Дети от первого брака и. Женюсь только на женщине с детьми!

Дети от первого брака и. Женюсь только на женщине с детьми!

Люди все разные. Пока одни мужчины называют одиноких женщин с детьми "разведенками с прицепом" (автор не поддерживает такие определения), другие говорят, что свободные молодые и не очень мамы - это идеальные женщины для брака.

У них есть сильные стороны, если сравнить с "неопытными". Во-первых, дети чаще всего уже подросли. Они не орут по ночам, им не нужно менять подгузники. Почему-то мужчинам первый год из жизни ребенка кажется самым сложным (видимо, про переходный возраст они предпочитают и вовсе не вспоминать). Во-вторых, женщины с детьми более самостоятельные, они способны решать свои проблемы без заламывания рук и истерик, они научились зарабатывать и выходить из сложных ситуаций играючи.

Ради интереса опросила 10 знакомых мужчин в возрасте от 25 до 45 лет. 2 молоденьких сказали, что с детьми девушек не рассматривают. Еще один 35-летний сомневается, что такой брак ему подойдет. 7 из 10 мужчин не против "чужих" детей называть своими.

Есть и минусы. К такой женщине на хромой кобыле уже не подъедешь, если она мудра и самодостаточна, отбор претендентов на руку и сердце будет тщательный. Ей-то уже не страшно коротать дни в одиночестве (которое она предпочитает называть свободой). Но есть и иная категория из серии "лишь бы у ребенка был отец", правда, радует, что женщины сейчас все-таки разумнее подходят к отношениям.

В общем, не редкость, когда мужчины именно разведенных и с детьми рассматривают как идеальный вариант женитьбы.

Связанные вопросы и ответы:

Ребенок мужа от первого брака живет с нами. Дочь мужа от первого брака живет с нами

Добрый день, не могу разобраться со своими чувствами, поэтому прошу помощи психологов . Мне 33 года, мужу 38, его дочери 10 лет. Я вышла замуж за разведённого мужчину, его дочь жила с мамой, периодически приезжала к папе. Отношения у нас сложились нормальные, ревность конечно была, но нашим с ней отношениям не мешала. Мы вместе гуляли, отдыхали, я водила ее в школу, делали вместе уроки и т.д. Пол года назад я родила дочку, теперь у нас с мужем общий ребёнок и как только я родила, мать девочки стала все чаще и чаще отправлять дочь к папе, а в последние 4 месяца она живет у нас 5 дней и 2 у матери. Мать ссылается на постоянную занятость по работе, на выходных у неё тоже свои дела. Муж много работает, а так как я в декрете, то его ребёнок теперь полностью на мне. И меня это стало бесить и раздражать, с мужем часто ругаемся по этому поводу, я не понимаю почему я должна заниматься его дочкой, когда есть родная мама. Разговоры ни к чему не приводят, он любит дочь и говорит, что ему все равно сколько проводит его дочь времени с мамой и может быть она на совсем к нам переедет. Я к такому не готова, не готова растить чужого ребёнка, наши отношения с девочкой от постоянного совместного пребывания стали портиться, она хамит и дерзит на простые требования: убрать за собой постель, посуду, прибраться в своей комнате. У меня жуткая депрессия , я не знаю как мне быть, люблю мужа, хочу полную семью для своей дочери, но не знаю как принять его дочь и как справиться с чувством отторжения к ней и уже практически ненависти к ее матери.

Ребенок от первого брака и второй муж. Новый муж и ребенок от первого брака.

Новый муж и ребенок от первого брака.

Лайфхак для женщин, как упростить себе жизнь, создавая новую семью.

Практика показывает, что многие женщины, вступая в новые отношения, имея ребенка от других отношений, заинтересованы в том, чтобы между спутником и ребенком сложились благоприятные отношения, или хотя бы не приносящие дополнительных трудностей.

О том, какие отношения являются «благоприятными» понимание у всех разное, в данной статье, речь в большей степени, об установлении уважительных отношений.

Один из способов, как это можно сделать.

Женщине важно понимать, что новый муж (спутник) это не отец ребенка, и он первично имеет ценность для мамы, но не для ее ребенка. Так же как и ребенок первично имеет ценность для мамы, но не для ее мужчины. Такова реальность, мужчина и ребенок, в других обстоятельствах вряд ли бы общались, по сути, они вынуждены взаимодействовать, а объединяющее звено в этих отношениях является женщина. Очень важно произнести это вслух, легально обозначить, что и у ребенка и у мужчины, есть выбор «любить» или «не любить», дружить или не дружить, что бы данное обстоятельство не являлось принуждением и безысходностью для того и другого. Разговор можно построить по-разному, но суть желательно оставить ясную: «Ты не обязан любить моего ребенка, но мне важно, что бы ты с ним считался и уважал его, потому что это моя ценность»; «Ты не должен любить этого мужчину, он не твой папа, но для меня важно, что бы ты его уважал, он для меня важен».

Если эти важные моменты не проговаривать с ребенком, с мужчиной, есть риск возникновения конкурентных отношений между ними в борьбе за женщину, и в данной ситуации сама женщина будет объектом борьбы, поддерживающий данную конкуренцию. Важно понимать, что это не равный бой, что это вообще разные горизонтали отношений. Важно понимать, что взрослые удовлетворяют взрослые потребности, дети удовлетворят детские потребности в отношениях с женщиной (матерью). Ребенок и мужчина являются значимыми и важными в жизни женщины, но у каждого из них «своя роль», и они удовлетворяют разные потребности женщины и женщина удовлетворяет разные потребности во взаимоотношениях с ними.

Со стороны женщины быть ясной — это честно по отношению мужчине, ребенку, и к себе в первую очередь, а также возможность сохранить ценность полученного прошлого жизненного опыта каждого участника взаимоотношений.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-prinyat-pervyh-detey-muzha-ot-pervogo-braka-kak-prinyat-rebenka-muzha-ot-pervogo-braka

Муж скучает по детям от первого брака. «Муж постоянно ездит к дочке от первого брака. Чувствую себя брошенной»

«У моего мужа есть дочь от первого брака. Мать девочки не хочет, чтобы она приходила к нам в дом, поэтому Андрей ездит к ней сам. Он проводит с ней очень много времени, часто оставляет меня одну, а я на 7 месяце беременности, мне скоро рожать! После этих встреч он в каком-то психологически измененном состоянии, становится холодным. Когда я звоню, не берет трубку и отвечает намного позже. Тратит много денег на бывшую семью. Я боюсь, что надоела ему и что он хочет вернуться к прежней жене. Боюсь, что неправильно выражаю свои мысли, и мы теперь всегда будем ссориться. Мне не хватает душевной теплоты и внимания, ведь раньше все было совсем иначе. Мы постоянно ссоримся! Он говорит, что любит дочь и чувствует перед ней вину. И в то же время уверяет, что я нужна ему, что я его опора, надежный тыл, и он делает все ради нашего будущего, но я чувствую себя брошенной».

Наталья

Ирина Переломова

психолог, травмотерапевт, арт-терапевт, автор и ведущий трансформационных тренингов и групп личностного роста

Ситуация, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого есть дети от первого брака, встречается в моей практике часто. Вроде бы женщина понимает, что это жизнь, и что никуда от этого факта не деться, но неконтролируемые вспышки ревности берут верх. И тогда постоянные разборки, претензии, контроль могут разрушить отношения. Хорошо, что вы обсуждаете сложившуюся ситуацию, но взаимными претензиями дело не поправишь.

Андрей честно признался, что чувствует вину перед дочерью, но дорожит вашими отношениями. Представьте себя на месте мужа, который старается выполнить долг мужа и отца, зарабатывает деньги, чтобы всех обеспечить, находится в постоянном стрессе, и еще дома получает порцию претензий и упреков. А теперь представьте себя на месте его дочери, ведь она вынуждена жить в разлуке с отцом из-за какой-то женщины, которая хочет запретить им видеться.

Все негативные эмоции вы можете перенаправить в свой адрес, и затем спросить себя — чего же вы хотите на самом деле? Что вы готовы сделать ради сохранения вашей любви? Может, лучше попробовать стать для девочки подругой, не пытаться конкурировать с ее мамой? Мама у нее есть. Но вам обязательно нужно будет психологически правильно настроить себя на принятие общения с прошлой семьей.

Для «бывших» и «нынешних», для всех участников семейных отношений это непростая, болезненная ситуация. Это целый клубок страстей.

Прежде всего нужно осознать, что ревность — это деструктивное чувство, а уж особенно к ребенку своего мужа, ведь это прежде всего проявление своих собственных страхов и обид.

Как поступить конструктивно?

План действий может быть таким: не препятствовать общению супруга с детьми. Дети от прошлых браков страдают в ситуации развода, для них это тревожная неопределенность. Пока они маленькие, выхода у них нет.

Забота о первом ребенке мужа — его обязанность, а не ваша. Покупка подарков, вещей, материальная помощь и поддержка — это задача отца. Но и вы тоже можете что-то сделать для ребенка. Например, организовать досуг, поиграть, угостить чем-то вкусненьким.

Даже если ваш муж допускает ошибки в своем родительском поведении, уделяя детям от прошлого брака слишком много внимания — проявите доброту и понимание. Если же вы не сумеете преодолеть свой эгоизм, останетесь в плену у ревности и обид, будете показывать мужу постоянное недовольство — то навредите в первую очередь себе. Потому что в таком случае у нормально воспитанного мужчины рано или поздно постоянные претензии жены вызовут отторжение, и он примет решение расстаться.

Мужчинам в своем общении с детьми от прошлых отношений рекомендую учитывать все интересы нынешней жены (время, финансы, внимание) и обсуждать их открыто. Именно мужу следует взять на себя ответственность за построение баланса между бывшей и настоящей семьями.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-obshchatsya-s-detmi-muzha-i-prinyat-ih-pochemu-muzh-ne-znakomit-so-svoim-rebenkom

Не могу принять ребенка жены от первого брака. Как любить его ребенка от первого брака и надо ли? Рассказывает психолог

Мне 40 лет. Моему старшему сыну 35. Как это возможно? Легко. Мне исполнилось 21, когда я вышла замуж за его отца. А вчера 21 исполнилось моей дочери. Мы познакомились, когда ей было 5. Так как я долгое время встречалась с мужчинами постарше, на моих руках перебывало немало чужих детей. И, как ни странно, некоторых я до сих пор считаю своими. Каково это — любить чужого ребенка? Да и надо ли вообще пытаться его полюбить?

«Любишь меня – люби мою собаку». По этому принципу строят отношения многие пары. Чужого питомца можно попытаться приручить, с ним можно сюсюкать в присутствии хозяйки и втихаря сгонять с дивана, его даже можно игнорировать и в нужный момент выставить из супружеской спальни, закрыв дверь перед носом. Когда дело касается чужого ребенка, всё намного сложнее.

Ребенок не только частица любимого человека. Это еще и частица его прошлого – напоминание о бывшем супруге, неприятном разводе или неудачных попытках «навести мосты» с родственниками. Мало того, что ребенок от предыдущих отношений – это отражение параллельной жизни вне вашего контроля, это еще и отдельный человек со своим характером, претензиями, требованиями и недостатками.

Далеко не все дети спокойно и благожелательно принимают нового партнера мамы или подругу папы. Далеко не все дети приятны в общении. Далеко не все дети соответствуют вашему представлению о «нормальном ребенке». Часто они становятся отличным средством для манипуляции и сведения счетов. А бывает, что эти «чужие» дети физически напоминают того, кто вам неприятен. Мало того, они еще хотят и безраздельного владения вниманием своего родителя — вашего партнера — и делают все возможное, чтобы отодвинуть вас на второй план. Таких детей сложно любить и трудно принять.

А бывает, наоборот, что ребенок замечательный. Вот абсолютный ангел, который смотрит на вас влюбленными глазами и готов идти за вами на край света. А вы все равно тихо его ненавидите и еще больше ненавидите себя за то, что не можете найти в нем причину своего негатива. И тогда вы начинаете злиться на его безупречность, на его потребность в вашем внимании, на его прощение вашей грубости и резкости. И вам стыдно, и от этого вы злитесь еще больше.

Каждая ситуация индивидуальна и требует индивидуального подхода. Но есть, пожалуй, кое-что общее во всех. Вы не обязаны ЛЮБИТЬ чужого ребенка. Прочтите еще раз. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Точка.

Теперь выдохните и отпустите себя. Перестаньте пинать и винить себя за свои чувства или их отсутствие. Перестаньте злиться. Просто примите тот факт, что в жизни вашего партнера есть другие люди. Их много, они разные, и у всех есть свое место в его структуре приоритетов. Это абсолютно не значит, что ваши приоритеты должны совпадать. Вы можете не хотеть, не любить, не заниматься. Чего вы НЕ можете, так это манипулировать, шпынять, обижать и унижать. Иначе это прежде всего неуважение к себе и своему партнеру.

Мужа раздражает ребенок от первого брака. «Нового мужа раздражает ребенок от предыдущего брака. Что делать?»

В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ольга спрашивает:

«Дочке 8 лет. С ее отцом развелась, когда ребенку было 1,5 года. С дочкой отец общается очень редко и не близко. 3 года назад я встретила хорошего мужчину, живем втроем. Дочка хочет от него отношений „как папа“, ждет похвалы и теплоты. Муж относится очень холодно, постоянно одни замечания и конфликты. Ко мне же, наоборот, относится очень хорошо и тепло. Я постоянно между ними, стараюсь занять нейтральную позицию, но сама и страдаю от их скандалов. Дочка не слушается, капризничает и протестует. Муж в этом вопросе упрям. Замечаю, что дочь его раздражает. Как их сблизить и жить счастливо?»

— Думаю, когда вы писали свой вопрос, вы ожидали, что эксперт сможет дать «волшебный рецепт» превращения непростых отношений в такие, как вам хочется. Увы, простых рецептов нет.

Ваш новый мужчина, даже учитывая, что вы его считаете хорошим — неродной отец вашей дочке. С одной стороны, вы можете предполагать, что раз он выбрал женщину с ребенком, значит он был готов к этой ответственности. Так могло бы быть в каком-то идеальном мире. Но в реальном мире все бывает иначе. Мужчине сложно принять чужого ребенка, потому что ваша дочь ему неродная. С этим ничего не поделаешь.

Он не видел вас беременной, не ждал вместе с вами ее рождения, не видел ее первых улыбок. У него нет к ней отцовского инстинкта. И не надо от него ждать большего, чем мужчина может вам дать.

Как бы вам не хотелось оказаться в иллюзорном мире, в котором мужчина принимает чужого ребенка как родного — в реальной жизни это огромная редкость. Поэтому вам лучше объяснить дочке, что этот мужчина — не ее родной отец и никогда им не станет. Никто ей никогда не сможет заменить родного отца. Поэтому по возможности вам надо пытаться наладить отношения между дочерью и именно родным отцом.

Однако ваш муж может стать ей хорошим другом. хорошим другом. На это она имеет право рассчитывать. Чем раньше ваша дочь поймет, что ваш муж может стать ей только хорошим другом, тем менее больно ей будет от того, что он не пытается стать ей отцом.

Рекомендую поговорить по отдельности с мужем и с дочкой, донести до обоих свое пожелание об их дружеских отношениях. Возможно, это будет для вашей дочери разочарованием, но оно убережет ее от других, более болезненных огорчений. Ведь только став друзьями через какое-то время эти два важных для вас человека смогут, возможно, испытывать друг к другу более глубокие чувства.

Но давить на мужчину и требовать с него отцовских чувств к вашей дочери не обосновано. Это никак не оздоравливает ваши с ним отношения.

— Чтобы началось сближение мужа и дочери, сперва должен начаться другой процесс: откровенный разговор между взрослыми. Но немногие могут честно признаться, что раздражает, что не нравится, озвучить вещи вроде «все хорошо, но я хочу своего ребенка».

На практике такой разговор чаще всего невозможен, потому что мужчине есть что терять, и женщине тоже. Поэтому подход такой: «Ребенок есть, ну что ж, значит будем адаптироваться». На неделю адаптации хватает, а потом все возвращается к началу.

Если дочь тянется к мужу — это уже замечательно. Но что касается взрослого человека, особенно мужчины, у которого раньше не было детей, то раздражать его может многое. Для того, чтобы исправить ситуацию, бесполезно создавать какие-то условия из разряда «а давайте вместе поедем куда-нибудь или что-то сделаем вместе». Такие «объединяющие мероприятия» не возымеют эффекта, если у мужчины внутри сидит какое-то раздражение. Чтобы мужчина и ребенок могли сблизиться, нужно выяснить, что конкретно держит мужчину на расстоянии, что раздражает.

Например, ваш муж бессознательно воспринимает дочь как угрозу своему времени с любимой женщиной. Или его выводят из себя какие-то поведенческие модели ребенка. Например, ребенок может манипулировать — быть ласковым, добрым и хорошим по отношению к маме, но в глаза мужчине транслировать пусть даже не явные, но все-таки неприятные вещи.

Мужчину в ребенке могут раздражать черты, которые есть у него самого. Или есть предвзятое мнение: «Раз я не биологический отец — значит, ребенок не мой».