Муж меня постоянно унижает и оскорбляет. Муж постоянно меня оскорбляет и унижает

Муж меня постоянно унижает и оскорбляет. Муж постоянно меня оскорбляет и унижает

Моему супругу 27 лет, мне 35. Прожили мы с ним 8 лет. Нашему совместном ребенку почти 3 года. Пока была беременна муж меня просто на руках носил, был ласков. После рождения сына, его как будто подменили. Он разговаривает дома только матами, постоянно всем недоволен, при этом очень оскорбительными словами говорит на меня (тварь е..ная, быдло, кабыла, пид…ска, бабка, псориазная скотина ( у меня после родов появился псориаз) и т.д). И это может произойти не только при каком то серьезном скандале, но и просто в разговоре. У меня такое ощущение, что он меня вообще не любит и не уважает. Я та же ка р он работаю, но зарабатываю в 1,5 раза больше его. Живём мы в моей квартире, ездит он на машине, которую я покупала до замужества. И последнее время я стала задумываться о разводе . Мне стыдно, что он такими словами говорит на меня при ребенке, я постоянно плачу, прошу его не оскорблять меня. Уже не помню того дня, чтобы я не плакала из-за его оскорблений. А он как будто назло с каждым днём всё сильнее и сильнее доводит меня унижениями. Он вчера не достал свою посуду, в которой берет еду на работу, соответственно, я ее не помыла. Сегодня у меня выходной. Он будит и говорит, иди мой. Я попросила его самого помыть хотя бы один раз, т.к. он вообще по дому ничего не помогает, даже бакал за собой помыть не может ( я работаю не меньше его и каждый вечер готовлю, мою посуду, убираю, а он лежит на диване). Так он сказал, что зачем ты мне тогда нужна. На мой вопрос, ты что меня за рабыню держишь. Он ответил, ты для меня ЧМО. Это был для меня уже пик терпения. Хочу развестись, но ребенок очень к нему привязан, бегает за ним, спрашивает, где мой папа. Подскажите, можно ли еще сохранить семью , нужно ли вообще это делать, если да, то как. Спасибо.

Муж оскорбляет жену матом. Муж оскорбляет и унижает — советы психолога

1. Советы доморощенных «психологов»

Что делает женщина чаще всего, когда устает терпеть нападки мужа? Обращается за советом к тем, кому доверяет. В роли домашнего психотерапевта могут выступать подруги, мама или сестра. Советы оказываются совершенно разными — от «Зачем тебе это терпеть, найдешь другого!» до «Не бьет же, где ты другого найдешь?» . Но выговорилась, поделилась наболевшим — и вроде полегчало, авось все наладится.

2. Традиционная психология о причинах происходящего

Другая дорога ведет к психологу в надежде понять, что делать, чтобы изменить отношение мужа к себе, стоит ли терпеть такое ради сохранения семьи или начать новую жизнь без мужа. Первое, что советует традиционный психолог, — не теряя времени, разобраться в причинах, способных провоцировать оскорбления со стороны супруга в адрес жены:

кризис отношений;

появление любовницы;

желание самоутвердиться за счет унижения супруги;

комплексы из детства и другие.

3. Что делать — советы психолога

В ответ на вопрос «Что делать?» психологи советуют женщинам привести себя в порядок: экстравагантная одежда даже дома, прическа, фигура, восстановленная фитнесом… Считается, что с помощью этих «нехитрых» ухищрений удастся заставить мужа сменить оскорбления на комплименты. Непременно всколыхнуть в нем чувство ностальгии для усмирения агрессии. Прогуляться давно забытыми маршрутами, пересмотреть давние фотографии, напомнить о прежних чувствах, что в свое время связали двоих в одно целое. Спокойно поговорить, рассказать о душевной боли, возникающей оттого, что он хамит и матерится.

Ожидается, что это должно вызвать в нем чувство стыда за то, что он делает. Возможно, в каких-то случаях подобная тактика поведения будет эффективна, если муж сам озабочен вопросом восстановления гармоничных отношений в семье, а подобное его поведение было вызвано какими-то временными сложными обстоятельствами в жизни. Однако, если муж постоянно унижает и оскорбляет жену и не собирается меняться, без понимания скрытых причин происходящего невозможно понять, что делать.

Если муж оскорбляет и унижает жену в исламе. Развод?????

У меня большая проблема!!!! Мой муж мусульманин,я тоже,у нас был никях(мусульманская свадьба), родился ребенок! Впервые муж меня избил(именно избил,а не ударил) за четыре дня до никяха, на праздновании нового года….потом приехал с отцом,просил прощение у меня и моих родителей,просил ничего не отменять,что это никогда не повторится!!!!! Ревновал он меня страшно,при том.что повода я никогда не давала….ревновал к своим родственникам,к моим,к друзьям…..я перестала общаться с людьми…даже с сестрой….выходить куда либо одна без острой необходимости…работали мы вместе…но эта ситуация не прекращалась…в любом человеке рядом он искал потенциального любовника(даже если это просто 50-летний мужчина в очереди за хлебом),в любой подруге или знакомой видел женщину легкого поведения, и даже называл мою маму продажной женщиной только потому.что она была 2-ды замужем(папа ушел от нее когда мне было 15)! Я быстро забеременела и надеялась.что все прекратится…но не тут то было….оскорбления лились рекой, часто поднимал руку.уходил,возвращался…а я всю беременность провела в слезах и нервотрепке…а уйти боялась..и маме даже сказать не могла об этом!!! Когда наш сын родился,первые три недели было затишье…потом он ударил меня прямо на улице,положил ребенка на асфальт и ушел,к третьему месяцу я не выдержала и все рассказала маме….она сразу забрала меня и сына и перевезла к себе!!! И сказала.что не позволит мне жить с садистом и растить в такой атмосфере ребенка!!!!!! Сейчас мы пытаемся развестись!!!! Но муж постоянно говорит, что я должна была слушаться его и это большой грех,что я ушла от мужа, что рукоприкладство-это ничего страшного,мол татарская женщина должна во всем подчиняться….что у нас был никях,поэтому я не имела права уходить и совершила грех…так ли это????????

Ведь я не просто так ушла,я долго терпела и пыталась изменить ситуацию,разговаривала.просила измениться ради ребенка хотя бы,так больше не могло продолжаться!!!!!! Прошу,ответьте,я постоянно думаю об этом….копаюсь в себе…..все ли я сделала правильно….

Муж меня унижает. Получено 6 советов от психологов

Юлия, добрый день.

Вы задаете непростые вопросы: " Стоит ли продолжать такие отношения с мужем? Почему так происходит? Что я делаю неправильно? "

Чтобы ответить на них недостаточно вашего письма - нужна либо подробная беседа с вами, а скорее всего далеко не одна, либо, что еще эффективнее в вашем случае - парная (семейная терапия) с мужем.

Первый способ (индивидуальная работа) скорее будет направлена на решение вопроса связанного с целесообразностью ваших отношений с мужем (Стоит ли продолжать такие отношения с мужем?). Сами понимаете, что это может оказаться решение вопроса разрыва отношений.

Второй в большей степени будет посвящен поиску ответов на вопрос Почему так происходит? (Что вы оба делаете неправильно, а точнее что вы хотите сказать друг другу и говорите непрямым искаженным способом, разрушающим взаимопонимание).

Отношения в паре всегда находятся в сложном балансе между двумя противоречиями, вернее перед нами всегда встает дилемма, приводящая к конфликту Я или ОН(А) (откладывая свои потребности, мы теряем себя, а отстраняясь от партнера, мы теряем его). Поиск баланса по сути и есть тот путь по которому создаются гармоничные пары.

Почитайте немного об этом в статье на моем сайте по этой ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Там есть и другие публикации, которые могут быть вам полезны.

Создать гармоничные отношения в паре в одиночку невозможно - это труд обоих, но для того чтобы начать это делать, необходимо создать атмосферу доверия, свободную от ваших детских травм, стереотипов поведения, ожиданий и проекций.

Поведение мужа вас сильно унижает и оскорбляет. Ваши неразрешенные противоречия в отношениях вы оба отыгрываете через ребенка. Рано или поздно это создаст у него очень серьезные психологические проблемы. К сожалению это всегда так.

Решать только вам как поступать. Если муж готов идти к специалисту вместе с вами и обсуждать то что между вами происходит, то лучше поступить именно таким образом и пройти курс семейной психологической терапии пар. Если он категорически против, то придется решать все в одиночку.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Как реагировать на оскорбления пьяного мужа. Развестись или остаться с мужем: как правильно повести себя в этом случае

Здесь каждая должна решать сама. Ведь дать однозначный совет, сказать уйти или остаться, в этом случае просто невозможно.

Все зависит от ваших отношений с супругом, как долго пьет человек, пытались ли вы уже помогать, сколько лет вы знакомы и какое настроение царит в вашей семье. Конечно, если у вас хорошие отношения, сохранилась любовь и уважение друг к другу, то стоит остаться вместе и постараться помочь. Вспомните о временах, когда все было по-другому.

И выбрав этот вариант, по мнению психологов, следует придерживаться некоторых правил по отношению к мужу. Чтобы, живя с ним вы не ущемляли себя.

1. Нельзя позволять ему проявлять агрессию по отношению к вам. Особенно на людях. Он не должен вас обижать, ни словами, ни своими действиями. Ведь вам с ним и дальше быть.
2. Не покрывайте действия мужа. Позвольте ему самостоятельно отвечать за свои поступки, даже не самые правильные и лицеприятные.
3. Не занимайтесь его делами, пусть он сам это делает.
4. Не читайте ему моралей, не отвечайте оскорблениями на оскорбления. Снизить его самооценку – это не лучший вариант в этом случае.
5. Задействуйте близких людей, они помогут бороться. Сделайте все, чтобы обстановка дома способствовала бросить пить.
6. Помните, что вы не одна.
7. Не пытайтесь спасти его жизнь ценой собственной. Ведь из-за постоянных нервов может появиться множество болезней.
8. Задействуйте все существующие методы лечения.
9. Помогите членам семьи сделать шаг навстречу мужу и помочь ему.

Обратите внимание! Помните, что пьющим мужчинам при запое присуще вести себя не адекватно. Они могут кричать, ругаться. И полностью отрицать свое нездоровое пристрастие к алкоголю.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/vash-muzh-vas-oskorblyaet-chto-delat-esli-muzh-postoyanno-oskorblyaet-i-unizhaet-zhenu-sovety

Муж меня ненавидит и унижает. «Муж морально издевается надо мной: постоянно ругает и оскорбляет без повода»

Мы с мужем живем шестой год вместе, дочери 2 года. На данный момент нахожусь в декрете, но скоро собираюсь выходить на работу, так как дочь пошла в детский сад. Только муж в последнее время стал будто бы нарочно издеваться надо мной: все время говорит, что я что-то не помню или сильно «туплю».

Например, я могу задать вопрос по поводу отношений или денег, а он скажет: «Надоела, я тебе вчера уже отвечал. Ты ничего не помнишь, а 10 раз я повторять не буду». Или, придя с работы и положив свои вещи, начинает искать ключи от машины и ругается, что я их потеряла и не помню, куда убрала. Хотя я их не трогала и точно это знаю. Позже он ключи находит, но все равно утверждает, что я виновата!

При этом он раздражителен, повышает голос, может оскорблять меня… И так ведет себя почти во всех вопросах. Что это? Почему он так делает? Как мне защитить себя?

Ева, 29 лет

Ева, действительно ли вас интересует, что это? Как мне кажется, вы сами прекрасно понимаете, что это такое. И даже называете все своими именами: издевается, ругается, винит, повышает голос, оскорбляет, злится. Вы это сами пишете — и вряд ли нуждаетесь в дублерах.

Не стоит сомневаться в своих чувствах и своем понимании происходящего, иначе возможность диалога будет утрачена. Человек, который лишен мнения, чувств и желаний, исчезает как субъект. С ним можно делать что угодно, как с вещью. Будьте уверены в том, что видите своими глазами.

Теперь к вопросу «Почему он так делает». Давайте попробуем перейти от конкретики к метафоре. Я читала ваше письмо, пробовала представить себя на вашем месте — и… почувствовала себя ребенком.

Знаете, маленькой такой девочкой, которая подходит к папе и говорит: «Папа, пойдем поиграем…». А он на своей волне и жестко ее футболит. Выбирает отказаться от живого контакта каким-то способом. Она ему сейчас не нужна со своими вопросами и желаниями в поле зрения. Мешает, злит своим присутствием вместо со своим медведем…

Хотя это ему в данный момент с ней не интересно. Почему папа так делает, сказать заочно невозможно. Только если спросить прямо — но, скажем честно, вряд ли это что-то даст. Потому что если человек продолжает делать то, что делает, значит, у него железная мотивация и нет никаких препятствий для повторения маневров.

Мотивация эта, скорее всего, плохо им осознается. Вполне возможно, вы попадаете «под раздачу» и его гнев к вам фактически никак не относится. Иначе вы бы понимали, за что он на вас злится. С чем-то человек не справляется на «своем поле», не может принять какое-то решение, справиться с каким-то жизненным препятствием, какой-то угрозой… а тут вы со своим «медведем» (малозначимыми для него сейчас вопросами).

Невозможно сказать конкретно, что у него в голове. Но вы видите самое главное: контакт сливается, аффект есть. Значит, есть скрытое страдание, которое он сам разрешить не может. В то же время не может и сказать вам о нем прямо. Но вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. Поэтому у вас есть возможность действовать:

• Сказать о том, что вам плохо, о том, что вы чувствуете, когда он начинает издеваться. Может быть, это подействует.
• Поскольку истинная его мотивация неизвестна, но страдание есть, вы можете начать действовать биологически. Как с ребенком: обнять, сместить фокус внимания с его «душевного зуда» на какое-то удовольствие. Чем теплее и человечнее удовольствие, чем ближе к искренней заботе, тем лучше. Ведь когда человек с чем-то не справляется, той «не справляющейся» частью он похож на ребенка. Этот прием ослабит аффект.

А там мужа и порасспрашивать можно, внимательно слушая его ответ. И выйти на конструктив, если его страдание связано с тем, что может быть проговорено с вами.

Возможно, у него правда какие-то треволнения на работе и он просто смещает на вас свою злость от ощущения беспомощности. Или злится на то, что близок ваш выход из декрета, ваша социальная свобода, и это напоминает ему о какой-то его несостоятельности. Поговорите. Узнайте, почувствуйте.

Есть вероятность, что страдание вашего мужа связано с тем, что вы ему мешаете свободно реализовывать новые сексуальные потребности. Это неприятно читать, но пусть это будет проговоренным, а не тайным. Поэтому он злится впрямую на ваше присутствие, так как вы непосредственно мешающий фактор. Сказать прямо о том, что происходит, он может бояться. Но кто-то должен поднять этот вопрос.

И если у вас екнуло сейчас сердце, то подумайте, как можно вернуть секс в семью. Неплохо с такими запросами справляется системная семейная психотерапия. Впрочем, искреннего разговора друг с другом тоже может оказаться вполне достаточно — если вы все еще считаете друг друга лучшими партнерами для себя.

Удачи вам в разрешении вопроса!

Муж унижает меня при друзьях. Что делать, если мужчина сначала оскорбляет... потом говорит, что любит?

В этом вопросе есть два важных момента, мотивы поведения мужчины и Ваши мотивы поведения, которые заключаются в попытке объяснить себе поведение другого человека, которое, по сути, для Вас, не приемлемо. Тем самым Вы не решаете вопрос, а ищите объяснение (оправдание), чтобы в этих отношениях остаться.

Тогда начнем. Мужское поведение в этом случае – типичная манипуляция, своими действиями, возможно, даже не осознавая это в полной мере, он достигает две цели.

Первая, он, унижая и оскорбляя другого, поднимает себя в своих глазах, происходит это на Вашем фоне. Необходимо это потому, что другими способами он свою значимость повысить не может. Его неадекватная самооценка, в другом месте, не дает ему возможности получить эту значимость. Вот он таким «кривым» образом ее получает в Ваших отношениях.

Второе, таким поведением, как ни странно, он привязывает Вас к себе. Сначала унижая, он заставляет Вас в себе сомневаться, роняет Вашу самооценка (это то, что делали с ним в детстве), и когда она на нуле и Вы находитесь в некотором отчаянии и задаете резонный вопрос: - «Почему?», он говорит, что любит Вас. Тем самым возвращая на время то, что сам и украл. Игра такая и в эту игру включены, и Вы и он и отказаться не можете – ему нужно величие, Вам нужно внимание. Вы в связке.

Очень хочется узнать, почему мужик оскорбляет, потом говорит что любит. Но! Удивительным образом этот вопрос (Почему!) отвлекает внимание и, в конечном счете, поддерживает это связку.

Фокус внимания, для разрешения этой ситуации лежит не в мотивах мужчины, а в Ваших чувствах и действиях. Дело не в том, почему он, а в том, почему Вы не препятствуете такому его поведению!

Именно с Вами человек позволяет, таким образом себя вести, значит, Вы определяете подобное поведение в отношении Вас. Вы, по сути, разрешаете ему это делать с Вами.

Вашим поведением должны руководствоваться не чье либо поведение, а Ваши чувства и Ваши действия в соответствии с этими чувствами. Как раз чтобы на них не концентрироваться Вы и защищаетесь вот этим вопросом к нему: - «Почему?».

И, закрываться Вы можете именно потому, что если Вы действительно осознаете что Вам плохо, что с Вами так нельзя, Вам нужно будет что-то делать. Не важно что, но делать нужно будет – выстраивать с ним отношения, выстраивать границы, уйти от него.

Поэтому вопрос первоначальный можно перефразировать: – «С чем связано то, что Вы терпите подобное отношение к себе?». Причины могут лежать в механизме Ваших отношений с миром, где Вы опасаетесь действовать и в результате своих действий боитесь остаться одной. И чтобы не действовать, находитесь вот в таких вот отношениях, с таким вот мужчиной. «Вроде плохонький, да мой»

Теперь собственно, что делать?

1. Начать заботиться о себе.

2. Слушать свои чувства и желания и им не изменять.

3. Выстраивать с мужчиной здоровые границы.

4. Осознать свою ценность, чтобы отойти от зависимости подобных манипуляторов.

5. Делайте так, чтобы Вам было хорошо! Если Вам хорошо, то и с Вами хорошо.

Правила простые, но на деле их реализация сопряжена с определенными трудностями, но хочу Вас уверить, трудностями посильными для преодоления.

Тут главное сделать первый шаг: - «Сделай первый шаг и дорога появится сама собой!»

P . S . О природе формирования подобных механизмов у мужчин и женщин в следующих статьях и эфирах.

Психолог, Алексей Горбачев.

Если муж оскорбляет и не извиняется. Муж оскорбляет

Здравствуйте, мне 40 лет, замужем 18, сыну-16.Муж вспыльчивый человек, я же наоборот, уравновешенный.Дело в том, что он может меня оскорбить,обматерить, даже при сыне.Причина может быть любая.Он не извиняется,перестает со мной разговаривать, как будто это я его так.Хотя я все равно говорю"Доброе утро", "Привет", он игнорирует.На его молчание, через какое то время я тоже перестаю реагировать на него, т.е.не иду на контакт, я же не клоун все время перед ним прыгать(хотя все это время так и было). Но я все таки пытаюсь с ним поговорить, выяснить, где я неправа, просто по человечески, ведь это нельзя так, в одном доме и молчек, но у меня не получается. Он просто не слышит, начинает перебивать, мат, оскорбления и такие, что кошмар.Тем же я ему не отвечаю, не так воспитана, пытаюсь вести спокойную беседу, но он слышит только себя и все"Закрой рот!"куча матов, я виновата во всем, я тупая,и т.д. Вот сегодня тоже так же. Не общались 2 недели,хотя пыталась снова же я идти на контакт первая, но нет же, снова упреки, я виновата(хотя у меня была обида, он оскорбил меня на пустяшном месте), не дает слова сказать, мат, крик. Начал, что пополнишь ряды разведенок, посмотрищь,как им, и пошла …Я не знаю, что делать? Я не скандальный человек, если неправа, я извинюсь, я не пилю его, не усраиваю скандалов, стараюсь обходить стороной это. и когда устраивают бойкот, это сложно. Могу еще понять ну ладно, день, два,но если тебе идут навстречу(хотя нахамил он же) как то надо тоже искать компромисс, как себя вести, что делать?

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/vash-muzh-vas-oskorblyaet-chto-delat-esli-muzh-postoyanno-oskorblyaet-i-unizhaet-zhenu-sovety