Сижу на трех диетах одной не наедаюсь.
Сижу на трех диетах одной не наедаюсь.
Полновата ли я,
полновата ли я,
это только так кажится вам.
а на деле во мне 45килограм -
остальное харизма и шарм))
Худею. В гости не звать, чаем не поить, сладкого не предлагать, через клетку не кормить!
Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
утро – чай/кофе.
день – яблоко/апельсин/чай.
23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?!… Бери два стула и
садись к нам…))
Я вспоминаю о диете: в постели, в ванной, в туалете, крутясь у зеркала, на пляже, перед веб-камерою даже, в спортзале, в сауне, в бассейне, сняв шубу в тёплый день весенний… Да-да, всегда, везде и всюду. Сама же ЕЛА! ЕМ! И БУДУ
Дорогой, я села на модную диету! Теперь я буду кушать только икру, омаров и трюфеля! - Милая, ну зачем же мелочиться? Ешь уже сразу деньги!!
Задаю ребёнку известную загадку:"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:- Мaмa!
Ятут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный. Мужсмотрел, смотрел на всё это — результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить???
Есть женщины-и "яблоки", и "груши"… И "дылды", тощие и "колобки"… Смотрите не на попы им… А-в души! Не будьте дураками, мужики!!!
Рекламноеобъявление: "Новейшее экстраэффективное средство удаления жира"Фэрри-спецэфект": ежедневно, три раза в день, одну столовую ложкупосле еды".
Плыви, словно ветер, уверенно, смело… Худая ли, полная ты- не беда. ЛЮБИ СВОЮ ДУШУ, ЛЮБИ СВОЕ ТЕЛО И БУДЕШЬ ЛЮБИМА, ДРУГИМИ ВСЕГДА!
Я каждый день борюсь со злом… И живёт оно в холодильнике…)))
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!
Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем:Понедельник:Берёшь яйцо. Вторник:Варишь. Среда:Чистишь. Четверг:Ешь белок. Пятница:Ешь желток. Суббота и Воскресение-разгрузочные дни, нечего обжираться!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать!!!
Встав на весы, после Новогодних праздников, я увидела не цифры, а буквы… Там было написано:"ТЫ ОФИГЕЛА!!"
ТОЛСТЫХ девушек не бывает, бывают МЯГКИЕ.
Темной-темной ночью все съеденные днём печеньки превращаются в ЖИВОТ!!!
Хочешь есть - попей водички. Вот девиз анерексички.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Сижу на трех диетах двумя. РАЗ, ДВА, ТРИ – БОЛЬШЕ БЕГАЙ, МЕНЬШЕ ЖРИ
Если у нас нет привычки каждодневно двигаться, будь то спорт, ходьба или плавание, если нет привычки реагировать на стресс отсутствием питания, а не его увеличением, если мы инертны по образу мыслей, а не динамичны, наше тело отражает все это дряблостью и лишними килограммами. За исключением тех, кому так повезло с генетикой, что, как бы они ни жили, они остаются в форме. Но не будем им завидовать – их мучают другие недуги.
Однажды, увидев себя в зеркале, мы вдруг понимаем, что как-то резко, ну прямо в один миг стали жабами. Были принцессы, а тут бац – и жабы!
Некоторые, правда, начинают грешить на вредного колдуна, что из красавицы сделал чудовище. Остальные понимают, что надо срочно садиться на диету. Чтобы за пару недель, по-быстрому, с притопом и прихлопом сбросить то, что нарастало годами.
Если бы мы просто посчитали съеденные булки, выпитое пиво и всякие жирнокопчености, наш энтузиазм потерял бы свою потенцию и мы бы поняли, что изменения должны быть глобальные, каждодневные и пожизненные.
Но мы, надеясь на диету, будь то «кремлевская», «группа крови» или «дюкана», пытаемся перестроиться в один миг. Самое интересное, что это получается: килограммы уходят – вместе с нашим самообладанием. И все возвращается обратно – хорошо, если не с прибавкой. Очнувшись от того, что мы шоколадку заедаем борщом, мы ищем очередную методику. Стиснув зубы, под девизом «Если не умру, то похудею!» подбираем новое чудо-средство, способное в короткие сроки сделать нас такими, как надо, забыв о том, кому это надо.
Почему новое? Потому что любая диета действует только один раз в жизни. Диета – это пищевой стресс для организма. Организм адаптируется к нему и возвращается в свою норму. Если мы, конечно, не сорвались раньше, пока адаптация не произошла. Тут наше желание «Что бы такое съесть, чтобы похудеть?» находит отклик у огромной бизнес-индустрии, которая дает нам то, чего нам так хочется, – новое, быстрое и легкое средство. Не говоря уже о всевозможных препаратах, которые надо потреблять разными частями тела – и ртом, и попой, и бедрами. Но результат одинаков: диета + спорт = сбросили вес. Чуть расслабились – набрали.