Как выйти из деструктивных отношений. Выход из деструктивного брака

Как выйти из деструктивных отношений. Выход из деструктивного брака

Сколько бы мы с мужем не оттягивали кота за хвост, сколько бы мы не говорили высокопарных вещей о важности сохранения брака и пути изменений отношения друг к другу, ничего из этого не выходит. Я бы даже сказала, что выходит все еще хуже, чем было "до".

События и, самое главное, слова, сказанные в последние дни, привели меня к предельному состоянию - я поняла, что все мои попытки измениться, изменить атмосферу в семье и т.п. тщетны. И все мои подозрения на тему "он меня не любит" - это не подозрения. Страшнее даже не отсутствие любви, а отсутствие уважения, принятия моих недостатков и веры в мои таланты. С моей стороны тоже много разного рода неправильных поступков и слов. Здесь я себя обелять не планирую. Но, что важно, я поняла, что с конкретно этим мужчиной шансов на исправление у меня нет. У меня другой взгляд на брак, на поведение в нем женщины и мужчины. Мне не понятно зачем устраивать скандал из-за вилки в раковине, но из-за придирок в мою сторону, меня тоже многое стало раздражать в нем. В общем, можно было бы перечислять бесконечно, но, наверное, это будет похоже на жалобы в духе: "Ай-яй-яй, он такой-сякой, а я - добрая такая, терпела его, не оценил гад!"

На сегодняшний день мы продолжаем жить под одной крышей - вызвано это жилищными и финансовыми трудностями с обоих сторон. Заявление пока не подали, я жду, когда муж приедет от своих родственников, хочу обсудить с ним особенности совместного быта прежде. Совместного проживания я не жажду (хотя бы потому что это увеличивает вероятность того, что психологический разрыв и зависимость затянется), поэтому хочу максимально быстро от этого уйти. Еще бы мне хотелось максимально устранить контактирование и поводы для него.

Для себя пожелаю путь к счастью. Эту цель я создала для того, чтобы прилюдно, так сказать, пройти реабилитацию и более не совершать тех ошибок, которые я совершила в этом браке и в предыдущих отношениях (кидать тапками и помидорами разрешаю).

Как выйти из отношений с мужчиной. Любовная зависимость: как выйти из отношений с мужчиной?

Отношения с мужчинами бывают разные. Одни приносят женщинам радость и удовлетворение, другие – много напряжения, боли и обиды. Первые отношения надо сохранять и поддерживать, от вторых лучше отказаться как можно быстрее. Но что делать, если умом вы понимаете, что с этим мужчиной вам не по пути и вы не можете быть вместе по разного рода причинам (например, он женат), но расстаться с ним очень сложно, практически невозможно? Хочу поделиться с вами своими мыслями и опытом девушек, которые обращались ко мне с подобного рода проблемами.

Проживите расставание :

оплачьте потерю отношений, погрустите, что вы расстались с некогда дорогим для вас человеком, разрешите себе почувствовать эту боль и осознать утрату. Погуляйте по вашим любимым местам, посмотрите фильмы, которые любили смотреть вместе, послушайте «ваши» песни – постарайтесь как можно более глубоко осознать завершение вашего романа. Возможно, звучит как мазохизм, но это необходимый этап проживания потери отношений.

Оградите себя от любых напоминаний об утраченных отношениях:

удалите номер телефона и все смс сообщения от бывшего мужчины , удалите его из друзей в социальных сетях. Постарайтесь не заходить на его страницу, не просматривать профиль и новостную ленту. Уберите, а лучше выбросите подаренные человеком вещи, удалите со своего телефона все совместные фотографии, избавьтесь от любых напоминаний о человеке. Предполагаю, что это будет не просто. Разрешите себе свободу действий: ломайте вещи, рвите фотографии, кричите, не сдерживайте себя. Завершая отношения, вычеркните человека из своей жизни насовсем.

Проститесь с отношениями:

посмотрите на отношения со всех сторон, поблагодарите человека, за то, что он был в вашей жизни. Вспомните то хорошее, что дали вам эти отношения. Возьмите это с собой в будущую жизнь. Осознайте минусы ваших отношений. Сконцентрируйтесь на них, подумайте, как они влияли на вашу жизнь, в чем они мешали и ограничивали вас. Поблагодарите человека, за то, что его больше нет в вашей жизни, а значит, и нет этого негатива и проблем, которые приносили вам эти отношений (возможно, здесь вам понадобиться помощь психолога).

Найдите недостатки в бывшем мужчине:

постарайтесь взглянуть на бывшего партнера со стороны, без розовых очков. Уверяю вас, он не идеален! Рассмотрите поближе его негативные черты характера, вещи, которые раздражали вас в нем. Вспомните все его ошибки и промахи, все свои обиды на него. Позлитесь вволю, разрешите себе чувствовать обиду и раздражение. Постарайтесь усилить возникающие негативные чувства, пусть они станут стеной между вами, отдаляя вас друг от друга.

Обнаружьте себя:

уделить время себе, своим желаниям и чувствам. Вспомните, что вам хотелось раньше, до того, как вы попали в эти отношения. Займитесь какими-нибудь интересными вещами, найдите хобби себе по душе, окружайте себя приятными моментами. Проводите больше времени с друзьями, общайтесь с интересными людьми.

Скажите «Да» переменам:

сейчас самое время для экспериментов! Поменяйте цвет волос, обновите гардероб, займитесь спортом или запишитесь на курсы фотографии - впустите изменения в свою жизнь. Не бойтесь рисковать и пробовать что-то новое.

Стройте планы на будущее:

наконец вы свободны и у вас появилось время, чтобы заняться собой и своей жизнью, осуществить задуманное, достичь поставленных ранее целей. Представьте себе свое будущее, каким вы хотите, чтобы оно было. Планируйте время так, как вам удобно, ведь вам не нужно больше ни под кого подстраиваться и учитывать желания другого человека. Самый важный для вас человек сейчас – это вы сами!

Впустите в свою жизнь других мужчин:

просто дайте другим мужчинам шанс доказать вам, что они тоже заслуживают вашего внимания и могут быть в чем-то хороши. Перестаньте все время сравнивать появляющихся в вашей жизни мужчин со своим бывшим. Все мужчины разные, и каждый уникален. Попробуйте разглядеть в окружающих вас мужчинах того, кто сможет сделать вас по-настоящему счастливой.

Посмотрите вокруг:

вы не одиноки! Вокруг вас есть люди, которым вы не безразличны. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой к близким людям и друзьям. Не бойтесь быть слабой, опирайтесь на окружающих и научитесь принимать от них помощь. Обратитесь к психологу за профессиональной психологической поддержкой, если чувствуете, что справляться по-другому не получается.

Желаю вам легкого и экологичного выхода из дисфункциональных отношений!

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина .

Больные отношения тест. Любовная зависимость

Тест на выявление любовной зависимости разработан профессором Егоровым А.Ю., который является признанным авторитетом в сфере изучения химических и нехимических зависимостей.

Данный тест позволяет выявить патологическую любовную зависимость . Если результаты теста свидетельствуют о возможных чертах патологической зависимости , вы можете обратиться к специалисту для получения более точной характеристики ваших отношений.

Инструкция к заполнению

Внимательно прочитайте каждое утверждение и выберите 1 ответ, который наиболее точно описывает вашу ситуацию.

ситариф абитов

что делать помогите по жизни я сильный человек руководитель производства

Сергей Мельников

Обратитесь к психологу, работающего с запросами созависимых отношений. К счастью, в интернете достаточно таких специалистов. Например, на сайте b17.ru есть целый фильтр «Эмоциональная зависимость». К сожалению, я сейчас не беру новых клиентов в терапию.

Петров

Хорошие вопросы и хороший человек, кто их все делал! Молодец, так держать!

Лиса Евгеньева

моя зависимость как наркотик. если не в отношениях буквально умираю от одиночества и погружаюсь в депрессию. в отношениях готова на все ради любви, так я уже бросила колледж один раз и сейчас простила измены. терпела контроль, ни с кем не общалась. терпела ужасные поступки. не могу ничего с собой сделать. в итоге страдаю 24/7 тк партнеры мне попадаются просто ужасные.

---

Как избавиться от зависимых отношений

формат статьи вопрос-ответ, вопросы присылают на мой сайт

Мне 26 лет. Я красивая успешная девушка, пользуюсь вниманием мужчин. Уверена в себе. Веду гламурный образ жизни. Много тусовок.На одной из таких вечеринок познакомилась с парнем намного моложе меня (18 лет), не приняла его во внимание, но он казался настойчивым и очень обаятельным. Начали встречаться: воспитывала его по себя, он был влюблен и всё делал, как мне надо. Но и я в него влюбилась.Но потом отношения стали портиться, он очень большой эгоист и начал забивать на мои претензии, ревность. Я понимала, что надо это заканчивать, поэтому параллельно общалась с ровесником –хорошим мужчиной, который в результате позвал меня жить в другой город.Я уехала. Мы с молодым человеком еще долго мотали друг ругу нервы (лайки, созвонки). С моим новым мужчиной всё хорошо, он надёжный и правильный. Я готова выйти за него замуж, даже люблю его, но больше головой. С ним всё по-взрослому.Но я не могу выкинуть из головы 18 летнего парня, с которым мне совсем не по пути. Приезжаю в его город и не нахожу себе места, постоянно тянет к нему, даже виделись несколько раз. Как отпустить эти «больные отношения»? Они мне мешают строить свою новую жизнь, но я не могу отрезать это? Я тоскую. Как это прекратить? _____________________________________________________________ Отвечает Психолог Ваш Юлия Романенко Благодарю за Ваш вопрос. Попытаюсь описать ситуацию. Сначала молодой человек был Вам не интересен и тогда могло казаться, что он бегает за Вами и делает все для Вас. Как только Вы им заинтересовались и стали узнавать его лучше, он оказался большим и непослушным эгоистом. Похоже на игру "кошки-мышки", только теперь роли у Вас поменялись. С одной стороны, это хорошо, что поменялись, мужчина, по своей природе, завоеватель. Но здесь между Вами будто был некий "пинг-понг". Вы уверены, что он не был эгоистом ранее? Ведь на тот момент, Вам и не нужно было в нем разбираться. Возможно, Вы сами себя обманывали в том, что он все делал для Вас и вообще был воспитан Вами. Увы, в 18 лет уже никого невозможно перевоспитать. Но запретный плод всегда сладок и тянет к тому, что сам себе запрещаешь. Мы так устроены. Как только Вы себе говорите, что он не подходит, сразу срабатывает противоборство. Задумайтесь, Вы тоскуете по нему или по таким отношениям? Может, Вам просто нужна острота в настоящих отношениях? Перчинку можно добавить в совместный отдых, в интимные отношения. Сосредоточиться на позитивной остроте, а не на негативной. Скорее всего, у Вас были зависимые отношения, которые необходимо прорабатывать. Как это делать? Сядьте поудобнее, обратите внимание на тело, мысленно пробегите по нему, если есть какие-то зажимы, попробуйте расслабить их. Сконцентрируйтесь на дыхании: вдох, выдох. А теперь представьте его и Вас вместе, в одном помещении. Разглядите его. Как он одет, как выглядит, а во что одеты Вы? Представьте, что стоите друг напротив друга, а между вами есть связь. Какая она? На что похожа? Может, на цепи, или на нити, а, может, она невидима, но имеет запах или звук. Визуализируйте ее. Затем достаньте ножницы и мысленно разрежьте эту связь или отключите, все зависит от того, какая она. Скажите ему прощальные слова, все те, которые не сказали перед переездом и проводите его из Вашей жизни. Сделайте несколько шагов по направлению к Вашему будущему, в другую сторону от него, представляя как Вы легчаете и наполняетесь энергией, так как Вас больше ничего не тяготит. Это коучинговое упражнение для избавления от зависимых отношений. Вы можете проделать его несколько раз. Такие действия помогают разрубить "больную связь". Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их на консультации очно или по Skype.

Деструктивные отношения это. Деструктивные отношения

1139

Деструктивных отношения - это отношения, в которых личность теряет себя, испытывает гамму неприятных чувств, но при этом чувствует свою эмоциональную зависимость от партнера.

Признаки деструктивных отношений:

1.Вы теряете себя и разрушаетесь, как личность.
2. У вас отсутствует личное пространство, все что вы делаете, подвергается оценки вашего партнера.
3. Вы подвергаетесь насилию: психологическом (вас унижают как личность), сексуальному (принуждают к сексу), финансовому (тотальный контроль ваших трат и неудовлетвопение ваших потребностей).
4. Находясь в деструктивных отношениях, Вы становитесь тревожной личностью, находящийся в постоянном напряжении.
5.Ваш партнер вас контролирует. Все свои решения Вы принимаете под призмой внешней оценки партнера.
6. Постоянное чувство вины за любое Ваше действие. Т.к. партнер манипулирует тем, что Вы его "доводите" до эмоциональных срывов.
7. В отношениях у вас упала самооценка, вы перестали верить в себя, что в следствии привело к отсутствию самореализации.

Здоровые и зрелые отношения - это отношения, основанные на любви, уважении и принятии друг друга.

Здоровые отношения могут выстроить лишь зрелые личности, которые любят, принимают и уважают себя.

Поэтому для того, чтобы изменить отношения с партнером необходимо начать с себя.

Вернитесь к себе, начните относиться к себе, как к самому важному и ценному человеку в своей жизни. Наполняйте себя.

Для того, что не создавать созависимые (деструктивнык отношения) важно уметь отстаивать свои психологические границы. Но чтобы было легче их отстоять, необходимо быть цельной, наполненной личностью.

Если вы чувствуете, что теряете себя и разрушаетесь, как личность - возьмите ответственность за свою жизни в свои руки.

Поэтому позвольте себе делать выбор в пользу себя и своего счастья. Позвольте отказываться от тех отношений, которые Вас разрушают. Осознайте , что только Вы являетесь автором своей жизни.

"Любовь - это свобода… быть рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!" - напоминайте себе об этом!

Деструктивные отношения в семье. Вы часто путаетесь в своих чувствах

В деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной нет постоянных чувств. В здоровом союзе всегда царит гармония, уважение, взаимопомощь, даже в моменты разногласий. Здесь же дела обстоят так, что чувства меняются в зависимости от ситуации.

Психологи отмечают, что в токсичной семье женщины ощущают (и ведут) себя как истинные невротики. «Я подозреваю, что он завел любовницу. Он приносит мало зарплаты, я нашла чек из ювелирного магазина, он стал холодным. Ненавижу его, устала, хочу расстаться. На мои попытки все выяснить он стал сердиться, кричать на меня, обзывать глупой и бессовестной… Мне больно и горько, хочу умереть. Потом он стал нежным, сказал, что готовил сюрприз, но дарить его больше не желает, потому что я повела себя по-свински. Чувствую прилив любви и благодарности. Переживаю теперь, чувствую себя виноватой, он отдалился еще дальше. Как все исправить, чтобы вернуть его расположение?».

Поверьте, это не бессвязная речь сумасшедшего, а реальная история женщины, находящейся в деструктивных отношениях. Любовь сменяется чувством безразличия, ненависть – виной, огорчение – пустотой. И это все благодаря манипуляциям партнера!

В семейной психологии существует термин «газлайтинг». Это прием скрытого насилия, когда на все попытки прийти к конструктивному диалогу вы получаете в ответ: «ты себя накрутила, ты постоянно всем недовольна, тебе это только кажется, довела до этого именно ты»!

Деструктивный мужчина. часть 2

Деструктивные люди — носители нарциссизма, часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая близких ему людей. Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, чтобы избежать ответственности за свои действия.
Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Это только в твоей голове, не выдумывай, не сочиняй» . Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб или выводов. Когда нарцисс использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо ваши собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, в вашей неадекватности.
Верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия. Клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.
Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени. Часто пары разрушаются не из-за того, что встретились плохие люди, или кто-то кому-то насолил, а лишь потому, что один человек меняется, а другой старается избегать СОБСТВЕННЫХ перемен. Если же каждый волен меняться, то привязанность и любовь идут не от страха перемен, а в связи с ценностью этих развивающих отношений. И тогда отношения не разрушаются, а трансформируются в более актуальные и более способствующие развитию обоих. Мы не знаем, куда мы развиваемся, но мы можем оставаться чуткими к тому, чтобы направление было созидающим, а не разрушающим.
Нарциссы, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций. Не кормите нарциссов — проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма,(см.часть 1) и потратьте это время на что-нибудь приятное. Зачем жить и постоянно мириться с тем, что вам плохо, дискомфортно, если человек тянет вас вниз! Большим шагом вперед станет понимание того, что плохие отношения не дают вам развиваться.
Убрав этот груз вы будто бы похудеете вздохнете полной грудью. Имейте силу и окружите себя людьми, способными на любовь и уважение!