позитивный и адаптивный образ и манеры поведения, а также поставив себя на место этого образа оценила тех кто дает эти оценки, то есть окружающих людей и пришла к выводу, что их мнение не является более значимым чем собственное.

Как и в других областях так и в психологии есть мотивация к и мотивация от, так вот при решении каких либо личных вопросов стоит в первую очередь создать ту самую мотивацию от проблемы - то есть ее негативные стороны, а также создать мотивацию к улучшению и его позитивные стороны, а также сделать процесс перехода легким и интересным - вот вам формула любых преобразований в личности!

Что со мной не так? Почему я одна?

Вот уже несколько дней в голове по кругу ходит одна и та же мысль. Не могу прийти ни к какому выводу. Понимаю, что в таких ситуациях первым делом нужно искать причины в себе, но ничего не выходит. Помогите разобраться. Мне скоро будет 22, обычная девушка, живу с мамой, работаю, получаю немного, но для нашего города это средняя зарплата, покупаю себе всё сама, рост 170, вес 56-57 (раньше было меньше, стараюсь сбросить пару кг), не скажу, что красавица, но точно не страшная, за собой ухаживаю в меру возможностей, слежу за волосами, ногтями, кожей. Волосы свои, прямые русые, до поясницы, макияж - тон, румяна, тушь, карандаш для бровей, карандаш для губ, всё в стиле нюд. Одежду люблю простую, покупаю по мере возможностей в обычных магазинах типа страдивариуса, зары и т.п. В свободное время выбираюсь с подругами погулять, хожу на групповые занятия в зал, на выходных занимаюсь делами, читаю книги, готовлю, в своей комнате понемногу делаю ремонт. Не курю, выпиваю крайне редко, стараюсь побольше узнавать, развивать кругозор, знаю все свои недостатки во внешности, с ними тоже работаю, всю жизнь стеснялась своих зубов, вот недавно установила брекеты. Проблема - устала быть одна. Смотрю вокруг и понимаю, что все знакомятся, влюбляются, строят семьи, а я ничего. Работа-подруги-дом. Я не выдвигаю никаких заоблачных требований, не жду принца, просто хочу познакомиться с приятным мне, адекватным парнем лет 23, с головой на плечах. Ни о каких богатствах и машинах речи не веду, потому что трезво оцениваю своё положение. Смотрю на своих одноклассников/одногруппников, они в большинстве такие же как и я, но как-то ведь встретили своих половинок. Банально, но хочется любить и быть любимой. Я просто не понимаю - где вообще люди встречаются, как находят друг друга и что со мной не так?! Одна мысль: нужно как-то меняться. Но ничего конкретного в голову не приходит. Самооценка падает с каждым днем.

Что со мной не так платина. Попзвезда (Popstar) Lyrics

Не понимает меня (я-я)
Она не знает меня (god damn)
Но доверяет себе (себе)
Себя не обманешь никак (оу, блять)
Её ко мне так тянет (тянет)
Сердцу не прикажешь (ай)
Ты так быстро таешь (ай)
Так себя поранишь (ай)
Кто я такой? Кто я такой? (е), Кто? Кто я такой?
Кто я такой? Кто я такой? Кто? Кто?
(У, я), кто я такой? Кто я такой? Кто? Кто?
Кто я такой? (е, е, е)
Чего тебе надо?
Верь своим чувствам, эй, эй
Белые Forc'ы, но я ненадолго (я ненадолго)
Я поп-звезда, как Coca-Cola (ай, я)
Большие купюры, я сделал их много (много, много)
Они не догонят меня, они не готовы
Что-то не так, что-то не так, что происходит?
Откроешь глаза (откроешь) мы не знакомы (эй)
Хочу съесть xan (е), давай не сегодня (нет)
Что же мне делать? Мне нужен психолог (вок)
Сука, я вор (вор), сука, я вор из ночи
Я заберу у вас всё (идём), у меня много причин (угу)
Большие дороги, мы дикие звери (дикие звери)
Мы сами открыли все эти двери (все, все, я)
Просто попробуй, просто попробуй (просто попробуй)
Ай, яд в моей системе (яд, яд)
Заморозил кисть (я), заморозил время
Не понимает меня (я-я)
Она не знает меня (god damn)
Но доверяет себе (себе)
Себя не обманешь никак (оу, блять)
Её ко мне так тянет (тянет)
Сердцу не прикажешь (ай)
Ты так быстро таешь (ай)
Так себя поранишь (ай)
Кто я такой? Кто я такой? (е), Кто? Кто я такой?
Кто я такой? Кто я такой? Кто? Кто?
(У, я), кто я такой? Кто я такой? Кто? Кто?
Кто я такой? (е, е, е)
Кто? Кто? Я точно не тот!

Что со мной не так тест. Почему вы говорите неправду и скрываете свои чувства?

К лицемерию прибегают очень многие люди, так что есть все основания предполагать, что каждый человек с легкостью извиняет себя за такое поведение, ведь «так поступают все». Более-менее каждый из нас склонен к лицемерию и двуличию. «Это неизбежно, – утверждает психоаналитик Жерар Бонн. – Хотя бы потому, что никто не может быть полностью открытым и каждый пытается достичь какой-то цели или защититься от того, что воспринимается как нападение». Исходя из этого, нельзя назвать лицемерие чем-то аморальным, это просто более или менее сознательная стратегия защиты своего «Я». «В большинстве случаев отрицание, сокрытие и искажение правды, манипулирование являются лишь способом сохранить образ, который мы составили о себе самих, избегая при этом встречи с реальностью или правдой, которые могли бы угрожать ощущению целостности нашей личности. Совершенно точно, что чем уязвимее наше «Я», чем глубже наша нарциссическая рана, тем чаще мы прибегаем к лицемерию, чтобы защитить и оградить себя». Поэтому бесполезно пытаться просто «загнать в угол» человека, который говорит неправду или что-то скрывает. «В идеале нам следует попытаться «передать свое сообщение» с юмором и сказать такому человеку, что нас не так-то легко обмануть, и что в сложившихся обстоятельствах лучше всего прекратить разговор или отношения. Это позволит нам защитить себя, но также и не утверждать собеседника в его ошибочной позиции».

Я не понимаю, что со мной не так. Как понять, что со мной не так и стоит ли менять себя ради того, чтобы влиться в социум?

Вопрос психологу:

Я часто чувствую себя не в своей тарелке, как будто со мной что-то не так, что я изгой, неудачник, и последние годы я усиленно борюсь с этим чувством. Борюсь вроде бы успешно, не забывая о внешних факторах, таких как хорошая работа (и повышения на ней), похудение, уход за собой, саморазвитие и прочее. Но.

Что-то во мне не так. Окружающие не понимают меня во многом, считая написание стихов и изучение философии тупым детским увлечением, агностицизм и нежелание иметь детей, а также выскакивать замуж за первого встречного глупостью и инфантилизмом. Сутулая спина в моменты расстройств, немодная одежда, спотыкание на пустом месте перед толпой, ответы невпопад, такое чувство, что грани моих шестеренок совершенно не подходят к механизму социума, и как бы я не старалась, это зависит не от меня.

В школе я тоже была объектом насмешек, после нее тщательно старалась походить на нормальных людей, идя порой против себя, но сейчас не хочу. Не хочу, например, одеваться в то, что мне не нравится, ходить в места, которые я не люблю. Не хочу быть другим человеком, ломать себя ради того, чтобы вписаться в социум, я себе нравлюсь! Вчера пришла мысль, что дело не в весе, не во внешности, не в одежде, на самом-то деле. Есть в изгоях что-то внутреннее, неуловимое, что делает их таковыми, некая аура неудачника. И уверенность в своих силах тоже не решает, потому что вчера как раз был переломный момент, когда я чувствовала, что все делаю правильно, была уверена в себе, а потом мне передали, что человек за моей спиной сказал, что я странная.

В общем-то меня не пугает одиночество, я прекрасно к нему отношусь, просто хотелось бы разобраться что со мной не так, возможно ли, что это изменится, и как вообще жить в обществе дальше, если я окончательно устала притворяться, что оно мне интересно, устала подстраиваться под его стандарты. К какой бы группе людей по интересам я не пыталась "прибиться", я вижу, что они другие. Нет, меня многие хорошо принимают, прекрасно относятся, среди моих знакомых полно отличных людей, но я все равно чувствую себя белой вороной. Как бы я не пыталась переубедить себя в обратном, время от времени дают о себе знать факты, указывающие но то, что так и есть, как слова вчерашней девушки, например.

Прошу совета — как разобраться в себе? Принять ли это, или меняться через силу? Чему можно посвятить жизнь, сведя общение с людьми к минимуму? Оттого, что я выговорилась и смогла сформулировать свою проблему, мне уже немного легче, благодарю за предоставленную возможность.

Автор вопроса: Алена Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Алёна! Похоже, что Вы ещё не определились в том чего Вы всё-таки хотите - с одной стороны, Вы чувствуете себя изгоем, неудачником, белой вороной (а это говорит о низкой самооценке, о неуверенности в себе, о зависимости от мнения окружающих), но с другой стороны - устали подстраиваться под окружающих и не испытываете от единения с самой собой чувства свободы. Пока стоит начать с одной проблемы - отделить себя от окружающих, понять себя, принять себя, перестать себя оценивать глазами окружающих, приписывая себе ярлыки (например, "странная") и самой верить в эти ярлыки. Освободить себя от тех ярлыков, который Вы сами вешаете на себя - "изгой", "неудачник", "белая ворона" - присмотритесь к ним - эти ярлыки рождаются в результате сравнения, а именно его Вам и нужно исключить в своем восприятии самой себя! Когда Вы сможете почувствовать себя вне зависимости от мнения окружающих, от того, что они думают о Вас, от своих додумок за них, тогда Вы сможете на самом деле принять себя и увидите, что и отношения с окружающими изменятся! Именно ярлыки, негативное восприятие себя, видение себя глазами окружающих и мешает Вам выстраивать отношения с ними и принимать себя, понимать себя, поэтому именно это и есть Ваша первая задача - работа над своими границами! Одной Вам может быть сложно справиться, поэтому лучше будет если Вы поработаете с психологом, чтобы во всем разобраться, разобраться в себе, в своем самовосприятии, своей самооценке, в своих границах с окружающими.