Так все говорят, а ты купи слона. История №874800
Так все говорят, а ты купи слона. История №874800
Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:
Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:
- Купи слона!
Он, разумеется: "Какого еще слона?"
А ты в ответ:
- Все говорят, какого слона, а ты купи слона!
И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань!", ты в ответ все так же заявляешь:
- Все говорят отстань, а ты купи слона!
Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.
Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"… - а мне в ответ с диким индусским акцентом:
- Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.
Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:
- Да есть у меня с вами счет…
Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:
- У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!…
Я просыпаюсь чуть больше, говорю:
- Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет…
Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:
- Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!
Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:
- Как, - говорю, - Вас зовут?
Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.
- Очень приятно, Джеймс, - отвечаю. - Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? - спрашиваю.
- Да, куплю слона, - вопит, не разобравшись. - Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере…
- Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, - отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. - А слона-то купите?..
- Какого слона? - наконец теряется индус.
- Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, - продолжаю я.
- Наша компания Вам даст возможность!.. - наконец приходит индус в себя.
- Да все так говорят, что компания даст возможность, - вежливо прерываю "Джеймса". - Но слона-то купите…
…Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился - бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.
Купи слона рассказ. Купи слона!
Слоны или элефанты — толстые и неуклюжие животные. Изредка встречаются худые и уклюжие, но они к слонам не относятся, или относятся к ним недружелюбно. У слонов есть внешние признаки, которые не позволяют их спутать с другими животными.
У элефанта имеются: хобот, уши, глаза, конечности, попа и морщины. Туристы иногда замечают на тропах следы жизнедеятельности этих животных, и некоторые ошибочно принимают их за муравьиные кучи.
На самом деле, отличить муравьиную кучу от слоновьей нетрудно, - нужно лишь засунуть туда руку. Если куча муравьиная, то рука будет облеплена муравьями; если же куча слоновья, то разница заметна сразу — муравьев на руке не будет.
Жизнь в неволе
Слоны, живущие в зоопарке, научились умело приспосабливать органы, данные им природой, для добывания пищи. Они воруют хоботом фрукты в соседних клетках, отбирают им пирожки у посетителей, сбивают кепки и обливают из него зрителей грязной водой.
Элефанты - очень умные животные. Они громко и красиво трубят по ночам, пугая сторожей и радуя жителей соседних домов. Слоны укутываются своими большими ушами в холодную пору, отпугивают ими муху цеце, обмахиваются в жару и закрывают лицо, когда стесняются.
Слоны не чистят зубов, отчего они делаются приятного желтоватого цвета, получившего в африканском народе название — слоновая кость. Эти зубы называют то бивнями, то клыками, (как их правильно называть не знают даже стоматологи).
Раньше охотники выбивали у животных клыки из-за их дороговизны, поэтому защитники природы приучили слонов чистить клыки «Колгейтом» и реже улыбаться, чтобы не привлекать браконьеров.
Слоны умело добывают пищу глазами. Когда дети в зоопарке видят печальный взгляд слона, то сразу просят у родителей бананы и пирожные, чтобы накормить попрошайку. А некоторые из них просят родителей купить слона, чтобы воспитывать его дома.
Конечности нужны слону, чтобы вытаптывать крестьянские посевы и наступать на ноги аборигенам. А еще слоны любят заходить в посудные лавки и устраивать там небольшие землетрясения.
Некоторые граждане ошибочно считают этих животных членистоногими, так как ноги у них действительно похожи на этот половой орган, но это неправильно в корне. Корень расположен у слона между ногами. А если вы решите обследовать элефанта, то не перепутайте его член с хоботом. Хобот крепится к голове и находится между бивней.
Попа является важной частью организма слона. Животное умело выдувает ей громкие звуки, похожие на звуки духовой трубы. Посетителям зоопарка это очень нравится и они сразу начинают смеяться и угощать слона бананами и печеньями.
Размер слоновьего зада служит напоминанием для женщин, которые сразу вспоминают о диете. Если присмотреться, то над попой животного можно увидеть змеевидный хвост, который слон использует для отпугивания аборигенов, мешающих ему уничтожать посевы на плантациях.
Ученые-селекционеры в недоразвитых странах до сих пор пытаются решить продовольственную проблему, делая из мухи слона, но опыты пока не привели к положительным результатам.
Производители женской косметической продукции с успехом используют морщины животных, когда рекламируют свои кремы из серии «Кому за пятьдесят». Но даже эта кругленькая цена крема не гарантирует, что морщины у женщин исчезнут.
Пап, купи слона
Об элефантах написано много, и о них сочиняют песни, стихи и рассказы. Русский писатель А. Куприн тоже не пропустил эту тему и написал небольшой рассказ о девочке, которая долго не улыбалась, пока ее добрый папа не привел в квартиру дрессированного слона.
Девочка и слон сразу нашли общий язык: на двоих уговорили большой шоколадный торт, скушали ведро фруктов и немножко поиграли в догонялки. После этого девочка улыбнулась, а соседям пришлось ремонтировать потолок. Хозяин цирка после этого случая уволил с работы дрессировщика слона за превышение служебных полномочий.
В заключение - стих про элефанта, сочиненный одним народным поэтом:
***
В ухо мне ты слон не дуй, обалдуй,
Не топчи меня ногой, бог с тобой,
Хобот мне не суй в карман, эй болван!
Не наглей и не шали! Прочь вали!
Купи слона, что значит. Докучная сказка
Докучная сказка — сказка , в которой многократно повторяется один и тот же фрагмент текста. Такая сказка похожа на цепь с большим количеством повторяющихся звеньев, количество которых зависит только от воли исполнителя или слушателя. Звенья могут скрепляться при помощи специальной фразы «не начать ли сказочку сначала», после которой фрагмент повторяется вновь и вновь. В некоторых из докучных сказок рассказчик задаёт вопрос, на который слушатель обязательно должен дать ответ, который и используется для очередного повтора сказочки. Сюжет сказочки не развивается, связующий вопрос вызывает у слушателя только недоумение и досаду.
По словам Андрея Синявского , докучные сказки, как и небывальщины , представляют собою пародию на подлинную волшебную сказку. Различие между ними состоит в том, что в небывальщине «доведено до абсурда само содержание сказки с её тяготением к чудесному и сверхъестественному»; докучная же сказка доводит до бессмыслицы принцип связанности и протяжённости сказки: «от сказки остается лишь пустая форма: цепочка слов, свернутая кольцом, растянутая в дурную бесконечность».
Русская народная сказка-песня «У попа была собака…» представляет собой пример рекурсии . Глубина рекурсии ограничена размером доски, на которой писал поп:
У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса, поп её убил,
В землю закопал,
И надпись написал о том, что
- "У попа была собака, поп её любил,
- Она съела кусок мяса, он её убил,
- В землю закопал,
- И надпись написал, что:
- …
Летел ворон
Сел на колоду
Да бух в воду.
Уж он мок, мок, мок,
Уж он кис, кис, кис.
Вымок, выкис, вылез, высох.
Сел на колоду
Да бух в воду…
Многократно повторяющийся один и тот же фрагмент текста фигурирует в известном однообразном предложении «купить слона». Основная цель такой словесной «игры» — каждый раз, используя ответ собеседника, вновь предлагать ему купить слона.
Пример типичного диалога:
Сказка про белого бычка — русская поговорка , которая означает длинную, бесконечную историю (при этом часто занудную). Относится к категории докучных сказок.
— Сказать ли тебе сказку про белого бычка? — Скажи. — Ты скажи, да я скажи, да сказать ли тебе сказку про белого бычка? — Скажи. — Ты скажи, да я скажи, да чего у вас будет, да докуль это будет! Сказать ли тебе сказку про белого бычка? — Скажи…
А ты купи слона анекдот. По теме:
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан.
В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! !
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово… ;)
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Про слона
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших… и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может.
Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы… Умнейшее животное.
Купи слона отмазка. История №155385
Купи слона, или муки рекламного агентства
1) Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они… то есть я хотел спросить - каковы потребительские
свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней
выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить
2) Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьезно, в M`Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в
презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его
потребителя.
3) Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально
4) Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке че нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты че дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож,
я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон
5) Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно",
фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать - телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько
придурков, которые слонов будут покупать. о минимальной эффективной
частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск
а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
- А…….. у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой еееееее……. лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов -… %
Уровень знания рекламы слонов -…. %
Уровень неподсказанного знания слонов -…. %
Стимулирование пробной покупки слонов -… %
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных
вы знаете?
Купи слона текст. Купи слона
(пародия на вирусную рекламу)
Август пел сверчками за окном,
Улыбалась спелая луна.
Зазвонил внезапно телефон
И сказал: «Купи! Купи слона!»
На слона я денег не скопил,
В моем доме нет свободных мест.
Но мобильник ржет: «Слона купи!»
Что за шутки?! Да иди ты в лес!
Отключил звонок и был таков:
Пусть его, хоть до утра пищит.
Ща куплю! Иди-ка дураков
В другом месте, друг мой, поищи.
Включил «телек». Потянул вина.
Начался любимый мой футбол.
Вдруг из «ящика»: «Купи! Купи слона!»
Вместо: «Надо! Надо-надо гол!»
Что за бред, я в «телек» пульт швырнул.
Громкий треск. Шипя погас экран.
Сигарету в зубы запихнув,
Прорычал: «Куплю тебе ссслона!»
Вечер гаснет. Я врубаю комп.
Засыпая, новости открыл.
По экрану скачет флешка-моб
И поет: «Слона, слона купи!»
Я от ярости ногою наступил
На свой новый фильтр сетевой:
«Чтоб ты… сам себе слона купил!»
Как тут не поехать головой?!
Я кричал и мучился всю ночь.
Снился мне библейский Сатана.
Предлагал мне черт ему помочь
Утром на работу еле встал.
Хошь - не хошь, а надобно идти.
Сунул мне рекламку мальчуган,
А на ней: «Слона! Слона купи!»
На работе весь рабочий день
Обсуждали цены на слонов.
Пятница. Работать было лень,
Занимались протиранием штанов.
Я забылся тяжким-тяжким сном,
А в субботу, лишь пропел петух,
Наш семейный собран был совет:
Одного осилим? Или двух?
Счастлив я! Мой гороскоп не врет!
Удружила милая жена.
Мы продали «телек», комп и дом,
И купили в складчину слона!
Жалко, что ли, один раз живем!
Эх, гуляй родная сторона…
Во двор к теще въехали верхом,
Погоняя своего слона.
К нам на шум сбежалось все село.
(Тесть, дурак, ворота не открыл)
Слон, шутя, походу снес забор.
Не зря, братцы, я слона купил!
Рассказал, как на духу, тебе.
С тестем щаз прикончили бутЫль.
Пропадаешь, кум, алё. Алле!!!