Как научиться постоять за себя и сохранить отношения. Будьте настойчивы, но не агрессивны

Как научиться постоять за себя и сохранить отношения. Будьте настойчивы, но не агрессивны

Вы можете постоять за себя, не прибегая к хамству.

Все мы хотя бы раз соглашались на что-то, что нам совершенно не хотелось делать. Скольким из нас приходилось тратиться на праздничную одежду и подарки для того чтобы идти на торжество, на которое нам совсем не хотелось идти (свадьба сестры друга, юбилей двоюродной сестры отца, крестины у коллеги)?

Конечно иногда у соглашательства есть и определенные плюсы. Например, отказ от ваших собственных планов в пользу оказания помощи кому-то (родственнику или коллеге) означает не только возможность избежать конфликта, но и шанс стать для этого человека спасителем, не разочаровать его. Однако важно, чтобы ваши потребности все-таки удовлетворялись!

Иногда агрессивность ошибочно принимается за настойчивость, но это абсолютно разные вещи. Одно дело уметь постоять за себя, и совсем другое – запугивать и издеваться над другими, чтобы добиться своего. Вот как проявляется разница между агрессией и самоутверждением. В случае расхождений во взглядах агрессивный начальник быстро теряет самообладание и начинает орать на подчиненных, чтобы закончить разгоревшуюся дискуссию. Настойчивый же руководитель может отстоять свою точку зрения не оскорбляя оппонента. Он скажет: «Я понимаю, что у вашего предложения есть ряд преимуществ, но я думаю, что мы поступим следующим образом».

Таким образом, если у человека агрессивная позиция, он быстро окажется в одиночестве. Настойчивые, напористые же люди, напротив, – командные игроки, и с ними с удовольствием взаимодействуют окружающие, даже если они выражают непопулярное мнение. Настойчивость не является оправданием для грубости. Важно уметь настоять на своем, уважая других. Потому что равенство и партнерство – основа уверенности в себе и напористости.

Умение постоять за себя это. Умение постоять за себя. 9 правил, о которых нужно рассказать ребенку

Главное - не дать себя в обиду!

Эти 9 советов помогут вам научить ребенка не дать себя в обиду и постоять за себя.

1. Никому не позволяй нарушить свои права . Никто не имеет права принуждать тебя действовать против твоей воли, угрожать тебе, дразнить или причинять боль. Если тебе не комфортна ситуация, стоит собраться духом и защитить себя словами или действиями.Но и ты тоже не должен нарушать права других людей!
2. Будь уверен в своих действиях и мыслях . Поддерживайте в своем ребенке положительную самооценку, хвалите за оказанное личное мнение. Хвалите за хорошие поступки, научите реагировать на собственные ошибки. Цените своего ребенка и его успехи, и тогда он будет уверен в себе.
3. Верь в лучшее . Научите ребенка замечать хорошее, не зацикливаться на негативе. Человеку-оптимисту проще воспринимать мир, такие люди притягивают к себе таких же позитивных людей и такой же позитив.
4. Ты имеешь право на личное мнение . Следует создавать различные условия для общения с разными людьми, подключать детей к этому общению, чтобы они учились выражать свое мнение, начинать и поддерживать разговор. Опыт общения с разными людьми в разных ситуациях придаст уверенности в себе.
5. Драться — не лучший вариант . Не всегда драка является лучшим способом выхода из ситуации. Часто она только усиливает ее. Слова гораздо лучше помогают в таких ситуациях!
6. Никогда не поддерживай детей, которые дразнят тебя или других . Научите ребенка тому, что у него и у других людей есть имя, которое является настоящей ценностью. Все другие прозвища и дразнилки должны игнорироваться.
7. Никогда не бойся отказываться и говорить «нет» . Важно, чтобы ребенок понимал, что у него есть выбор. Что он всегда может отказаться, сказать «нет». И самое главное, его выбор будут уважать.
8. Обращайся за помощью . Научите ребенка просить о помощи, если он сама не справляется. В первую очередь следует обратиться к родителям.
9. Занимайся спортом . Спорт, особенно если есть успехи, очень поднимает уверенность в себе и в своих силах. Спорт развивает терпение и выдержку.

Как постоять за себя и за девушку. Вырос неженкой и тряпкой. Не могу постоять за себя, за девушку, за близких. Как это изменить?

973

Anonim19

Здравствуйте. Не буду много писать, расскажу саму суть проблемы, так как идти к психологу один на один не решаюсь. Мне 19 лет, я не могу постоять за себя, не могу постоять за девушку, не могу постоять за родных, в том числе и мать. Вчера мать ходила на встречу одноклассников, её начал оскорблять один мужчина. Я просто сидел и наблюдал, у меня были мысли встать и раскатать его в лепёшку, но я не решился, потому что лошара по жизни. Сам занимаюсь спортом, но в силах своих не уверен, хотя удар поставлен, да и веса поднимаю не детские. Ни разу не дрался, насколько я помню в детстве если меня кто то обижал, я не давал отпор, я просто плакал, и мне было очень страшно. Да, сейчас страх более менее пропал перед ситуациями, но так же я уверен что заплачу. Мне самому стыдно это писать, но в этом и есть плюс онлайн консультации, вы меня не видите… На меня никто не называется, потому что видят что я спортсмен. Видимо это меня и спасает. Я не знаю, может потому что меня отец не воспитывал, так как его и не было, и я все время в компании женщин. Мама воспитывала одна. После вчерашнего случая с мамой у меня просто скатилась в ноль самооценка, и я чувствую если так продолжится дальше я запрусь в доме и не буду никуда выходить. Мне уже от этого плохо..
В конфликтах не выезжаю ни за счёт словесной перепалки, ни физически. Я как будто никто, и меня каждый может унизить…! ((

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Получить консультацию

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Здравствуйте, у меня Ваши слова вызвали уважение и тёплый отклик внутри и мне хочется Вас поддержать. Но для начала скажите что Вы сами хотели бы получить в ходе консультации?

Anonim19

Толчок к действиям, хочу узнать что нужно такого сверхъестественного сделать, что бы стать мужчиной. Понимаю что не за месяц, может даже не за год, но я хотел бы исправить ситуацию.

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Давайте для начала Вы мне расскажите как Вы понимаете что значит "стать мужчиной"? Мужчина - это кто? Какими качествами он должен обладать? Что делать и чего не делать?
А что касается того что произошло

Я просто сидел и наблюдал, у меня были мысли встать и раскатать его в лепёшку, но я не решился, потому что лошара по жизни.

Предположим что Вы всё-таки решились. Как бы дальше развивалось действие? Как бы Вы себя чувствовали? Как бы отреагировала Ваша мама? Как бы отреагировали окружающие люди?
Какие варианты действий в этой ситуации Вы для себя видели? Как можно было бы отстоять свои границы другими способами?
Здравствуйте, Вы долго не отвечали в Вашей теме. Она ещё актуальна для Вас? Или мы можем завершить консультацию?

Как научить постоять за себя. 9 способов научиться постоять за себя

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда нужно отстаивать свое мнение: перед коллегой, критикующим твою идею; родственниками, несогласными с твоим выбором карьеры или партнера; человеком, занявшим твое место в очереди, или подругой, отпускающей токсичные замечания. Проще всего не обращать внимания на эти моменты. Но, если хочешь получать желаемое, эффективно делиться идеями и добиться уважения окружающих, придется учиться постоять за себя. Расскажем, как это сделать.

1 Привыкни к этой идее

Мысль о том, чтобы требовать чего-то или спорить, может быть некомфортной, особенно если ты привыкла плыть по течению и тебе проще промолчать, чем высказаться. Но помни, что отстаивать свое мнение – это позитивная привычка. Тебе не нужно становиться наглой или быть стервой, чтобы другие тебя уважали.

Перестань воспринимать выражение своего мнения как акт агрессии, тогда сама идея быть более напористой перестанет казаться пугающей.

2 Не бойся говорить

Говорить о своих потребностях и желаниях – лучший способ помочь другим понять тебя и научиться реагировать. Очень часто, чтобы получить то, что тебе нужно, бороться не обязательно, достаточно попросить.

Вместо того чтобы игнорировать проблему или надеяться, что окружающие будут читать твои мысли, скажи, чего ты хочешь.

3 Будь немного эгоистичной

Привычка постоянно жертвовать собой и ставить чужие интересы выше твоих в конечном итоге приведет к тому, что ты начнешь чувствовать себя усталой, неудовлетворенной, копить обиду. Не жди, что окружающие вдруг прозреют и обязательно отплатят за твою доброту. Мы все по-разному смотрим на одни и те же вещи, поэтому люди могут хорошо к тебе относиться, но искренне не замечать твоих потребностей.

Сохраняй в себе здоровый эгоизм. Учись расставлять приоритеты и заботиться о себе, а не только о других.

4 Выбирай удачный момент для разговора

Это не значит, что ты должна все время замалчивать проблему и ждать, когда человек будет в духе, чтобы выслушать твою претензию. Но, если хочешь донести что-то важное, хорошо бы убедиться, что собеседник готов к диалогу в данный момент. Это поможет вам обоим действовать рационально, лучше понять друг друга и сохранить доброжелательные отношения.

5 Различай, за что стоит бороться, а за что нет

Некоторые моменты не стоят того, чтобы тратить на них энергию. Если это мимолетная ситуация, когда тебе грубит случайный прохожий просто потому, что у него был плохой день, проще отпустить ее, чем доказать ему, что он не прав. Но когда речь идет о близком человеке, коллеге или родственнике, с которым тебе придется еще не раз взаимодействовать, стоит сразу объяснить ему свою позицию, чтобы исключить дальнейшие конфликты.

Уметь постоять за себя – не значит спорить со всеми по любому поводу. Учись искать здоровый баланс между выстраиванием границ и способностью не реагировать на мелкие раздражители.

6 Не извиняйся, когда просишь о чем-то

Жалобное «извините» часто заменяет обращение к собеседнику или служит просто для связки слов, но у него есть конкретное значение. Ты не должна просить прощения за то, что выражаешь свое мнение, просьбу или просто существуешь.

Скажи о своей проблеме и предложи решение – так ты останешься верна своим границам и убеждениям. Начиная с извинений, ты заведомо ставишь себя в слабую позицию. Чтобы оставаться вежливой, есть другие чудесные слова, например «спасибо» и «пожалуйста».

7 Учись правильно использовать язык тела

Если у тебя проблемы с уверенностью, стоит поработать не только над самооценкой, но и над жестами. Обрати внимание, как ты ведешь себя во время разговора с кем-то: сутулишься ли, складываешь руки на груди, суетишься. Исправив эти ошибки, ты сможешь произвести нужное впечатление на собеседника и почувствовать себя сильнее.

Чтобы проецировать уверенный образ, психотерапевт Хайди Макбейн советует в первую очередь работать над тем, чтобы чувствовать себя лучше. Высыпайся, правильно питайся, укрепляй психическое здоровье, ищи позитивные стимулы в том, что тебя окружает. Если тебе спокойно и хорошо внутри, это обязательно проявится и снаружи.

8 Устанавливай границы

Границы нужны не только, чтобы уметь постоять за себя. Они дают другим людям представление о том, какого отношения к себе ты ожидаешь. Как объясняет клинический психолог Джошуа Клапов, личные границы – это то, какие действия ты не готова принять или терпеть со стороны других людей.

Границы могут меняться с течением времени, а их формирование – постоянный процесс. Как его организовать в общении с друзьями, коллегами или партнером, мы тебе уже рассказывали.

9 Помни, что ты заслуживаешь уважения

Эта важная вещь, о которой забывают те, кто не умеют настоять на своем мнении – каждая из нас достойна уважения сама по себе. Никто не имеет права быть грубым по отношению к тебе или игнорировать твои потребности. Да, люди иногда так поступают, но ты не обязана с этим мириться.

Не могу защитить себя. Как дебютирует шизофрения

Расстройство считается типичным для подросткового и молодого возраста. Однако встречается оно и у пожилых людей, и у дошкольников. Причем то, в каком возрасте начинается болезнь, играет не последнюю роль в ее клинической картине. Чем меньше возрастной показатель больного, тем злокачественнее ее течение. Известно, что мужчины заболевают в более ранние годы, чем женщины.

Все начинается с эмоциональных изменений. Формируется чувство некоторого внутреннего дискомфорта, ощущения нахождения «не в своей тарелке». Общение с окружающими дается все сложнее, уходит непринужденность и легкость, появляется смущение, напряжение и робость. Теряется самоуважение и уверенность. Человек начинает ощущать себя выпавшим из общества.

Возможны вегетативные реакции в виде головной боли, скачков давления, повышенной потливости, изменений сердечного ритма.

Появляется раздражительность, больного все чаще сопровождает плохое настроение. Он не может сосредоточиться на выполнении какого-либо действия, становится рассеянным, физическая и умственная продуктивность его снижается либо формируется быстрая смена настроения.

Человек все чаще пребывает в состоянии напряжения, тревожности, ожидая, что должно произойти что-то нехорошее. Случаются эпизоды дереализации – действительность воспринимается как что-то нереальное. Все кажется странным, размытым, чужим. Звуки притупляются. Больные сравнивают такую обстановку с декорациями. Теряется яркость восприятия, и страдает память.

Деперсонализация также фигурирует на ранней стадии заболевания. Больные сами замечают, что с ними что-то не так. Они могут говорить о том, что ничего не чувствуют. Искажается восприятие своего «Я», пропорций тела, возраста, пола.

Развивается состояние, именуемое уплощенным аффектом. При этом снижается яркость и выразительность эмоций. Мимика и жесты больного становятся ограниченными. Создается впечатление, что на лицо надели маску, а тело стало деревянным.

Довольно показательный признак – эмоциональная холодность по отношению к родным и близким: детям, супругам, но чаще всего к матери. При этом больной не просто отстраняется, но и проявляет злобу и агрессию, но по отношению к людям, с которыми они общаются менее тесно, сохраняются адекватные эмоции. Человек может вести себя с ними, как и прежде.

Не реже наблюдаются неуместные эмоциональные реакции: больной может хохотать, когда не до смеха, а в ситуации, когда все смеются, он рыдает навзрыд или эмоции отсутствуют вообще. Если раньше человек не мог не улыбнуться даже на самый примитивный анекдот, то сейчас после рассказанной шутки в ответ не последует никакой реакции.

Еще одна серия симптомов – это обсессивно-компульсивные проявления. У человека постоянно в голове крутится навязчивая идея. Например, мысль о том, что его собьет машина, если он будет переходить дорогу. Или постоянная необходимость делать все в совершенстве.

Обязательно присутствуют различные ритуальные движения. Больной по 10–15 часов может рисовать в тетради просто линии или другие символы.

Страхи также наблюдаются в клинической картине, однако они носят другой характер, нежели при фобическом расстройстве. Человек рассказывает о них спокойно, безэмоционально, без тени непереносимости на лице. Страхи бывают нелогичными. К примеру, боязнь определенного слова или цвета.

Как постоять за себя физически. Как научиться защищать себя, если вы привыкли молча страдать?

Детям важно чувствовать свою принадлежность к окружению, в котором они растут. Ощущение принадлежности равняется выживанию. Когда нестабильность — норма жизни, мы привыкаем жить в пугающей атмосфере. Учимся скрывать свои чувства, потому что конфронтация опасна.

Откровенно говорить о своих переживаниях и семейных проблемах рискованно. Можно потерять любовь тех, кто заботится о нас, утратить чувство принадлежности и поставить под вопрос само выживание.

У многих детей нет безопасного взрослого, с которым можно поговорить. Если мы растем в эмоционально нестабильной среде, где людям нельзя доверять, мы развиваем защитные стратегии, чтобы оставаться в безопасности. Учимся мириться с тем, что ненормально, игнорировать и прятать тревогу, злость и отчаяние.

Эти стратегии выживания помогают, пока мы маленькие. Но когда мы используем их в своих взрослых отношениях, они не работают. Те, чувства, которые мы спрятали в детстве, всегда с нами — просто теперь они всплыли на поверхность.

Люди, выросшие в среде, где такое поведение было нормой, часто обдумывают, что хотели сказать вслух родителю, но не сказали, потому что это только породило бы еще больше злости и никак не помогло.

Став взрослыми, мы беспрестанно размышляем, как ведет себя с нами другой человек, глотаем обиды и формулируем, что и как собираемся высказать. Но в итоге ничего не говорим. Мы прокручиваем в голове неприятную ситуацию и мысли о том, кто причинил нам боль. Но не знаем, как что-то изменить. Мы слишком боимся последствий или собственной ярости.

Когда взрослыми мы сталкиваемся с неприемлемым поведением других людей, наша нервная система переключается в режим «бей, беги или замри». Передняя часть мозга отключается, и он переходит в режим выживания. Когда-то в прошлом мы сделали вывод — если защищаться, будет только хуже. И наша нервная система запомнила это.

Но замалчивание не работает во взрослых отношениях. Оно не дает нам расти. Более того, эта стратегия больше не помогает оставаться в безопасности, как когда-то в детстве. Совсем наоборот: когда мы не говорим, что думаем и чувствуем, и боремся с собственным инстинктом самозащиты, это нам вредит.

Как же меняться, если нервная система заставляет нас застревать в старых защитных стратегиях? Как сделать инстинктивный процесс сознательным, чтобы у нас появился выбор?

Первый шаг — начать обращать внимание на то, что происходит внутри при возникновении конфликта. Таким образом мы признаем этот паттерн и замечаем, что переходим в режим реагирования, когда сталкиваемся с тем, что ощущается небезопасным в отношениях.

Признавая то, что происходит, мы можем отнестись к себе с состраданием и поблагодарить за то, что справлялись с такими ситуациями раньше наилучшим из известных нам способов. Мы также можем напомнить себе, что это стратегия больше не работает.

Второй шаг — остановиться и спросить свою испуганную часть, что ей нужно услышать, чтобы решиться защитить себя. Иногда важно, чтобы ей напомнили: она не нуждается в другом человеке так сильно, как раньше. Когда мы понимаем, что мы не умрем без него, что мы спроецировали свою детскую зависимость во взрослые отношения, риск уже не кажется таким огромным, и мы можем решиться на открытое высказывание.

Возможно, маленькому испуганному ребенку внутри нас важно услышать, что он не обязан объяснять, почему ему некомфортно, или добиваться того, чтобы другой человек понял его или согласился с ним? Иногда мы боимся, что придется защищаться от злости, обвинений или защитных реакций другого человека, и это пугает больше всего.

Но на самом деле мы не нуждаемся в том, чтобы другой человек согласился с тем, что его поведение не было бережным. Мы можем разрешить себе просто сказать: «Мне неприятно, когда ты ведешь себя так со мной». Точка.

На вопрос «Что мне нужно услышать, чтобы решиться постоять за себя в конфликте?» может быть много ответов. Самое важное — заботливо спрашивать испуганную часть себя. И когда вы уже знаете, что нужно вашей нервной системе, чтобы сдвинуться с мертвой точки, вы можете дать себе это и пойти в правильном направлении.

Дети, вынужденные принимать недопустимое, становятся взрослыми, которые боятся постоять за себя. Мы учимся давить свою злость и поддерживать мир любой ценой, даже если платить приходится собственным психологическим благополучием.

Но даже если мы выросли в эмоционально травматичной обстановке, то не обречены жить с этим всю жизнь. Мы можем измениться, поменять свою реакцию на неприемлемое поведение, а в процессе поменять и саму ситуацию. Мы также можем выйти из отношений, которые не работают.

Когда приходит понимание своего поведения, у нас появляется выбор. Но мы уже не дети и можем влиять на собственную реальность, двигаясь от проблемы к решению.

Об авторе: Нэнси Колиэр — психотерапевт.

Фразы, чтобы постоять за себя. Фразы, после которых нечего сказать: 100 примеров

Бестактность людей иногда удивляет и ставит в тупик. Есть особый вид персон, которые совершенно не воспитаны. Есть границы и рамки, через которые не стоит переступать. Если вы не в состоянии за себя постоять и не знаете, что ответить, когда вас задели, то здесь вы найдете, то что нужно. Мы подготовили фразы, после которых нечего сказать даже тому, кто всегда прав.

Не бойтесь отстаивать свои права и мнение. А наши выражения в этом помогут.

• А я спрашивал ваше мнение?
• За такие шутки — в зубах бывают промежутки.
• Человек, который высказывает свое мнение, когда его не просят, часто остается один.
• Крути педали, пока не дали.
• Ты такой самоуверенный. Но ничего это до поры, до времени.
• Засунь свое мнение знаешь куда?
• Если я миниатюрная и девушка, это не значит, что не могу за себя постоять.
• Твои фразы меня мало задевают, но вот уровень твоего IQ вряд ли от этого повышается.
• Лучше не зли меня, а то убежишь отсюда так, что пятки будут сверкать.
• Не сомневайся, в аду для тебя уже подготовили место.
• На больных не обижаются.
• Держи свое мнение при себе.
• Иногда лучше молчать, чем говорить.
• Ты кошка? Ведешь себя так, будто имеешь 9 жизней.
• Тебя не роняли в детстве вниз головой?
• Да, не повезло твоим родителям.
• Я не общественный туалет, чтобы в меня сливали чужое мнение.
• Как вульгарно, где ты только набрался этих фраз?
• Тебя не воспитывали в детстве?
• Тебя не учили, что перебивать некрасиво?
• Может отдохнешь, а то смотрю аж распереживался.
• Со своим мнением обычно посылают далеко и надолго.
• Не бузи, а то взорвешься.
• Я бы на твоем месте не была такой самоуверенной.

Как научиться постоять за себя в драке. Как научиться драться в домашних условиях

Людям, которых родители с детства или с подросткового возраста привели в бойцовскую секцию, конечно повезло. Сейчас существует много всевозможных спортивных школ по боксу, карате и другим видам единоборств. Однако, что делать, если на протяжении всей жизни, вы ходили только на шахматы? В этом случае можете постараться научиться самостоятельно. Ведь в домашних условиях научиться драться вполне реально. Вам понадобится выполнять парочку традиционных пунктов:

1. Найдите в себе желание заниматься. Вам может показаться, что в этом нет ничего сложного, однако только наличие желания, которое заключается в том, чтобы научиться чему-то, дает одну третью успеха. Вряд ли у вас получиться научиться драться, если сомневаетесь в необходимости этого. Поэтому следует “питать” желание всевозможными аргументами и доводами.
2. Приложите усилия. Не реально, не прилагая усилий, научиться хоть чему-то. Так и с обучением боевым искусствам. В данном случае вашими ”коньками” будут теория и практика. Теория подразумевает нахождение нужной информации о разных техниках и приемах, а практика – в оттачивании и овладении этими техниками и приемами. Практическую часть можете воплощать в нескольких местах: на спортплощадке, в спортзале, в гараже, напротив зеркала. В качестве соперника подойдет набитая одеялом футболка, подушка, стена и прочее. О теории вы узнаете чуть позже.
3. Перед началом обучения, стоит найти учителя , который будет способен научить вас как теории, так и практике. Лучше если учителей будет парочка – разные точки зрения и лишние знания не повредят. Учителем может быть, всевозможная литература, интернет, друг, брат, папа. И не забывайте, что самый жесткий и худший вариант, если учителем выступит критическая ситуация или “улица”. Попытайтесь избежать подобной “науки”.