Как идентифицировать токсичные отношения. Что такое токсичные отношения?

Как идентифицировать токсичные отношения. Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин — субъективный, его придумала несколько лет назад дама — специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения — это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2

Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре.  Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.

Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).

Токсичные отношения форум. Токсичные отношения

Добрый вечер.
Очень сложно приступить к своей проблеме, так как она со мной уже шесть лет.
Дело в том, что я постоянно нахожусь в токсичных отношениях, в которых меня постоянно угнетают, всячески издеваются, пытаются вызвать отрицательные чувства и эмоции.
Сначала, как водится, все хорошо. Отношения протекают по стандартной схеме, но в определенной момент, я понимаю, что этот человек мне не подходит, я начинаю замечать в его поведение расхождения с нормой. Например, он может мне что-то сказать, что-то достаточно грубое, заблокировать меня, не общаться со мной, а потом через несколько дней появиться как ни в чем не бывало и общаться со мной нормально, при хорошем раскладе даже попросить прощение. Я пыталась заканчивать эти отношения, я понимала, адекватно понимала, что так продолжаться не может, я уходила, но потом кто-то кому-то звонил, и все снова шло по кругу. Нормальное общение - оскорбление - молчание - прощение - нормальное общение.
Я также не могу понять, когда происходит последняя ссора, когда общение заходит в тупик и продолжать взаимодействие больше не представляется возможным. Получается, что я просто навязываюсь человеку, что я не воспринимаю отказ, но при этом я не могу понять, в чем он заключен этот отказ.
Из-за постоянных унижений, абьюза, который, получается, я сама и допустила из-за невозможности или нежелания прекращать такие отношения, появились комплексы по поводу внешности, уверенности в себе и мыслей о том, правильно ли я поступаю хоть когда-нибудь?
Каждый день я провожу в угнетающих меня мыслях и не могу прекратить этот калейдоскоп. Я понимаю, что когда я не общаюсь с этими людьми, мне становится лучше. Однако, если я думаю о том, что эти люди исчезнут из моей жизни, мне становится тоскливо от того, что столько усилий, лет было потрачено и все напрасно, что они меня уже знают такой, какая я есть, что какое-то время я буду одна, в одиночестве, когда могла бы оставаться в этом болоте, что совершенно неправильно.

Токсичные отношения тест. Зефирковый тест и токсичные отношения в вашей жизни

Прочитала интересное про известный «зефирковый тест» (marshmallow test). Это классическое исследование Уолтера Мишелла, в ходе которого экспериментатор предлагал детям кусочек зефира (американского такого, похожего на ватный комочек; но он всё равно вкуууууусный!). Ребенку ставилось условие: ты можешь либо съесть зефирку прямо сейчас, либо дождаться, пока взрослый вернётся (через 20 минут), и тогда он даст тебе ещё одну. На видео заметно, как детки уморительно обходятся с зефириной: кто-то понюхает, кто-то потрогает, кто-то переложит. Так вот, выигрышной стратегией оказалась одна-единственная: экспериментатора с нетронутой зефириной на тарелке дождались только те дети, кто ОТВЛЕКАЛ себя. Обратите внимание, на 0:53 первого видео ребёнок старательно смотрит мимо и даже песенку поёт. Девочка (3:40 второго видео) отодвигает от себя тарелку, потом, не удовлетворившись, отодвигает ещё. Дети поют песенки, играют с руками, сидят в полутрансовом состоянии и даже залезают под стол, чтобы коварная сладость не напала на них и не залезла в рот сама собой. Мальчик в зелёной рубашке на первом видео старательно разглядывает не свою, а сестрёнкину конфету, даёт девочке советы и даже вредничает (а что, тоже отвлечение!). Те же дети, кто концентрировался на зефирине, вступал с нею во взаимодействие, исследовал, трогал, обнюхивал и лизал – в итоге сдавались и поглощали её, иногда мимодумно, как бы бессознательно. Какие выводы? Да простые. Сила воли, конечно, штука хорошая. Но очевидно простое, интуитивно понятное и действенное решение: НЕ СОПРИКАСАЙСЯ С ТЕМ, ЧЕГО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ – и оно туда имеет гораздо меньше шансов попасть. Не держи сладостей дома, когда худеешь, не встречайся с бывшим, с которым решила порвать (но к которому страшно тянет), не разглядывай витрин, когда денег в обрез… Ну, вы поняли. Кэп вам в помощь. Я постоянно читаю на психологических форумах и ресурсах истории вроде: «Мой муж меня обижает и даже бьёт (дальше бывает история отношений, часто длинная и запутанная). ПОЧЕМУ ОН ТАК?». Я хочу ответить: А ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ЗНАТЬ? Когда вы пытаетесь понять, как именно устроено токсичное поведение взрослого партнёра, вы «концентрируетесь на зефирине». И она придёт в вашу жизнь, обязательно придёт. Вы знаете, что быть битой женой – не цель вашей жизни, вы не хотите таких отношений. Но циклитесь на исследовании нездоровых, неработающих отношений – вместо того, чтобы строить здоровые. Вместо того, чтобы уйти от чёртовой ненужной конфетины, которая, конечно, манит, но насчёт которой вы решили, что в вашу жизнь пускать её не будете, вы её разглядываете, обнюхиваете и облизываете. Почему-то очень многие полагают, что когда они потратят побольше времени на исследование того, что им хочется выгнать из своей жизни, то это чем-то поможет. Когда я задавала вопрос: зачем? Зачем это вам? Мне отвечали: ну, я же пойму, как всё устроено! И тогда я всё изменю!!! И партнёра перевоспитаю, и отношения исправлю… Здесь несколько ошибок сразу. Во-первых, повторюсь, вы тратите своё время, концентрируясь на зефирине (нездоровых отношениях, например, с домашним насильником). И зефирина прочно приходит в вашу жизнь, пускает корни, становится привычкой и с вами надолго остаётся. А это в принципе неработающая стратегия. Во-вторых, совершенно не факт, что даже если вы поймёте, как функционирует что-то в вашей жизни, вы это сможете произвольным образом изменить. На осине всё равно не вырастут апельсины. Алкоголик будет пить, пока сам не решит бросить. Домашний насильник будет опасен и токсичен в общении, пока сам не решит измениться (что маловероятно). От таких отношений можно только уходить. Но неутомимые «исследователи отношений» обычно стараются детально изучить токсичного партнёра, вникнуть, почему и как он дошёл до жизни такой, приложить к нему все доступные психологические (эзотерические, астрологические и т.п.) теории, а потом пытаются перевоспитывать до последнего. То есть, настойчиво ждут, пока на осине заколосятся-таки апельсины. Идея «я же могу просто не общаться с ним до тех пор, пока он останется вот таким токсичным» – не рассматривается. Партнер должен переродиться в то, что я хочу, вот и всё. Зефирка, стань яблоком!!!. Не так это работает. Напоминает старый анекдот: «Скажи наркотикам нет! – Да хватит вообще разговаривать с наркотиками!!!». Не разговаривайте вы с наркотиками, вот что. Не надо.

Как забыть токсичные отношения. Токсические отношения: разорвать нельзя сохранить

Некоторое время назад я получила ВКонтакте личное сообщение с вопросом, как прекратить токсические отношения , если при этом разрывать их совсем не хочется ? Токсические отношения и правда создают что-то вроде зависимости, отказываться от которой сложно.

Одно дело, когда ты уже готов и осознал, что тебе больше эти отношения не нужны. Тогда появляются и силы, и ресурсы для того, чтобы прекратить. Можно в качестве поддержки посмотреть «Токсические отношения: 8 способов справиться с ними» .

А если ты пока еще не готов? Если ты пока даже не понимаешь, с какой стороны ко всему к этому подступиться (да и надо ли вообще?)

Как же быть? Неужели нет выхода? Есть, конечно.

Стадии готовности к изменениям

Немного отступим в сторону. Когда у человека назревают какие-то изменения в его жизни, то он последовательно проходит разные этапы готовности к ним.

Эти этапы таковы:

1. Не готов. Не хочет даже рассматривать варианты, что можно что-либо изменить.
2. Рассмотрение. Раздумывает о том, можно ли что-то изменить или нет.
3. Подготовка. Решение принято, обдумывает план действий.
4. Действует. Активные изменения в своей жизни.
5. Поддержка. Текущий процесс, при необходимости, корректировка.

В каждой стадии будут свои особые проблемы с мотивацией .

Когда человек говорит о том, что он, с одной стороны, хотел бы или понимает, что нужно разорвать деструктивные отношения, но с другой стороны — пока не готов от них отказаться (или не хочет), значит, этот человек находится на какой стадии? Либо первая, либо вторая.

В плане мотивации, для этих стадий характерно, что человек или находится под действием сильных старых мотивов, или у него пока не появились новые — ведущие к изменениям. Не осознал ещё, каковы его выгоды и издержки: от старой ситуации и от новой.

Переходить к каким-то активным действиям еще явно рано, ведь пока даже не пройден 3-й этап — подготовка!

Поэтому если у вас появились в голове мысли о том, что ваши отношения деструктивны и эмоционально разрушают вас — прежде чем действовать, сначала нужно пройти все стадии последовательно.

Мотивация ЗА токсические отношения

Да-да, именно так: мотивация ЗА токсические отношения. Иными словами, почему вы всё ещё в них?

Человек никогда не делает ничего такого, что считает невыгодным, ненужным, неправильным. Даже если приходится делать что-нибудь неприятное, он всё равно понимает, что получит что-то: какие-то привилегии, льготы, выгоды, бонусы, ништяки и плюшки, в общем. Эти плюшки могут быть как материальные, так и эмоциональные, моральные и т.п.

Даже если человек не осознаёт вот эту вторую часть (что он рассчитывает на плюшки), она всё равно там подразумевается и есть.

❓ Итак, вопрос: какие конкретно плюшки (привилегии, льготы, выгоды) получаете вы из ваших отношений? Отвечайте честно, если вас интересует истинное положение вещей.

Вот несколько подсказок:

• Чувствуете себя сексуальным (-ой)? Привлекательным (-ой)?
• Вы помогаете N с детьми, несмотря на крайнее истощение и дискомфорт после, потому что в каком-то сложнозакрученном плане вы чувствуете облегчение от вины за то, что вам проще и легче жить, чем ей?
• Эти отношения с N позволяют вам чувствовать себя в коллективе особой, приближенной к императору?
• Несмотря на то, что N обращается с вами плохо, он (она) напоминает вам кого-то из ваших родителей, и поэтому в каком-то плане вы чувствуете себя в привычной комфортной среде?
• В какие-то моменты вам кажется, что нужно ещё немного потерпеть, и вы её спасёте ? И вам льстит сама мысль о том, что вы сыграете роль Великого Спасителя В Её Ужасной Жизни?

Вычислили свои плюшки? Наверняка. Теперь подумайте, стоят ли они того, что вам приходится делать и что ещё вы на самом деле получаете от этих отношений: обиду, чувство неполноценности, бессилие, истощение и так далее.

Видео 60. Кросс-ТВ. Как распознать токсичные отношения?