Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни
Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни
Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?
Фото: depositphotos
В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.
Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.
Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.
Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.
Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.
Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.
После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях
В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.
Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.
Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.
Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»
СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.
Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.
Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.
Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».
Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.
И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.
Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:
- — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.
Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами).За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.
Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.
Вывод: окажись среди 10%:)
Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.
Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…
Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.
Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.
Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.
После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака
Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо.В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.
13 лет брака кризис. Семейный кризис: виды и характерные черты
Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:
- Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
- Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
- Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
- Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
- Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.
