Способы манипулирования и управления людьми. Манипуляция – хорошо или плохо

Способы манипулирования и управления людьми. Манипуляция – хорошо или плохо

С точки зрения этики манипуляция – это насильственная тактика, ставящая перед собой целью подчинение и контроль. Уже по определению она подразумевает нечестную игру, ложь, скрытые мотивы и реализацию желаний одного человека за счет интересов другого. Один остается в выигрыше, а другой чувствует себя обведенным вокруг пальца.

Темная сторона манипуляции – ее характерность для многих людей с психическими расстройствами, которые постоянно находятся в поиске новых жертв для своего воздействия. Канадский профессор Роберт Хейр, который специализируется на психологии преступников, называет таких манипуляторов психопатами.

Но несмотря на все это, манипулирование человеком не всегда носит отрицательный характер и причиняет вред. К примеру, один врач-пульмонолог начал отправлять своих пациентов-курильщиков с многолетним стажем в онкологический центр. Как он объяснял им, это требовалось для дополнительных обследований. При виде того, как умирают от рака легких больные в этом центре, многие пациенты добровольно приняли решение бросить курить. На что и нацеливался врач-пульмонолог на самом деле.

Было ли это манипуляцией с помощью давления? Несомненно. Но если бы врач просто использовал убеждение, вряд ли результаты оказались успешными.

Психология допускает, что манипуляция может носить нейтральный характер и быть безвредной, но только при соблюдении определенных условий:

1. Если она не является принудительной и не наносит ущерба интересам того, на кого направлена.
2. Уважает право человека принять воздействие или отклонить его.

Как и в случае с пациентами-курильщиками, врач не принуждал их расставаться с вредной привычкой, а предоставил право выбора.

Таким образом, психологическое манипулирование можно сравнить с кухонным ножом. Им можно нарезать сыр, а можно нанести вред человеку или пораниться самому. Все зависит от целей применения.

Как манипулировать людьми по переписке. 7 вещей, которые делают манипуляторы в переписке.

Современное общение уже мало напоминает то, что было несколько лет назад. Раньше люди созванивались по телефону и чаще общались вживую.

Сейчас переписка в социальных сетях заменила привычное общение.

Поэтому появилось и множество уловок, на которые не стоит вестись. Манипуляторы применяют 7 приемов в переписке, которые помогают им добиваться определенных целей.

Отправляют несколько сообщений подрядЧасто бывает так, что собеседник заваливает сообщениями, даже не давая возможности опомниться. Это вполне распространенная ситуация, такой прием часто применяют партнеры во время ссоры.

Самый простой способ избежать манипуляций – просто не отвечать на сообщения сразу. Достаточно немного подождать, подумать, а после одним большим сообщением написать, что вы думаете по определенному поводу.

Игнорирует сообщения в течение длительного времениНе отвечая на сообщения, манипулятор пытается вызвать чувство вины. К примеру, если девушка обиделась на своего партнера, она старается не отвечать на сообщения. Такое качество демонстрирует неуверенность человека в себе.

Если вас игнорируют, не стоит увеличивать скорость написания сообщений. Достаточно придумать шутку и проявить похожие действия, ссылаясь на собственную занятость.

Дает односложные ответыНекоторые люди не любят обижаться в гордом одиночестве, поэтому они отвечают:

1) Да.

2) Хорошо.

3) Конечно.

4) Может быть.

5) Не имеет значения и многие другие.

Такими фразами собеседник пытается переложить ответственность за решение вопросы на вас. При этом он показывает, что немного обижен. Достаточно задать универсальный вопрос: «У тебя есть планы на выходные?». И когда он начнет активно отвечать, можно возвращаться к привычному диалогу.

Использует эмодзиЭмодзи начали использовать многие люди в переписке. Но всегда есть грани разумного. Некоторые могут отвечать только смайлами, не давая никакой конкретики.

Отправляя эмодзи вместо привычных слов, можно прямо не отвечать на вопрос и не формировать свои мысли. Эмодзи позволяет в любой момент изменить свое мнение, ведь они имеют несколько значений.

Избыток знаков восклицания и больших буквКак продемонстрировать собеседнику свои эмоции? Самый простой способ – начать писать большими буквами и ставить больше восклицательных знаков.

Такой прием демонстрирует эмоции и показывает, что человек переживает или пытается сделать определенный акцент. Конечно, такой прием используют и обычные люди, когда у них бурлят эмоции.

Упоминать тех, кто даже не участвует в перепискеТочка зрения большинства всегда дает определенный эффект. К примеру, если собеседник не согласен, можно сказать: «А Олег (или любой другой человек) разделяет мое мнение».

Давя авторитетом в таком случае, можно принудить человека выполнить то, что хочется. Поэтому если в переписке собеседник пытается оказать дополнительное психическое давление, на него не стоит ориентироваться. Скорее всего, речь идет о банальной манипуляции.

Заранее благодаритЕсли кто-то сказал «спасибо» заранее, когда он что-то просит, отказать ему не так просто. Манипуляторы часто играют на чувстве вины. Благодарность для них – это пустые слова, но они позволяют получать определенную выгоду.

А Вы сталкиваетесь с манипуляторами в переписке?

Удается не попадаться на их уловки?

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/upravlenie-i-manipulirovanie-lyudmi-osnovy-skrytogo-manipulirovaniya-lyudmi

Как манипулировать людьми психология. Что такое манипуляция людьми

Под манипуляцией людьми нужно понимать целый комплекс приемов для воздействия на сознание других людей. По сути, это целое искусство, предполагающее, что манипулирующий человек (манипулятор), разбираясь в тонкостях человеческой психики, находит индивидуальный подход к любому человеку. При этом он постоянно формирует новый образ себя, чтобы достичь поставленных целей. Множество людей, к сожалению, даже не задумываются, что есть огромное количество техник и приемов манипуляции, и что с их помощью чуть ли ни ежедневно ими «управляют». Так происходит потому, что манипуляциям, как правило, свойственна скрытность. Немногие люди способны освоить все методы, однако даже нескольких хватит, чтобы направить действия конкретного человека в нужном направлении.

Манипулятор должен иметь представление о типах личности , быть чувствительным к настроению и эмоциональному состоянию людей. А попасть под влияние такого человека может любой из нас. Но вот разница во внушаемости (сильнее или слабее мы поддаемся влиянию) зависит уже от индивидуальных особенностей. Есть даже те, кем просто невозможно манипулировать. Чаще всего это очень сильные и проницательные натуры со специфическими психическими свойствами. И с ними манипуляторы стараются не связываться, потому что все их скрытые намерения сразу становятся ясными.

Любой манипулятор в определенной мере психолог, ведь он определяет «потенциал» жертвы, ее слабые места, преимущества и недостатки характера и темперамента . И как только слабая точка найдена, он начинает на нее воздействовать. Такой точкой может служить эмоциональное состояние, состояние влюбленности, привязанность, обида, интерес или убеждение. Основная задача манипулятора – определить, что именно является точкой. Подобными же принципами руководствуются в своей деятельности СМИ (массовая манипуляция), общественные деятели, политики и другие высокопоставленные лица, действующие из корыстных интересов.

Как манипулировать людьми фразы. Распространенные фразы-манипуляторы .

Когда-то я уже писала текст о фразах, которые используют взрослые для манипулирования детским сознанием. И настал тот час, когда нужно развить эту мысль. Фразы-манипуляторы от взрослого к взрослому. В чем, обычно, смысл манипуляции? Заставить что-то делать или чувствовать. Такие действия или слова могут искажать вашу действительность и «сводить с ума». Потому что вы чувствуете одно, а вам пытаются рассказать, что это не так и не правда.

Как работают эти фразы именно для вас, сложно предсказать. Но полезно понимать, где начинается манипуляция, что бы попытаться изменить ситуацию. Если вы уже сказали, к примеру: «я слышу манипуляцию, мне это не нравится. Ты обесцениваешь мои слова. Пожалуйста, не делай это», но человек продолжат использовать манипулирование, стоит остановить разговор. Предупредить, что подобный диалог не может продолжаться, действительно его закончить. Часто словесного обозначения вашего понимания происходящего не достаточно, если при этом вы продолжаете диалог.

Главное не забывайте о себе, не предавайте себя. Ваши чувства важны, не отрекайтесь от этого, только потому, что кто-то давит на вас.

Полетели.

«Ты же…»

«Ты же мужчина», «ты же хозяйка», «ты же мать»…

У человека есть свои идеи, что вы должны делать, и он пытается их навязать. Смело говорите, что вы лучшая хозяйка на этой кухне. Или, что нести ответственность за воспитание ребенка вы должны только перед ним.

«Тебе плевать на меня… на мои чувства… на мои проблемы… ты вообще внимания на меня не обращаешь».

Фраза человека, который очень хочет сесть вам на шею. Почему-то он с вашей шеи свалился и хочет залезть обратно. Здесь важно помнить, что проблема человека – это его проблема и его ответственность. Не ваша. Вы не обязаны кидаться помогать каждому страдальцу. Вы можете посочувствовать, посоветовать, дать визитку психолога, погладить по плечу, приготовить чай с ромашкой. Но вы не спасатель.

«Я не вижу проблемы в этом». «Ты слишком расчувствовался (-ась)». «Ты ведешь себя как…». «Это пустяк». «Не преувеличивай».

Вы как-то не так себя ведете и поэтому вы виноваты. Это обесценивание ваших переживаний. Если человек не видит (или не хочет видеть) причин для переживаний по некому поводу, это вовсе не значит, что вы не должны переживать. Вы имеете право испытывать любые эмоции и можете смело об этом сообщить.

«Что произошло, то произошло»

Человек не хочет отвечать за свои действия, не хочет слышать вас. Как будто бы вы должны просто забывать то, что вас волнует.

«Я не хочу, что бы ты…общался (-ась) с …ходил (-а) куда-то…делал (-а) что-то».

Часто дальше идет мысль о том, что если ты будешь что-то делать, я, в свою очередь, сделаю что-то плохое для тебя. Это больше похоже на небольшую угрозу. Здесь важно помнить, что между фразой (например): «я не хочу, что бы ты что-то делал (-а) иначе я расстроюсь». И фразой: «у меня вызывает гнев и обиду, когда …так… происходит. Меня огорчает эта ситуация, и я прошу тебя не делать …так…больше» есть большая разница. В первом случае – это манипуляция: «я расстроюсь, а ты страдай от этого». А во-втором – информирование с использованием я-высказывания.

«Если ты…»

Если ты сделаешь что-то, то я сделаю что-то. Здесь вам или угрожают, или пытаются заставить что-то сделать. Во-первых, не стоит доверять такой фразе. Во-вторых, стоит помнить, что здесь речь идет об удовлетворении своих потребностей через вас.

«Никто не идеален». «А ты как будто святой (-ая)».

Желание обратить внимание на ваши недостатки, таким образом, переложив ответственность. Но ваши огрехи никаким образом не изменят положение вещей, нанесенных вам обид и так далее.

«Ты не можешь так поступить».

Часто эту фразу можно перевести следующим образом: «не делать то, что хочешь ты. Делай то, что хочу я. Не слушай себя, слушай меня»

«Я не помню, значит не было».

Обесценивание. Буквально признание вас сумасшедшим, который выдумывает.

«Я знаю, что…».

«Я знаю, что ты меня любишь». «Я знаю, что ты хочешь ходить именно в красном свитере. Хоть делаешь вид, что любишь зеленые футболки». Это наша детская фраза, когда мама знает за меня, что для меня лучше. А что я думаю – не важно. Ведь мне желают добра. Это правда странная мысль, что другой человек за вас может знать, что вы хотите.

«Это для твоего блага».

В продолжение мысли о том, что я знаю лучше тебя. Ты, в свою очередь, не огорчайся, а будь благодарен.

«Это ты меня заставил». «Если бы не ты… я бы никогда…».

Передача ответственности. Как будто бы ваш собеседник не отвечает за свои действия (что уже опасно звучит), а вот вы отвечаете. Вы несете ответственность за поступки другого человека. Нет и нет , если ваш товарищ не ребенок и не страдает нарушениями интеллекта или мышления, то вы никогда и ни при каких условиях не можете отвечать за его действия.

Приемы манипуляции в общении. Зачем они нужны?

Манипуляции в общении – один из древнейших способов получения выгоды в той или иной ситуации. Это психологическое воздействие не является плохим или хорошим. Оно зависит только от конечной цели и способов ее достижения.

Если человек чувствует, что его сознанием управляют, следует разобраться в том, для чего это нужно, и постараться извлечь из нового знания пользу.

Во-первых , следует определиться с целью. Чего добивается манипулятор? Только ли это выгода для него? Возможно, его воздействие принесет пользу и адресату. Это актуально в семейных отношениях, когда родители пытаются научить ребенка выполнять какое-либо действие (например, зарядку). В этом случае цель – забота об адресате воздействия.

Во-вторых , нужно определиться со средствами. Если во время воздействия адресат страдает (испытывает унижение, страх, злость, в отношении него осуществляется принуждение к чему-либо), такая деморализация полностью подчиняет человека манипулятору. Но есть и воздействие с помощью лести – когда визави убеждают в его привлекательности или уникальности. Но в этом случае адресат не страдает, а почти добровольно подчиняется манипулятору.

Таким образом, характеристика манипуляций в общении имеет нейтральный оттенок. В ней многое зависит от личности активного субъекта. Если процесс воздействия оказывается раскрытым, в нем пропадает смысл. Поэтому не всегда следует прерывать происходящее. Иногда гораздо выгоднее подыграть манипулятору и извлечь собственную выгоду.

Приемы манипуляции. Что такое манипуляция

С точки зрения психологии, манипулирование — это изменение восприятия и поведения других людей посредством скрытой тактики с целью личной выгоды.

Например, девушка торгует на улице цветами. Она может их расхваливать, мило улыбаться и хорошо выглядеть, но манипуляцией это не будет, так как она не нацелена на кого-то конкретно. Для неё каждый прохожий является потенциальным покупателем, и она не использует хитрые способы, чтобы её товар купили.

Но если она изменит тактику и подойдёт с милым букетиком к паре, которая сидит в кафе, ненавязчиво предлагая мужчине подарить его своей прекрасной спутнице, — это будет уже психологическое давление. Отказ для него будет означать демонстрацию своей жадности и того, что девушка для него ничего не значит и не заслуживает даже цветов. Такая история в 90% случаев заканчивается тем, что манипулятор (продавец) уходит от жертвы (мужчины) с тем, чего она и добивалась — деньгами от продажи букета.

Психология манипулирования имеет множество рисков, начиная от провала изначальной цели и заканчивая расстройствами личности и поведения, которыми так часто страдают манипуляторы. Проблем не будет, если вы:

• сформулируете конкретную цель, к которой будете стремиться (хочу продать букет вот этому мужчине);
• осознанно подберёте тактику (буду давить на его мужское эго);
• не причините вреда (это не мошенничество и не кража, так как в обмен на деньги вы отдадите цветы).

Манипулятор, страдающий психическим расстройством, ведёт себя по-другому: действует неосознанно, выбирает чаще всего одну жертву, которая под его влиянием страдает физически и морально. Этого допускать нельзя, иначе можно оказаться на учёте у психиатра и обречь себя на длительное лечение.

Делаем вывод. Различайте манипулирование людьми как искусство для достижения целей и как психическое расстройство личности, которое наносит вред и вам, и окружающим.

Как научиться манипулировать людьми. Что такое манипуляция?

Манипуляция — это скрытый психологический прием, с помощью которого вы можете заставить любого человека, подчеркиваю, любого, выполнить нужные вам действия вопреки его воле и интересам. Но это стандартное определение манипуляции. А давайте-ка мы с вами дадим этому навыку более широкое и более практичное определение. Манипуляция – это психологическое оружие, которое дает человеку такое же (и даже большее) преимущество над другими людьми, как и другие виды оружия. С помощью этого оружия можно нападать и захватывать, а можно защищать и защищаться. Оно помогает выживать и добиваться успеха. Хороший манипулятор, то есть человек, который искусно владеет скрытыми психологическими приемами – намного сильнее вооруженного до зубов человека. Почему? Потому что он может побуждать самых разных людей к нужным ему действиям и таким образом решать любые проблемы и задачи. А какие проблемы и задачи способен решить вооруженный привычным в нашем понимании оружием человек? Лишь некоторые, верно? Сила оружия имеет свои ограничения. А вот у манипуляций никаких ограничений нет. Манипулировать вы можете всеми без исключения людьми, как самыми обычными, так и самыми могущественными и властными. Единственное ограничение – это ваши собственные способности. Чем совершеннее ваши навыки манипуляций, тем большим количеством людей вы сможете манипулировать. У самих же манипуляций никаких ограничений нет – манипулировать можно любым человеком.

Как манипулировать манипулятором. Как манипулировать манипуляторами?

Все мы сталкиваемся с людьми, которые заставляют нас делать то, чего нам не хотелось бы. Вроде надо сказать «нет», а язык почему-то не поворачивается. В итоге мы идем на поводу у манипулятора, а потом чувствуем, что нас обманули или использовали. Есть несколько приемов, чтобы не дать себя в обиду.

1. Разберитесь в своих целях и принципах. Тот, кто твердо знает, «кто он» и «куда он», не идет на поводу у других.

• Вечерние посиделки. Сосед наливает вам 7-ю рюмку водки. Перед глазами плывут занавески, но вы считаете, что «поддержать друга — святое».

Что ж, пейте. Вам наверняка известна цена вашего «альтруизма», за который вы заплатите болезненным утром и ссорой с супругой. А может, вы раз и навсегда решили для себя, что дружба дружбой, а здоровье и отношения с женой важнее? Делайте выбор сами.

2. Откажитесь от образа Великого Спасителя. Вы имеете законное право на отказ и не обязаны нравиться всем и каждому.

• Подруга звонит, останавливая вас на пороге (вы идете с любимым в кино): «Ой, Свет, а ты с моим малышом не посидишь? Мне по магазинам пройтись надо».

Подругу жаль. И в другой ситуации можно было бы помочь, но вы идете в кино. Вот и идите. Предложите свою помощь в другой раз, а если подобные звонки часты и навязчивы, попросите по таким поводам не беспокоить.

3. Манипулятор играет нашими чувствами как умелый кукловод. Так обрежьте ему ниточки. Возьмите свои чувства под контроль.

• Ваша пожилая мама жалуется на то, что вы уделяете ей мало времени, а вам так не кажется. В то же время вам становится как-то не по себе. И вы уже готовы на все согласиться.

Постойте! Задумайтесь, почему вам было неприятно услышать сказанное? Это чувство вины? Что именно вас задело? Справедливы ли слова, сказанные в ваш адрес, и какое они имеют отношение к тому, чего от вас хотят?

4. Не ставьте мнение другого человека превыше всего. Это всего лишь еще один человек. Не более того. Если его что-то в вас не устраивает, то это не говорит о том, что вы непременно неправы. Дайте «товарищу» высказаться, но не принимайте все на веру, а делайте собственные выводы.

5. Держитесь спокойно. Не оправдывайтесь. Если на вас давят и нападают, пытаясь обвинить в черствости и равнодушии, скажите: «Ты имеешь право думать обо мне все, что тебе угодно», «Да, я считаю, что поступил правильно». Или добавьте юмора, как попугай в мультфильме: «Я негодяй, я подлец, я просто ничтожная личность».

6. Чувствуете, что вы загнаны в угол? Не спешите с ответом на просьбу.

• Ваш друг просит отвезти его в аэропорт. Из дома надо выехать в субботу в 6 утра, а вы измучены рабочей неделей. И помочь хочется, и все внутри протестует.

Скажите, что вам нужно подумать, найдите в себе силы и правильные слова, примите более взвешенное решение.

7. Приятно быть вежливым. Однако есть ситуации, когда сохранить доброжелательное лицо нелегко. Тогда в ход идет лобовая атака. Если вы говорите манипулятору прямо, что раскусили его замысел, то, как правило, на этом нечестная игра заканчивается.