Как для мужа перестать быть мамой. Как перестать быть мамой для мужчины

Как для мужа перестать быть мамой. Как перестать быть мамой для мужчины

- Я в отношениях как родитель и понимаю, что это все портит. Все ссоры из-за этого, и мужчина не чувствует себя мужчиной, но я не понимаю, что мне делать.

***

• Старайтесь следить за балансом, когда Ваш вклад в отношения такой же, как делает мужчина. Не давайте больше, если ничего не получили от партнера.
• Ответственность тоже поровну делится. Очертите сферы, которые готовы полностью отдать в ведение мужчины, и не вмешивайтесь туда, как бы этого не хотелось.
• Лучше уходить от поучений и «причинения добра» в ситуациях «я же лучше знаю».
• Говорите с позиции я - высказывания, например, «я злюсь», а не «ты, такой-сякой, меня разозлил».
• Если Ваша мама в отношении папы занимала доминирующую позицию, Вы могли перенять эту модель от неё. Тогда, каждый раз, как только чувствуете в себе родительские импульсы, говорите: «Это не я, это мама во мне проявляется. А я поступлю сейчас по-своему».
• Всегда важно помнить про то, что любовь и власть - разные понятия. Если дороги отношения, старайтесь делать выбор в сторону любви.
• О бытовых мелочах (не забыть ключи от дома, надеть шапку, вовремя покушать и т.д.) пусть мужчина помнит сам.
• Не бросайтесь решать проблемы мужа, поддержка не всегда выглядит как «все для тебя сделаю».
• Контроль чаще всего возникает из-за страха или тревоги. Спросите себя: «Чего я боюсь? Что мне даёт опека и пристальное внимание за мужем? Может, я боюсь его потерять или показаться незначимый?». Ответы помогут Вам найти бонусы от контроля, разобраться в ситуации и решить ее другим путём, не через родительский надзор.
• Когда мужчина плохо себя повёл, помните, что он - не маленький мальчик, шалости которого «мама» каждый раз прощает. Он - взрослый мужчина и в полной мере несёт ответственность за свои поступки.

• Замените жалость к мужчине на эмпатию.
• Проявляйте гибкость вместо категоричности «Я сказала! Так и будет!».
• Уходите от стремления «Я сама».
• Транслируйте веру в своего мужчину, смотрите на него, как на сильного. Обычно мужчинам хочется соответствовать такому взгляду на них.
• Давайте мужчине знать о своих потребностях, желаниях, хотениях, реализуя которые, у него появится возможность почувствовать себя рыцарем.

Связанные вопросы и ответы:

Я стала мужу мамой. Как не стать мамой для мужа

К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить любовь мужчины . Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

Как перестать быть мамой для мужа форум. Анализ ситуации

Давайте разберемся, в чем заключается роль мамы, а в чем роль женщины? Тогда станет понятнее, что с этим делать.

Мама:
- Всегда знает, что и как надо делать, потому что старше, умнее, опытнее.
- Несет ответственность за своего ребенка, поэтому ее нужно слушаться.
- Опекает, заботится, контролирует, поддерживает или критикует.

Женщина:
- Кокетничает, флиртует, играет, хочет нравиться.
- Видит в своем партнере отдельного равноправного и самостоятельного человека. Не кидается решать его проблемы или давать советы без просьбы с его стороны.
- Заботится о совместном быте, детях, но при этом имеет и собственные интересы.
Ключевое здесь то, что мать всегда находится в позиции сверху по отношению к своему ребенку (в нашем случае мужу), потому что она большая и сильная, а он маленький и не самостоятельный. У нее много власти и контроля , ощущения, что без нее он не справится. А за этим много напряжения и тревоги , потому что доверия к партнеру нет, а ответственности выше крыши. И так хочется получить любовь и признание!

А еще в этой роли есть выгоды . "Мамочка" для мужа всегда будет считать себя умной (уж умнее муженька точно), важной, значимой, хорошей и даже героической (ведь нести на себе чужую ответственность - тяжело). Ее жизнь будет наполнена смыслом, а самооценка будет взметаться к звездам. Женщина будет точно знать, что заслуживает любви и хорошего к себе отношения, ведь она так много вкладывается в другого человека, что это должно вернуться сторицей.

Устала быть мамой для мужа. Как перестать быть мамой собственному мужу

Милые женщины, задумайтесь кого вы хотите видеть рядом с собой: уверенного в себе Взрослого Мужчину или не на что не способного Ребенка.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-ne-byt-mamoy-dlya-muzha-kak-ne-stat-mamoy-dlya-muzha

Как перестать учить мужа. Как перестать пилить мужа?

Почти любая женщина рано или поздно начинает пилить своего мужчину. Зачем она это делает? Как говорят сами женщины, таким образом они пытаются указать мужчинам на их ошибки и заставить их исправиться. Женщина пилит – значит, критикует своего мужчину в тех делах, где он плох. Она хочет, чтобы он изменился, стал лучше.

Поначалу женщина просто говорит мужчине о своем желании или недовольстве. Когда же она начинает пилить? Когда мужчина ее не слышит, и ей приходится по сто раз повторять одно и то же. Другими словами, пиление начинается в тот момент, когда мужчина перестает слушать женщину, учитывать ее мнение, конструктивно вести диалог, игнорирует, из-за чего она начинает напорствовать, поскольку желает все-таки добиться своего.

Чем меньше у человека комплексов, чем внутренне человек свободен, чем больше он уверен в себе, тем легче он поступается своими привычками. Если у человека есть проблемы, он цепляется за свои привычки, а это приводит к различным спорам, требовательности и деспотизму в отношениях.

«Если ты меня любишь, то полюби меня таким, каков я есть!» — это не требование уверенного в себе человека, это как раз деспотическое указание. А деспотизм обычно является признаком слабости и страха. Просто есть такие привычки, отказавшись от которых, человек думает, что потеряет самого себя. Человек через привычки идентифицирует себя самого.

«Я настояла, и он сделал по-моему» — это утверждение власти, «кто главнее в отношениях». Человек, который через принуждение получает свое и, соответственно, властвует, на самом деле не любит партнера. Человек относится к другому, как к вещи, а не как к человеку. Это является нежеланием понять, что означает для другого та или иная привычка.

Мудр тот человек, который сначала пытается понять, зачем его партнеру нужна та или иная привычка, а потом решает: менять ли эту привычку или оставить ее, изменив свое отношение к ней? Ведь люди зачастую выражают свое недовольство привычками друг друга, не понимая, что некоторые из них имеют важное значение. Не всегда нужно стараться изменить привычки другого, можно просто ради любимого менять свое отношение к ним.

Если разговаривать, а не командовать и требовать, все можно изменить при обоюдном желании. Человеческий эгоцентризм приводит к тому, что если человек делает то, что другим не нравится, значит, он делает это специально, чтобы навредить им. Поэтому следует задуматься над тем, чем мотивированы ваши действия. Ведь не всегда то, что кажется благими намерениями, таковыми являются. Довольно часто ваши поступки мотивированы вашим желанием доминировать над другим человеком.

Ничего не требуйте от других людей. Если кто-то занят, займите себя чем-то. Если кто-то не может дать вам внимания, сами себе его уделите. Если вам не дают денег, сами их заработайте. Другими словами, научитесь сами решать свои вопросы и удовлетворять потребности, чтобы быть независимыми от окружающих. Не требуйте ничего от других, а сами давайте себе то, в чем вы нуждаетесь.

Многие люди заблуждаются, когда считают, будто окружающие должны им помогать, чем-то обеспечивать или удовлетворять их потребности. Это позиция ребенка, который живет во взрослом теле. Если вы что-то требуете от людей лишь потому, что они являются вашими родственниками, друзьями, любимыми партнерами, тогда вы ведете себя, как ребенок. Окружающие вам ничего не должны, какими бы близкими и родными они вам ни были. Все, что у них есть, они сами заработали и создали. А что вы сделали для того, чтобы просить у них то, в чем сами нуждаетесь?

Попробуйте не требовать и лишь изредка просить (только когда в этом есть потребность). Сами научитесь себя всем обеспечивать. Будьте взрослыми людьми, которые сами создают, а не детьми, которые ничего не умеют и не хотят делать, а лишь плачутся, когда не удовлетворяют их капризы. Окружающие люди вам ничего не должны, но вы сами должны себя обеспечивать. Причем нужно делать это так, чтобы хватало и вам, и вашим любимым людям, то есть делитесь тем, что имеете. Это суть взрослого человека.

Синдром мамочки в отношениях. Синдром «мамочки» по отношению к мужчине

Милый, ты купил подарок шефу? Ты нашел чистую рубашку? Такие вопросы задают жены, которые чрезмерно опекают своих мужей. Они взваливают на себя заботы и делают все возможное, чтобы любимый супруг был накормлен и элегантно одет. В народе таких жен именуют «мамашами». Их мужья становятся маленькими детьми, за которыми нужен постоянный уход.

У кого возникает синдром «мамочки»?

Это распространенное явление, возникающее во многих семьях. Оно разрушает отношения, потому что один партнер проявляет активную деятельность, а другой — во всем ему подчиняется.

У каких женщин проявляется синдром «мамочки»?

Повышенное чувство ответственности и всесторонняя опека характерна для разных типажей:

Жена-хозяйка — она с большой вероятностью превращается в мамашу. Такая женщина твердо уверена, что путь к мужчине лежит только через желудок. Поэтому она ищет в интернете и в книгах рецепты новых блюд, а затем их готовит. Супруга тратит массу времени на готовку, но совершенно забывает о себе. Она опекает мужа и никогда не отпускает его на работу без бутербродов, горячих супчиков, котлет с пюре;

Мать-воспитательница — сильная женщина, которая может и коня на скаку остановить. С мужем у нее складываются отношения в виде «начальник-подчиненный». Женщина отдает предпочтение назидательной форме общения с мужчиной. Она его наставляет, упрекает и ругает, будто провинившегося котенка. У супруга в такой семье нет права голоса. Все происходит так, как этого захочет жена. Она устанавливает правила и требует их неукоснительного соблюдения. Если мужчине это нравится, он нормально воспринимает ситуацию. Когда супруг хочет видеть себя главой семьи, отношения ухудшаются и разрываются;

Мать-служанка — слабая женщина, которая привыкла подчиняться мужчине. Ее это полностью устраивает. Супруга делает все, что захочет муж. Она его слушает и молча выполняет то, что необходимо хозяину. В такой семье интересы женщины не учитываются. Мать-служанка безмерно любит своего мужа-сыночка и хочет видеть его счастливым;

Женщина с заниженной самооценкой — к такой категории относится представительница слабого пола, которая не уверена в своих силах, в красоте, в привлекательности. Она боится потерять любимого мужчину, поэтому всегда идет у него на поводу. Супруг это нормально воспринимает и ничего не хочет менять. Даже если он заведет романтические отношения на стороне, жена все простит. Она еще сильнее начнет опекать любимого мужчину, будто настоящая мама.

Признаки синдрома «мамочки»

Забота о мужчине — нормальное явление. Оно всегда должно присутствовать в отношениях. Но не нужно путать заботу с материнским инстинктом. Мужчину нельзя сравнивать с ребенком. Он является полноценной личностью, которая может самостоятельно погладить рубашку, выбрать одежду в магазине и помыть посуду.

Как понять, что у Вас имеется синдром «мамочки»?

Рассмотрим основные признаки:

Постоянные напоминания — они касаются абсолютно всех вещей: одежда, принятие пищи, поездка на работу;
ограничение свободы — мужчина не может пойти с друзьями в боулинг-клуб, на рыбалку, на охоту. «Мама» найдет тысячу причин, почему этого делать не нужно;
Контроль над партнером — жена всегда должна быть в курсе происходящих событий. Она не сможет спокойно уснуть, пока не убедится, что у «сыночка» все нормально.

Как избавиться от синдрома «мамочки»?

Это сложная работа над собой. Женщине необходимо научиться стать супругой, а не мамой. Для этого можно обратиться к психологу. Он поможет изменить ситуацию и направит человека в правильное русло.

Если к психологу идти не хочется, можно самостоятельно избавиться от проблемы. Для этого нужно отдать часть домашних забот мужу. Пусть мужчина сам убирает за собой одежду, чистит обувь, убирается в квартире. Тогда у Вас появится свободное время для себя. Его можно потратить на занятия спортом, на посещение косметологических салонов. Такая тактика срабатывает. Женщина постепенно избавляется от синдрома «мамочки» и вспоминает об истинном предназначении.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/kak-perestat-byt-dlya-muzha-mamoy-kak-perestat-byt-mamochkoy-dlya-svoego-muzha

Как выйти из роли мамы для мужа. Как быть для мужа женой и перестать быть ему мамой

«У меня не двое детей, а трое. И самый старший – это мой муж!» не редко слышу это выражение, сталкиваясь в жизни и в работе со своими клиентками. Как быть женой для своего мужа и перестать, все делать самой и тащить все на себе, контролировать и следить за ним, что покушал, не перетрудился ли, делать что-либо за него. В общем, быть для него мамой.

Роль матери очень естественна для женщины, я б даже сказала, что она есть первичной, чем роль жены. Роль мамы понятна, она уже дана женщине от природы, и ей вроде и не надо учиться. Каждая девочка через свою маму в детстве уже как будто получила эти знания. Где учятся быть женщиной, женой?

Так исторически видимо сложилось в нашей стране, что роль матери героически воспевалась и почиталась, после войны стране нужны были матери-героини. И роль жены, женщины это была роль матери…Да и наших матерей никто не учил как быть женами, как поддерживать мужчину, быть для него музой, все это было не нужно в то время. Политика партии была иная. Так девочка, вырастая в семье, видела на мамином примере как быть женой, точнее как быть мамой и для папы и для детей, не всегда этот пример был примером «как быть счастливой женщиной».

В чем так опасна роль мамы по отношению к мужу?

Когда жена проявляется к мужу как мама, она перестает видеть в нем мужчину - равного партнера, и опускает его на детскую позицию, принижая при этом его мужественность. Жена и муж в идеале взаимодействуют на равных как взрослые люди, как две личности. Когда же женщина переходит «на маму» это уже не равная позиция, а позиция «взрослый – ребенок».

Когда женщина выполняет по отношению к мужу материнские функции: она контролирует, пилит его, задавливает своей заботой, как будто без нее он не справиться, умрет с голоду, не сможет о себе позаботиться, она становиться главной «мама лучше знает» куда нужно идти, что делать, когда прийти. Отметается вся инициатива, мужчина становиться инертным, становиться сыночком, он может сдаться и снять с себя всю ответственность. Или идет себе искать «женщину», так как отношения с мамой выглядят пошло….

Как не стать мамой для мужа:

• Не делайте за него то, с чем он и сам может справиться.
• Не опекайте по мелочам.
• Не потакайте слабостям, пусть сам отвечает за свои поступки. Не покупайтесь на жалость.
• Не ворчите и не пилите.
• Не сомневайтесь в нем, что он сможет справиться, может это будет не так, как вы думаете или как себе представляли.
• Выступайте в роли слабой женщины, обращайтесь за помощью к мужу, не делайте всю работу сама. Показывая этим то, что вы в нем нуждаетесь и не можете обойтись без его помощи.
• Постоянно осознавайте кто вы сейчас «мама» или «жена» по отношению к мужу, а по отношению к детям будьте мамой, главное не перепутать.

Осталось разобраться, в чем заключается роль жены ?

1.Жена любит, понимает и принимает мужчину таким, какой он есть, не переделывая его.

2.Излучает внутреннее счастье и любовь.

3.Она готова следовать за мужчиной даже в самые тяжелые для него времена.

4.Гармонично сочетает в себе женственность, сексуальность, ум, способна вдохновлять своего мужа на новые подвиги.

5.Готова поддерживать его, проявлять искренний интерес к его планам, мечтам, мужчина доверяет и делиться с такой женщиной, ему не страшно открываться.

Желаю вам дорогие женщины быть мудрыми женами для своих мужей, а роль матери оставлять только для детей. Для мужчины первостепенно важно какая вы жена, а уж потом какая вы мать, важно не перепутать эти приоритеты.

Как перестать быть мамой для мамы. #1 SeaDeva

Отправлено

Добрый день, девочки! Где-то месяца 2 назад начала работать со своими обидами, страхами и т.д., и начала с мамы. Писала ей терапевтические письма. Мама у меня хорошая, я очень ее люблю, отношения у нас ровные. Выписала все свои детские претензии к ней, жить действительно стало проще. Во время терап.писем заметила такую штуку: я очень часто писала маме "Я не могу стать тебе матерью". Это фраза было открытием для меня, но понаблюдав за нашими отношениями, поняла, что так и есть. Мои родители живут недалеко от моей семьи (у меня муж и маленький сыночек), поэтому бываем мы у них часто. Когда я прихожу к родителям, я стараюсь чем-то помочь маме. Она у меня всегда работала и работает (это для нее очень важно), при этом часто у нее не хватает времени и сил на домашние дела. А если и хватает (на выходных например), у меня нет сил смотреть, как она всю субботу-воскресенье стирает-гладит-убирает, и я ей помогаю. Сама я вижу, что их дому однозначно не хватает женской заботы, дом большой (частный). То бардак в доме, то домашние животные на накормлены, то белье на глажку неделю лежит… Умом я понимаю, как маме тяжело, и всем стараюсь помочь. Но дело в том, что у меня есть своя семья, и сердцем я чувствую, что в отношениях с мамой занимаю не ту позицию. Что вроде как, это я - молодая и неопытная хозяйка, молодая мама, вроде как мне больше нужна помощь от старших. Что в идеале это ко мне мама должна приходить и говорить "Давай я сварю что-нибудь":) Не хочу показаться тут наглой, совсем нет) Просто я не чувствую себя дочерью. Я прихожу, мама просит "Приготовь, пожалуйста, нам что-нибудь завтра на обед, сделай доброе дело". Или ребенок у меня заснет у них, я сяду, наконец, спокойно с книгой, а мама сначала странно смотрит укоряющим взглядом, а потом скажет "Может ты белье нам погладишь?" или еще что-нибудь. Я рада помогать родителям, но я не рада быть хозяйкой на 2 дома. Быть мамой для своей же мамы и учить ее, как нужно отмывать кастрюли, повкуснее пожарить картошку и т.д. Недавно мне пришлось пожить у них 2 дня с ребенком, и я просто не могла смотреть, как ребенок ползает по грязному ковру, не вытерпела и пока все были на работе, сделала уборку. Мама меня, конечно, сильно благодарила. А потом даже просила, чтобы мы жили с ними (вся моя семья). Девчонки, честно, я не знаю, как быть. Понимаю, что это мои родители, и я обязана их чтить и принимать такими, как есть. Но что-то есть неправильное в том, что я становлюсь временной хозяйкой у них в доме и начинаю нам чистить, мыть, готовить…это ведь по сути какое-то неуважение к матери, как к хозяйке. И даже если я сама стараюсь не брать на себя эту роль, то меня все равно просит мама, а я не могу сказать ей "я не буду готовить", "я не буду делать это за тебя" и т.д. Мне просто жалко ееДевочки, посмотрите на ситуацию объективно, как мне быть… Я заранее каждую благодарю за отзыв и помощь мне!

Как выйти из отношений мама сын. Психологическая связь с мамой влияет на психику

Все мы берем свое начало от мамы. Сначала это полная связь с ней, в физическом и бессознательном смысле. После рождения происходит сепарация (разделение) физическое, но психологическая пуповина остается нетронутой. Кто-то постепенно разрывает эту связь, когда взрослеет, но часто эту пуповину невозможно прервать в течении всей жизни.

Даже после психологической сепарации неосознанно мы проецируем отношения с мамой на других людей - начальство, супругов и даже друзей. Это выражается в желании получить от окружающих безусловную любовь, полное принятие нас в том виде, в каком мы есть на самом деле - так к нам относится только мама.

Мама с первых дней становится центром нашей маленькой вселенной. Через ее отношение к нам мы получаем знания о себе и своей жизни, что и формирует нашу внутреннюю основу.

Как же это связано с мужчинами? Очень просто: они продолжают получать информацию о себе через взаимоотношения с другими женщинами. Благодаря женской реакции на действия, оценке поведения, мужчина получает видение своего образа.

Ребенок, которого мать окружила в детстве заботой, чувствует себя непобедимым.
Зигмунд Фрейд

Если замечание Фрейда рассмотреть в обратном смысле, получится, что недолюбленый матерью мужчина не ощущает своего места в жизни, не умеет получать от нее удовольствие в целом и вообще плохо себя осознает - свои способности, желания, цели.

Известно множество случаев, когда материнская любовь способствовала личностному развитию мужчины. Но если, будучи мальчиком, он получал эту любовь в избытке, это лишь пагубно повлияет на его взросление, формирование и движение по жизни. Также верно и обратно, если любовь матери была нездоровой - контролирующей, подавляющей, - то возникает внутренний протест против всякого рода давления. И такой мужчина не способен принять ничего от женщины, даже хорошее. Он закрыт для женского влияния и соответственно и его мужская энергия не будет развиваться.

Распространенная проблема в отношениях - проецирование образа матери на свою женщину, супругу. Мужчина невольно пытается воссоздать те же отношения с матерью, чтобы сохранить то ощущение безопасности из детства. А даже если его и не было, то он все равно стремится к привычному сценарию взаимоотношений, чтобы уже со своей женщиной его переиграть, на более благополучный.

Страх перед реальной жизнью, о котором я писала чуть раньше, заставляет его любым способом сохранять психологическую пуповину с мамой.