Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Отравленные отношения. Иногда важные люди отдаляются.

06.05.2017 в 16:50

А мы от них отдаляемся. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек. И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я не так сделал?

Отравленные отношения. Иногда важные люди отдаляются.
И тут есть два варианта: один - о том, что есть какое-то несовпадение, которое мы бессильны устранить. Я хорошая, он хороший. Но мы очень - очень разные и точек соприкосновения настолько мало, что невозможно обнаружить интерес к отличиям. И это, наверное, про бессилие в отношениях.
Второй вариант - о том, что я могу что-то такое делать в отношениях, чем-то отравлять их. Не питать, не удобрять - как цветы или деревья, а наоборот, каждый день травить. И я могу совсем не замечать этого, и потом, когда отношения разрушаются, я удивляюсь: как же так? Ведь было все хорошо!
Стадии развития отношений.
Любые отношения имеют стадии развития. Первая стадия - это этап слияния, когда есть "мы" и "нам хорошо вместе". Как в песне: "Я - это ты, ты - это я. И Ничего не Надо нам". Это один из самых приятных периодов, многим очень хорошо в нем, и хочется, чтоб он длился вечно. Основана эта стадия во многом на чувстве новизны, которое мы испытываем, узнавая партнера, а особенно - узнавая о том, что есть похожего в нас и о том, что может восхищать, приводить в восторг (например, партнер обладает характеристиками, которые мы бы хотели иметь себе.
Но эта стадия проходит всегда. Раньше или позже, несколько месяцев или лет - а потом наступает стадия дифференциации. То есть, когда мы замечаем, что мы разные, и есть места столкновения интересов. Именно на этой стадии многие пары расходятся, некоторые хотят вернуть то, что было, и идут на прием к психотерапевту.
Иногда партнерам удается пройти эту стадию самостоятельно, то есть, смочь договориться об интересах, сохранив уважение к личному пространству каждого (перейти в стадию автономии, а потом - интеграции. Иногда - чтобы достичь такого результата, необходима профессиональная помощь.
Я хочу объяснить, как же в этом месте выхода из слияния, когда интересы начинают явно отличаться и оба партнера стремятся к большей свободе, отношения начинают портиться. Именно на стадии дифференциации мы можем начать отравлять их, сами этого не замечая.
Как мы отношения отравляем.
Многие люди где-то бессознательно мечтают о том, чтобы их партнеры были как они - думали, как они, делали, как они, и тогда можно будет бесконечно испытывать это сладостное ощущение "я - не один! С другой стороны, они также бессознательно мечтают, чтобы партнер отличался от них - и отличался так, чтобы только приятно удивляться, восхищаться и радоваться.
Обычно "Уйти в Слияние" и не выходить из него стремятся те, кто вырос в таких "конфлюэнтных" семьях, где культивировались схожести, и опасно было иметь автономию и отличия. Лишь в том случае, если кто-то отличается и имеет свои потребности, необходимо его всеми силами затащить "Назад".
Как только я замечаю, что другой мыслит и делает не так, как я, и хочет чего-то совсем другого - я могу бессознательно применять различные манипуляции, чтобы - минуя его свободу воли - заставить его быть, как я и делать то, что нравится мне.
Как это выглядит?
1. я начинаю критиковать партнера. "Зачем тебе это нужно? ", "Ты какой-то глупый, если так хочешь поступить". Я использую вопросы или интерпретации, которые будут нести характер оценивания или обесценивания мыслей - чувств - действий партнера, а также сомнения в их целесообразности.
2. я начинаю демонстрировать партнеру свою обиду. Я ухожу из контакта - замолкаю, перестаю объясняться и присутствовать рядом. Немой укор. Я даю партнеру определенное послание: если хочешь вернуть меня в контакт - сделай то, что я хочу, и будь таким, как я хочу.
3. я злюсь на партнера, или прихожу в ярость. Я начинаю обвинять партнера в том, что он испортил мне настроение и вообще всячески повлиял на то, чтобы мне стало плохо. Партнер априори виноват и обязан сделать все, чтобы мое состояние изменилось - а значит, сделать так, как хочу я.
4. я угрожаю партнеру. "Если Будет так - Меня Завтра в Доме не Будет". "Я Больше не дам Тебе Денег". "Я Заберу у Тебя то, что Подарил (не Отвезу Ребенка, не Пойду на Родительское Собрание и т. д. )".
5. я отыгрываю свое недовольство, некорректно выражаясь о партнере при других людях, вредя его репутации, рассказывая о нем личную, интимную информацию, которая известна мне. "Да он носки свои каждый день по комнате разбрасывает! ", "Вчера напился и блевал всю ночь", "он сказал, что моя лучшая подруга (мама, сестра, начальница) - дура".
Что заставляет нас отравлять отношения.
Проекции. Наши партнеры могут напоминать нам в своих проявлениях других людей - родителей, близких родственников, с которыми могут быть (или были) не очень радужные взаимоотношения. Когда мы не осознаем эту подмену, мы бессознательно реагируем на какие-то "Знакомые" проявления - определёнными чувствами - злостью, обидой, и как бы хотим, чтобы партнер перестал вызывать эти чувства. Самый простой способ - как-то изменить его, применив манипуляцию.
Мы также можем проецировать в партнера что-то, чего не разрешаем себе. Партнер злится, он не хочет сегодня идти в кино. Лишь в том случае, если я себе злиться и не хотеть чего-то не позволяю (а он - зараза - позволяет), мне будет очень сложно согласиться с ним - "да, Окей, ты не Хочешь, я Тебя Понимаю".
Зависть к партнеру. У него что-то получается лучше, он где-то более талантлив и умен. А я вынуждена "Стоять у Плиты и Обслуживать его". Я не позволяю себе (мне страшно или стыдно) реализовать свои таланты и способности, а он - позволяет и у него получается! Из зависти я могу бессознательно "Вставлять ему Палки в колеса". Например, обесценивая его достижения, или вообще никак на них не реагируя (их - нет), упрекая его за то, что он - там, а я - здесь ("хоть бы тапки свои убрал с дороги! Я выражаю свои сомнения в том, что его новая идея обретет успех ("да такое все делают, дикая конкуренция, зачем тебе это нужно? Прогоришь! Желание мести. Например, было много случаев в отношениях, где я не простила своего партнера. Он что-то делал такое, на что я обижалась, я молчала, возможно, не осознавая собственный ущерб, и обида стала глубокой и многослойной, и то и дело - непроизвольно "Выплескивается". Конечно, я могу не осознавать своего желания мстить партнеру. Может быть - по мелочам, а может и по - крупному. Я часто "Забываю" приготовить еду, проматываю деньги в казино или магазинах, прихожу не в то время, в которое договорились, соблазняю других женщин/мужчин. Можно найти много вариантов мести.
Могу сказать точно: если делать все вышеперечисленное, со временем отношения станут невыносимыми - и нужно будет или прекратить их, или продолжать терпеть. Психологически отдаляясь и отдаляясь.
Что позволяет вернуть близость и теплоту.
1. доверительный разговор с обсуждением пунктов, перечисленных выше. Заключить договор о том, что оба партнера стараются не при каких обстоятельствах не применять "Запрещенные Приемы".
2. партнеры также прилагают усилия к тому, чтобы отслеживать себя в ситуациях, когда бессознательно начинают работать программы "Отравления".
3. если партнерам трудно замечать свои бессознательные процессы - их ответственность в том, чтобы взять консультацию психолога и пройти курс психотерапии для повышения своей осознанности и возможности нести ответственность за свой вклад в отношения.
4. основной язык здоровых отношений - это язык прямых просьб. Я тебя о том и о том прошу. "Побудь со Мной эти 15 Минут", "выслушай, пожалуйста, мою историю", "помоги мне с этим", "обними меня". Просьба - это обращение к другому человеку с некоторым предложением. Главная особенность просьбы в том, что просящий готов принять и согласие, и отказ. В том случае, если отказ внутренне не принимается - это не просьба.
5. основной принцип любых горизонтальных отношений (то есть, не детско - родительских) - это принцип "я сам в ответе за удовлетворение своих потребностей. Партнер рядом со мной потому, что мне с ним приятнее, чем без него". Принципы типа "мой Партнер Ответственен за мое Счастье" в эту категорию не входят.
6. искренняя забота о партнере. Я делаю другому что-то приятное, потому что мне хочется и у меня есть свободная энергия на это. Я не жду каждый раз от него какой-то определенной благодарности или какого-то определенного поступка взамен. Я умею дарить. И в завершение. Не все отношения сохранить можно. И это не значит, что все безнадежно. Просто не все отношения сохранить можно. Елена митина.