Не могу принять ребенка мужа от первого брака. Общение мужа с детьми от первой жены –, каким оно может быть?

Не могу принять ребенка мужа от первого брака. Общение мужа с детьми от первой жены –, каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались – с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: “Чьи дети для тебя важнее?”;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Ребенок мужа от первого брака - советы психолога. У мужа ребенок от первого брака,как принять?

Мне 34 года,работаю главным бухгалтером,свободный график,есть увлечения танцы и бассейн.Живу в гражданском браке второй год,у моего гражданского мужа есть ребенок 5 лет от первого брака,он в разводе третий год,живем у меня.Проблема в том,что мне очень трудно смириться с тем,что он каждый выходной уезжает к нему,уезжает рано утром приезжает в 10-12часов вечера,кроме выходного ездит еще и в будни,часто врет,что на встрече по работе,а сам там.Я его просила,чтобы это были не каждые выходные,так как я его люблю и хотелы бы чаще быть вместе,чтобы как-то чередовал,одни выходные мы вместе,другие он с ним,третьи мы можем встретиться все вместе и погулять,он против,говорит,что такого если я один день в неделю провожу с ним.Я знаю,что он содержит свою бывшую и ребенка,я себя обеспечиваю сама,помощи практически никакой,знаю,что она хотела бы его вернуть,ему наверное это льстит,потому,что было его решение развестись,я сейчас беременна,это первая беременность ,когда он приезжает в 10,11 часов и я его прошу сделать так чтобы я не беспокоилась и приезжать раньше он говорит,что не будет мне лишний раз звонить и отчитываться за каждые пол часа,час задержки там,он почти целый день находится в той семье ,гуляет,сидят дома,бывшая бывает дома,а бывает уезжает к подругам,была такая ситуация-она с ребенком уезжала на 2е недели,приехала не предупредив его,мы ехали в субботу на день рожденя,а в воскресенье были запланированны гости,в субботу она дала трубку ребенку,чтобы он поговорил с папой и спросил когда тот приедет,мой муж сказал,что сегодня (суббота) не может,а завтра приедет,значит все наши дела и планы сразу же были разрушены,я к ребенку,а ты займись чем нибудь.Мы уже расставались,но потом опять сошлись,я устала от этой ситуации,не знаю,что делать дальше,мы не понимаем друг друга в этом вопросе,он хочет иметь еще детей,но и предложение не делает,вся эта ситуация для меня очень тяжела.Помогите пожалуйста.Спасибо.

Мужа раздражает ребенок от первого брака. Раздражает ребенок супруга от первого брака

Когда я выходила замуж, прекрасно знала, что у моего супруга есть сын от первого брака. Понимала, что это навсегда, что мне придется принять ребенка. Я старалась это сделать, правда. Вот уже три года прошло, но у меня с каждым днем вместо любви копится раздражение. Я, скорее всего, начинаю его ненавидеть, какая уж тут любовь.

Самое интересное, что отношения у нас с ним хорошие, но каждый раз, когда мы с мужем собираемся идти в магазин за подарком для его любимого сынули или на мультики, я начинаю придумывать причину, чтобы не пойти. А в последнее время специально стала назначать встречи с подружками и записываться в салон красоты на это время. Муж делает вид, что расстроился, но я прекрасно понимаю, что он только рад. Так постепенно выходные стали выходными папы и сына.

Еще бесит, когда родственники мужа сюсюкают и прыгают вокруг внука. А если он начинает капризничать – меня выворачивает от неприятных чувств. Боюсь, так можно и в дурку угодить. Сказать мужу не могу (по понятным причинам). Открылась недавно подруге. Та посоветовала рожать своего ребенка, что пока в наши планы не входит. Решила ради интереса спросить мужа об этом. Странная реакция – я, конечно, не мечтала, что он обрадуется, но категорично заявил, что пока нам не на что содержать детей. То есть, теперь из-за его сына (бывшую свою он тоже не обижает, на праздники подарки дарит, кстати, ведь она «мать его сына») нам не стоит заводить своего ребенка. Стало обидно.

Мне очень стыдно за свои чувства, но я их скрываю. Решила тут посоветоваться: а если все-таки забеременеть вопреки желанию супруга? Или мне лучше обратиться к психотерапевту? Не осуждайте, если сможете, я тоже хочу личного счастья.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/u-muzha-doch-ot-pervogo-braka-doch-muzha-ot-pervogo-braka-i-ya-zlyuka-nervnaya

Ребенок мужа от первого брака и общий ребенок. Общий ребенок и дочка от первого брака мужа: война или мир? Есть Личный опыт? Поделитесь!

Дорогие девушки, женщины, прошу поделиться ЛИЧНЫМ ОПЫТОМ , а не просто мнением.

Мне 27 лет, замужем, для меня первый брак, для мужа - второй. От первого брака есть дочка 10 лет. Общаемся хорошо, приезжает к нам на все каникулы, некоторые выходные, общаемся в соцсетях, когда она уезжает обратно к маме, муж ездит стабильно раз в неделю.

Планируем с мужем пополнить семейство) Для него, как для мужчины, никаких размышлений о том, что у его детей разные матери - нет, а у меня, конечно, же целый вагон. Обсуждала с ним, он проблем никаких не видит, поэтому вышла в "мир".

1. БЖ не стесняется при дочери говорить матом, обсуждать все подробности всех знакомых и подруг (муж был свидетелем не раз и просил при ребенке взрослых разговоров и промывания мозгов не делать) и как-то при ребенке сказала мужу, что когда у нас будет свой малыш, то он про дочь забудет, хотя ни одной предпосылки к этому нет, кроме историй про ее каких-то знакомых, которые так и сделали. Ребенок, конечно, все услышал и запомнил, о чем мне потом со слезами рассказал (ей было лет 7), когда гостила у нас. Переживаю, что при появлении нашего общего ребенка со стороны мамы ребенка опять будет добавлено масла в огонь. И подача будет "из-за другого ребенка", а не другая любая, как например то, что ребенку уже будет лет 12-13 и собственно уже с папой играть неинтересно.

2. Переживаю, что его дочка будет ревновать к нашему ребенку, что он постоянно живет с папой, а она без него. Особенно, если будет дочка, и его дочь будет ревновать вдвойне, потому что тоже девочка.

3. Собственно, не знаю, стоит ли как-то дочку готовить к появлению брата или сестры морально или по факту, когда живот увидит большой, тогда и сказать, что скоро кто-то родится.

4. Стоит просить дочку нянчится с братом-сестрой, не будет ли ей это неприятно, не будет ли она потом ненавидеть моего ребенка, что ее просят с ним играть.

Кроме того, БЖ имеет привычку выспрашивать через ребенка как мы живем, не ругаемся ли мы,если ругаемся, то искренне рада и говорит, что так нам и надо (был отдельный пост о том, что мы познакомились с мужем после их расставания, расставание из-за измены БЖ, но после моего появления она хотела восстановить семью, муж не пошел на это даже из-за дочки, которую очень сильно любит, но тем не менее, БЖ винит меня, что я его увела, более подробно здесь https://www.babyblog.ru/user/matrixjule/21083 ), его дочка никак не реагирует на это все настраивание, но если мама будет все продолжать выспрашивать, то она не сможет просто отмолчаться. А мне сам факт этого неприятен, что дочь "сливает" информацию, пусть и ненамеренно, и не хочу чтобы она и про ребенка моего что-то писала.

Очень жду комментариев от всех, кто прошел через это! И со стороны новых жен, и со стороны бывших жен (несмотря на негативный опыт общения в моей жизни с бж, всех под одну гребенку не гребу), и со стороны тех, кто был на месте ребенка от первого брака!И пусть покажется странным, что я переживаю за чужого ребенка, но я действительно ее люблю и принимаю со всеми капризами, соплями и грязными трусами ( т.е. не просто играюсь раз в месяц, мы и в больнице с ней вдвоем как-то лежали), это же ребенок, который ни в чем не виноват и продолжение моего мужа.

Не могу принять ребенка жены. Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

• разнообразные страхи : остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному . Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
• неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
• неумение отстаивать свои границы . Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
• установки и внутренние сценарии . Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью - терпи и т.д.).

Ребенок мужа от первого брака живет с нами. Дочь мужа от первого брака живет с нами

Добрый день, не могу разобраться со своими чувствами, поэтому прошу помощи психологов . Мне 33 года, мужу 38, его дочери 10 лет. Я вышла замуж за разведённого мужчину, его дочь жила с мамой, периодически приезжала к папе. Отношения у нас сложились нормальные, ревность конечно была, но нашим с ней отношениям не мешала. Мы вместе гуляли, отдыхали, я водила ее в школу, делали вместе уроки и т.д. Пол года назад я родила дочку, теперь у нас с мужем общий ребёнок и как только я родила, мать девочки стала все чаще и чаще отправлять дочь к папе, а в последние 4 месяца она живет у нас 5 дней и 2 у матери. Мать ссылается на постоянную занятость по работе, на выходных у неё тоже свои дела. Муж много работает, а так как я в декрете, то его ребёнок теперь полностью на мне. И меня это стало бесить и раздражать, с мужем часто ругаемся по этому поводу, я не понимаю почему я должна заниматься его дочкой, когда есть родная мама. Разговоры ни к чему не приводят, он любит дочь и говорит, что ему все равно сколько проводит его дочь времени с мамой и может быть она на совсем к нам переедет. Я к такому не готова, не готова растить чужого ребёнка, наши отношения с девочкой от постоянного совместного пребывания стали портиться, она хамит и дерзит на простые требования: убрать за собой постель, посуду, прибраться в своей комнате. У меня жуткая депрессия , я не знаю как мне быть, люблю мужа, хочу полную семью для своей дочери, но не знаю как принять его дочь и как справиться с чувством отторжения к ней и уже практически ненависти к ее матери.

Мужчина с ребенком от первого брака форум. Дети мужчины от первого брака

Часто обсуждается, может ли принять мужчина чужих детей. Я и сама думаю, что хороший мужчина может. А женщина? Вы приняли бы детей мужа от первого брака? Когда-то я была уверена, что смогла бы, но потом произошла такая история.

Познакомилась с мужчиной, он в разводе, я - не замужем. Кратковременное увлечение (но в тот момент мне показалось, что большая любовь). У него дочка от первого брака. Виделся с ней два раза в месяц и очень хотел, чтобы мы подружились (в отместку бывшей, которая уже нашла ему замену?). Может, я ужасный человек, но я не могла терпеть этого ребенка: она постоянно капризничала, симулировала, истерила, хамила (это в восемь лет!). Да и элементарно пакостила: пачкала мою одежду, выбросила из окна телефон, разбила и сломала кучу моих вещей. Я честно терпела и старалась вести себя с ней, как со своими племянниками.

Как-то они пришли ко мне в гости и деточка попыталась мучить мою собаку. Это было последней каплей. Да, я люблю своих животных, и даже собственному ребенку не позволю над ними издеваться. Признаюсь честно, очень хотелось схватить эту засранку за шею и лупить головой об стенку. Но я просто сказала "любимому", чтобы сделал своей дочери замечание. В ответ услышала:"Это же ребенок!". Ну, давайте в попу ей дуть, она же такая ванильная принцесска! Это элементарная безалаберность папаши - позволять любимой доченьке все на свете.

В общем, отношения наши быстро разладились. Он потом рассказал общим знакомым, что я променяла его на собаку XD Ну, извини, дорогой!

Не один год прошел, а меня до сих пор колотит от воспоминаний об этой деточке. Как вспомню ее вечно перекошенное от фальшивых слез и обидок лицо… Так бы и влепила затрещину (хотя я против физических наказаний, да). Даже имя ее ненавижу!

Не могу полюбить ребенка мужа от первого брака. «Не могу полюбить сына мужа от первого брака»

Я замужем чуть меньше года. У мужа есть семилетний сын от первого брака. Никак не могу его принять, полюбить и спокойно относиться к его присутствию у нас дома. Он приезжает каждые выходные, и я заранее с ужасом жду этого. Для меня он чужой человек.

Каждый его приезд воспринимается как приезд гостей, мне тяжело выносить это каждые выходные. Я устала. При этом я понимаю, что для мужа и его сына очень важно поддерживать контакт, проводить время вместе. Я стараюсь сдерживать свои эмоции и ни в коем случае не мешать их общению.

С мужем на эту тему говорила много раз. Он считает, что мне нужно привыкнуть и начать воспринимать мальчика как часть семьи. Но я чувствую, что устаю все больше и больше, боюсь, что в конце концов не выдержу и разведусь. Эти мысли меня пугают, ведь мужа я люблю.

Вдобавок после общения с его сыном перестаю хотеть и своих детей. Что делать? Как найти выход из ситуации? Как принять и полюбить чужого ребенка?

Марина, 32 года

Марина, проблема действительно большая. Ситуация спорная и требует хорошей проработки. Муж, делая вам предложение, сразу сообщил вам об обязательном присутствии сына по выходным? Или вы были поставлены перед фактом после свадьбы? Вы выбирали данного мужчину, а не его сына, потому ваши чувства неприятия закономерны.

Мужчина должен был оговорить свои намерения, чтобы вы приняли адекватное для себя решение. Хорошо, что он любит ребенка, но он видит, как вы страдаете? Он устроил свою личную жизнь, а вашу?

Он создал внутри семьи еще одну семью. Конечно, вы чувствуете себя плохо, так как делите супруга. Он готов к изменению режима встреч для сохранения брака с вами, или для него в приоритете только состояние ребенка?

Конечно, он старается смягчить для сына травму от развода родителей. Сколько времени с этого события прошло? Может, слишком мало? Какой была первая жена вашего мужа? Какие условия жизни у мальчика с мамой? Каково решение суда? Почему выходные он всегда проводит с папой, что делает мама? Вы совсем не отдыхаете после рабочей недели? Возможны компромиссы в количестве, времени и места встреч?

Крайне важно донести мужу ваши чувства. Возможно, есть необходимость вместе с семейным психологом поискать решения для вашего дальнейшего счастливого будущего. У многих женщин возникают проблемы, подобные той, что у вас. Однозначного решения нет. В каждом конкретном случае подбираются варианты и способы, удобные только определенной паре.

Если вам дорог мужчина, не сдавайтесь. Но мучить себя, ходить с плохим настроением и напрягаться каждые выходные опасно для вашего состояния. Если мужчина не пойдет на сохранение мира и вашего здоровья, вам придется об этом позаботиться самой.