"Здравствуйте. Mы с супругой находимся в процессе развода.

Её претензии ко мне сводятся к тому, что я её не слышал, уделял мало внимания и интима, и за годы накопились обиды.

Пpoжили вместе 22 года. У нас двое детей, есть ипотеки, квартиры сдаются и приносят доход. Я никогда не пил, рук не распускал, всё всегда вкладывал в семью. Пытался её переубедить, взывал к здравому смыслу, говорил о том, что семью разрушать нельзя, но понимаю, что уже поздно
. До этого много работал, чтобы обеспечить будущее семьи, чтобы у нас была возможность путешествовать и так далее.

Сейчас она говорит, что мне нужно время, чтобы осознать, что я потерял. Говорит, что у нас случился эмоциональный развод, что чувства пропали. Сейчас она дистанцируется. Я живу отдельно два месяца, общаемся , внимание, только по вопросам детей. Родственникам пока не говорили, на мероприятия ходим вместе, чтобы не возникало лишних вопросов.

Я осознал свои ошибки, понял, что недодавал ей внимания. Но она говорит, что чувства прошли, и осталась только забота".

Классическая ситуация для кризиса долгого брака, где один из партнеров был сфокусирован на "Внешнем" (обеспечение), а второй на "внутреннем" (эмоции.

Мужчина определяет себя через функцию "я Есть то, что я Делаю для Семьи", ценность в браке для него измерялась конкретными действиями: построил, заработал, обеспечил, не пью, не бью.

Мыслит рациональными, логическими категориями. Для него брак - это структура, проект, который нужно вести эффективно. Он пытался "Аргументировать" чувства, что в мире эмоций работает плохо.

Проблема в том, что мужчина ожидал, что жена будет считывать его любовь через поступки, но, видимо, ей нужны были другие "Языки" (слова, время, прикосновения.

Сейчас его "Понимаю, что Поздно" и "осознал ошибки" соседствует с легким недоумением ("ведь я всё в дом". Это защита психики от чувства вины и глобального поражения.

Обеспечивая семью, мужчина, бессознательно закрывал свою потребность быть нужным и значимым.

Работа и стройка могли быть способом уйти от сложных эмоциональных разговоров. Строить, копать, считать деньги, там всё понятно, есть конкретный результат. А разбираться в обидах долго, больно и непонятно.

Она говорит на языке чувств, он на языке фактов. Когда муж говорил жене про "Неразрушение Семьи", она слышала: "тебе важно сохранить коробку, а не мои чувства к тебе.

Мужчина любил жену, как умел и как его научили, по-мужски прагматично, взял на себя ответственность за её материальную жизнь на 22 года. Это огромный вклад. Но для женского счастья этого часто недостаточно.

Какие важные потребности жены игнорировал мужчина:

1. потребность в эмоциональной контакте.

2. потребность в ценности "Просто так". Мужчина ценил жену как функцию, что она мать его детей и хозяйка. А ей нужно было, чтобы ее ценили её как женщину, как человека и проявляли интерес.

3. потребность в тактильности и нежности без причины. Интим - это вершина пирамиды. А в основании лежат объятия, прикосновения, взгляды. Лишь в том случае, если вы убирали это основание, интим стал для неё просто "Супружеским Долгом", а не продолжением близости.

Дом - это не стены и даже не деньги на путешествия. Дом для женщины - это атмосфера. Они построили стены, но потеряли тепло. Сейчас она говорит, что живет в холодном, хоть и дорогом, доме.

Мужчины часто путают заботу и любовь.
- Забота: я накормлю, одену, обую, дам крышу.
- Любовь: я вижу тебя, я скучаю по тебе, ты меня волнуешь, мне интересно, что у тебя в голове.

Мужчина заботу жене на 200% дал. Любви (в её понимании) она недополучила.

Шанс есть восстановить отношения, но он требует тотальной смены роли со стороны мужчины.

В случае если он вернется к ней снова со "Здравым Смыслом", шансов ноль. Она уже приняла решение, потому что внутри неё давно живет чувство одиночества.

Что может помочь:

1. принять её правду. Перестать доказывать, что вы "Хороший" и всё делали правильно. Сказать: "я понимаю, тебе было очень больно и одиноко все эти годы. Прости меня, я правда не слышал. Я был дураком, который думал, что деньги заменят внимание".

2. ухаживание заново. Мужчина прожил отдельно 2 месяца. Сейчас вы не муж, вы чужой человек. Попробуйте завоевать её заново, но не как 20 лет назад (цветы - конфеты), а как мужчина, который хочет узнать ту женщину, которой она стала. Спрашивайте её мнение, смотрите на неё.

3. терапия. В том случае, если она согласится пойти к психологу (или хотя бы вы пойдете один, чтобы понять, как по-новому выстраивать контакт), это покажет ей, что вы готовы работать, а не просто "Строить".

4. терпение. Она сказала: "Тебе Нужно Время, Чтобы Понять, что Потерял". Это не просто слова. Она хочет увидеть, изменились ли вы на самом деле, или это временная паника от потери привычного быта.

Мужчина потерял не жену, а контакт с ней. Сейчас она закрылась. В случае если он сможет достучаться до неё не как "Логичный муж", а как живой, чувствующий и осознавший свою слепоту человек, то, да, отношения возможны. Но это будет совсем другой брак, нежели тот, что был 22 года. История имеет собирательный характер, все совпадения случайны. Дарья.