Психология боязнь отношений с мужчиной. Страх отношений
- Психология боязнь отношений с мужчиной. Страх отношений
- Как преодолеть страх близости с мужчиной. О страхе близости в отношениях
- Подсознательный страх мужчин. Что лежит в основе появления страхов
- Подсознательно боюсь отношений. «Я не уверена в себе и боюсь отношений»
- Тест почему я боюсь отношений. Простой тест, который покажет ваш главный страх в любви — рискнете пройти?
- Страх серьезных отношений у мужчин. Категория неперспективных мужчин: особые случаи
Психология боязнь отношений с мужчиной. Страх отношений
Многие люди стакиваются с такой серьезной проблемой как страх отношений. Особенно остро страх проявляется в новых отношениях с противоположным полом. И вопреки распространенному мнению, мужчины не меньше женщин опасаются вступать в новые, серьезные отношения. Откуда берется страх близких отношений и как от него избавиться?
Страх близких отношений
Людям, которые чувствуют себя ненужными, сложно строить отношения и страшно довериться другому человеку, открыться. Им хочется любви и заботы, теплых доверительных, нежных отношений, понимания и участия другого человека. Но открыться, довериться, признать, что другой человек нужен и ты нужен партнеру – страшно.
Тогда мы начинаем защищать себя от соприкосновения с невыносимыми чувствами и переживаниями. Отдаляемся от людей, избегаем встреч и общения, боимся делиться сокровенным переживаниями. Лишь бы вновь не оказаться в ситуации, где можем почувствовать себя ненужными.
И мы оказываемся в замкнутом круге собственных желаний, страхов, боли и опасений. Нас тянет к людям, но мы всячески их избегаем. Мы желаем отношений и боимся их, как огня. Мы хотим довериться, но риск вновь пораниться слишком велик.
В такие минуты ничего не остается, как поставить новую защиту уже от своих желаний. И погрузиться в мир, где нет необходимости идти на контакт с другими людьми и подвергать себя опасности. И только дома, где никто нас не сможет увидеть, мы горько прольем слезы от неимоверного напряжения, так и не признавшись себе, что нам одиноко.
Психологическая помощь при страхе перед отношениями
Иногда опыт близких отношений может быть очень болезненным, а страх новых отношений все сильнее мешает жить счастливой полноценной жизнью. В случаях, когда ощущение страха слишком велико, человек обращается за помощью к психологу.
Именно в отношениях с другими людьми мы ранимся. И там же, в отношениях, мы можем свои раны залечить. И когда человек, испытывающий страх перед отношениями, сможет по чуть-чуть открываться другому и получать новый опыт, где он интересен и ценен – это лучшая помощь. Со временем, используя новый опыт, он сможет вернуть себе устойчивость и самоценность, возможность открываться другим людям и не раниться так сильно, если отношения заканчиваются.
Как преодолеть страх близости с мужчиной. О страхе близости в отношениях
Если я боюсь близости, это означает, что на самом деле я боюсь своих собственных уязвимых сторон, которые могут проявиться в отношениях. И мой страх близости может быть не только из-за того, что я опасаюсь столкнуться с теневыми и разочаровывающими сторонами у партнера. Вероятнее всего я боюсь в отношениях встретиться со своей собственной тенью.
И как только я предчувствую такую встречу, а обычно это происходит в самом начале отношений, я буду включать психологические защиты. Они мне нужны, чтобы защититься от своей тени и сделать так, чтобы эти отношения поскорее завершились. Этих защит две. Давайте друзья разберем их, кому какая защита ближе, так как мы все в той или иной степени выбираем одну из них.
Первая защита называется слияние. Она знакома тем из нас, кто в начале отношений старается как можно быстрее сблизиться с партнером. Чтобы как бы слиться с ним.
Другая защита это изоляция. Она присуща скорее тем из нас, кто старается поскорее из отношений сбежать в свое комфортное и привычное одиночество.
А теперь почему это защиты и как с ними быть.
Сначала о слиянии. Если мне сложно выдержать самого себя, положиться на себя, если мне трудно удерживать собственную уязвимость, то в слиянии моя теневая личность, которую я отрицаю в себе и считаю плохой, начинает проецироваться на моего партнера. И тогда что я начинаю делать?
Например, обвинять другого, что он меня отвергает. Что он виноват, так как без него мой мир разваливается. Мне будет страшно остаться одному/одной, мне небезопасно, и тогда другой мне нужен постоянно. А когда он отказывает мне в этом, такой отказ я воспринимаю очень болезненно.
Как правило это приводит к обвинениям моего партнера, к самообвинениям и вообще к хаотичности или конфликтности в отношениях. А партнер в свою очередь начинает сам защищаться и как правило быстро сбегает. Мои отношения расклеиваются, а я остаюсь отверженным или отверженной.
Теперь что касается изоляции. Это про то, когда я длительное время скорее предпочитаю вообще находиться без отношений (на то она и изоляция). Либо находить партнера или очень дистантного, или как раз таки склонного к слиянию. И нахожу я его для того, чтобы из этих отношений сбежать. Причем сбегу я еще до того, как начнется отвержение. Потому что скорее всего отвергну первым сам.
Изоляция в отношениях еще называется контрзависимым поведением. И в нем тоже я буду проецировать свои теневые части на другого. Мне будет казаться, что меня используют, контролируют, лишают свободы или отвергают. И я буду стараться сбежать из отношений, как только возникнет тема их продолжения или какой-то зависимости. Вдобавок мне может казаться, что меня не любят таким, какой я есть, и я вообще не очень заслуживаю любви, а в отношениях есть какой-то подвох. Доверять другому не получается, поэтому я лучше первым из них выйду.
Итак, теперь что с этим делать.
Если я склонен скорее к слиянию, то мне стоит аккуратнее относиться к дистанции в отношениях. Учиться как бы настраивать её и регулировать со своей стороны, а не сливаться сразу. Мне нужно будет стараться одновременно выдерживать как свой страх отвержения, не превращая его в быстрое слияние, так и свое одиночество.
А при изоляции опять таки мне нужно будет осознаннее относиться к своим теневым частям и к своей уязвимости. Уметь видеть свой страх слияния и зависимости от другого, не бояться его, но тоже регулировать дистанцию. А не отвергать самому.
Если пойти немного дальше, то комплексно эти страхи близости постепенно перерабатывается в терапевтических отношениях, в которых у меня получится обрести предсказуемость и безопасность. Особенно что касается регуляции дистанции в отношениях и моих резких чувств на то, в чем я вижу отвержение или чему именно я не доверяю. При этом мне будет важным не бояться быть собой, со своими чувствами и эмоциями, не скрывать их, а знакомиться с ними, особенно со страхом отвержения, со своей уязвимостью в отношениях. И с теми ситуациями, которые запускают во мне эти чувства.
И если я смогу убедиться, что меня на самом деле не отвергают и не бросают, а относятся уважительно и эмпатично, то тогда у меня получится легче видеть и принимать эти сложные чувства в самом себе. Постепенно они интегрируются и переработаются – это означает, что я как бы сам становлюсь более зрелым и толерантным по отношению к своим реакциям и к реакциям партнера. А не сливаюсь в отношениях или наоборот убегаю из них. Моя тень становится более осознанной, а ресурс тени в виде моих положительных сторон (уверенности в себе, самостоятельности и самоценности) постепенно присваивается.
Это будет лучшим образом влиять на глубину моих отношений, на их стабильность, на какие-то неопределенности или непредсказуемости в них. Но самым главным окажется то, что у меня получится обрести такие отношения, в которых я смогу быть настоящим. Тем, кто я на самом деле есть.
Подсознательный страх мужчин. Что лежит в основе появления страхов
Эротофобия с одинаковой частотой проявляется и у мужчин, и у женщин. Причины формирования страхов, в большинстве своем лежат в психологической плоскости. Среди основных причин сексологи выделяют:
- психологические травмы, связанные с неудачным половым опытом . Кроме сексуального насилия, это также может быть провальный первый опыт, жестокость или холодность партнера, насмешки с его стороны;
- слишком консервативное воспитание . Внушение с ранних лет мысли о том, что секс является греховным деянием, пресечения любых попыток общения с противоположным полом, постоянное акцентирование внимания на тех проблемах, которым может сопровождаться интимная близость. Подобное поведение со стороны родителей формирует чувство стыда и вины, заставляет чувствовать себя неловко даже при возникновении мыслей о сексе;
- комплексы, зачастую связанные с неприятием самого себя или своего тела . В такой ситуации эротофобия выступает как осложнение других расстройств;
- жестокость со стороны родителей . У женщин желание избегать мужчин может стать проекцией агрессивного поведения отца. В дальнейшем такое восприятие распространяется на всех мужчин и прогрессирует в боязнь близости. У мужчин причиной боязни интимных отношений может быть холодность и жестокость со стороны матери, которая со временем начинает проецироваться на всех женщин в целом;
- невозможность наладить контакт с конкретным партнером . Если проблема появилась уже в отношениях, ее подоплекой могут быть конфликты, недоверие и психологическая несовместимость у пары. Один из партнеров может начать воспринимать интимные отношения как свою обязанность, относится к ним, как к принуждению. На такой почве возникают болезненные ощущения во время соития, а усугубление ситуации может приводить к дисфункции.
Подсознательно боюсь отношений. «Я не уверена в себе и боюсь отношений»
Я бы хотела завязать отношения с мужчиной, но меня всегда останавливает какое-то чувство стыда за свою несостоятельность. Постоянно кажется, что я недостойна, что могу быть недостаточно умной, неинтересной или слишком замкнутой. Мысль о возможном общении с каким-нибудь симпатичным мне парнем заставляет меня сомневаться в себе.
Возможно, мне нужно думать об учебе и работе, а моя зацикленность на отсутствии личной жизни — это детский лепет. Помимо того, у меня слишком высокие ожидания от отношений с мужчиной. Боюсь, что отношения развалятся и придется опять искать «того самого».
Виктория, 23 года
Виктория, когда есть внутренние страхи, наша психика выстраивает множество защит для избегания контакта. В ход идут разные объяснения, почему «нет». Скорее всего, это и происходит с вами при попытке выстраивать отношения. Почему так происходит, нужно разбираться: смотреть на более ранний опыт отношений в вашей семье с родителями, анализировать значимые ситуации и состояния.
Чувство стыда, о котором вы пишете, не берется из ниоткуда. Это часть долгого процесса формирования своей идентичности и самовосприятия. Вопрос самооценки, скорее всего, первичен, ведь такое отношение к себе предполагает отвержение другими, а значит, неудачу. Именно желание избежать неудач заставляет вас искать различные способы не сталкиваться с подтверждениями собственной «плохости».
Неуверенный в себе человек с большей вероятностью встретится с отвержением, чем уверенный. Ведь даже на уровне невербального общения (голоса, жестов), да и в словах мы передаем информацию другим о наших ожиданиях, как бы задавая некий «код» или «программу». Таким образом получается замкнутый круг. Перемены в отношении к себе, повышение самооценки и уверенности — важные направления работы над собой. Меняя себя, меняем отношения с людьми, меняем жизнь.
Тест почему я боюсь отношений. Простой тест, который покажет ваш главный страх в любви — рискнете пройти?
То, на что обращено наше внимание, может многое рассказать о нашем психологическом состоянии, навязчивых идеях и страхах. И чтобы их обнаружить, не потребуется много усилий. В Сети стал популярным быстрый тест, который может определить ваш главный страх в любви.
Для начала посмотрите на картинку. На что вы обратили внимание прежде всего?
То, что вы видите первым на этой картинке, выдержанной в жанре оптической иллюзии, расскажет вам, чего вы боитесь больше всего, когда влюблены. Специалисты из Your Tango, продвигающие идею картины-теста считают, что прохождение этого несложного упражнения может помочь не только обозначить, но и решить эту проблему. Возможно, осознание своих страхов подвигнет вас на положительные перемены.
То, что что бросилось вам в глаза первым на мистической картине художника Олега Шупляка, подскажет вам, чего именно вы боитесь.
Мужское лицо
Если вы в первую очередь увидели лицо мужчины, значит, ваша сосредоточенность и энтузиазм доставляют вам удовольствие. Вы процветаете, живя настоящим и почти не зацикливаясь на негативном опыте в прошлом, чего многие тщетно стараются достичь. Вы живете настоящим моментом, и как только каждый день окончен, вы упаковываете его в своеобразную коробку навсегда и начинаете следующий заново, что, как вам кажется, остается единственным способом почувствовать себя свободным.
Тем не менее, вы боитесь, что вас будут рассматривать как человека с эмоциональным багажом. Вы задыхаетесь и закрываетесь в новых отношениях и думаете, что это нормально, но на самом деле так вы можете только усугубить проблемы. Все, что происходит при столь стремительной перемене, — это неосознанное создание дистанции между вами и вашим партнером. Это уничтожает любые шансы на прочные отношения и крепкую любовь в долгосрочной перспективе.
Рисующий мальчик
Если вы сразу увидели мальчика, вы, вероятно, задумчивый, но восторженный человек и любите быть среди людей. Возможно, вы не любите находиться в центре внимания, но и не можете обойтись без знакомых лиц. При наличии «зрителей» вам чаще удается удерживать баланс.
То, что вы прячете в отношениях, — это страх быть взрослым. Быть может, вы работаете с 9 до 6 и исправно оплачиваете счета, думая, что это то, что делает вас взрослым, но правда в том, что где-то внутри вы остаетесь совершенно беспомощным человеком. Чего вы больше всего боитесь, так это того, что если человек, которого вы любите, не чувствует себя нужным, тогда вам нечего будет предложить. Задумайтесь о том, что это может не быть правдой и попробуйте перестать изъедать себя подозрениями.
Две хижины
Если вы сразу обратили внимание на две хижины, то вы, скорее всего, чувствительная душа. У вас нет проблем с тем, чтобы поделиться своими чувствами — просто иногда они могут быть довольно сильными, и вообще жизнь может казаться вам подавляющей и сложной. Иногда это сказывается на ваших отношениях с окружающими.
То, что вы прячете в отношениях, — это уход от прямого конфликта. Вам не нравится, когда вас критикуют, даже если это конструктивная критика, и вы склонны набрасываться, когда это происходит. Вы не терпите даже замечаний от самых близких. Знайте, что если вы чувствуете себя загнанным в угол, нормально злиться. Просто помните, что когда вы реагируете слишком бурно, сохраняется вероятность того, что вы неверно истолковали чьи-то намерения. Научитесь обсуждать вещи прямо и высказывайтесь сразу, не тая обид, но избегайте тактики защиты и старайтесь вслушаться в то, что вам говорят.
Картина на холсте
Если вы в первую очередь видите картину, значит, вы находитесь в блаженстве, когда мечтаете или спите. Да, вы любите своего партнера и поддерживаете тесные связи с друзьями, но это не значит, что вы всегда хотите проводить с ними время. Вам нужно много личного пространства. Иногда вы счастливее, просто отправляя электронные письма или текстовые сообщения и оставаясь дома в одиночестве.
Что вы скрываете в отношениях, так это вашу острую потребность во времени для себя, что помогает вам чувствовать себя отдохнувшим и перезаряжаться. Вам не должно быть стыдно, что вам нужно немного больше личного пространства и времени, чем окружающим, но вы должны открыто говорить об этом своему партнеру с самого начала, чтобы не обидеть его и избежать разногласий.
Страх серьезных отношений у мужчин. Категория неперспективных мужчин: особые случаи
Если проблема действительно кроется в мужчине, то девушке первостепенно нужно определиться с форматом любовного союза. Сложившаяся модель отношений позволяет выделить категории безнадежных и нерешительных парней, от которых ждать судьбоносного действия бесполезно. Женщины нередко тратят молодость на бесперспективные связи, встречаясь со следующими «разновидностями» мужчин:
- женатыми парнями, изначально не планирующими разводится с супругой ради новой избранницы и рассматривающими отношения, как краткосрочную интригу;
- юными парнями, априори не готовыми к серьезным отношениям ;
- патологическими врунами, генетика которых предполагает преобладание доминантного качества – полимагности;
- «медлительными» парнями, не считающими брак апогеем отношений;
- самодостаточными избранниками, не задумывающимися о необходимости узаконивания любовного союза;
- неуравновешенными партнерами, у которых наблюдаются психические расстройства и наличие внутреннего конфликта личности .
Если ваш возлюбленный относится к одной из приведенных выше категорий, то задумайтесь о расставании – на исправление устоявшего образа жизни мужчины уйдут годы. Женщины готовы к созданию семьи раньше, чем представители сильного пола, поэтому ждать такое количество времени – нецелесообразное решение, предполагающее неоправданные риски со стороны девушки.
Парень может не решиться на ответственный шаг, оставив избранницу у «разбитого корыта». Для поисков нового партнера у расстроенной и подавленной женщины отсутствует желание, а пробудившийся материнский инстинкт только усугубляют масштабы сложившейся ситуации. Чтобы не испортить собственную жизнь, прямо спросите у избранника о его намерениях. Если ответ будет отрицательным, то соберитесь с силами и расстаньтесь с парнем .