Избавиться от комплекса жертвы. Что такое комплекс жертвы
Избавиться от комплекса жертвы. Что такое комплекс жертвы
Комплекс жертвы — это установки, жизненная позиция и поведение людей, которые склонны в разных ситуациях выступать жертвой. Именно с ними часто случаются непредвиденные ситуации, несчастные случаи, неудачи в разных аспектах.
Для представителя с комплексом жертвы характерно:
- всегда на что-то жаловаться;
- встревать в нелепые ситуации;
- винить в своих проблемах окружающих людей: членов семьи, друзей, знакомых, сотрудников на работе или одногруппников, продавца из ближайшего магазина;
- быть неуверенным;
- думать, что все беды от стечения обстоятельств;
- принятие жалости со стороны других людей за проявление любви;
- бояться выразить свои чувства и мнение;
- часто упускать руки перед трудностями, быстро сдаваться;
- всегда и везде ждать, что что-то вот-вот случится;
- желание стать лучше, которое никто не замечает;
- чувствовать неловкость, когда нужно попросить помощи;
- сложно отказываться от чьих-то предложений, просьб;
- ждать одобрение от других, чтобы двигаться дальше;
- часто просить советов у знакомых, не принимая решение самостоятельно;
- плохое настроение, чувство угнетение, иногда – депрессия.
Легко вычислить по фразам: « Не обращайте на это внимание – со мной так всегда », « На лучшее я не рассчитываю в этой жизни », « От меня ничего не зависит », « Мне не везёт постоянно », « Когда же это всё прекратиться? ».
Вечно больные и несчастны – эта фраза именно о них. Это люди, которые очень часто цепляют простуду, или имеют более тяжёлые хронические болезни. Поскольку заболевание и плохое самочувствие – простой способ стать объектом внимания и заботы.
Для жертвы такое поведение является привычным . Нет понимания, что все негативные ситуации – неслучайны. А всего лишь следствие мышления и действ. На самом деле, просто хочет получить любовь от других. Но не умеет строить крепкие отношения. Поэтому приходится подсознательно манипулировать подобным образом.
Упражнения на выход из позиции жертвы. Спасательство в психотерапии - Черты, Упражнения, Профилактика
Это очень частая ошибка и проблема в психотерапевтическом процессе.
Спасательство является причиной эмоционального выгорания и образования психосоматических заболеваний у психотерапевта.
Спасательство в психотерапии – это когда психотерапевт становится мамой для клиента, и делает какую-то работу за клиента, жалея его.
Это разрушительный процесс для самого психотерапевта, и не полезный для клиента.
В общем-то при Спасательстве психотерапевта сам психотерапевтический процесс наврят ли начнётся.
Клиент часто уже приходит в позиции Жертвы, а Спасательство в общем то подкрепляет эту позицию.
Спасая клиента вы умаляете его силу, вы не верите в то, что у него есть ресурс, чтобы изменить свою жизнь.
Да, клиенту сложно открыться, сложно делать какие-то шаги, но без этих шагов он не сможет снова стать сильным в психотерапии и впоследствии в жизни.
А для психотерапевта Спасательская позиция – это прямой путь к эмоциональному выгоранию.
Что делать? Осознавать как и когда вы становитесь Спасателем, какая потребность удовлетворяется в этом процессе? Кого вы хотите спасти на самом деле?
Спасательство связано с детскими травмами, и поэтому, спасая клиентов, вы, скорее всего, спасаете кого-то из своих близких значимых людей. Понять как запускается этот процесс можно на собственной психотерапии.
Когда вы начинаете осознавать, то в этот момент можно сделать выбор и поступить иначе.
Признаки, по которым вы можете понять, что Спасаете:
- У клиента очень тяжёлая ситуация, и вам его жаль. Вы стараетесь изо всех сил, чтобы ему стало лучше. Чувствуете, что «должны помочь».
- На сессии вы делаете больше, чем клиент. Клиент практически не продвигается, хотя вы много вкладываетесь в работу с ним.
- После сессии чувствуете себя уставшим, «выжатым как лимон».
- Увеличиваете время сессии, консультируете бесплатно.
- Когда клиент рассказывает вам о всех ужасах через которые он прошёл, что-то внутри вас загорается и вы наполняетесь энергией и уверенностью: вот вы то сможете помочь этому несчастному человеку и вы-то и исцелите его.
- Берете больше ответственности за ход и результат терапии на себя: угадываете цели и желания клиента, советуете, направляете на «правильное решение», спешите, подталкиваете, боитесь быть «плохим терапевтом».
Если в процессе сессии с клиентом, вы осознали, что похоже опять влипли в спасательскую позицию, то вам может помочь следующее упражнение.
Упражнение на выход из Спасательской позиции.
Вспомните о том, что вы психотерапевт и перед вами клиент. Подумайте о том психотерапевтическом подходе, в котором вы работаете, и тех специалистов, у которых вы учились. Вспомните о том, что вы встретились с клиентом на 60 минут, и после завершения консультации у каждого из вас продолжается своя жизнь, у вас своя, у клиента своя. Все эти годы, до того как клиент пришёл к вам на прием, он как-то жил и справлялся со своими проблемами, и дальше тоже будет жить и справляться. Вы не мама и не папа клиенту, у него есть свои родители. У вас также есть свои родители. Можете в воображении представить родителей клиента, и своих родителей. Когда консультация подошла к концу и клиент ушёл, то оставьте всё как есть. Была проделана какая-то работа, клиент получил от вас импульс к изменениям и теперь оставьте его в его процессе. Предоставьте клиента жизненному процессу, и его собственной силе, которая у него есть. Теперь он сам делает свою часть работы по изменению своей жизни. А вы займитесь своей жизнью.
Профилактика Спасательства.
- Принятие и удержание Психотерапевтической позиции на протяжении консультации.
- Создание рабочего альянса с клиентом, одной из целей которого является передача ответственности клиенту за результат психотерапии.
- Когда клиент демонстрирует беспомощность, это не значит, что дела обстоят именно так. Скорее всего, он находится в привычной для себя роли Жертвы. Ваша задача, как раз в том, чтобы он осознал, что сам выбирает такую роль.
- Не спешите оказывать помощь, пока клиент не попросит вас словесно об этом.
- Соблюдайте договоренности о продолжительности консультаций, держите свои границы.
- Помните о том, что у вас всегда есть право прекратить психотерапию с данным клиентом, если вы чувствуете, что зашли в тупик или по каким-либо другим причинам.
Как изжить комплекс жертвы. Как избавиться от комплекса жертвы
Психологические зажимы и блоки имеют свойство усложнять существование человека. Ведь это те же комплексы, и избавиться от них не так-то легко. Однако, если вникнуть в суть конкретной проблемы и приложить максимум усилий, реально распрощаться с любым психологическим изъяном, дарящим вам чувство неполноценности. В данной статье пойдёт речь о довольно часто встречающемся комплексе — комплексе жертвы, и о путях выхода из указанного состояния.
Общие сведения о комплексе
Комплекс жертвы характеризуется такими чертами, как покорность, самобичевание, постоянное чувство вины, безысходность, меланхоличность, занудство. Человек, оказавшийся в его плену, не делает, как правило, ничего для того, чтобы изменить ситуацию в корне. Более того, чем дольше всё это длится, тем выше риск полного срастания индивида с ролью жертвы.
Иными словами, лицу, страдающему озвученным комплексом, со временем начинает нравиться вечно ощущать себя «козлом отпущения» или «рабом». В какой-то степени ему даже сие выгодно, поскольку в данном положении не надо нести ответственность за свою жизни и поступки — во всём «виноваты» окружающие; можно даже успешно избежать выполнения некоторых социальных обязательств и вообще, делать всё, что заблагорассудится, потому как «я несчастный, невезучий — с меня взятки гладки». Те, кто ощущают себя жертвами, обычно терроризируют родных и близких, друзей и коллег жалобами на жизнь, рассказами о своих проблемах и болезнях, чем отталкивают от себя желающих пообщаться. Фундаментом же комплекса являются неуверенность, эмоциональная незрелость, инфантильность, отсутствие желания воспользоваться правом выбора, отсутствие собственного мнения, а также закоренелый консерватизм, неумение нормально поддерживать здоровые межличностные контакты, низкий уровень осознанности.
Причины комплекса жертвы находятся чаще всего в детстве. Воспитание взрослыми большинства детей пронизано кучей запретов и наказанием за их нарушение. Кроме того, любая проявленная ребенком самостоятельность, как правило, воспринимается родителями не благосклонно: им важно, чтобы чадо слушалось их во всём беспрекословно. То есть мать и отец сами бьют своих детей по рукам, уничтожая в них изначально стремление быть ответственными за свои действия. Они всячески и притом слишком долго опекают дитяти, что приводит к развитию инфантилизма и эмоциональной незрелости. А если в семье властными взрослыми практикуются тирания и деспотизм, то результатом такого отношения в итоге становится впитанная с молоком матери покорность и нежелание отстаивать собственную точку зрения.
Дефицит любви и внимания к ребёнку со стороны родителей, недоверие к миру и обществу также чреваты развитием комплекса жертвы. Из всего этого, принимая во внимание царящие в нынешнем социуме тенденции, можно сделать неутешительный вывод: людей с интересующей нас проблемой в настоящее время ОЧЕНЬ много. Однако львиная их доля смирилась с комплексом, не пытаясь избавиться от него.
Как решить проблему
1. Поработайте над своими мыслями.
Гоните прочь все те, что заставляют вас чувствовать себя несчастной жертвой и заложницей ситуации. Под данное описание подходят следующие мыслефразы: «Вечно мне не везёт!», «Я — неудачница», «Надо мною довлеет злой рок», «В моих несчастьях виноват (виноваты)…» и т.п.
2. Никогда не драматизируйте, что бы с вами ни случилось.
Из любой ситуации есть выход и, столкнувшись с неприятностью, не вздумайте рисовать на мысленном экране жуткие картины возможного развития событий в дальнейшем. Мысли материальны, а потому, питая, таким образом, энергией негативные образы, вы дарите им право на существование в реальном мире. В итоге обвинять в отрицательных событиях вам придётся только себя и никого больше.
3. Довольствуйтесь тем, что имеете и не завидуйте тем, кто имеет гораздо больше вашего.
Очень может быть, эти «счастливчики» лишены того, чем обладаете вы. Если «копнуть» глубже каждого из удачливых, на ваше взгляд, индивидов, доказательства сего будут непременно найдены. Так что не спешите с выводами на тему «мне не везёт а вот ему (ей) всё в руки само даётся». И, кстати, множество людей могут лишь мечтать о том, что есть у вас — в этом тоже можете не сомневаться.
4. Ищите счастье внутри себя.
Пока вы осуществляете поиски источников радости во внешней среде, вы никогда не избавитесь от комплекса жертвы.
5. Научитесь, наконец, нести ответственность за то, что совершаете, за людей, с которыми состоите в близких отношениях, даже за собственные мысли.
Именно так поступает эмоционально зрелый человек, состоявшаяся в психологическом и духовном плане личность.
6. Прекратите обвинять окружающих в том, что не оказали вам в трудной ситуации поддержку, в равнодушии, в неблагодарности, в несовпадении с вами во взглядах и т.д., и т.п.
Зарубите себе на носу: вам никто ничем не обязан.
7. Отстаивайте свои интересы, своё мнение. Не бойтесь оказаться непонятой, обиженной, не бойтесь хамства окружающих по этому поводу.
Знайте: вы имеете полное право на то, чтобы быть услышанным, чтобы остаться в выигрыше.