У моей второй жены ребенок от первого брака. Жена с ребёнком от первого брака: у меня сдают нервы

У моей второй жены ребенок от первого брака. Жена с ребёнком от первого брака: у меня сдают нервы

Мужики, сдают нервы уже, не знаю что делать…
У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете - прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Опишу его. 17 лет, совместные годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть - это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя - забьёт и смоется. Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться. Сам весит больше меня (115 кг!!!), здоровый лоб. Холодильник опустошает на раз, но в магазин не выгонишь. Нкажешь, лишишь чего-нибудь - ему пофигу, будет унижаться за кружку с молоком. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Его отец алименты платит по суду 1900 рублей (одну тысячу девятьсот рублей!!!), хотя сам бизнесмен и живёт в шоколаде. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении - сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу "Ты его не принял". И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал… Недавно оказалось, что я ещё и "мало зарабатываю" и плохо к нему настроен.

Дети от первого брака форум. Медленно разрушаю свой брак. Дети мужа от первого брака...

Я не буду здесь писать как другие дамы о том, как отвадить мужа от детей от первого брака…Здесь речь пойдет об управлении своими эмоциями. У мужа 3-e детей от первого брака. У меня детей нет, общих тоже нет. На заре наших отношений я нормально относилась, когда он ездил к ним. Потом стала понемногу болезненно это воспринимать. Потом начала работать над своими чувствами- много читала, муж мне помогал, к психологу ходила, в церковь. Вроде наладила этот вопрос- к детям стали ездить вместе, мы с ними вроде подружились. Но спустя какое-то время все пошло на спад и сейчас мне кажется я медленно убиваю наш брак. Я очень злюсь на него, когда он ездит их навещать. Или даже когда они звонят.Это бывает не часто, на нейтральной территории, то есть мне это никак не мешает, но я дико злюсь, когда он возвращается домой - я закатываю скандал, обвиняю его в том, что он не полноценный муж, что непонятно чем я думала, когда выходила за него, что не хочу ничего о них слышать и т.д. Муж все это молча терпит, в порыве злости я его очень сильно обижаю словами.Проходит время, я успокаиваюсь, начинаю рыдать от того, что так его мучаю, он поддерживает меня своей любовью, теплотой.. Замечаю, что с каждым разом меня заносит все больше, боюсь…Не умею управлять своими чувствами. Супруг у меня золотой, очень дорожу им. Но в такие моменты неосознанно начинаю обижать его.Никто другой кроме него мне не нужен, хочу справиться с этой проблемой, которую сама же создала…Уже не знаю, где мне искать помощи, так как сама не могу справиться.

Раздражает ребенок мужа от первого брака, а ругаться не хочу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня большая проблема! Очень раздражает ребенок мужа от первого брака и поведение самого мужа!

Мы вместе 2.5 года. Моему ребенку 3 года, его 5.

Живем мы хорошо. Но… когда приезжает его сын или мы едем к нему, этот день я представляю с содроганием. Мальчика мать настраивает против меня, он очень капризный, плаксивый и зашуганный. Когда мой ребенок его касается или улыбается ему, он отдергивается с недовольным лицом. Меня мальчик не слышит и манипулирует мужем.

Т.е моего ребенка муж научил засыпать самостоятельно в 2 года, с нами он не спит, никакого сладкого пока не поест и.тд)

Дима сам не засыпает, сам есть не хочет, а если увидит шоколад, то откажется есть… и муж потакает прихотям! Иначе он начинает ныть и просится отвести к маме.

Мы живем не богато и не бедно.

Муж платит алименты приличные. Мои алименты до 3х лет и ребенка мы отсылали его БЖ.( мы договорились, что нет разницы, все равно мой ребенок живет с нами и все что нужно мы купим, просто представим что алиментов нет… ни у меня… ни у него.)

Но! Дима захотел машину за 3тыс. Муж идет покупать с кредитки, которую мы закрыли и договорились ее не трогать! Но тут я понимаю, что сейчас машину увидит мой ребенок и ему тоже захочется. Стала уговаривать мужа купить 2е и подешевле. -нет! Он эту хочет!

И тогда я разозлилась и сказала что-бы покупал вторую. (Хотя очень не хотелось тратить 6тыс за день на машинку)

Муж начал мне говорить, что его ребенок ее не поломает, а мой маленький и оторвет ей дверь или капот через день. Но это принцип!

Вчера в интернет магазине заказала зимний пуховик ребенку с его же денег подаренных на его день рождения. Показываю мужу… -ооо прикольный! Давай и Диме такой купим! (Меня от злости чуть не парализовало)!!! И я и муж и мой ребенок не одеты на осень и зиму вообще! Своему он покупает игрушки, одежду, водит в парк, так еще и алименты не плохие. Меня разрывает от злости но и ругаться я не хочу! Что мне делать????

Автор вопроса: Надежда Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Подберезская Александра Андреевна.

Здравствуйте, Надежда! Вам важно помнить о том, что вы имеете право раздражаться от фактов, описанных выше. Но, что немаловажно, ваш муж также имеет право делать всё вышеперечисленное. Вопрос в том, как вы с мужем пытались разрешить данное разногласие. Какие претензии вы ему высказываете ( и высказываете ли?)? Как это происходит?

Прямое, честное обсуждение причин вашего раздражения поможет раскрыть глаза обоим и дать хотя бы маленький шанс на примирение. Главное - готовность вас и мужа идти на взаимные (именно взаимные) уступки. Возможно, вам стоит более точно обозначить суммы, которые вы готовы тратить на каждого из детей. А также время, проводимое с каждым из них… Это уже ваше решение и ответственность.

Также хотелось бы упомянуть о том, что ваш муж, возможно, чувствует вину перед сыном из предыдущего брака. Данное явление очень распространено, и это важно помнить и держать в голове.

Крайний случай - вы не сумеете договориться, и ваше раздражение найдет выход там, где не нужно. Либо разрыв отношений. Но это уже крайние меры, которые являются только вашим взрослым, взвешенным решением.

Муж навязывает ребенка от первого брака. Как принять ребёнка мужа от первого брака: советы психолога

Психологи утверждают, что нервное и скандальное поведение новой жены или подруги папы действует на малыша чуть ли не сильнее, чем развод родителей. Дело в том, что дети очень тяжело переживают расставание мамы и папы и всеми силами пытаются удержать прежнюю семейную ситуацию. Они искренне радуются, когда мама и папа вновь вместе, когда удаётся вместе отпраздновать праздник или пойти на прогулку. И когда они видят новую жену отца с её недовольством, претензиями, неправильным поведением, они порой ведут себя агрессивно.

Также психологи утверждают, что если вы встречаетесь с мужчиной, у которого была семья, то стоит попробовать абстрагироваться от того, что у него был когда-то совместный быт с другой женщиной .

Это непросто. Иногда приходится ходить на консультации, чтобы принять сам факт того, что у мужчины была другая жизнь и есть обязательства к детям. Многие психологи также рекомендуют не пытаться заменить маму отпрыску. Дело в том, что у него также не будет сразу особенных чувств к чужой женщине, и излишняя навязчивость станет только пунктом разобщённости между новой дамой и дитем.

Ещё одна распространённая ошибка, которую допускают сами мужчины — навязывать женщине часто совместный досуг . Как показывает практика, если отношения напряжённые, то совместные походы по магазинам, прогулки лишь усугубят ситуацию. Лучше всего деликатно спросить женщину, что она думает, если в следующие выходные сын или дочка побудут с вами. Если она ответит, что не хочет их видеть, то это не повод, чтобы не общаться с детьми, но стоит продумать вариант общения без новой жены. Можно пойти в зоопарк или на прогулку, оставив новую подругу распоряжаться выходным по своему усмотрению.

Таким образом, вы не будете насильно заставлять женщину быть с вами и одновременно не будете травмировать дитё. Одно из опасных поведений — это начать пренебрегать ребёнком в угоду новым отношениям . Женщина не должна видеть, что вы готовы ради неё бросить сына или дочку. При этом стоит объяснить ей, что малыш — неразрывная часть вашей жизни, часть вашего прошлого семейного опыта.

Жена не принимает ребенка от первого брака. Вторая жена не принимает моего ребёнка.

Добрый день. Меня зовут Сергей мне 30лет. От первого брака у меня есть сын дошкольного возраста. С женой разошлись, по причинам которые я не хочу разглашать, при этом я пытался восстановить семью, потом сдался спустя 2года. Потом я познакомился с моей нынешней женой, которую сразу поставил перед фактом что есть сын. Ее это не смутило. Мы общались, она хорошо общалась с сыном, спокойно отпускала к нему и прочее. Все было хорошо. А потом она забеременела, все произошло очень быстро. Но, я не хотел расписываться, из-за того что я очень боялся повторения предыдущего неудачного союза. Просто там тоже была свадьба из-за ребёнка. Хотя я любил ту жену. Здесь я бы хотел сделать предложение, не потому что "надо" а от сердца. И я обговорил все это с женой, и она согласилась со мной. Я был счастлив, женщина меня понимает, наконец-то нашёл ту. Итог: у нас чудный малыш, но жену будто подменили после родов. Во-первых теперь мой сын ее не устраивает, узнал что теща приседает на уши: "мол, твой мужик возится со своим, а у него другая семья, алименты ещё платит и так деньги тратит. Мог бы одними алиментами отделаться как все. Ещё и домой приводит ребёнка." Так что теперь если сын у нас у жены истерики, как ревность какая-то. Говорил с ней не раз, и вытаскиваю такие подробности. И гражданский брак ее не устраивает, ей стыдно перед всеми что кольца и штампа нет. (Отцовство оформлено на ребёнка, моя фамилия). И что она вторая в моей жизни и ребёнок второй и я их не люблю, так как первого сына и жену. И вот в тех отношениях было то, а в этих нет. Все что я ей рассказывал она все перевернула. Сказал что люблю бывшую жену как мать ребёнка - теперь считает что у меня до сих пор к ней чувства, а К ней нет. В тех отношениях и свадьба была и то ч подарил бывшей а ей нет. Если звонит бывшая скандал. Стараюсь уже с ней по телефону не разговаривать. Только смс. Хотя она звонит в основном по ребёнку забрать и прочее. Нынешняя жена стала считать деньги, теперь ей жалко денег на первого. Даже сын заметил что с тетей ….что-то не то, раньше общалась а теперь молчит, или ругается. Я просто разбит. Я не могу отказаться от ребёнка и не хочу, а так же хочу сохранить эту семью. Моя новая жена намного лучше прежней, умнее и прочее. Я пытаюсь донести это до неё, а она мимо ушей. Она сомневается что я не люблю. Сомневается что я люблб нашего сына. Часто плачет, твердит что вторая и она не подумала. Как больно быть второй. Я чувствую что она хочет уйти. Но, почему? Она же сразу знала ситуацию, и все устраивало. И сын понравился. А сейчас все изменилось. Стараюсь уделять внимание всем детям, обоих люблю. Просто к первому немного другие эмоции, во-первых он первенец, и все было ново, плюс первая жена мало возилась с ребёнком в основном я, вторая все сама, чему я очень рад. Я вижу в ней задатки хорошей матери. Так вот к первому у меня особая связь. Жена все по своему надумала,что люблю только первого значит.Как обьяснить? Я не хочу терять ее и первого ребёнка, и второго тоже. Я не могу прекратить общение с бывшей женой, так как она мать первого, а моя жена его не любит так как он по не словам, напоминает ей о бывшей жене. Что делать? Я в растерянности. Мне будет очень больно пережить второй раз эту ситуацию. Причём вторая жена мне сказала что если разойдёмся, то ребёнка буду видеть только через суд в определенные дни. А я очень не хочу потерять второго сына. Почему женщины такие? Как обьяснить жене что я люблю всех, что мой сын это нормально. Что он имеет право приходить в мой дом.Помогите. Моя вторая семья на грани.

Ребенок от первого брака проблемы второй жены. Ребенок от первого брака: проблемы второй жены

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» – манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый . Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», – декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.