Сепарация мужчины от матери. Подростковая стадия
Сепарация мужчины от матери. Подростковая стадия
Мужчина, застрявший на этой стадии, еще не наигрался в игру под названием «хочу, чтобы все меня любили». У него может быть одновременно несколько женщин, с каждой их которых он соединяется с какой-то частью себя. Например, клиент рассказывал, что одна женщина хорошо заботится о нем – вкусно может накормить, постирать и погладить, и он чувствует себя с ней комфортно и расслабленно, но в отношениях нет страсти. С другой женщиной он испытывает много эмоций, там все «бурлит и пенится», секс просто феерический, но с ней нет душевной близости и комфорта. Третья женщина ведет себя, как маленький ребенок, и с ней ему вообще скучно. Часто поведение такого мужчины напоминает маятник – куда качнуло, туда и понесло.
О чем эта история? О том, что это мужчина с подростковой психологией. Как правило, такие мужчины, полны энергии, очаровательны, в них много жизни, но рядом с ними женщины испытывают эмоциональную опустошенность. Такой мужчина, даже если он влюблен, не может быть с женщиной в постоянных стабильных отношениях. Он может внезапно пропадать, изменять, потом опять возвращаться, «падать» в ноги, говорить про любовь, но потом снова исчезать. Непостоянство, легкомысленность поведения как раз и являются критериями того, что мужчина не прошел вторую стадию сепарации от матери. В детском возрасте так ведет себя ребенок, который познает мир, других людей, но у него есть потребность возвращаться к маме на ручки в безопасное место.
Такой мужчина не готов и не принимает на себя ответственность за отношения, за свое поведение, за свою роль в отношениях, не принимает серьезных решений, поэтому долго может не обременять себя брачными узами. У такого мужчины не хватает сил на прямую конфронтацию с матерью, поэтому в его отношениях с женщинами много конфликтов. Связано это с тем, что он неосознанно переносит на женщин свою злость, которая на самом деле адресована матери. Он не может разместить свое чувство злости непосредственно тому, кому оно предназначено – матери. Но поскольку его злость никуда не девается, а остается подавленной внутри, она всегда ищет выход. И, конечно, находит – он выплескивает ее на ближних, чаще на жену.
У него так же большая потребность «брать» и низкая «давать». Нередко можно услышать от таких мужчин, что «давать» им жалко. Их словно «жаба» душит. Терапевтами, кто занимается психосоматическими вопросами, замечено, что у некоторых людей с признаками вот такой «жадности» впоследствии возникает реальная «грудная жаба» (заболевание сердечной мышцы).
Сепарация мальчика от матери. Сепарация (обрезание) мужчины от матери.
Назад к разделу: Психология отношений Сепарация мужчины от матери Автор: Латуненко ЮлияПодписаться на автора 03 Июля 2017 23:05:42 62186771120761 2867
Один читатель мне задал вопрос: « а как понять, сепарировался мужчина от матери или нет?». Отвечу. Дело в том, что если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной. Он не проваливается постоянно в чувство вины и не избегает ситуаций, где мог бы его почувствовать в отношениях с женой в первую очередь. Он вполне может остановить свою женщину в тот момент, когда она переходит грань допустимого, а значит у него есть четкие границы.
Собственно это мужчина свободный от созависимости. Но чтобы стать таковым ему нужно вначале научиться останавливать свою собственную мать, когда она пытается влиять на его жизнь, его семью. Он не пускает в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить. Он свободно без чувства вины говорит своей маме вежливое «нет», «стоп» и если она не слышит его и продолжает вторгаться в его пространство он без боли в душе, вины и страха что мама его бросит или умрет не дай бог, выйдет из контакта с ней. Он не воюет с мамой он отстраивает с ней границы. Он не обсуждает с ней свою жену или любимую женщину, не позволяет ей давать оценки его женщине, он не пытается подружить свою мать и свою жену, а даже может вполне изолировать их друг от друга. Он так же не создает ситуацию для ревности жены к его матери, так как мать для него теперь на втором месте.
Он поможет матери если действительно ей нужна помощь, но не позволит собой манипулировать и не станет замещать маме мужа. Он вполне сможет сказать ей, что не есть ее мужчина, а он ее сын, так чтобы она не путала роли. На ее манипуляции он четко ответит ей «нет». Без злости скажет просто «нет» я не смогу тут тебе помочь, дорогая мама. Он не станет содержать свою мать, если она не инвалид. Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен.
Индикатором сепарации от матери может послужить отсутствие чувства вины перед ней, когда вы ей говорите «нет» и «стоп». Взрослый сын периодически забывает о своей матери и это есть нормально. Это я вам пишу, как мать взрослого сына. Но когда в шторм ему нужна тихая гавань он вспоминает о том что такая гавань есть дом его матери. да он может вспомнить о ней и тогда, когда ему хорошо и например послать ей денежный перевод со словами: «Помню о тебе и люблю». Но у взрослого мужчины присутствие в его жизни матери значительно сокращается в сравнении с детством. А если мать продолжает манипулировать на страхе потери и вине, упрекает сына, что он не уделяет ей должного внимания, то взрослый сын, скорее отдаляется от такой матери, чем приближается к ней.
Как правило мать, которая не хочет сепарации своего сына начинает сильно болеть, когда пора отпустить своего сына в свободное плавание. Так она его пугает своей смертью и манипулирует бессознательно на вине и страхе. И сын бежит к ней на помощь, бросая свою семью, детей, жену… Увы.. это как раз тот самый тяжелый случай, когда у мужчины шансы стать взрослым минимальны. Особенно они обнуляются, если у мамы нет мужа. Тогда мама символически "женит " на себе своего сына и энергия рода блокируется. дети такого мужчины вырастают несчастливыми. Да и жена в такой ситуации не может быть счастливой. А если еще мать успела внушить сыну, что «мать — это святое», тогда … можно ставить жирный крестик на развитии такого мужчины.
В общем, лучше всего если сепарация мужчины от матери произойдет в подростковом возрасте через подростковый бунт.. И конечно лучше всего если у мальчика будет отец. Так как женщина не в состоянии вырастить мужчину, она не знает априори, как это сделать… а потому травмирует своего ребенка и делает его истеричным или абсолютно отмороженным в чувствах. У такого мужчины в психике есть расщепление образа женщины на 2: образ «пресвятой девы Марии» (на который молятся и сексом с таким божеством не занимаются) и на «проститутку» (с которой занимаются сексом но не уважают и не выбирают для создания семьи).
Несепарированный мужчина, как правило, не может долго оставаться без женщины, он склонен сразу же замещать потерянную любовь кем-то, чем-то.. он склонен гулять и заводить любовниц или в противном случае становится одержимым сексуальным желанием к своей жене и может быть в этом довольно навязчив. В общем такой мужчина полярен и амбивалентен и расщеплен по оси «любовь-ненависть». Его мотает легко от одного полюса к другому как маленький кораблик в шторм. Вот как-то так я это вижу. Грустно.
(( Автор Юлия Латуненко.
Влияние матери на взрослого сына. Сверхопека сына
Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.
Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».
В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».
Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.
Подавление
Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.
Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».
Безучастность
Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.
Сын ненавидит мать. Сын меня ненавидит и унижает.
Вопрос психологу:
Сын меня ненавидит и презирает. Использует как прислугу. На замечания агрессия и истерики. учиться не хочет. Ведет себя как принц при слугах. Ломает вещи . портит все . Шантажирует. Может напасть и ударить чем попало Разбивал мне брови до крови. Кусается . При попытке поговорить обзывает глупой овцой. Агрессию проявляет с детства . Психологи не помогают. Психиатры диагноз не ставят. Мне эта ситуация кажется нерешаемой. Я не могу отпустить ее. Переживаю за то что его выгонят из техникума и он не сможет устроиться на работу. От постоянных истерик и угроз у меня развивается сердечная недостаточность . Боюсь не выдержать и выхода не вижу. Ребенок желанный и любимый и вниманием и любовью не облепленный. Но жить с ним невыносимо. Угрозы физических расправ. Угрозы разбить телефон или телевизор или унитаз, если не скажу или не сделаю как он хочет За последние 3 года разбил 8 телефонов, телевизор и два мешка посуды. сломал газовую плиту и радиатор. исцарапал машину. Это все для моего бюджета тяжело. У меня есть ещё ребенок 4 года, за него страшно. Последнее время мечтает уехать от нас. Говорит что желает всем нам его близким смерти и мне и отцу и бабушки. Постоянно слышу какая я лохушка и другие нецензурные слова. и чтоб скорее все мы подохли. Но я то его люблю и от того ещё больнее и горше Я постоянно с учителями преподавателями психологами общаюсь . Тяну его только ему то это и не нужно совершенно. Сессии сдаём вдвоем . учимся вдвоем. Все проблемы стараюсь решить с минимальными потерями для него и все равно я овца и ТД и ТП. Что мне делать с собой все мысли только о нем на маленького и мужа нет ни сил ни энергии.
На вопрос отвечает психолог Ермакова Евгения Михайловна.
Мария, здравствуйте. Действительно, ситуация не простая в вашей семье. И у меня возникает множество вопросов. Сколько лет сыну, с рождения ли он был таким или возникла психотравмирующая ситуация в определенном возрасте? Как к этому относится супруг?
Постараюсь ответить из той информации, которая имеется. Если ваш сын достиг совершеннолетия, можете ли вы предоставить такую возможность пожить ему отдельно и попытаться взять ответственность за свои поступки и жизнь? Реален ли такой вариант?
С Ваших слов, можно понять, что с темой границ, самоуважения, реализации в судьбе
у вас пока трудновато. Ответьте себе на следующие вопросы: есть ли Я у самой себя? Как давно Я не слышу свою душу? Что меня может радовать и вдохновлять ежедневно, даже если ситуация с сыном может и не измениться? Какую роль в моей жизни занимает супруг?
Мария, на протяжении долгого периода вы испытываете унижения, оскорбления и неблагодарность сына. В этой атмосфере растет ваш младший ребенок, у которого на подсознании формируется модель взаимоотношений в будущем к женщинам, то как с ними должны поступать и обращаться мужчины.
Перераспределите львиную долю внимания со старшего сына на второго ребенка. Ведь пока он в таком нежном возрасте, ему важна любящая, по возможности счастливая удовлетворенные мама. И эта связь будет продолжаться примерно до 12 лет. После этого рубежа у него включается свой личный сценарий и вы уже такое влияние и благостный вклад не сможете сделать. Начните менять свое сознание, поведение, мысли, отношение к этой ситуации, пока время еще позволяет.
А так же вспомните про себя и супруга. Вы вместе создавали семью и принимали решение родить детей, поэтому они стоят на ступень ниже - после вас, Мария и супруга. И никак не иначе.
Будут возникать вопросы - пишите, с удовольствием отвечу!
Дай Бог мудрости, терпения и взаимной любви в Вашей семье.
