Как перестать быть для мужа мамой. Как перестать быть мамочкой для своего мужа

Как перестать быть для мужа мамой. Как перестать быть мамочкой для своего мужа

Попалась отличная инструкция, ценная тем, что написана мужчиной для женщин.
Делюсь с вами!

Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа».

Начни:

1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.

Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.

Как выйти из роли мамы для мужа. ЖЕНА ИЛИ МАМА ДЛЯ МУЖА?

Роль матери настолько естественна для женщины, что она, сама того не замечая, может встраивать ее в отношения с мужчинами. Но это может привести к неприятным последствиям в паре.

Но как понять, что вы ведете себя как мама и пора менять положение?

Вот как это проявляется:

• Присутствует раздражение , что мужчина ведет себя как маленький, постоянно дергает вас: не может приготовить, положить, убрать, достать, взять, выбрать.
• Приходится «пинать» мужчину , чтобы он начал действовать.
• Мужчина впадает в беспомощность, растерянность, не может найти решение, и вы делаете за него
• Порой вы можете шутить, что у вас на одного ребенка больше .
• Не доверяете мужчине что-то важное , т.к. боитесь, что он все испортит.
• Делаете все сама или большую часть , потому что сделаете это лучше чем он. Все равно накосячит, или неправильно поймет, ему долго объяснять, проще самой.
• Часто следите за ним : правильно ли он сделал? Правильно ли поступил? Не ошибся ли?

• Опекаете. Беспокоитесь, поел ли он, попил, принял ли лекарство, сходил к врачу и т.п. Без ваших напоминаний он сам ничего не делает.
• Знаете за него что ему нужно и как для него будет лучше. Какой костюм ему покупать, на какую работу устраиваться, какое блюдо заказывать в ресторане и т.п.
• Стремитесь разруливать все его проблемы. Спасать в сложных ситуациях, искать решения там, где он бездействует. Ищете работу, договариваетесь за него и т.п.
• Не позволяете ему принимать решения , пока он не обсудит это с вами.
• Поглощены заботами и проблемами мужа и домочадцев , что поглощает все ваше время. И его не остается на себя и свои интересы.
• Забываете, как это быть женщиной и почти не проявляете роль любовницы.
• Даете деньги мужчине на его нужды и расходы : сигареты, обеды, пиво и т.п.
• Полностью распределяете семейный бюджет и отвечаете за то, если денег в семье не хватает.
• Вынуждены постоянно «питать» и «взращивать» мужчину , поддерживать все его начинания и таланты, а он все никак не может найти им применение.
• Уберегаете мужчину от сложностей и стрессов .

Муж воспринимает меня, как маму. К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами , скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Устала быть мамой для мужа. Как выйти из роли мамы для мужа?

Статья под кодовым названием “проанализировала, переосмыслила, поплакала, наметила новый план действий“.

Ранее была статья «Если вы для мужа мама» , там я подробно и наглядно расписала, как мы своей излишней заботой и опекой становимся мамой своему мужу и мешаем его финансовому успеху. Все эти “ой, он же так устает в офисе, нужно ему побольше отдыхать. Выйду с годовалым дитем на руках на работу и помогу своему мужу обеспечивать семью” или “Муж так старается, но в нашем городе больших денег, увы, не заработать. Поэтому я экономлю на всем, чем только могу. Я ж хорошая и любящая жена”. Хорошая, говорите? Ну, давайте разбираться!

У кого есть дети? Поднимите руку!
Давайте вспомним, как ваш ребенок учился ходить. Было ли ему легко? Сколько раз он падал? Мой 300 раз точно. Так почему же вы его учили ходить? Это же так тяжело! Надо было его взять на ручки и тягать до 10 класса, а может, и в университет сразу закатить на колясочке.

Как перестать быть мамой своему мужу?

Вот вы мне скажите, почему оказываете мужу медвежью услугу? Вы понимаете, что ваша задача как женщины вдохновить его на бОльший заработок, а не посадить его к себе на шею. На прошлой неделе я получила просто шквал вопросов на тему «Как выйти из роли мамы?», поэтому вот вам несколько действенных советов:

Посыл

Проанализируйте, какой посыл вы даете мужу каждый раз, когда готовы экономить на самом необходимом. Подсказка: в мужских глазах это выглядит “Я в тебя типа верю, но давай все таки возьмем путевку подешевле, а то вдруг ты не сможешь заработать нужную сумму”. У психологов это называется двойные послания. “Иди зарабатывай больше, но нет, мне ничего от тебя не надо, я не меркантильная“. Определитесь уже. Или вы хотите жить в достатке и благополучии, и тогда нужно просто грамотно донести эту мысль до мужа, или вы мечтаете о рае в шалаше и тогда не жалуйтесь, если уже завтра вам нечем будет за коммунальные. Помните, что каждый решает сам, как для него лучше.

Контроль и опека

Чтобы выйти из роли мамы, нужно перестать контролировать и опекать супруга. Он вам не сын, чтоб отчитываться за каждый шаг. Будьте готовы к тому, что он будет некоторые решения принимать самостоятельно.

Не спешите мужа «выручать»

Особенно в сложной ситуации. Дайте мужчине возможность решить вопрос самостоятельно. Подарите супругу возможность быть мужчиной.

Отдайте пальму первенства

Очень многие женщины в теории хотят, чтобы муж был главным, все решал и бла бла бла… В итоге, как только муж говорит что-то в духе: “Я решил сменить авто и купить лучше”, тут же начинается: “Ой, а как же это будет, а вдруг ты не справишься и т.д.”. Знайте, если муж сам принимает какое-то решение, то это его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и не надо сразу придумывать план Б.

Слияние

Помните пост про конфлюэнцию ? Если вы не чувствуете, где ваши границы, то вы всегда будете сливаться с партнером и везде говорить «мы, мы, мы». Нас уволили с работы, мы потратили последние деньги на новую удочку и т. д… Это, мягко говоря, очень незрелая позиция. Все вышеописанное ой как далеко от партнерского брака. Осознайте раз и навсегда, что ваш муж ВЗРОСЛЫЙ человек, который взял на себя ответственность за семью, и не надо вставлять «МЫ» там, где это неуместно.

Полюбите себя

(Не путать с эгоизмом). Тратьте на себя деньги, посещайте SPA, покупайте красивую одежду. Знаю, что у многих при этих словах уже крутятся мысли в голове “легко ей говорить…”, и тогда я скромно напомню, что я не жена олигарха (пока что) и не дочь богатых родителей. Я просто верю в своего мужа, знаю, на что он способен, правильно его ПОДДЕРЖИВАЮ и МОТИВИРУЮ.

Все перечисленное мы прорабатываем с участницами моих курсов «Перезагрузка» и «Прокачай себя». Хотите изменить свою жизнь и наладить финансовую ситуацию в семье? Записывайтесь!

Синдром мамочки в отношениях. Синдром «мамочки» по отношению к мужчине

Милый, ты купил подарок шефу? Ты нашел чистую рубашку? Такие вопросы задают жены, которые чрезмерно опекают своих мужей. Они взваливают на себя заботы и делают все возможное, чтобы любимый супруг был накормлен и элегантно одет. В народе таких жен именуют «мамашами». Их мужья становятся маленькими детьми, за которыми нужен постоянный уход.

У кого возникает синдром «мамочки»?

Это распространенное явление, возникающее во многих семьях. Оно разрушает отношения, потому что один партнер проявляет активную деятельность, а другой — во всем ему подчиняется.

У каких женщин проявляется синдром «мамочки»?

Повышенное чувство ответственности и всесторонняя опека характерна для разных типажей:

Жена-хозяйка — она с большой вероятностью превращается в мамашу. Такая женщина твердо уверена, что путь к мужчине лежит только через желудок. Поэтому она ищет в интернете и в книгах рецепты новых блюд, а затем их готовит. Супруга тратит массу времени на готовку, но совершенно забывает о себе. Она опекает мужа и никогда не отпускает его на работу без бутербродов, горячих супчиков, котлет с пюре;

Мать-воспитательница — сильная женщина, которая может и коня на скаку остановить. С мужем у нее складываются отношения в виде «начальник-подчиненный». Женщина отдает предпочтение назидательной форме общения с мужчиной. Она его наставляет, упрекает и ругает, будто провинившегося котенка. У супруга в такой семье нет права голоса. Все происходит так, как этого захочет жена. Она устанавливает правила и требует их неукоснительного соблюдения. Если мужчине это нравится, он нормально воспринимает ситуацию. Когда супруг хочет видеть себя главой семьи, отношения ухудшаются и разрываются;

Мать-служанка — слабая женщина, которая привыкла подчиняться мужчине. Ее это полностью устраивает. Супруга делает все, что захочет муж. Она его слушает и молча выполняет то, что необходимо хозяину. В такой семье интересы женщины не учитываются. Мать-служанка безмерно любит своего мужа-сыночка и хочет видеть его счастливым;

Женщина с заниженной самооценкой — к такой категории относится представительница слабого пола, которая не уверена в своих силах, в красоте, в привлекательности. Она боится потерять любимого мужчину, поэтому всегда идет у него на поводу. Супруг это нормально воспринимает и ничего не хочет менять. Даже если он заведет романтические отношения на стороне, жена все простит. Она еще сильнее начнет опекать любимого мужчину, будто настоящая мама.

Признаки синдрома «мамочки»

Забота о мужчине — нормальное явление. Оно всегда должно присутствовать в отношениях. Но не нужно путать заботу с материнским инстинктом. Мужчину нельзя сравнивать с ребенком. Он является полноценной личностью, которая может самостоятельно погладить рубашку, выбрать одежду в магазине и помыть посуду.

Как понять, что у Вас имеется синдром «мамочки»?

Рассмотрим основные признаки:

Постоянные напоминания — они касаются абсолютно всех вещей: одежда, принятие пищи, поездка на работу;
ограничение свободы — мужчина не может пойти с друзьями в боулинг-клуб, на рыбалку, на охоту. «Мама» найдет тысячу причин, почему этого делать не нужно;
Контроль над партнером — жена всегда должна быть в курсе происходящих событий. Она не сможет спокойно уснуть, пока не убедится, что у «сыночка» все нормально.

Как избавиться от синдрома «мамочки»?

Это сложная работа над собой. Женщине необходимо научиться стать супругой, а не мамой. Для этого можно обратиться к психологу. Он поможет изменить ситуацию и направит человека в правильное русло.

Если к психологу идти не хочется, можно самостоятельно избавиться от проблемы. Для этого нужно отдать часть домашних забот мужу. Пусть мужчина сам убирает за собой одежду, чистит обувь, убирается в квартире. Тогда у Вас появится свободное время для себя. Его можно потратить на занятия спортом, на посещение косметологических салонов. Такая тактика срабатывает. Женщина постепенно избавляется от синдрома «мамочки» и вспоминает об истинном предназначении.

Как не стать прислугой для мужа. Я больше не буду прислугой в своём доме, но семью сохранить хочу

Сегодня я ушла от своего мужа. Всё дело в том, что устала быть ему мамой и прислугой. Создается впечатление, что он считает меня уборочной феей, а не девушкой. Нервы мои сдали, и я бросила его.

Я вышла замуж, потому что безумно полюбила своего однокурсника. Долгое время он не замечал меня, но потом между нами завязались отношения. Спустя два года, мой парень предложил выйти за него замуж. Конечно же, я согласилась.

После свадьбы я заметила, что мой муж жутко не самостоятельный. Мне приходилось, как ребёнку ему показывать и рассказывать, где лежат его вещи. Убирать за ним разбросанные предметы гардероба. Первое время я чувствовала себя заботливой женой и хорошей хозяйкой. Но спустя год, мне казалось, что это не моя опора и защита, а мой ребёнок, которого я нянчу. Вдобавок ко всему, помощи от него не было никакой. Всё, что касается быта: уборка, стирка, глажка и готовка ложились на мои плечи. Он ничего не умел делать, а хуже всего — не хотел учиться.

Я неоднократно разговаривала с ним, пыталась объяснить, что мне нужна помощь. Что я не домрабыня ему, а любимая женщина. А он лишь отшучивался, что такая наша женская судьба.

Потом я решила его проучить. Однажды придя с работы, он застал меня лежащей на диване. Дома было не убрано, посуда не помыта, а ужином и не пахло. Я сказала любимому, что у меня ужасно болит голова целый день. Я думала, он пожалеет меня, наведет порядок и приготовит ужин. Вместо этого мой муж заказал пиццу, а весь беспорядок остался на месте. Тогда я намекнула супругу, что он мог бы и убрать, раз я себя плохо чувствую. Вместо этого он лег рядом со мной в качестве моральной поддержки. Только вот бардак никуда не делся. От разочарования у меня чудесным образом перестала болеть голова, и я пошла всё убирать.

Спустя еще полгода мои нервы были на пределе. Я, уже не стесняясь прямым текстом, заставляла супруга мне помогать. У него всегда находилась масса отговорок. Я сказала, что он доведёт меня, и я уйду. Его жена не уборочная фея. Но эффекта мои слова не имели. Тогда я решила действовать. Пока он был на работе, я собрала вещи и поехала к маме. Я не собираюсь разводиться с мужем, потому что люблю его. Но пока он не осознает своё поведение и не изменится, я домой не вернусь.

В этот же вечер мой муж звонил и просил прощения, он говорил, что исправится, лишь бы я вернулась. Но я решила не сдаваться так рано. Пусть немного поживёт один и почувствует, каково это, когда весь быт на одном человеке. Только вот страшно немного, не разрушу ли я своими же руками наш брак? А то смотри ему и понравится жить без меня. Не знаю, что сделать. И проучить надо и страшно. Но пока я держусь выбранной стратегии.

Видео если вы для мужа мама | Как перестать быть мамой в отношениях?