Про общение мужей с детьми от первого брака. Наладить общение мужа с детьми от первого брака - мудрость или глупость?

Про общение мужей с детьми от первого брака. Наладить общение мужа с детьми от первого брака - мудрость или глупость?

– Я дочери говорю – Даша, зачем ты в это лезешь вообще? – рассказывает шестидесятилетняя Марина Юрьевна. – Тащишь в свою семью этих детей, которые тебе никто!.. Если бы не ты, твой муж бы и не помнил уже, как их звать. У тебя свой ребенок скоро родится, тебе о нем надо думать! А не о чужих людях!

…За плечами у мужа Даши, Андрея – непростой развод, который случился шесть лет назад по инициативе бывшей жены. Расстались супруги очень плохо. Бывшая приходила на работу, позорила Андрея перед родственниками, таскала по судам, пытаясь отсудить принадлежащее ему имущество. В итоге ничего из этого не вышло, но нервов и сил на все эти склоки и тяжбы пришлось потратить немало.

Когда эпопея с разводом и судами, наконец, осталась позади, Андрей облегченно перевел дух и начал жизнь с чистого листа. От первого брака у него остались двое сыновей. Сейчас мальчишкам одиннадцать и восемь лет.

– Поначалу Андрей вообще слышать не хотел ни о бывшей жене, ни о детях! – говорит Марина Юрьевна. – Аккуратно перечислял алименты и все. Ни о каком общении вообще речь не шла! Конечно, когда он уходил, дети были маленькие, и общаться с ними можно было только через их мать. Теперь проще – у них свои телефоны…

Впрочем, вряд ли Андрей общался бы с сыновьями и теперь, если бы не Даша. Именно по ее инициативе все началось и продолжается. И даже идея купить мальчишкам смартфоны и подключить их к семейному тарифу, чтобы они могли звонить отцу бесплатно, принадлежит тоже ей…

… Даша появилась в жизни Андрея три года назад. Их роман развивался стремительно. Практически сразу молодые люди стали жить вместе, год назад поженились, ждут первенца. Даша – полная противоположность первой жены Андрея: хозяйственная, спокойная, домашняя. И жизнь мужчины коренным образом переменилась.

Даша навела в квартире уют и порядок, стала регулярно печь пироги и блины, а самое главное, как-то незаметно и ненавязчиво наладила общение Андрея с сыновьями. Теперь почти каждую пятницу дети приходят в гости к отцу – и остаются до понедельника. Выходные они проводят все вместе. Ходят гулять, катаются на коньках, смотрят фильмы, читают, разговаривают, собирают какие-то модели кораблей. С удовольствием они проводят вместе и каникулы.

Бывшая жена поначалу пыталась ставить палки в колеса и не пускать детей к отцу, но в последнее время почему-то резко сменила курс, и отъезд сыновей теперь только приветствует. Возможно, раскусила прелесть свободных выходных.

Впрочем, что там происходит в голове и в жизни у бывшей жены ее первого мужа, Дашу не особенно интересует. У нее отличные отношения с сыновьями Андрея, дети довольны, муж тоже счастлив.

И только матери Даши, Марине Юрьевне, это все очень не нравится.

– На восьмом месяце беременности ты все выходные стоишь у плиты, это разве дело? – вздыхает она. – Вам вдвоем с мужем побыть некогда! Ты тратишь свое время на воспитание чужих детей!

Дочь как будто не понимает, что эти дети – прямые конкуренты ее родному ребенку, который должен родиться через несколько недель. Конкуренты за все – за внимание отца, за любовь, за деньги, в конце концов, в будущем и за наследство. Ну а что? В наше насквозь меркантильное время нельзя не думать о таких вещах…

– Я ее не понимаю! – вздыхает Марина Юрьевна. – Зачем ей это надо? Три года назад Андрей их и не знал, и не помнил. Выплатил бы алименты потихоньку, да и все!..

– Твоя дочь – молодец! – говорит Марине Юрьевне подруга. – Мудрая женщина, сделала правильно. Дети должны общаться с отцом!

Но Марина Юрьевна только машет рукой. По ее мнению, никакая это не мудрость, а скорее наоборот – глупость и наивность, которая еще аукнется.

А вы что думаете?

Еще больше интересных материалов - на моем сайте
"Семейные обстоятельства". Заходите, читайте, обсуждайте!

Ссоры из-за ребенка от первого брака. Ссоры с мужем из-за его сына от первого брака

Здравствуйте! Ситуация такая: у мужа есть сын от первого брака, довольно взрослый молодой человек, 22 года. Мы люди уже не молодые, за плечами были браки у обоих. Муж сына забрал от его матери в семилетнем возрасте, вернее она его отдала, он был для нее обузой. Естественно, чтобы восполнить отсутствие матери, муж его баловал. Когда мы поженились, ему было 16 лет. Конфликты начались буквально с первых дней, т.к. помощи от него по дому не было, за собой никогда не убирал. Я стала требовать, чтобы убирал хотя бы за собой, потому что с работы приходила уставшая и надо было сделать еще что-то по дому. Дошло до того, что нам пришлось снять ему квартиру, где он проживает сейчас с девушкой. А так как он учится в университете (в этом году заканчивает), муж ему компенсирует съем жилья. Муж инвалид второй группы, но работает. Сейчас его сын надумал поступать в магистратуру, чтобы отсрочить армию. Я против этого, т.к. хочу, чтобы он побыстрей встал на ноги и начал самостоятельно зарабатывать деньги . Муж очень сильно болеет, но тем не менее практически вся его пенсия уходит к сыну. На этой почве у нас идет спор. Я как могу пытаюсь донести до мужа, что нужно сыну жить самостоятельно, а не надеяться на подачки. Он меня не понимает. Говорит, что если бы это был твой ребенок, ты бы так не относилась. У меня двое детей от первого брака, уже прочно стоят на ногах. Очень хочется услышать от вас правильный ответ. Может я так предвзято отношусь к сыну мужа, потому что очень много он доставил мне неприятных моментов. Брак наш был под угрозой, мне пришлось в свое время съезжать на съемную квартиру, потому что слышала в свой адрес и оскорбления и были даже побои от него. Как быть?

У моего мужа есть сын от первого брака они вместе проводят много времени. Сын мужа от первого брака живет у нас, а Я ПРОТИВ!

Ситуация довольно тяжелая. У меня это первый брак, и я очень счастлива – муж старше меня на добрый десяток лет, есть шикарная работа (меня балует и купил огромную квартиру в центре города!), общая дочь пошла в этом году в первый класс, а я не работаю, так как так настоял муж.

Перед тем, как сходиться с нынешним мужем, очень долго сомневалась. А мама только подначивала: « Да зачем тебе, молодой и красивой, старый и тот, у кого уже за плечами брак и дети?! » Сестра моя старшая поддерживала маму, а не меня. Только подруга была на мое          й стороне. Но несмотря на предупреждения и уговоры родных мне людей, я не жалею, что связала жизнь именно с этим мужчиной.

Однако не могу сказать, что все прямо идеально. Даже с самого начала были тревожные звоночки. О том, что у моего мужа есть ребенок от первого брака, я узнала не сразу. Я уверена, что если бы однажды не позвонил ему сын, а я бы не увидела на телефоне имя контакта «Сыночек Дима», то я бы и не узнала бы. То есть, он сокрыл от меня это. Но мы как-то быстро уладили этот конфликт, так как я посчитала, что в этом ничего такого нет.

Не могу сказать, что у мужа с работой всегда было хорошо. Были месяца, когда мы жили экономно и тесно в холодной однушке. Естественно, муж исправно платил алименты своему «сыночку», законные 25 процентов. А мне было обидно, что наша Алина лишний раз не доела и не поигралась с игрушкой, потому что, видите ли, там, и довольно неплохо (!) живет чей-то Дима. А неплохо потому, что его жена не из бедных и родители постоянно поддерживают мать-одиночку.

Недавно произошла буквально трагедия для меня – его сын будет жить в нашей квартире. На это, по словам мужа, две причины – потому что он переезжает в наш город для учебы, отсюда вытекает и вторая – она у нас просторная и для еще одного найдется место. Я не готова к такому соседству – я не питаю положительных чувств к чужому ребенку, который, мало того, приедет не на месяц, а минимум на 4 года! Отдельное жилье категорически отказываются ему покупать или снимать – у него сахарный диабет и нужен уход.

Не хочу, чтоб это повесили еще и на меня (муж в работе)! С мужем рассорились так, как никогда. Вот и думаю: терпеть соседство или уехать к маме?

У мужчины трое детей от первого брака. Возможно ли создать счастливую семью с разведенным мужчиной с детьми?

Часто то обстоятельство, что мужчина был женат, и у него есть дети от предыдущего брака, рассматривается как крайне нежелательное. Но так ли это плохо на самом деле? Ведь по актуальной статистике более 65% браков распадаются, и большинство бывших супругов вновь создают семьи, так что вероятность, что ваш избранник окажется разведенным, довольно высока.

Главное, что браки рождаются на небесах. А влюбленность - это химия, которая нас притягивает друг к другу, немного опьяняя, одурманивая, затуманивая разум.

Но, слава Богу, чаще мы выбираем не только сердцем, но и разумом.

Так насколько же высока вероятность счастливого брака с разведенным мужчиной?

Я думаю, что счастливый брак с разведенным вполне возможен. Но необходимо еще «на берегу» проанализировать определенные обстоятельства.

Кстати, если мужчина был женат и, может быть, даже и не один раз, это может говорить о том, что он, как порядочный человек, женился на женщинах, которых любил .

А на скольких женщинах не женился красавчик с «чистым паспортом», знающий себе цену, к 35-40 годам? С чистым паспортом, женат не был, детей нет. Скольким женщинам он разбил сердце? Почему он не принял на себя ответственность ни за одну из них? Велика вероятность, что он и вас, как говорят в народе, «поматросит, да и бросит».

Это не относится к не уверенным в себе мужчинам, маменькиным сынкам, которые так и не сепарировались от родителей. О возможности крепкого брака с ними мы порассуждаем в другой раз.

Вернемся к нашему разведенному мужчине. Здесь важно понять, почему он развелся и что он сам говорит и думает о своем разводе, какие выводы делает, какие отношения хочет построить в дальнейшем.

Должно настораживать, если:

- он считает виноватой в разводе исключительно свою бывшую жену, а сам он просто «ангел во плоти»;

- если крайне негативно отзывается о своей бывшей жене, перетряхивает «грязное белье»;

- если некрасиво уходил, склочно и мелочно делил имущество;

- если не помогает и не собирается помогать своему ребенку (детям), избегает общения с ними.

Очень обнадеживает, если он:

- объективно оценивает ситуацию, считает, что виноваты оба, каждый по-своему;

- уважает жену и сохранил с ней добрые отношения или хотя бы просто не говорит о ней плохо;

- не делил имущество или сумел договориться с женой о разделе цивилизованно;

- помогает детям, уделяет им время и внимание.

Значит, мужчина порядочный, ответственный.

Выходя замуж за разведенного мужчину с детьми, нужно понимать,

сможете ли вы принять его детей – и не только маленьких, но и когда они вырастут. Муж будет платить алименты или помогать детям добровольно и не всегда только до 18-ти лет, с возрастом помощь может еще и увеличиваться, например, оплата учебы в институте ­­- это дорогое удовольствие.

Детей его нужно принять, насколько вы сможете это сделать. Не надо пытаться становиться им «матерью родной», но как минимум, нельзя препятствовать тому, чтобы ваш муж им помогал и общался с ними. Как максимум – принимать их у себя дома, стать им близким человеком, делать с мужем и его детьми совместные «вылазки».

Для ваших общих с мужем детей это будут братья или сестры, в идеале надо помочь им построить хорошие отношения.

Кстати, если муж сохранил хорошие отношения с бывшей женой, а она так и не вышла замуж, то она может и «злоупотреблять» его ответственностью, ей довольно часто может быть нужна его помощь. В таком случае нужно будет применить всю свою мудрость, такт, а, если понадобится, и твердость, чтобы в приоритете была ваша с ним семья, чтобы не было перекоса в сторону интересов бывшей жены.

В заключение хочу сказать, что если вы любите друг друга и хотите быть вместе, то никто и ничто не может вам существенно помешать. А стереотипы и «оглядки» вообще вредны. Конечно, послушайте своих близких, подруг, друзей, но решение обязательно принимайте сами и поступайте так, как вам подсказывают ваше сердце и разум.

И все-таки для тех, кто строит свою жизнь с чистого листа - в идеале хорошо бы выйти замуж (жениться) один раз и прожить долго и счастливо, чего я вам и желаю

А если есть вопросы, сомнения, неуверенность, приходите на консультацию!

Ребенок мужа от первого брака и общий ребенок. Общий ребенок и дочка от первого брака мужа: война или мир? Есть Личный опыт? Поделитесь!

Дорогие девушки, женщины, прошу поделиться ЛИЧНЫМ ОПЫТОМ , а не просто мнением.

Мне 27 лет, замужем, для меня первый брак, для мужа - второй. От первого брака есть дочка 10 лет. Общаемся хорошо, приезжает к нам на все каникулы, некоторые выходные, общаемся в соцсетях, когда она уезжает обратно к маме, муж ездит стабильно раз в неделю.

Планируем с мужем пополнить семейство) Для него, как для мужчины, никаких размышлений о том, что у его детей разные матери - нет, а у меня, конечно, же целый вагон. Обсуждала с ним, он проблем никаких не видит, поэтому вышла в "мир".

1. БЖ не стесняется при дочери говорить матом, обсуждать все подробности всех знакомых и подруг (муж был свидетелем не раз и просил при ребенке взрослых разговоров и промывания мозгов не делать) и как-то при ребенке сказала мужу, что когда у нас будет свой малыш, то он про дочь забудет, хотя ни одной предпосылки к этому нет, кроме историй про ее каких-то знакомых, которые так и сделали. Ребенок, конечно, все услышал и запомнил, о чем мне потом со слезами рассказал (ей было лет 7), когда гостила у нас. Переживаю, что при появлении нашего общего ребенка со стороны мамы ребенка опять будет добавлено масла в огонь. И подача будет "из-за другого ребенка", а не другая любая, как например то, что ребенку уже будет лет 12-13 и собственно уже с папой играть неинтересно.

2. Переживаю, что его дочка будет ревновать к нашему ребенку, что он постоянно живет с папой, а она без него. Особенно, если будет дочка, и его дочь будет ревновать вдвойне, потому что тоже девочка.

3. Собственно, не знаю, стоит ли как-то дочку готовить к появлению брата или сестры морально или по факту, когда живот увидит большой, тогда и сказать, что скоро кто-то родится.

4. Стоит просить дочку нянчится с братом-сестрой, не будет ли ей это неприятно, не будет ли она потом ненавидеть моего ребенка, что ее просят с ним играть.

Кроме того, БЖ имеет привычку выспрашивать через ребенка как мы живем, не ругаемся ли мы,если ругаемся, то искренне рада и говорит, что так нам и надо (был отдельный пост о том, что мы познакомились с мужем после их расставания, расставание из-за измены БЖ, но после моего появления она хотела восстановить семью, муж не пошел на это даже из-за дочки, которую очень сильно любит, но тем не менее, БЖ винит меня, что я его увела, более подробно здесь https://www.babyblog.ru/user/matrixjule/21083 ), его дочка никак не реагирует на это все настраивание, но если мама будет все продолжать выспрашивать, то она не сможет просто отмолчаться. А мне сам факт этого неприятен, что дочь "сливает" информацию, пусть и ненамеренно, и не хочу чтобы она и про ребенка моего что-то писала.

Очень жду комментариев от всех, кто прошел через это! И со стороны новых жен, и со стороны бывших жен (несмотря на негативный опыт общения в моей жизни с бж, всех под одну гребенку не гребу), и со стороны тех, кто был на месте ребенка от первого брака!И пусть покажется странным, что я переживаю за чужого ребенка, но я действительно ее люблю и принимаю со всеми капризами, соплями и грязными трусами ( т.е. не просто играюсь раз в месяц, мы и в больнице с ней вдвоем как-то лежали), это же ребенок, который ни в чем не виноват и продолжение моего мужа.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/obshchenie-s-detmi-ot-pervogo-braka-rekomendacii-dlya-zhenshchiny

Муж общается с ребенком от первого брака. Если у вас дети от первого брака

Такая ситуация тоже не редкость. Что делать, если муж не любит ребенка от первого брака? Основная причина такого поведения мужчины заключается в том, что для него сын или дочь от другого человека являются ежедневным напоминанием о том, что у вас до него была другая жизнь, и вы любили другого человека. Подтверждение этого факта он постоянно видит перед глазами. Вас он любит, а вот к ребенку испытывает неприязнь, потому что ему приходится делить ваше внимание. Проблемы начинаются в тот момент, когда супруг начинает необоснованно придираться или даже наказывать и поднимать руку. Закрывать глаза на происходящее нельзя. Вставать на сторону ребенка – это только еще больше обострит конфликт. Разговоры и доводы тут не помогут – нужно обращаться к семейному психологу, пока ситуация не привела к трагедии.

Детей от первого брака второй муж может даже любить не меньше, чем своих собственных. Особенно если общего ребенка у вас еще нет. Ситуация может измениться, когда в этом браке появятся дети. Супруг может переключить все внимание на собственного малыша и перестать заботиться о старших. Если он не начинает проявлять агрессии по отношению к вашим детям, то это нормальная ситуация. Свой ребенок будет на первом месте и его потребности учитываются в приоритетном порядке.

Совсем другая история, если своего ребенка от первого брака муж не любит. Для этого есть несколько причин. Возможно, первая жена изменяла ему, и он не уверен в отцовстве. Либо изначально между супругами были очень плохие отношения, и ребенок только усугубил ситуацию. Есть дамочки, которые с помощью беременности вынуждают мужчин жениться. От такого брака тоже не стоит ждать ничего хорошего.

Вам в этой истории не нужно ничего делать. Это отношения вашего супруга и его предыдущей семьи. Не стоит пытаться заставить его любить своего ребенка или принуждать встречаться с ним. Достаточно своевременной выплаты алиментов. Муж сам должен разобраться в своих чувствах и вам не стоит занимать чью-то сторону.