Как научиться любить ребенка мужа от первого брака. Как себя вести с детьми мужа от первого брака

Как научиться любить ребенка мужа от первого брака. Как себя вести с детьми мужа от первого брака

Невозможно вычеркнуть столь значимую часть жизни супруга. Как полюбить чужого ребенка? Во-первых, не забывайте, что на самом деле он не чужой. Это дочка или сын мужчины, в которого вы влюблены.

Вас может бесить ребенок мужа от первого брака потому, что он напоминает о женщине, которая вам не нравится. Но подумайте о том, что в этом малыше многое и от человека, которого вы любите. Он и часть вашего возлюбленного тоже. Попробуйте увидеть эти черты – во внешности, в характере, в поведении.

Этот маленький человек тоже заслуживает любви. Другой вопрос в том, что вы не знаете, как наладить отношения с ребенком . А ведь на деле основы любого детско-родительского общения просты и одинаковы, и неважно, чьи это дети.

Существует несколько причин, которые могут усугублять конфликты между ребенком и вами:

• он считает, что из-за вас разошлись родители, – в таком случае важно, чтобы родные папа и мама объяснили ему действительную причину разрыва;
• родная мать настраивает ребенка против вас и отца – в этом случае муж должен наладить контакт с бывшей женой и договориться, ведь от этого зависит благополучие ребенка;
• малыш не понимает правила жизни в новой семье и испытывает тревогу, всячески им сопротивляется – нужно помочь ему разобраться и показать стабильность этих правил;
• вы сомневаетесь в себе, подсознательно испытываете много страхов, которые передаются ребенку и влияют на поведение;
• он чувствует, что вы его не любите и не принимаете, видит фальшь;
• он был против переезда в новый дом, а решение было принято без него, он просто был поставлен перед фактом;
• он психологически до сих пор не принял ситуацию и верит, что если ваши отношения с мужем испортятся, отец вернется к матери.

Если вы и отпрыск мужа находитесь в ситуации конфликта, супруг тоже должен помогать вам улучшить взаимопонимание, а не принимать чью-либо сторону. От отца сыну или дочке важна не только поддержка, понимание, но и авторитетное мнение. Однако не стоит внушать мальчику или девочке, что папа перестанет их любить, если они продолжат с вами ругаться.

Помогайте ребенку высказывать свои чувства спокойно, принимайте его даже таким. Ведь когда он ведет себя плохо, особенно если сын или дочь совсем маленькие, таким образом они проверяют ваши отношения.

Они как бы хотят подтверждения того, что вы теперь действительно семья. Что их не выгонят при первом удобном случае. Ведь в семье бывают ссоры, но люди остаются вместе, никто никого не бросает. Нетрудно понять, почему для ребенка это так важно – если он живет с вами, то значит, уже знает, каково это, когда бросают близкие люди.

Важно понимать, что для малыша развод родителей – это всегда травмирующая ситуация. Вся жизнь перевернулась, чувство безопасности утрачено. Он винит себя в том, что они разошлись, злится на них, на себя, на весь мир.

И даже не важно, с кем именно он живет – с отцом или матерью. Второй родитель бросил. И ребенок неминуемо делает вывод в такой ситуации – «я плохой». И когда он вступает в конфликт, кажется, что он пытается доказать это всеми возможными способами. Но на самом деле он хочет найти подтверждение тому, во что ему трудно поверить – «меня больше не бросят, даже если я плохой».

Муж оскорбляет ребенка от первого брака. Муж постоянно оскорбляет меня и ребенка от первого брака

Ситуация в том что мой муж всегда как только мы начинаем ругаться переходит на оскорбления меня и моего старшего сына. У нас есть еще совместный ребенок ему всего годик. Его он любит безумно и за каждый синячок или царапину верит моего старшего сына ему 13 которого мы просим посидеть с младшим когда едем в магазин или еще по каким либо делам. Каждая сокюра переходит с его стороны на нецензурную лексику в мою сторону и сторону сына.

То он ни так сел то он не правильно ты помыл почуду , то он сидит в телефоне ничего не делает, хотя сын и по дому помогает только пока не выходит в огород так как у него учеба и музыкальная школа, он просто не успевает помогать. На что муж говорит в свои 13 лет я уже весь огород сам держал. У него нет родителей в когда были он на них работал, мать пила старшие сестра тоже, он зарабатывал себе как мог с 8 лет.

Сейчас он все делает для семьи и все нечет в дом, но при любой нашей соре все темы сразу переходят на старшего сына тотон так не может то так и постоянно оскорбление да вы дебилы придурки только все в матершином варианте. Не знаю что делать. Но уже просто сил нет. У нас даже в постели начались проблемы я просто элементарно не хочу его после всех скандалов. Я сама с города и в огороде никогда не работала, на его просьбы сказать мне что нужно сделать он отвечает, ты че ебнутая сама не видишь че делать, я вообще то деньги зарабатываю а вы сидите ничего не делаете. Напомню на мне маленький ребенок которого я не могу просто оставить.

А на сына он говорит что он нифига не делает так как учится и занимается музыкой, и это его не устраивает. При разговоре про его детство он говорит я такой не был я все делал я воровал в садах продавал что бы выжить, на что я ему всегда отвечаю что наши дети не будут так делать так как у них есть мы, но почему то он со мной не согласен. Уже не знаю как мне поступать. Мама моя рядом очень нам помогает, бывает и материально. но когда ей нужна помощь он не хочет помочь и она обижается сильно и он может сорваться. Помогите что делать.

Как полюбить детей мужа от первого брака. Как любить его ребенка от первого брака и надо ли? Рассказывает психолог

Shutterstock

Мне 40 лет. Моему старшему сыну 35. Как это возможно? Легко. Мне исполнилось 21, когда я вышла замуж за его отца. А вчера 21 исполнилось моей дочери. Мы познакомились, когда ей было 5. Так как я долгое время встречалась с мужчинами постарше, на моих руках перебывало немало чужих детей. И, как ни странно, некоторых я до сих пор считаю своими. Каково это — любить чужого ребенка? Да и надо ли вообще пытаться его полюбить?

«Любишь меня – люби мою собаку». По этому принципу строят отношения многие пары. Чужого питомца можно попытаться приручить, с ним можно сюсюкать в присутствии хозяйки и втихаря сгонять с дивана, его даже можно игнорировать и в нужный момент выставить из супружеской спальни, закрыв дверь перед носом. Когда дело касается чужого ребенка, всё намного сложнее.

Ребенок не только частица любимого человека. Это еще и частица его прошлого – напоминание о бывшем супруге, неприятном разводе или неудачных попытках «навести мосты» с родственниками. Мало того, что ребенок от предыдущих отношений – это отражение параллельной жизни вне вашего контроля, это еще и отдельный человек со своим характером, претензиями, требованиями и недостатками.

Далеко не все дети спокойно и благожелательно принимают нового партнера мамы или подругу папы. Далеко не все дети приятны в общении. Далеко не все дети соответствуют вашему представлению о «нормальном ребенке». Часто они становятся отличным средством для манипуляции и сведения счетов. А бывает, что эти «чужие» дети физически напоминают того, кто вам неприятен. Мало того, они еще хотят и безраздельного владения вниманием своего родителя — вашего партнера — и делают все возможное, чтобы отодвинуть вас на второй план. Таких детей сложно любить и трудно принять.

А бывает, наоборот, что ребенок замечательный. Вот абсолютный ангел, который смотрит на вас влюбленными глазами и готов идти за вами на край света. А вы все равно тихо его ненавидите и еще больше ненавидите себя за то, что не можете найти в нем причину своего негатива. И тогда вы начинаете злиться на его безупречность, на его потребность в вашем внимании, на его прощение вашей грубости и резкости. И вам стыдно, и от этого вы злитесь еще больше.

Каждая ситуация индивидуальна и требует индивидуального подхода. Но есть, пожалуй, кое-что общее во всех. Вы не обязаны ЛЮБИТЬ чужого ребенка. Прочтите еще раз. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Точка.

Теперь выдохните и отпустите себя. Перестаньте пинать и винить себя за свои чувства или их отсутствие. Перестаньте злиться. Просто примите тот факт, что в жизни вашего партнера есть другие люди. Их много, они разные, и у всех есть свое место в его структуре приоритетов. Это абсолютно не значит, что ваши приоритеты должны совпадать. Вы можете не хотеть, не любить, не заниматься. Чего вы НЕ можете, так это манипулировать, шпынять, обижать и унижать. Иначе это прежде всего неуважение к себе и своему партнеру.

Ребенок мужа от первого брака - советы психолога. «Не могу полюбить сына мужа от первого брака»

Я замужем чуть меньше года. У мужа есть семилетний сын от первого брака. Никак не могу его принять, полюбить и спокойно относиться к его присутствию у нас дома. Он приезжает каждые выходные, и я заранее с ужасом жду этого. Для меня он чужой человек.

Каждый его приезд воспринимается как приезд гостей, мне тяжело выносить это каждые выходные. Я устала. При этом я понимаю, что для мужа и его сына очень важно поддерживать контакт, проводить время вместе. Я стараюсь сдерживать свои эмоции и ни в коем случае не мешать их общению.

С мужем на эту тему говорила много раз. Он считает, что мне нужно привыкнуть и начать воспринимать мальчика как часть семьи. Но я чувствую, что устаю все больше и больше, боюсь, что в конце концов не выдержу и разведусь. Эти мысли меня пугают, ведь мужа я люблю.

Вдобавок после общения с его сыном перестаю хотеть и своих детей. Что делать? Как найти выход из ситуации? Как принять и полюбить чужого ребенка?

Марина, 32 года

Марина, проблема действительно большая. Ситуация спорная и требует хорошей проработки. Муж, делая вам предложение, сразу сообщил вам об обязательном присутствии сына по выходным? Или вы были поставлены перед фактом после свадьбы? Вы выбирали данного мужчину, а не его сына, потому ваши чувства неприятия закономерны.

Мужчина должен был оговорить свои намерения, чтобы вы приняли адекватное для себя решение. Хорошо, что он любит ребенка, но он видит, как вы страдаете? Он устроил свою личную жизнь, а вашу?

Он создал внутри семьи еще одну семью. Конечно, вы чувствуете себя плохо, так как делите супруга. Он готов к изменению режима встреч для сохранения брака с вами, или для него в приоритете только состояние ребенка?

Конечно, он старается смягчить для сына травму от развода родителей. Сколько времени с этого события прошло? Может, слишком мало? Какой была первая жена вашего мужа? Какие условия жизни у мальчика с мамой? Каково решение суда? Почему выходные он всегда проводит с папой, что делает мама? Вы совсем не отдыхаете после рабочей недели? Возможны компромиссы в количестве, времени и места встреч?

Крайне важно донести мужу ваши чувства. Возможно, есть необходимость вместе с семейным психологом поискать решения для вашего дальнейшего счастливого будущего. У многих женщин возникают проблемы, подобные той, что у вас. Однозначного решения нет. В каждом конкретном случае подбираются варианты и способы, удобные только определенной паре.

Если вам дорог мужчина, не сдавайтесь. Но мучить себя, ходить с плохим настроением и напрягаться каждые выходные опасно для вашего состояния. Если мужчина не пойдет на сохранение мира и вашего здоровья, вам придется об этом позаботиться самой.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-prinyat-pervyh-detey-muzha-ot-pervogo-braka-kak-prinyat-rebenka-muzha-ot-pervogo-braka

Как полюбить чужого ребенка от мужа. Как полюбить чужого ребенка и наладить с ним хорошие отношения?

Наш мир непостоянен и изменчив. И с этим трудно не согласиться. Взять хотя бы отношения между людьми. Еще вчера нам казалось, что весь мир наполнен нашей любовью и конца этой любви не будет никогда. В идеале так и должно быть, но…. Как мы видим в жизни это далеко не всегда так. Люди вчера еще не мыслившие жизни друг без друга – расстаются. Причины бывают разными, но не в причинах дело. Дело в том, что после такой любви, как правило, остаются ее плоды, то есть – дети.



Жизнь продолжается и после развода. «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» как поется в одной известной песне. И вот уже складывается новая семья, в которой двое взрослых людей полюбили друг друга, и учли свои прошлые ошибки. И, казалось бы – вот оно счастье, но часто случается так, что между любящими людьми становятся их дети от предыдущего брака. И звучат неблагозвучные слова: отчим, мачеха.

И тут уже взрослые должны выдержать экзамен, чтобы их назвали папой или мамой. Возможно ли это? Спросите вы. Ответ вы найдете задав себе вопрос: насколько сильно вы хотите быть рядом с любимым человеком? Готовы ли вы взять на себя ответственность за воспитание «чужого ребенка»? А правильнее будет сказать просто: постараться понять, принять и полюбить. На что готовы пойти и что сделать, чтобы «чужой ребенок» стал «своим, родным», пусть не по крови, но по любви и воспитанию?



Можно ли полюбить чужого ребенка?

В народе говорят: «если мужчина полюбил женщину, то полюбит и ее ребенка». Наверное, по логике вещей это так и есть. Но здесь есть одно маленькое «но». Любовь между взрослыми людьми возникает как химическая реакция, без особого труда, как бы сама по себе.

А любовь к «чужому ребенку» — это нечто другое. И тут эта самая любовь случается по-разному. Иногда привязанность возникает быстро без особых усилий, а иногда взрослым приходится потрудиться. Ведь построить что-то – это всегда труд, тем более — человеческие отношения. Но здесь и кроется секрет: человеку свойственно любить плоды своего труда. Поэтому любовь может возникнуть в процессе.

Иногда новый папа или мама, стремясь поскорее пройти этот путь, начинает засыпать ребенка подарками, надеясь таким образом «купить» его привязанность. Поверьте – это ложный путь! Любовь купить нельзя! Дети очень тонко чувствуют и умеют отличать правду от фальши. С ними не нужно заигрывать. Перед вами – человек, хоть и маленький, но со своим внутренним миром. И войти в этот мир не просто. Нужно вначале стать другом, близким человеком, заслужить, так сказать, доверие, а уж потом и возникнут эти самые отношения.

И еще, взрослым нужно помнить, что за их любовью, проявлением их чувств всегда следят детские глаза. И во многом от того, как вы выстраиваете свои отношения, будет зависеть и расположение к вам ребенка. Теплота души, внимание, забота – вот те семена, из которых прорастает любовь.



Если в новую семью каждый пришел с ребенком от первого брака, то очень важно не делить их на «своего и чужого», но при этом и не вызывать ревность и боязнь потери папы или мамы в родного по крови сына или дочери. Когда дети ссорятся, то не стоит сразу же вмешиваться и бранить их. Дайте им возможность наладить отношения самостоятельно. Не будьте судьей, будьте другом и советчиком.

Не нужно отчаиваться, если не так скоро, как хотелось бы появляется привязанность ребенка к вам. Помните, что сердце каждого человека способно любить. И, прежде всего, для этого нужно желание. Если вы открыты и готовы, то нет ничего невозможного. Главное помнить, что любовь сильнее неприязни. И все в этом мире держится исключительно на любви: и ваша новая семья, и складывающиеся в ней отношения. Поверьте, нет счастливее человека, умеющего любить и отдавать свою любовь.