Как общаться с детьми мужа и принять их. Почему муж не знакомит со своим ребенком

Как общаться с детьми мужа и принять их. Почему муж не знакомит со своим ребенком

Ситуация, когда муж встречается с ребенком наедине, может либо полностью вас устраивать, либо стать поводом для разногласий внутри семьи.

Для начала давайте разберемся, почему ваш возлюбленный не спешит знакомить вас со своим чадом:

• Самая распространенная причина заключается в том, что ваш избранник не уверен, что остаток жизни проведет с вами. Мужчина не хочет травмировать малыша разными тетями и не хочет, чтобы вы привязывались к ребенку. Также возможно, что у мужчины остались чувства к матери его ребенка. Стоит откровенно поговорить с мужчиной и прояснить этот момент. Если молодой человек уходит от ответа, вероятно, ваши отношения продлятся недолго.
• Если вы уже официально поженились, но муж не приветствует ваше общение с его детьми, возможно, причиной выступает позиция его бывшей супруги. Женщина опасается, что вы составите ей конкуренцию еще и в отношении детей. Постарайтесь принять такую позицию – поставьте себя на ее место. Хотели бы вы, чтобы у ваших детей появилась вторая мама, пусть даже на выходные? Попробуйте наладить отношения с бывшей женой вашего мужа и убедить ее в том, что вы не претендуете на ее место в жизни детей.
• Возможно, ребенок еще слишком маленький и его встречи с отцом проходят в присутствии матери. В такой ситуации ваше присутствие будет крайне неуместным. Даже если мужчина проводит время с ребенком вдвоем, может быть, он просто не знает, как объяснить малышу, кто вы. Во втором случае поговорите с мужем и объясните, что знакомство неизбежно. Пусть ваш супруг осознает, что вы – умная и адекватная женщина, которая сможет выстроить гармоничные отношения с малышом и не будет пытаться заменить ему мать.
• Отдельно стоит сказать о взрослых детях мужа от первого брака и отношении подростков к новой пассии отца. Подростки уже многое понимают и зачастую воспринимают новую жену отца как виновницу развода родителей. Этот негатив тоже можно проработать и нормализовать отношения. Здесь важную роль играет позиция матери подростка – если она настраивает ребенка против вас, вам будет сложнее защитить свое достоинство. Главная роль в стабилизации отношений ложится на плечи отца – если у него самого сохранились теплые отношения с повзрослевшими детьми, то и у вас есть шанс заслужить их расположение.

Связанные вопросы и ответы:

Муж скучает по детям от первого брака. «Муж постоянно ездит к дочке от первого брака. Чувствую себя брошенной»

«У моего мужа есть дочь от первого брака. Мать девочки не хочет, чтобы она приходила к нам в дом, поэтому Андрей ездит к ней сам. Он проводит с ней очень много времени, часто оставляет меня одну, а я на 7 месяце беременности, мне скоро рожать! После этих встреч он в каком-то психологически измененном состоянии, становится холодным. Когда я звоню, не берет трубку и отвечает намного позже. Тратит много денег на бывшую семью. Я боюсь, что надоела ему и что он хочет вернуться к прежней жене. Боюсь, что неправильно выражаю свои мысли, и мы теперь всегда будем ссориться. Мне не хватает душевной теплоты и внимания, ведь раньше все было совсем иначе. Мы постоянно ссоримся! Он говорит, что любит дочь и чувствует перед ней вину. И в то же время уверяет, что я нужна ему, что я его опора, надежный тыл, и он делает все ради нашего будущего, но я чувствую себя брошенной».

Наталья

Ирина Переломова

психолог, травмотерапевт, арт-терапевт, автор и ведущий трансформационных тренингов и групп личностного роста

Ситуация, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого есть дети от первого брака, встречается в моей практике часто. Вроде бы женщина понимает, что это жизнь, и что никуда от этого факта не деться, но неконтролируемые вспышки ревности берут верх. И тогда постоянные разборки, претензии, контроль могут разрушить отношения. Хорошо, что вы обсуждаете сложившуюся ситуацию, но взаимными претензиями дело не поправишь.

Андрей честно признался, что чувствует вину перед дочерью, но дорожит вашими отношениями. Представьте себя на месте мужа, который старается выполнить долг мужа и отца, зарабатывает деньги, чтобы всех обеспечить, находится в постоянном стрессе, и еще дома получает порцию претензий и упреков. А теперь представьте себя на месте его дочери, ведь она вынуждена жить в разлуке с отцом из-за какой-то женщины, которая хочет запретить им видеться.

Все негативные эмоции вы можете перенаправить в свой адрес, и затем спросить себя — чего же вы хотите на самом деле? Что вы готовы сделать ради сохранения вашей любви? Может, лучше попробовать стать для девочки подругой, не пытаться конкурировать с ее мамой? Мама у нее есть. Но вам обязательно нужно будет психологически правильно настроить себя на принятие общения с прошлой семьей.

Для «бывших» и «нынешних», для всех участников семейных отношений это непростая, болезненная ситуация. Это целый клубок страстей.

Прежде всего нужно осознать, что ревность — это деструктивное чувство, а уж особенно к ребенку своего мужа, ведь это прежде всего проявление своих собственных страхов и обид.

Как поступить конструктивно?

План действий может быть таким: не препятствовать общению супруга с детьми. Дети от прошлых браков страдают в ситуации развода, для них это тревожная неопределенность. Пока они маленькие, выхода у них нет.

Забота о первом ребенке мужа — его обязанность, а не ваша. Покупка подарков, вещей, материальная помощь и поддержка — это задача отца. Но и вы тоже можете что-то сделать для ребенка. Например, организовать досуг, поиграть, угостить чем-то вкусненьким.

Даже если ваш муж допускает ошибки в своем родительском поведении, уделяя детям от прошлого брака слишком много внимания — проявите доброту и понимание. Если же вы не сумеете преодолеть свой эгоизм, останетесь в плену у ревности и обид, будете показывать мужу постоянное недовольство — то навредите в первую очередь себе. Потому что в таком случае у нормально воспитанного мужчины рано или поздно постоянные претензии жены вызовут отторжение, и он примет решение расстаться.

Мужчинам в своем общении с детьми от прошлых отношений рекомендую учитывать все интересы нынешней жены (время, финансы, внимание) и обсуждать их открыто. Именно мужу следует взять на себя ответственность за построение баланса между бывшей и настоящей семьями.

У мужчины трое детей от первого брака. Возможно ли создать счастливую семью с разведенным мужчиной с детьми?

Часто то обстоятельство, что мужчина был женат, и у него есть дети от предыдущего брака, рассматривается как крайне нежелательное. Но так ли это плохо на самом деле? Ведь по актуальной статистике более 65% браков распадаются, и большинство бывших супругов вновь создают семьи, так что вероятность, что ваш избранник окажется разведенным, довольно высока.

Главное, что браки рождаются на небесах. А влюбленность - это химия, которая нас притягивает друг к другу, немного опьяняя, одурманивая, затуманивая разум.

Но, слава Богу, чаще мы выбираем не только сердцем, но и разумом.

Так насколько же высока вероятность счастливого брака с разведенным мужчиной?

Я думаю, что счастливый брак с разведенным вполне возможен. Но необходимо еще «на берегу» проанализировать определенные обстоятельства.

Кстати, если мужчина был женат и, может быть, даже и не один раз, это может говорить о том, что он, как порядочный человек, женился на женщинах, которых любил .

А на скольких женщинах не женился красавчик с «чистым паспортом», знающий себе цену, к 35-40 годам? С чистым паспортом, женат не был, детей нет. Скольким женщинам он разбил сердце? Почему он не принял на себя ответственность ни за одну из них? Велика вероятность, что он и вас, как говорят в народе, «поматросит, да и бросит».

Это не относится к не уверенным в себе мужчинам, маменькиным сынкам, которые так и не сепарировались от родителей. О возможности крепкого брака с ними мы порассуждаем в другой раз.

Вернемся к нашему разведенному мужчине. Здесь важно понять, почему он развелся и что он сам говорит и думает о своем разводе, какие выводы делает, какие отношения хочет построить в дальнейшем.

Должно настораживать, если:

- он считает виноватой в разводе исключительно свою бывшую жену, а сам он просто «ангел во плоти»;

- если крайне негативно отзывается о своей бывшей жене, перетряхивает «грязное белье»;

- если некрасиво уходил, склочно и мелочно делил имущество;

- если не помогает и не собирается помогать своему ребенку (детям), избегает общения с ними.

Очень обнадеживает, если он:

- объективно оценивает ситуацию, считает, что виноваты оба, каждый по-своему;

- уважает жену и сохранил с ней добрые отношения или хотя бы просто не говорит о ней плохо;

- не делил имущество или сумел договориться с женой о разделе цивилизованно;

- помогает детям, уделяет им время и внимание.

Значит, мужчина порядочный, ответственный.

Выходя замуж за разведенного мужчину с детьми, нужно понимать,

сможете ли вы принять его детей – и не только маленьких, но и когда они вырастут. Муж будет платить алименты или помогать детям добровольно и не всегда только до 18-ти лет, с возрастом помощь может еще и увеличиваться, например, оплата учебы в институте ­­- это дорогое удовольствие.

Детей его нужно принять, насколько вы сможете это сделать. Не надо пытаться становиться им «матерью родной», но как минимум, нельзя препятствовать тому, чтобы ваш муж им помогал и общался с ними. Как максимум – принимать их у себя дома, стать им близким человеком, делать с мужем и его детьми совместные «вылазки».

Для ваших общих с мужем детей это будут братья или сестры, в идеале надо помочь им построить хорошие отношения.

Кстати, если муж сохранил хорошие отношения с бывшей женой, а она так и не вышла замуж, то она может и «злоупотреблять» его ответственностью, ей довольно часто может быть нужна его помощь. В таком случае нужно будет применить всю свою мудрость, такт, а, если понадобится, и твердость, чтобы в приоритете была ваша с ним семья, чтобы не было перекоса в сторону интересов бывшей жены.

В заключение хочу сказать, что если вы любите друг друга и хотите быть вместе, то никто и ничто не может вам существенно помешать. А стереотипы и «оглядки» вообще вредны. Конечно, послушайте своих близких, подруг, друзей, но решение обязательно принимайте сами и поступайте так, как вам подсказывают ваше сердце и разум.

И все-таки для тех, кто строит свою жизнь с чистого листа - в идеале хорошо бы выйти замуж (жениться) один раз и прожить долго и счастливо, чего я вам и желаю

А если есть вопросы, сомнения, неуверенность, приходите на консультацию!

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/pro-obshchenie-muzhey-s-detmi-ot-pervogo-braka-naladit-obshchenie-muzha-s-detmi-ot-pervogo

Как принять ребенка мужа советы психолога. У мужа ребенок от первого брака,как принять?

Мне 34 года,работаю главным бухгалтером,свободный график,есть увлечения танцы и бассейн.Живу в гражданском браке второй год,у моего гражданского мужа есть ребенок 5 лет от первого брака,он в разводе третий год,живем у меня.Проблема в том,что мне очень трудно смириться с тем,что он каждый выходной уезжает к нему,уезжает рано утром приезжает в 10-12часов вечера,кроме выходного ездит еще и в будни,часто врет,что на встрече по работе,а сам там.Я его просила,чтобы это были не каждые выходные,так как я его люблю и хотелы бы чаще быть вместе,чтобы как-то чередовал,одни выходные мы вместе,другие он с ним,третьи мы можем встретиться все вместе и погулять,он против,говорит,что такого если я один день в неделю провожу с ним.Я знаю,что он содержит свою бывшую и ребенка,я себя обеспечиваю сама,помощи практически никакой,знаю,что она хотела бы его вернуть,ему наверное это льстит,потому,что было его решение развестись,я сейчас беременна,это первая беременность ,когда он приезжает в 10,11 часов и я его прошу сделать так чтобы я не беспокоилась и приезжать раньше он говорит,что не будет мне лишний раз звонить и отчитываться за каждые пол часа,час задержки там,он почти целый день находится в той семье ,гуляет,сидят дома,бывшая бывает дома,а бывает уезжает к подругам,была такая ситуация-она с ребенком уезжала на 2е недели,приехала не предупредив его,мы ехали в субботу на день рожденя,а в воскресенье были запланированны гости,в субботу она дала трубку ребенку,чтобы он поговорил с папой и спросил когда тот приедет,мой муж сказал,что сегодня (суббота) не может,а завтра приедет,значит все наши дела и планы сразу же были разрушены,я к ребенку,а ты займись чем нибудь.Мы уже расставались,но потом опять сошлись,я устала от этой ситуации,не знаю,что делать дальше,мы не понимаем друг друга в этом вопросе,он хочет иметь еще детей,но и предложение не делает,вся эта ситуация для меня очень тяжела.Помогите пожалуйста.Спасибо.

Дети мужа от первого брака ненавидят меня. Не знаю, как жить дальше. Ненавижу ребенка мужа от первого брака и все, что с ним связано

Я знаю, как описать все то, что у меня в душе. Живу в постоянном разладе с собой, постоянно в напряжении. Долго я уговаривала себя, что это не так, что все изменится, все будет хорошо. Сил больше нет. Стыдно, сама страдаю от своей ненависти, но это так. Я ненавижу ребенка своего мужа от первого брака. Все, что с этим ребенком связано. Прошу прощения сразу у тех, кого повергнет в шок мое откровение. Знаю, у мамаш принято кидаться тапками в тех, у кого детей нет. Я замужем, вместе мы 2,5 года, общего ребенка пока нет. Мужа из семьи не уводила, они развелись за год до меня. У мужа есть ребенок от первого брака, мальчик 10 лет. Со стороны, обычный ребенок. Я никогда со своей стороны не позволила себе показать мужу или ребенку свое истинное отношение. Я всегда веду себя нормально. От этого еще хуже мне, осознавать, что я лицемерная дрянь. Ребенок номинально живет у матери, а попросту, иногда ночует дома, а все остальное время находится у бабушки (у моей свекрови), которая его обожает, кормит, холит и лелеет. Муж тоже очень любит сына. Каждые выходные он забирает ребенка к нам (у нас однокомнатная квратира), и мальчик все выходные сидит за компьютером с утра до ночи. Вроде бы и не мешает никак, но напрягает своим присутствием. Учится так себе, ничего ему не интересно, записывали его на бесплатные секции карате и футбола, но он от своей лени (проспал, опоздал, голова болит, не хочу, у меня не получается). В итоге муж записал его в платную секцию в клуб, куда ходит сам. Вначале наших отношений я нормально реагировала на ребенка. Но после совместного отпуска, когда ребенок был с нами 2 недели 24 часа в сутки, мое отношение к нему изменилось.
Он показал себя капризным и невоспитанным, в быту очень неопрятен, понимает только язык ругательств, все из-под палки. Вероятно, этому поспособствовала его мамаша. Ребенок ей не нужен, поначалу после развода она это не раз говорила мужу, чтобы он забрал его жить к себе. Ей нужно устраивать свою жизнь, пить, гулять, выходные есть у нее, но не у меня. Теперь еще и на алименты подала, я в ужасе. Я в отчаянии, моя ненависть не дает мне жить. Я не знаю, как дальше жить. Понимаю, что ребенок ни в чем не виноват. Но считаю, что я тоже ни в чем не виновата, я полюбила мужчину, у нас прекрасные взаимоотношения, но я никогда не хотела, чтобы кто-то встал между нами. Ощущаю постоянное присутствие его бывшей семьи. Меня это мучает, я все время злюсь, плачу, ругаю себя, но ничего не могу сделать. крик души!!! Прошу помощи! Прошу ответить тех, кто реально сталкивался с подобными чувствами и нашел решение. Комментарии типа «фу какая автор мразь» или «знала, за кого выходила» делу не помогут, поэтому прошу не мусорить своими бесполезными высказываниями.

Как наладить отношения с ребенком мужа от первого брака. Как подружиться с ребенком от первого брака

Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно. Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

• При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
• Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
• Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/5-oshibok-v-obshchenii-s-detmi-muzha-ot-proshlogo-braka-oshibki-kotorye-nelzya-dopuskat-pri

Ребенок мужа меня не принимает. 7 рекомендаций, как вести себя с дочерью мужа от первого брака

Стоит отметить, что дети воспринимают новость о разводе родителей по-своему. Для них это порой целая катастрофа, так как в их детских представлениях мама и папа не могут жить друг без друга. Дочь от предыдущего союза воспринимает новость о разводе намного тяжелее, чем сами супруги. По сути, мама и папа найдут себе других возлюбленных, а родители у девочки одни, они незаменимы. Большую роль играет возраст ребенка. Малыш грудничкового возраста в принципе ничего не вспомнит. Если ребенку, например, четыре года, то, скорее всего, он примет ситуацию спокойно. Что же касается подростков, то для них это будет целая катастрофа.

Чтобы девочка смогла привыкнуть к мысли о разводе родителей, взрослым необходимо уделить ей достаточное количество внимания и времени. Ребенка ни в коем случае не должна посещать мысль, что с разводом родителей она теряет маму или папу. Развод должен затрагивать только мужчину и женщину. Если папа уходит от мамы, это не означает, что он бросает своего ребенка.

Не разрешайте ребенку все.

У девочки возникают проблемы с принятием новой пассии своего папы. Она способна вести себя резко или, напротив, закрыться в себе. Порой девочка может становиться неадекватной. А если новая жена отца попытается поговорить с ней, указав на то, что так нельзя себя вести, то ребенок может расценить это как целое нападение. Тогда вы получите клеймо вредной тетки, которая влюбила в себя ее папу.

Не лучшая ситуация складывается и в том случае, когда дочь мужчины от первого брака, которая выглядит бедной и обездоленной, по первому зову получает все, что ей захочется. В скором времени она сядет на шею взрослым. Баловать таких детей – плохая идея.

Оставляйте ребенка наедине с папой.

Новая супруга отца должна быть терпеливой и понимать, что мужу и его ребенку необходимо почаще оставаться наедине. Так как девочка в первую очередь приходит к своему отцу, а не к чужой тете. Когда ребенок впервые пришел к вам в дом, стоит оставить их с вашим мужчиной одних. Переждите определенное время, не спешите со своим желанием познакомиться поближе. Если гость отвечает вам взаимностью, следует незаметно присоединиться к ним, например, сыграть во что-нибудь или предложить прогуляться.

Не вступайте в заговор с ребенком.

Новоиспеченной жене не следует вступать в какие-либо заговоры с дочерью супруга. Под заговором мы понимаем определенные ситуации, в которых ребенок должен будет что-то скрывать от родной матери. Например, «Мы поиграем в игру, только маме не нужно об этом говорить» или «Я тебе сейчас куплю сладкое, только твоя мама не должна об этом узнать».

Будьте искренни.

Не следует разрешать ребенку то, что по определенным причинам запрещает делать ее родная мать. Например, девочке не следует кушать сладкое по рекомендации врача. Накупить ей конфет, которые она хочет, – это быстрый, но подлый способ расположить ребенка к себе. Конечно, девочка обрадуется, что вы ей позволяете то, что мама категорически запрещает. Но полученное таким способом доверие ребенка будет очень шатким и, скорее всего, рухнет в ближайшем времени. Лучше изначально быть честным перед самим собой, перед ребенком и его родителями.