Боюсь выходить замуж. Я боюсь замужества

От автора: Брак - это как путешествие, в котором вы сами выбираете маршрут, дороги и остановки для отдыха.

СТРАХ ЗАМУЖЕСТВА, ОТКУДА ОН?
Можно сказать, что многие женщины мечтают о замужестве. Они мечтают о белом платье, фате, обручальном кольце и о свадьбе. И, естественно, испытывают эмоции различного характера, в том числе и страх.

Что это за страх и откуда он появляется?

Хочу отметить, что в создании отношений и семьи, главную роль играют семейные обычаи, традиции, религия и в целом, сами ценности семьи, привитые с детства.

Причин много, но я хочу выделить только пару немаловажных причин страха замужества:

1.Первое, с чего мне хочется начать, так это со страхов, которые идут как правило из опыта родительской семьи. Частые скандалы родителей в присутствии детей, разводы, в которых также участвуют дети, применение физического и эмоционального насилия в семье, дележка детей, все это ребёнка пугает, и на подсознательном уровне у него может сформироваться негативное отношение к браку и семье в целом. Вырастая, девочка будет всеми силами уходить от серьезных отношений, потому что они её пугают. И опять же, на подсознательном уровне она себе четко даёт установку, что лучше быть одной, чем так жить как родители. Партнёры у неё могут быть, но отношения будут краткосрочными. Таким образом, она защищает себя от брака, вступая в связь с женатыми мужчинами, у которых есть стабильность и репутация " хорошего семьянина" или это будут "мужчины на одну встречу".

2. Следующим пунктом хочу отметить ситуацию, когда девушку (женщину) раз за разом бросают мужчины. Вроде бы красавица, хозяйка, умная, и к ней тянется противоположный пол, а в итоге, опять одна. Когда женщина вступая в отношения начинает мужчине потакать или пытается в нем раствориться, то вот тут и начало беды. В её голове живёт идея, что женщина должна мужчине уступать, что он главный. У неё с детства вложен интроект, что если хочешь замуж — у тебя должен быть кроткий характер, ты должна быть хозяюшкой, угождать мужчине, не перечить, терпеть, как терпят все, иначе уйдёт.
И в итоге, неудачная очередная любовь, слёзы, обиды и приводят также к страху замужества.

3. И ещё один пункт, который на мой взгляд важен, это обесценивание мужчин в семье. Если мать, у которой не сложилась жизнь и она сама растила детей, без мужа, и при этом проговаривала, что она несчастная и "все мужики козлы", то это также может в будущем, девочку привести к страху замужества.

Конечно же, есть и другие причины страха. Это могут быть какие - либо психотравмирующие события, которые нанесли женской психике большой ущерб.

И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

В страхе перед браком обязательно лежат семена причин, которые нужно искать. Всё индивидуально, одинаковых историй нет. И в этом может помочь разобраться психолог, с которым вы вместе найдёте пути взаимодействия ваших двух внутренних частей "ХОЧУ ЗАМУЖ и НЕ ХОЧУ" и "НАДО и БОЮСЬ". Психолог также поможет вам обрести доверие к миру и к себе, и разобраться с вашими страхами.

И обязательно, полезно вырабатывать ресурсы самоподдержки, а это радость жизни во всех проявлениях. Ходьба, спорт, любимое занятие, новые наряды, приятная музыка, арт-терапия, общение с любимыми людьми, ведение дневника, помощь другим, фильмы про любовь, интересные книги и так далее.
Но, а если посмотреть из своей здоровой части на жизнь, то она начнет давать подсказки, куда двигаться дальше.
Главное, найдите себя внутреннюю.

Парень сделал предложение, я боюсь. Боюсь, что парень сделает мне предложение

На правах полной анонимности.

Меня затягивает в брак. Вижу, что отношения идут к браку. Парень уже несколько раз задавал в шутку вопросики а-ля: "Не хотела бы взять мою фамилию?". Но я не хочу. Встречаюсь с МЧ почти два года. Но я его не люблю.

Мне нравится с ним проводить время: он интересный, внимательный, добрый… Но я его не люблю. Вернее не так: я испытываю к нему симпатию. Но у меня не "летают бабочки в животе". У меня не выскакивает сердце из груди и пульс не учащается, когда я рядом с ним. Да и встречаться с ним стала скорее из жалости, а не от любви. Просто за всё это время даже не было ссор с ним: он не обижал меня, не делал ничего такого, из-за чего бы можно было с ним порвать.

Но я вижу, что он любит меня. Любит очень сильно. Я не бросаю его лишь из чувства обязанности. Меня воспитали так, что не могу предать человека, особенно, когда мне ничего плохого не сделали. Я понимаю, что уже никогда его не полюблю. Но мне кажется, что никого лучше я не встречу в своей жизни. Если будут дети, то он будет идеальным отцом для моих детей. Я вижу, что он заботливый. Понимаю, что не предаст.

Но я сомневаюсь. Сомневаюсь постоянно.

Самое идиотское — это что к нему даже и претензий никаких нет. Я сама не знаю, чего хочу.

Очень боюсь, что если выйду за него замуж и когда-нибудь по-настоящему влюблюсь, то начну изменять и всё сломаю… А с другой стороны — если порву с ним, то, возможно, никогда и не встречу такого человека. Я запуталась. У кого-нибудь была подобная ситуация? Или меня одну так штормит?

Боюсь неудачно выйти замуж. Вредные Советы. Как выйти замуж неудачно или вовсе не выйти (пошаговая инструкция).

Люди ищут партнеров, создают пары и женятся тысячи лет. Совершают и исправляют ошибки, пытаются передать важную информацию через поколения, сохраняя от повреждений, упаковывают в символическую форму. Эта статья посвящается тем, до кого эти сообщения не дошли или тем, кто не смог их прочитать.

"Ты нырни в подушки,

Тише, Баю-бай."

Колыбельная

Небольшое введение.

Очень часто образ девушки в статусе невесты, барышни на выданье, той, которая вот-вот должна встретить своего мужа в сказках - это спящая или мертвая царевна, либо Царевна, заточенная в царстве Смерти у Кощея или в башне.

Часто она даже не знакома с тем, кто "пробудит" ее к жизни. Но во всех сюжетах она уже готова к встрече с ним. Она начала о нем мечтать.

Этот образ красив и многомерен и глубоко символичен. Зачем же умирает (засыпает) столь юное создание? А что если ей не умирать? Правда, может быть это лишнее?

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ. Как выйти замуж неудачно или вовсе не выйти. БЕССОННИЦА СПЯЩЕЙ ЦАРЕВНЫ:

Шаг первый. Послать неправильное сообщение миру .

Желательно, чтобы сообщение несло смысл: «Ищу не знаю что, быть хочу не знаю кем.»

Замечательный А.С.Пушкин в своем поэтическом переложении этого важного момента указал один из способов это сделать:

Три девицы под окном

Пряли поздно вечерком.

"Кабы я была царица,-

Говорит одна девица,-

То на весь крещеный мир

Приготовила б я пир".

- "Кабы я была царица,-

Говорит ее сестрица,-

То на весь бы мир одна

Наткала я полотна".

Оба эти способа вроде бы сообщают об умениях и хозяйственности молодых девиц. Однако сознание их явно не партнерское. Чьи ресурсы собирается использовать молодая барышня? Зачем ей такие социальные «понты»?

На самом деле они говорят: «Я хочу стать женой, чтобы использовать своего мужа и самоутверждаться». Именно они избегают благодаря этому грозящей возможности стать Царицей. Участь «ткачих» и «поварих» бороться за чужого мужчину, все время терпеть поражение, выигрывая лишь временные преимущества, связанные с обманом. Почему за чужого? Да потому, что за своего бороться не нужно – он с Вами будет с радостью

Этот шаг не уберегает полностью от замужества, так как находятся в современном мире Цари, для которых этого достаточно. Даже более бессмысленные сообщения находят желающих создать пару. Например: «Хочу вместе развлекаться», «Хочу уйти от родителей», «Боюсь остаться одна» и пр.

Обратите внимание! Третий вариант использовать нельзя!

- "Кабы я была царица,

- Третья молвила сестрица,

- Я б для батюшки-царя

Родила богатыря".

Подобные формулировки указывают на Вашу зрелость и готовность с партнером ставить серьезные долговременные цели, быть надежной и верной. Причем, неважно какого «богатыря» вы обещаете родить. Даже «Давай вместе снимем жилье и сами будем вдвоем его оплачивать» может обернуться ростом уважения, доверия и желания быть вместе навсегда!

Шаг второй. Сделать плохой выбор.

Нельзя выбирать Мужа! Никакого Царевича Елисея или Ивана-царевича, способных пройти километры, истереть сапоги и сломать посохи, общаться со стихиями в поисках Вас. Нужен человек незрелый, неуверенный в себе, не готовый к ответственности и не понимающий, чего он ждет от отношений.

Хорошо, если он «неудачно женат» и строит с Вами параллельные отношения. Или зависим от родителей, не прошел сепарацию и Вы для него взрослая Игрушка, а не партнер.

Подойдет мужчина-диктатор, неуверенный в себе и от этого деспотичный и пугливо требовательный.

Также хорош мужчина - бунтующий подросток, ищущий себя, противопоставляющий себя этому миру.

Надежный признак – «люблю, но жениться не готов», «люблю, у чьей мамы будем жить», «люблю, разведусь с женой, только не знаю когда», «давай просто наслаждаться этой жизнью, к чему обязательства, даешь свободные отношения».

Нужно забыть о цели: выбрать надежного партнера, чтобы прожить с ним жизнь в горе и радости. Опасны мужчины стремящиеся обсуждать будущее в конкретных временных отрезках, интересующиеся Вашими представлениями о семье, употребляющие местоимение «МЫ».

Шаг третий. Не спать!

Необходимое пояснение.

Боюсь выходить замуж за парня. «Боюсь выходить замуж за разведенного мужчину»

Мы с моим парнем встречаемся почти год. Три месяца назад он сделал мне предложение. Вроде бы у нас «любовь с первого взгляда», но с каждым месяцем меня все больше смущает то, что он уже был женат и разорвал отношения. Детей у него нет. Утверждает, что не хотел жениться на той женщине, а на мне — хочет. Иногда я думаю, что не стоит выходить замуж, он меня бросит, я ему не нужна. Мне страшно. Мы стали все чаще ругаться из-за всяких мелочей. Иногда такое чувство, что мне с ним плохо, а без него еще хуже. Что мне сделать, чтобы все было хорошо и мы не ссорились?

Анна, 21 год

Мне кажется, что вопрос не в нем, а в вас. Если бы он не был женат и не развелся, возможно, было бы что-то другое, что начало бы пугать вас. С каждым месяцем вы все больше пугаете сами себя, только, возможно, не подозреваете об этом. Фокус внимания смещен на мужчину, словно он не предоставил достаточно доказательств, что брак — это надежно, что в браке можно удержаться и чувствовать себя комфортно и благополучно.

«Он меня бросит, я ему не нужна, мне страшно, с ним плохо, без него еще хуже». Вы внутри сопротивляетесь семейным отношениям. Это может происходить из-за того, что вы видели, например, в родительской семье, в своем окружении или из-за того, что вам говорили авторитетные для вас люди.

Вы можете бояться того, что еще не пробовали. Неизвестность пугает, нарастает тревожность, которая возникает при необходимости принимать решения, сближаться с человеком, брать на себя какие-то обязательства. Словно вы попадаете в ловушку. Брак-ловушку.

Но ощущения у вас такие не из-за мужчины, а из-за того, что вы воспринимаете брак как угрозу. Подумайте, чего вы боитесь на самом деле? Что вы не способны создавать прочные отношения, недостаточно интересны, чтобы быть с вами много лет, что с вами что-то не так? Или это уже было с кем-то, кого вы наблюдали многие годы? И теперь по аналогии вы думаете, что вы совершаете ту же ошибку (или можете совершить).

Ваши переживания похожи на бегство. Возможно, вам настолько страшно, что вы готовы намеренно ухудшать отношения, чтобы была причина отказать и выйти из них, только бы не создавать семью. Подумайте, может, предложение выйти замуж напугало вас, вы оказались не готовы к этому? Хотя могли думать ранее, что все хорошо и это то, к чему вы стремитесь.

Ссорами вы пользуетесь, чтобы избежать брака, поэтому суть вопроса не в том, что сделать, чтобы не было ссор, а в том, почему вам нужно защищаться, избегать брака. Вы можете быть убеждены, что хороших семей нет, по крайней мере, у вас не может быть.

Почему? На основании чего формировалось ваше представление о семье? Что вы знаете об этом? Семья обязательно рушится, и все плохо заканчивается? Вы столкнулись с самой собой, узнали, что есть что-то, что не проработано в вас, какая-то тревога. Ее надо изучить. Может быть, вы в принципе не находите брак чем-то привлекательным для вас, надежным и безопасным?

Стоит разобраться в этом вопросе, чтобы вы могли в дальнейшем спокойно подпускать к себе людей и испытывать настоящую близость.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/boyus-vyhodit-zamuzh-chto-delat-vopros-psihologam

Боюсь выходить замуж и рожать. Боюсь выходить замуж, т.к. родители против

Здравствуйте. Мне 21 год. Всю свою жизнь я прожила с мамой и бабушкой, папа помогал только материально. Жить без мужчин в семье нам было комфортно, мама даже не стремилась вступить в новый брак. Я хорошо училась, мама с бабушкой полностью ограждали меня от бытовых проблем. В личной жизни я не была обделена вниманием парней, однако ни один из моих «кавалеров» не понравился маме с бабушкой. Некрасивый, жадный, из «плохой» семьи – подобные вердикты выносились в адрес каждого, после чего я послушно «сворачивала» личный фронт. А сейчас у меня по-настоящему серьезные отношения и взаимные чувства, я встретила парня, который полюбил меня, заботится обо мне, хочет построить со мной семью, у него есть работа, жилье. Но и он не угодил моей семье: квартира у него за городом, машины нет, и вообще он не красавец и мне не пара – таковы были их слова. Стоило заикнуться о свадьбе, тут же сказали: «Мы против и точка». Отношения с ними резко испортились. Мне внушают чувство вины, что я гроблю себя и их заодно. О моем избраннике я слышу только негатив. Моментально я стала для семьи обузой, мол столько лет поили-кормили, а я их так «отблагодарила». Жизнь в семье превратилась в изматывающий скандал. Весь год я терзаюсь сомнениями: я хочу перемен, хочу выйти из этого постоянного прессинга, через месяц я заканчиваю вуз и могу подумать о своей семье и вообще о взрослой жизни, но с другой стороны мне очень страшно: я ничего не умею делать по дому, никогда не работала, не встала на ноги, родители меня всегда обеспечивали, какая тут свадьба?! Дома мне постоянно внушают, что без родительского благословения счастья в семье не будет, перед каждой встречей с моим избранником меня доводят до слез, которые невозможно скрыть от него. В результате мой жених тоже стал плохо относиться к моим родителям, которые так меня изводят и не позволяют самой выбирать свой путь. Дальше ситуация развивается только хуже, конфликт все больше назревает. Компромисс отрицается обеими сторонами. Как поступить в такой ситуации? Снова угодить родителям и остаться на позиции любимого ребенка и «света в оконце» или же резко броситься в омут взрослой жизни и надолго испортить отношения с родными?

Как объяснить парню, что ты не хочешь замуж. ТОП-100 фраз, как вежливо отказать парню встречаться

Расстраивать кого-то априори неприятно. Но наступать себе на горло и начинать встречаться с парнем, который тебя не привлекает, тоже крайне неразумно. Эта подборка фраз поможет тебе вежливо отказать потенциальному кавалеру, минимально задев его самолюбие:

Я еще не готова к новым серьезным отношениям.
Мне нужно время, чтобы освободить своё сердце, извини.
Сейчас у меня на первом месте карьера/учеба.
Не хочу тебя разочаровывать, поэтому давай не будем строить серьезные планы.

Ты правда милый, но немного не в моем вкусе.
Мне жаль, что приходится тебе отказывать, но я сейчас действительно не планирую заводить серьезные отношения.
У нас довольно много общих черт, но различий всё-таки гораздо больше. Не думаю, что нам стоит пробовать строить отношения.
Боюсь, у нас кардинально расходится представление о серьезных отношениях.
Мне некомфортно вот так отказывать, но лучше быть честной, чем пытаться что-то построить на лжи. Я не вижу в тебе человека, с которым хочу провести всю оставшуюся жизнь.
Мне кажется, я не та девушка, с которой ты будешь по-настоящему счастлив.
Я очень вспыльчивая и эмоциональная, а тебе наверняка хочется в отношениях, прежде всего, покоя.
Я буду максимально откровенна с тобой. Не думаю, что мы сможем ужиться на одной территории.
У нас настолько разные характеры, что, пожалуй, не нужно разочаровываться друг в друге и пытаться построить нечто серьезное.
Вероятнее всего, сейчас ты не поймешь мой отказ, но потом наверняка будешь благодарен, что мы не совершили ошибку.
Мне довольно комфортно с тобой, но я не вижу будущего у наших отношений.
Знаешь, иногда люди просто не подходят друг другу, и в этом никто не виноват.
У нас очень сильно различаются темпераменты. Мне кажется, это приведет к сильному недопониманию в отношениях.

Живу с парнем, но замуж не хочу. Отказ от замужества - осознанный выбор в пользу другой, более важной в данный момент потребности

Эта причина отказа от брака свойственна, по моим наблюдениям, более зрелым женщинам. Зрелым не только по возрасту, но и в психологическом смысле. Осознанный выбор - это важный шаг зрелой личности.

Иногда я встречаю такую позицию молодых женщин: “Сначала я должна сделать карьеру, заработать денег, создать материальную базу, а потом уже искать жениха”. Когда я говорю об осознанном выборе, имею в виду не этот вариант, потому что эта точка зрения с большой степенью вероятности - психологическая защита.

Осознанный выбор - результат серьёзной глубокой работы со специалистом, консультантом, практикующим психологом или психотерапевтом. Такой зрелый и продуманный выбор может произойти только тогда, когда выявлены все бессознательные сопротивления, проанализированы все психологические защиты и пройден путь, исцеляющий травмы хотя бы частично. После этого женщина может признать свои настоящие потребности и выбрать из нескольких потребностей одну, которая имеет большее значение здесь и сейчас.

Вот как происходит осознанный выбор: сначала женщина признаёт потребность в отношениях с мужчиной и в замужестве, потом она признаёт ещё одну такую же важную потребность, например, потребность в уединении, а потом выбирает из этих потребностей ту, которая сейчас важнее. Возможно, у женщины на самом деле нет потребности в замужестве, но чтобы в этом убедиться, нужно проконсультироваться у психолога. Чаще всего женские заявления “не хочу замуж” оказываются психологическими защитами, а не осознанным выбором.

Люблю, но замуж не хочу. Хочу замуж, но замуж не хочу.

Есть у меня несколько знакомых и мужчин, и женщин, которых одномоментно и хотят создать семью и не хотят быть в семье. Речь не о принятии решении в адрес конкретного предложения о создании семьи. Речь о том о конфликте между формой отношений между мужчиной и женщиной-семья и содержанием данного формата.

Хочу семью -предполагает получение всех приятных бонусов, связанных с семьей: теплые искренние отношения, радостное времяпрепровождение, совместный интересный и активный и разнообразный отдых; близость яркая, и нежная, и страстная, и чувственная. и …достаточно.

Не хочу семью -предполагает отсутствие каких либо иных "СО": СОпартнерства в плане ведения СОвместного хозяйства, «быт-страшное слово, а уж совместный быт бррр да и только», СОвета в плане создания общего места обитания и наполнения его уютом; СОтрудничества-как совместного общего труда над чем- либо; необходима независимость финансовая и временная (нет желания озвучивать свой доход или постоянно находиться на территории семьи) Захотел(а) потратил(а) деньги на "общак», не захотел(а) - не потратила. Захотел(а) поехал (а) отдыхать в одиночестве куда смог(ла), а если второй не потянул по деньгам, то пусть сидит дома, «в чем проблема то?».

Картина маслом-хочу брать=получать, давать не хочу. Про дарить -принимать вообще молчу.

Казалось бы, всё просто. Формат отношений всегда создают двое и соответственно наполняют его двое. Можно всегда договориться и создать тот формат взаимодействия, который будет комфортен обоим партнерам и наполнять его тем, что обоим по нраву. Договориться о том, кто что хочет давать и что хочет в итоге от отношений получать. Но не тут-то было. Поиск такого "идеального" партнера затягивается на десятилетия. Да, и тема семье уж слишком много важности придается. У каждого - свой путь жизни, и он не предполагает для всех выполнения "обязательной программы" -создания семьи. Каждому своё.

Выясняется, что получать хочется больше чем давать, да и оказывается давать то особо нечего по сути. такого индивидуально отличного от других предлагающих. Да и семьи то особо и не хочется, просто внутри тоскливо и одиноко, просто нет любви к себе и нет самодостаточности, есть зависимость от взаимодействия с людьми, от мнения других людей, есть установки ума, которые заставляют страдать. Так хочется иметь человека, который станет реализовывать мои потребности…. Но люди не сдаются, они ищут причины того почему у них не получается создать отношения, ищут "затыки" мешающие им типа найти нужного человека и тд. Когда внутри "негативно окрашенное состояние -содержание", то самое благое дело будет " накрыто медным тазом". Ведь даже слово "Люблю" наполненное тоской, болью и страхом скорее оттолкнет нежели порадует.

Вместо того, чтобы тратить время и энергию на бесконечный поиск "идеального партнера" который почему должен будет соответствовать всем вашим "хочу-не хочу", есть смысл свой взор внутрь себя направить, наполнить себя энергией, стать цельным и интересным изначально самому себе. Всё же первично содержание, а форму проще создавать. Когда вы самодостаточны и наполнены энергий любви, вы любой формат отношений или взаимодействий наполните счастьем и красотой. Жизнь настолько прекрасна, интересна, ярка, что сама по себе уже является неисчерпаемым источником энергии счастья. Просто стоит позволит себе это увидеть и начать пользоваться. Когда есть качественное внутренне состояние=содержание, тогда и навыкам-формам взаимодействия проще простого научиться, не просто на уровне понимания, а на уровне применения.

Красивых вам форматов взаимодействия!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Если девушка говорит, что не готова выйти замуж. Возможные причины

На то, что девушка не хочет замуж может влиять ряд определенных факторов и предпосылок. Мы рассмотрим основные из них.

Материальная обеспеченность. Если ранее женщины стремились выйти замуж для того, чтоб мужчина мог стать добытчиком для семьи, то на сегодняшний день многие барышни и сами могут устроить себе жизнь, обеспечить ее, не понимая, зачем впускать в свой дом еще какого-то мужика, начинать от него зависеть, считаться с ним. Присутствует убежденность, что для удовлетворения физиологических потребностей будет достаточно и встреч с любовником.
Неудачный пример родителей. Является наиболее распространенной причиной в данной ситуации. Мама не должна удивляться, когда дочь не хочет выходить замуж, если в ее собственной семье имелись проблемы или их, например, бросил отец. Или же, что еще хуже, если он издевался над ней и дочкой, избивал их. Естественно, что у юной девушки будут сформированы негативные стереотипы касательно семейной жизни, и она будет испытывать немалый страх перед ее созданием.
Собственный неудачный опыт также накладывает большой отпечаток на сознание женщины. Мало кто после провального супружества захочет вновь связать себя узами брака. Женщине сложно осознать, что так сложилось только с конкретным человеком и при наличии другого спутника жизни замужество может приносить и положительные моменты.
Женщина может отказываться выходить вновь замуж, если она потеряла мужа, которого очень сильно любила. Мужчина мог или уйти из семьи, но сделать это красиво, не испортив о себе представление, или же мог погибнуть. Подобное поведение на начальных этапах является нормальным, ведь женщина не готова впустить в свое сердце кого-то другого. Однако, загонять себя в подобное состояние на длительный период является ошибочным действием, нуждающимся в выходе, иногда и в помощи психолога.
Наличие завышенных требований к мужчине нередко приводит к стойкому одиночеству. При этом близкие могут быть уверены в том, что женщина просто не хочет выходить замуж, не осознавая, что, на самом деле, она ждет своего принца, которого, вероятнее всего, так и не встретит, ведь идеальных людей нет, у каждого будут свои недостатки.
Жертва насилия мужчины однозначно будет одинокой, ведь образ представителя мужского пола отождествляется со злом, с негативом. Тут речь может идти, как о насилии , получаемом в виде рукоприкладства, так и о сексуальном насилии. Справиться с подобной проблемой крайне сложно даже специалисту.
Обилие мужского внимания. Женщина, которая привыкла получать знаки восхищения, за которой постоянно толпились кавалеры, не будет думать о замужестве. Это станет для нее концом развлечений, отсутствием новых знакомств. А ее и так все устраивает, ведь она может менять партнеров, как перчатки, пользоваться ими.
Женщина может не хотеть создавать отношения с мужчиной, если она мечтает об отношениях с женщиной.
Девушка почитает одиночество, когда не хочет, чтоб ее интересы были кем-то ущемлены, в том числе и детьми. Она могла не раз слышать о том, как жалуются молодые мамочки на то, что ребенок забирает все время, приходится чем-то ради него жертвовать.
Желание построить карьеру также может откладывать создание семьи.
Наличие серьезных комплексов может тормозить процесс создания серьезных отношений. Девушка убеждена, что она не может быть рядом с представителем противоположного пола, потому что является «некрасивой» или у нее избыточный вес, или что-то еще в этом роде.
Проявление бунтарского характера. Девушка не хочет никому подчиняться. Особенно это возникает в ситуациях, когда барышня росла в очень строгой семье и ей многое запрещали. Став взрослой, она не терпит чьих-то указок.
Страх потерять свою свободу. Девушка убеждена, что после того, как у нее родится ребенок или она свяжет свою жизнь с мужчиной, лишиться многих возможностей, будет фактически, как в тюрьме.
Страх, что после замужества, мужчина изменит свое отношение к ней. Такое мнение может возникать на основе наблюдений за другими семьями, если барышня не раз слышала от подруг, как партнер изменился в плохую сторону.
Ситуация, когда женщина растет, ухаживая за своими многочисленными братьями, сестрами и племянниками, посвящает себя им, забывая о собственном счастье.