Мужчина не принимает ребенка от первого брака. Получено 5 советов от психологов

Мужчина не принимает ребенка от первого брака. Получено 5 советов от психологов

Здравствуйте, Анна! Ответьте себе честно на вопрос: с какой целью вы выходили замуж за этого человека, чего ждали от брака, совместного проживания? Исполнились ли ваши мечты и ожидания? Вы спрашиваете:

Анна

правильно я сделала выйдя за него замуж?

Ответить на этот вопрос можете только вы. Конечно, можно обратиться ки он поможет вам разобраться в своих чувствах и желаниях, осознатьи наметить пути выхода из ситуации. Но принимать решение и брать на себя ответственность все же вам. Но сначала, нужно прислушаться к себе, а потом обязательно поговорить с мужем. Возможно он и не догадывается, что вы страдаете в этой ситуации и готовы развестись.

Если хотите разобраться в себе, буду рада помочь.

Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог

0Хороший ответ2

Анна, Москва не сразу строилась. В этом случае как у вас тоже быстро не получится. Нельзя человека насильно заставить любить другого человека, пусть даже ребёнка. Но не всё так плохо , как может показаться на первый взгляд. Может быть ему просто нужно больше времени, что бы привыкнуть к детям и наладить с ними контакт.Ведь все люди разные , кто-то быстро находит общий язык, а у кого то на это требуется много времени, возможно даже годы.

Попробуйте для начала с проведения совместного досуга по выходным.

Обсудите с ним возможный переезд ваших детей. Задайте вопрос "когда", говорите мягко, выслушивая все его аргументы проив этого.

После, уже можно будет более детально проговорить вашу ситуацию на консультации со специалистом

С Уважением,Коваленко АнгелинаОчные и Skype консультации

0Хороший ответ2

Здравствуйте, Анна,

видимо, вы выходили замуж, надеясь на то, что сможете жить одной семьей в однокомнатной квартире. И видимо, этот вопрос открыто с вашим мужем не обсуждался, потому что, насколько я поняла, он не проявляет желания сблизиться с вашими детьми, а вы все ждете, когда же наступит тот момент, когда вы все будете жить вместе.

Если такая ситуация длится уже два года, есть вероятность того, что она таковой и останется.

Для очистки совести вы можете поговорить со своим мужем, и без обвинений, без упреков и наездов просто описать то, что с вами происходит, что вы чувствуете, что думаете. Например, "Когда ты так говоришь, мне кажется, что…." "Я вижу, что ты не спрашиваешь про детей, и я думаю, что…." И т.д. Кто знает, может быть, он не представляет себе жизни вчетвером в тесноте и считает, что такое совместное проживание усугубит ваши отношения? А может он понятия не имеет, как обращаться с детьми? Но вам надо услышать именно его вариант ответа.

Послушайте его ответ и вам будет проще понять, что происходит.

Я знаю, как важно матери, чтобы ее любимый человек принимал ее детей. В вашем случае ваш муж не против ваших деток. Он дает на них, это тоже хорошо. Он не запрещает вам с ними видеться, не устраивает скандалы, когда вы туда уходите. Это тоже плюс.

Я понимаю, что вы ждали другого варианта. Его может не быть. Подумайте, сумеете ли вы довольствоваться тем, что есть или же вам нужно все по максимуму.

Связанные вопросы и ответы:

Новый мужчина и ребенок от первого брака. Новый муж и ребенок от первого брака.

Новый муж и ребенок от первого брака.

Лайфхак для женщин, как упростить себе жизнь, создавая новую семью.

Практика показывает, что многие женщины, вступая в новые отношения, имея ребенка от других отношений, заинтересованы в том, чтобы между спутником и ребенком сложились благоприятные отношения, или хотя бы не приносящие дополнительных трудностей.

О том, какие отношения являются «благоприятными» понимание у всех разное, в данной статье, речь в большей степени, об установлении уважительных отношений.

Один из способов, как это можно сделать.

Женщине важно понимать, что новый муж (спутник) это не отец ребенка, и он первично имеет ценность для мамы, но не для ее ребенка. Так же как и ребенок первично имеет ценность для мамы, но не для ее мужчины. Такова реальность, мужчина и ребенок, в других обстоятельствах вряд ли бы общались, по сути, они вынуждены взаимодействовать, а объединяющее звено в этих отношениях является женщина. Очень важно произнести это вслух, легально обозначить, что и у ребенка и у мужчины, есть выбор «любить» или «не любить», дружить или не дружить, что бы данное обстоятельство не являлось принуждением и безысходностью для того и другого. Разговор можно построить по-разному, но суть желательно оставить ясную: «Ты не обязан любить моего ребенка, но мне важно, что бы ты с ним считался и уважал его, потому что это моя ценность»; «Ты не должен любить этого мужчину, он не твой папа, но для меня важно, что бы ты его уважал, он для меня важен».

Если эти важные моменты не проговаривать с ребенком, с мужчиной, есть риск возникновения конкурентных отношений между ними в борьбе за женщину, и в данной ситуации сама женщина будет объектом борьбы, поддерживающий данную конкуренцию. Важно понимать, что это не равный бой, что это вообще разные горизонтали отношений. Важно понимать, что взрослые удовлетворяют взрослые потребности, дети удовлетворят детские потребности в отношениях с женщиной (матерью). Ребенок и мужчина являются значимыми и важными в жизни женщины, но у каждого из них «своя роль», и они удовлетворяют разные потребности женщины и женщина удовлетворяет разные потребности во взаимоотношениях с ними.

Со стороны женщины быть ясной — это честно по отношению мужчине, ребенку, и к себе в первую очередь, а также возможность сохранить ценность полученного прошлого жизненного опыта каждого участника взаимоотношений.

Мужчина с ребенком от первого брака. Как любить его ребенка от первого брака и надо ли? Рассказывает психолог

Мне 40 лет. Моему старшему сыну 35. Как это возможно? Легко. Мне исполнилось 21, когда я вышла замуж за его отца. А вчера 21 исполнилось моей дочери. Мы познакомились, когда ей было 5. Так как я долгое время встречалась с мужчинами постарше, на моих руках перебывало немало чужих детей. И, как ни странно, некоторых я до сих пор считаю своими. Каково это — любить чужого ребенка? Да и надо ли вообще пытаться его полюбить?

«Любишь меня – люби мою собаку». По этому принципу строят отношения многие пары. Чужого питомца можно попытаться приручить, с ним можно сюсюкать в присутствии хозяйки и втихаря сгонять с дивана, его даже можно игнорировать и в нужный момент выставить из супружеской спальни, закрыв дверь перед носом. Когда дело касается чужого ребенка, всё намного сложнее.

Ребенок не только частица любимого человека. Это еще и частица его прошлого – напоминание о бывшем супруге, неприятном разводе или неудачных попытках «навести мосты» с родственниками. Мало того, что ребенок от предыдущих отношений – это отражение параллельной жизни вне вашего контроля, это еще и отдельный человек со своим характером, претензиями, требованиями и недостатками.

Далеко не все дети спокойно и благожелательно принимают нового партнера мамы или подругу папы. Далеко не все дети приятны в общении. Далеко не все дети соответствуют вашему представлению о «нормальном ребенке». Часто они становятся отличным средством для манипуляции и сведения счетов. А бывает, что эти «чужие» дети физически напоминают того, кто вам неприятен. Мало того, они еще хотят и безраздельного владения вниманием своего родителя — вашего партнера — и делают все возможное, чтобы отодвинуть вас на второй план. Таких детей сложно любить и трудно принять.

А бывает, наоборот, что ребенок замечательный. Вот абсолютный ангел, который смотрит на вас влюбленными глазами и готов идти за вами на край света. А вы все равно тихо его ненавидите и еще больше ненавидите себя за то, что не можете найти в нем причину своего негатива. И тогда вы начинаете злиться на его безупречность, на его потребность в вашем внимании, на его прощение вашей грубости и резкости. И вам стыдно, и от этого вы злитесь еще больше.

Каждая ситуация индивидуальна и требует индивидуального подхода. Но есть, пожалуй, кое-что общее во всех. Вы не обязаны ЛЮБИТЬ чужого ребенка. Прочтите еще раз. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Точка.

Теперь выдохните и отпустите себя. Перестаньте пинать и винить себя за свои чувства или их отсутствие. Перестаньте злиться. Просто примите тот факт, что в жизни вашего партнера есть другие люди. Их много, они разные, и у всех есть свое место в его структуре приоритетов. Это абсолютно не значит, что ваши приоритеты должны совпадать. Вы можете не хотеть, не любить, не заниматься. Чего вы НЕ можете, так это манипулировать, шпынять, обижать и унижать. Иначе это прежде всего неуважение к себе и своему партнеру.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/vy-razreshili-muzhu-obshchatsya-s-detmi-ot-pervogo-braka-ya-ne-hochu-chtoby-moy-muzh-pomogal

Как мужчины относятся к чужим детям и нужны ли они им

Многие матери одиночки переживают о том, как их новый избранник будет относиться к чужому ребенку. Как показывает практика, многие мужчины предпочитают заводить отношения с женщиной у которой нет детей.

Нужны ли мужчинам чужие дети: научное обоснование

У мужчин нет отцовского инстинкта. Всю обязанность за воспитание и развитие ребенка берут на себя только женщины. Отсюда и получается жестокая реальность — по своей природе мужчины вовсе не должны заботиться о детях, при этом не важно свои они или чужие.

Природа устроена таким образом, что все мужчины стремятся оставить после себя потомство и продолжить род. Именно поэтому, если у них станет выбор между своими и чужими детьми, они остановят выбор на своих.

Что думают психологи об отношении мужчин к чужим детям

Психологи отмечают, что мужчинам вовсе не нужны чужие дети, но женщинам это сложно понять. Многие женщины начинают оценивать мужчину только по тому, как он относится к их детям. Эта стратегия является ошибочной и тому имеется два объяснения:

• женщина выбирает мужчину, с которым будет хорошо ее ребенку. Иногда так бывает, что ребенку нравится мужчина, а самой женщине нет и наоборот;
• мужчина, который хочет заполучить женщину, может манипулировать ее ребенком. Они могут делать вид, что ребенок им нравится и при матери прекрасно с ним ладить, а находясь вдвоем, не обращать на него никакого внимания.

Если все женщины будут понимать, что их ребенок не нужен новому мужчине, то они будут действовать совершенно иначе. В таком случае женщине нужно выбирать мужчину, который будет ей приятен, а во время серьезного разговора с ним, понять, нужен ли ему ее ребенок.

Как мужчины относятся к  чужим детям

Самодостаточные и независимые мужчины в редких случаях проявляют к чужим детям страстную любовь. Они могут вести себя словно львы, потому что многих интересует только женщина. Мужчины не готовы принять в свою жизнь женщину с детьми ни при каких обстоятельствах. Но, бывают случаи, когда мужчины ведут себя адекватно и корректно по отношению к детям своей женщины. Это самая здоровая и правильная модель поведения, которая должна быть в каждой семье.

Женщинам так же нужно обращать на себя внимание, потому что после родов многие из них забывают о том, что такое быть женщиной. Они всю себя отдают материнству, а мужу им попросту некогда уделять время. Для них нет ничего важнее, чем ребенок в этот момент, но нужно находить время и на мужчину. Женщины считают, что мужчины тоже так должны поступать. Но, такую позицию разделяют далеко не все мужчины.

Чаще всего мужчины стараются вовсе не вступать в отношения с женщиной, у которой ребенок. Все дело в том, что такое отношение к детям ничем хорошим не заканчивается, и это все должны знать. Единственные, кто решит начать такие отношения, это зависимые и слабые мужчины, готовые все терпеть, лишь бы женщина обратила на него внимание и получить от нее немного ласки и тепла.

Если же мужчина будет получать в достаточной мере ласку и любовь от женщины, то ее ребенок вовсе не будет ему помехой. На форумах много мужчин говорят о том, что они одинаково будут относиться как к своим, так и к чужим детям.

Мужчины не захотят вступать в отношения, где женщина все свои доходы отдает только своему ребенку. Не исключено, что потом ему самому придется отдавать большую часть своих ресурсов на его воспитание и развитие. Многие женщины именно на это и рассчитывают, когда пытаются найти нового отца для своего ребенка.

Какая бы ситуация не была, многое зависит не только от мужчины, но и от женщины. Когда в семье все хорошо, то и счастье будет и любовь. Сам ребенок будет расти в полной семье и учиться хорошему от своих родителей.

Мужчина не хочет принимать моего ребенка пришлось расстаться. Расстались с мужчиной из-за моего сына

Встречались с мужчиной полгода , все было замечательно. Одна душа. Съехались, и мой сын от первого брака. Месяц была все хорошо, мужчина нашел общий язык с сыном , но после(был к них смешной конфликт) через пару дней мы перестали разговаривать.

Месяц почти не общались, он презреено смотрел и все вытекающими. Пошли к, он сказал, что не хочет совсем никаких со мной, отношений из ща моего сына. Он не хочет им заниматься и т , я он даже его подбешивает. Но живем вместе, общаемся хорошо как очень близкие друзья,после того как поговорили, и отношений он хотел бы, если бы не ребенок. И не знаю как быть

Получено 5 советов от психологов

Если незначительныйвызвал столь бурную реакцию, то можно думать о двух моментах. Первое - всё это время он притворялся. Второе - ребенок провоцирует его внутренний непреодолимый конфликт.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

1Хороший ответ0

"Если ты и правда хочешь отношений со мной - сходи к психологу, посоветуйся, подумай - как правильно выстраивать взаимоотношения и насколько тут вообще можно разрулить всю эту ситуацию".

Я бы мог помочь вашему избраннику - если бы он сам хотел бы разобраться.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

0Хороший ответ0

Елизавета, добрый день! Ребенок не является помехой если мужчина по настоящему испытываетк женщине, если он действительно испытывает любовь, то ребенок не может раздражать! К слову, мои оба дедушки взяли замуж моих бабушек которые к тому времени имели первого ребенка от первых браков. В совместном браке они родили по второму ребенку и прожили вместе до самой. Ваш мужчина не совсем искренен, его поведение больше мне напоминает на желания комфортной жизни, а именно не напрягаться и жить так как ему удобно. Он не хочет работать, ведьэто работа определенного рода. Он ставит вас по сути перед выбором, но если вы выбирите его, а не ребенка, то в будущем ребенок вам это вспомнит. Мужчины уходят и приходят, а сын это ваша кровинушка. Я не говорю о том, что бы отказаться от мужчины, я говорю о том, что необходимо выяснить у него какие отношения ему нужны и задать себе вопрос , что вы ждёте от этого мужчины и какие отношения вам с ним нужны. Удачи вам!

0Хороший ответ0

Здравствуйте, Елизавета! Судя по описанию ваш мужчина занял позицию ребёнка, и не хочет ничего решать. Возможно это его привычная реакция на. Если он не хочет заниматься ребёнком, его нельзя заставить. И, он не обязан. Вы ходили к психологу-это здорово. Но, одного раза недостаточно. Чтобы разрешить проблему, нужна работас парой ( вы и мужчина), или индивидуальная работа, каждого по отдельности. Важно общаться с ребёнком в позиции взрослого, при необходимости родители. А, не ребёнок с ребёнком. Только взрослые могут правильно воспринимать ситуацию, больше опыта. Всего доброго вашей!

0Хороший ответ0

Вы и ваш ребёнок-уже и есть! Мужчина пришёл по сути, в вашу готовую семью и подлаживается обязан под ваши правила. Если вы хотите сохранить с ним отношения, то придётся делать нелегкий выбор между ним и сыном. Однако, мужчины приходят и уходят, в дети наши навсегда. Почему он не может сам подстроится, предполагаю, что у вашего мужчины патриархальные взгляды на семью и жаждет власти, это вызывает конкуренцию между мужчинами в доме. Если он не готов принимать личность вашу и личность вашего сына, как независимых и самодостаточных, то нам с вами можно придумать новую тактику вашего общения с ним. Обращайтесь, помогу!

Мужчина, который берет женщину с ребенком. Нельзя брать в жёны женщину с ребёнком!

Объясняю, чем лично для меня неприемлем вариант разведённой женщины с ребёнком.

Я не считаю их нахлебницами, могу с сочувствием относиться к ним, могу быть с ними в хороших отношениях и оказывать им посильную помощь. Но чужому ребёнку отцом я никогда не стану.

Когда человек женится на одинокой женщине, он создаёт новую семью, где весь уклад создаётся с нуля. Когда он женится на женщине с ребёнком, он приходит в маленькую, неполную, но уже готовую семью, которую ему уже надо не создавать, а вписываться в неё. Это, во-первых.

Во-вторых. Вот посмотрите, как правило, мужчина, вступая в брак, приобретает вместе с женой кучу новоявленных родственников: родителей жены, её братьев-сестёр, дядей-тётей. И далеко не всегда у него со всеми ими складываются родственные отношения. Сестра жены, допустим, его может раздражать, дядя — вызывать неприязнь, отношения же с тёщей — это вообще неисчерпаемая тема для анекдотов. В принципе, конечно лучше, когда со всеми ими у него сложились добрые отношения, но женился он всё-таки не на тёще, а на своей невесте! И согласитесь, что любить тёщу он не обязан.

Такой же «нагрузкой», фактически чужим человеком, для него оказывается и ребёнок. Нет, это замечательно, если он и ребёнка воспримет, как родного, но требовать «если любишь женщину, то должен любить и её ребёнка» — это всё равно, что требовать «если любишь женщину, то должен любить и её дядю». Ещё раз повторю: счастлив за мужчин, становящихся новым отцом для чужого ребёнка. Но я таким стать не смогу.

Дети от первого брака и новый муж форум. Общий ребенок и дочка от первого брака мужа: война или мир? Есть Личный опыт? Поделитесь!

Дорогие девушки, женщины, прошу поделиться ЛИЧНЫМ ОПЫТОМ , а не просто мнением.

Мне 27 лет, замужем, для меня первый брак, для мужа - второй. От первого брака есть дочка 10 лет. Общаемся хорошо, приезжает к нам на все каникулы, некоторые выходные, общаемся в соцсетях, когда она уезжает обратно к маме, муж ездит стабильно раз в неделю.

Планируем с мужем пополнить семейство) Для него, как для мужчины, никаких размышлений о том, что у его детей разные матери - нет, а у меня, конечно, же целый вагон. Обсуждала с ним, он проблем никаких не видит, поэтому вышла в "мир".

1. БЖ не стесняется при дочери говорить матом, обсуждать все подробности всех знакомых и подруг (муж был свидетелем не раз и просил при ребенке взрослых разговоров и промывания мозгов не делать) и как-то при ребенке сказала мужу, что когда у нас будет свой малыш, то он про дочь забудет, хотя ни одной предпосылки к этому нет, кроме историй про ее каких-то знакомых, которые так и сделали. Ребенок, конечно, все услышал и запомнил, о чем мне потом со слезами рассказал (ей было лет 7), когда гостила у нас. Переживаю, что при появлении нашего общего ребенка со стороны мамы ребенка опять будет добавлено масла в огонь. И подача будет "из-за другого ребенка", а не другая любая, как например то, что ребенку уже будет лет 12-13 и собственно уже с папой играть неинтересно.

2. Переживаю, что его дочка будет ревновать к нашему ребенку, что он постоянно живет с папой, а она без него. Особенно, если будет дочка, и его дочь будет ревновать вдвойне, потому что тоже девочка.

3. Собственно, не знаю, стоит ли как-то дочку готовить к появлению брата или сестры морально или по факту, когда живот увидит большой, тогда и сказать, что скоро кто-то родится.

4. Стоит просить дочку нянчится с братом-сестрой, не будет ли ей это неприятно, не будет ли она потом ненавидеть моего ребенка, что ее просят с ним играть.

Кроме того, БЖ имеет привычку выспрашивать через ребенка как мы живем, не ругаемся ли мы,если ругаемся, то искренне рада и говорит, что так нам и надо (был отдельный пост о том, что мы познакомились с мужем после их расставания, расставание из-за измены БЖ, но после моего появления она хотела восстановить семью, муж не пошел на это даже из-за дочки, которую очень сильно любит, но тем не менее, БЖ винит меня, что я его увела, более подробно здесь https://www.babyblog.ru/user/matrixjule/21083 ), его дочка никак не реагирует на это все настраивание, но если мама будет все продолжать выспрашивать, то она не сможет просто отмолчаться. А мне сам факт этого неприятен, что дочь "сливает" информацию, пусть и ненамеренно, и не хочу чтобы она и про ребенка моего что-то писала.

Очень жду комментариев от всех, кто прошел через это! И со стороны новых жен, и со стороны бывших жен (несмотря на негативный опыт общения в моей жизни с бж, всех под одну гребенку не гребу), и со стороны тех, кто был на месте ребенка от первого брака!И пусть покажется странным, что я переживаю за чужого ребенка, но я действительно ее люблю и принимаю со всеми капризами, соплями и грязными трусами ( т.е. не просто играюсь раз в месяц, мы и в больнице с ней вдвоем как-то лежали), это же ребенок, который ни в чем не виноват и продолжение моего мужа.

Не могу принять ребенка жены от первого брака. «Не могу полюбить сына мужа от первого брака»

Я замужем чуть меньше года. У мужа есть семилетний сын от первого брака. Никак не могу его принять, полюбить и спокойно относиться к его присутствию у нас дома. Он приезжает каждые выходные, и я заранее с ужасом жду этого. Для меня он чужой человек.

Каждый его приезд воспринимается как приезд гостей, мне тяжело выносить это каждые выходные. Я устала. При этом я понимаю, что для мужа и его сына очень важно поддерживать контакт, проводить время вместе. Я стараюсь сдерживать свои эмоции и ни в коем случае не мешать их общению.

С мужем на эту тему говорила много раз. Он считает, что мне нужно привыкнуть и начать воспринимать мальчика как часть семьи. Но я чувствую, что устаю все больше и больше, боюсь, что в конце концов не выдержу и разведусь. Эти мысли меня пугают, ведь мужа я люблю.

Вдобавок после общения с его сыном перестаю хотеть и своих детей. Что делать? Как найти выход из ситуации? Как принять и полюбить чужого ребенка?

Марина, 32 года

Марина, проблема действительно большая. Ситуация спорная и требует хорошей проработки. Муж, делая вам предложение, сразу сообщил вам об обязательном присутствии сына по выходным? Или вы были поставлены перед фактом после свадьбы? Вы выбирали данного мужчину, а не его сына, потому ваши чувства неприятия закономерны.

Мужчина должен был оговорить свои намерения, чтобы вы приняли адекватное для себя решение. Хорошо, что он любит ребенка, но он видит, как вы страдаете? Он устроил свою личную жизнь, а вашу?

Он создал внутри семьи еще одну семью. Конечно, вы чувствуете себя плохо, так как делите супруга. Он готов к изменению режима встреч для сохранения брака с вами, или для него в приоритете только состояние ребенка?

Конечно, он старается смягчить для сына травму от развода родителей. Сколько времени с этого события прошло? Может, слишком мало? Какой была первая жена вашего мужа? Какие условия жизни у мальчика с мамой? Каково решение суда? Почему выходные он всегда проводит с папой, что делает мама? Вы совсем не отдыхаете после рабочей недели? Возможны компромиссы в количестве, времени и места встреч?

Крайне важно донести мужу ваши чувства. Возможно, есть необходимость вместе с семейным психологом поискать решения для вашего дальнейшего счастливого будущего. У многих женщин возникают проблемы, подобные той, что у вас. Однозначного решения нет. В каждом конкретном случае подбираются варианты и способы, удобные только определенной паре.

Если вам дорог мужчина, не сдавайтесь. Но мучить себя, ходить с плохим настроением и напрягаться каждые выходные опасно для вашего состояния. Если мужчина не пойдет на сохранение мира и вашего здоровья, вам придется об этом позаботиться самой.

Мужчину раздражает мой ребенок. Мужа раздражает ребёнок

У нас двое детей, обе дочки (7лет и 5). Старшая дочь с мягким характером, послушная. У младшей дочки характер более бойкий, если ей что то не нравится может скорчить рожицу, показать язык, делать что-нибудь назло. Сначала я начала замечать что муж в грубой форме разговаривает с младшей дочкой, если она что-то сделала не так, или не послушалась его. Иногда слышу от него обидные слова в адрес дочери (бестолочь, дурочка), недавно сказал что она его раздражает. Не могу понять, почему он не может принять её характер. Как изменить отношение мужа к младшей дочери?

Получено 3 совета от психологов

Екатерина, здравствуйте!

Екатерина

Не могу понять, почему он не может принять её характер.

Как правило, родитель не может принять характер ребенка, который похож на него. Особенно сходство в тех качествах, которые он в себе не принимает, все то, что он в себе не любит. Возможно корни в его детстве, когда мама не принимала его.

Раздражение может быть связано с генетическим фактором, ведь Ваш муж- это личность и Ваша дочь-это личность. Она может быть похожа на кого то из родственников, к которому у мужа антипатия и это отношение проецируется на ребенка.

Екатерина

Как изменить отношение мужа к младшей дочери?

Идеальным вариантом для Вашего мужа была бы психотерапия очно или по Skype.

В качестве "ШОКОВОЙ ТЕРАПИИ" я бы рекомендовала посмотреть фильм

«Что-то не так с Кевином» (англ. We Need to Talk About Kevin, дословно — «Нам нужно поговорить о Кевине») — драматический фильм режиссёра Линн Рэмси, вышедший на экраны в 2011 году. Экранизация одноимённого романа 2003 года Лайонел Шрайвер (англ.)русск., переведённого в России под названием «Цена нелюбви».

Триумф Рэмси, подкреплённый потрясающей игрой актеров. Однако смотреть этот фильм очень тяжело. Мы гарантируем, что он надолго лишит вас покоя и, вполне вероятно, заставит пересмотреть свои взгляды на то, какими должны быть родители. — Лиз Бердсуорт, Empire

На моем YouTube канале в ближайшие дни выйдет

Осознание,что проблема есть, это уже шаг к ее решению. Вы свой шаг сделали, теперь очередь мужа.

С уважением, детский педагог-психолог Ирина Литуева (г. Красноярск)

1Хороший ответ0

Екатерина, здравствуйте. Для того, что бы полно ответить на ваш вопрос информации мало.

Но одной из причин раздражения отца на дочь может быть перенос супружеских отношений в отношения с ребенком. Например, если муж злится на жену и по каким то причинам не может сказать об этом, или его не слышат, раздражение может переходить на ребенка. Может быть, (но это происходит как правило реже), сложные отношения со своими родителями или родителями жены мужчина транслирует на дочь.

Проанализируйте свои отношения с мужем. Начните решать все недоразумения между собой и не будут страдать дети.

0Хороший ответ0

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Ситуация непростая, и вы мало написали о ваших отношениях супругом. Какие они у вас? Ведь в большинстве случаев- агрессия на ребёнка- скрытая агрессия на другого члена, которому по определенным причинам, напрямую не может высказать.

Понять истинность причин происходящего можно в детальном диалоге с вами.