Сложные отношения. А смысл?

Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.
Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию серьезных отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше
. Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием или один из вас любит путешествовать, а второй - нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного "Отдыха". Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.
Хождение по мукам.
Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.
Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без) действиях. Это болят старые "Раны".

Обнаруженное серьезное отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом. Естественно, - хочется разрушить это препятствие.
В отношениях наступает период попыток "не Мытьем, так Катанием" вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих - вам - боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. Наказания" изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять - и ваших излюбленных способов причинять "Боль в Ответ".

Главные призывы этого периода отношений: "Перестань Делать то, что Причиняет мне Дискомфорт" и "почувствуй на своей шкуре, как мне больно". За ними следуют всем известные: "как ты можешь делать это снова, ведь я просил (а? ""Ты это намеренно делаешь! ""Мы же договорились". И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.
Идем дальше. Как это все выглядит для второго?
Сначала он недоумевает: "делаю, что обычно, чего такая реакция? ", "Я не хотел", "хорошо, не буду" и т. п. потом винится: "да я не специально", "ну прости", "я и так стараюсь". Дальше - злится: "Не Нравится - Уходи", "это у тебя с головой не в порядке".
Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он "не Спит", "не путешествует" и "повышает тон" просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает - отчего такая драма из-за ерунды. Причина номер 2 - когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), - этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия - ничего. За их отсутствие - обиды. Никаких позитивных причин меняться.
В общем, этот второй, - со своей стороны, - надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться - ну, нет … мы тут личностный рост в полный рост не заказывали.
Однако это еще не все. На самом деле, та же самая песня происходит и со второй стороны. Внимание! Только по другим поводам, которые теперь уже "Ерунда" для первого.
Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться - то? Изменились, и все - проблема решена.
Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью "Разрушить Препятствие".
Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: "ты чего опять моей маме нагрубил? ""Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала! Что к чему - фиг поймешь!
А переводится просто: "Ты Плохо для Меня Меняешься" "ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься! Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен - непонятно.
Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, - не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание - "смотри. Ты сейчас делаешь то … другой - это …" позволяет им начать что-то замечать. Иначе - пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с "Разрушением Препятствия" разрушаются и сами отношения.
Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что "Черствее", остается вдруг один, он вдруг спохватывается: "ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал (а? В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах - причем все это одновременно. "Я - не сказал (а! Да я сто раз … вот тебе миллион скриншотов переписки". Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться … но мы то знаем! Будь это так просто для него - он бы и раньше изменился. Постарается он так два - три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины номер 2. и - опаньки - старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.
Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:
1. распространенный вариант. Из "Военных Действий" постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню "ты всю Жизнь мне Испортил (а)". Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что "он уже не Такой", а другой - "что уже и так сойдет". Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. В случае если не нарываться.
Сближение невозможно станет. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к не - близкому - сожительству. Зато не больно. И не надо меняться.
2. редкий вариант. Вы найдете свою боль и решите эту проблему - в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.
До следующей серии серьезных отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции - очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль "Специально". И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые "Болючки", бережно огороженные от всех посторонних.
Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений - они дают возможность личностно расти рядом с другим.
Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами. И еще раз. Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл. В. пекарская.