Как относиться к детям одинаково. Относиться к детям как к себе самим.

Как относиться к детям одинаково. Относиться к детям как к себе самим.

Я часто вижу и тут, и там вопросы о воспитании детей и уходу за ними. Когда-то и у меня они много вопросов и сомнений вызывали. Когда я считала, что дети - это нечто особенное, непонятное, как инопланетное существо.

И стало гораздо легче отвечать на них, понимая, что дети - это маленькие люди. Такие же как я. такие же как мой муж. Просто меньше возрастом, размером и весом. Внутри у них точно такая же душа, сердце, ум, разум. Все это в них есть. И тогда я на многое иначе смотрю. Когда каждый вопрос я пропускаю через себя и других взрослых людей, многое кажется абсурдным и нелогичным.

"Ребенок не Сидит, не Ходит, не Разговаривает, не Ходит на Горшок - или Другие Варианты"отклонения от нормы". Не делает то, что делают сверстники, и то, что написано в книгах".

Мне вот тридцать два. Есть где-то книги о том, что должна уметь женщина в тридцать два? Некий стандарт развития взрослой женщины? Таким образом, если и есть, если даже взять за основу мою книгу "Предназначение Быть Женщиной" (хотя она все-таки не об этом), то я явно выбиваюсь из нормы. Потому как я не умею складывать оригами. Не умею печь бисквитные торты. Не смогу десять раз отжаться от пола. Не умею плавать кролем. Не танцую фламенко. Косы плету абы как и всего несколько видов. Не умею шить и вязать. И много чего не умею - или думаю, что не умею. И почему-то не считаю это катастрофой.

Я слишком поздно научилась готовить - мне было уже почти тридцать, когда я поняла, что мало пищу смешать и поджарить, а надо ее любовь вложить. И сделать что-то новенькое. Рубашки я научилась гладить тоже не так давно, и до сих пор делаю это неидеально. Многие женщины моего возраста умеют делать стойку на голове. А я не умею. И не знаю, научусь ли.

Есть вещи, которые я наверняка научусь однажды делать. Например, плести красивые косы или шить. Потому что мне хочется это уметь, я тренируюсь. Как ребенок, который ежедневно тренируется в ходьбе, но пока еще не может пойти сам. Всему свое время. Кто-то с первого раза заплетет косу, кто-то - только через год научится.

Тогда почему мы требуем от ребенка соответствовать непонятным книгам и его сверстникам? Сверстники ведь тоже разные. У кого-то гипертонус, у кого-то гипотонус, у кого-то вес больше, у кого-то меньше, у кого-то просто нет мотивации пока делать что-то новое. Большинство людей начинают однажды ходить и разговаривать.

Да, есть исключения. Но в этих случаях обычно есть и другие признаки того, что где-то проблема. Есть и другие факторы, внушающие тревогу. А для большинства детей все эти стандарты - лишь дополнительный стресс матери, который мешает ребенку развиваться так, как ему положено.

"Ребенок никак не ест полезную еду! Ни брокколи, ни цветную капусту, ни крольчатину. Такие дорогие баночки покупаем ему - и все мимо! Я брокколи ненавижу. Помните, да, мне тридцать два? Не люблю ни брокколи, ни цветную капусту. Родители моего мужа в шоке, что я ем одну траву, а самую полезную траву не ем - как же так? Ужас просто какой-то ….

Много ли мы, взрослые, едим полезной еды? Кто из вас никогда не ест Фаст - фуд, не пьет какой-нибудь газированной жути, не лакомится тортиками? Большинство взрослых людей от сладкого зависимы. У женщин без шоколада портится настроение, мужчины - просто звереют.

Тогда почему маленький ребенок должен есть то, что мы сами съесть не можем (пробовали вы эти баночные брокколи? Да они для меня еще хуже на вкус, чем обычные? Почему ребенок должен любить что-то "Полезное", если для него невкусно? Почему он должен есть и любить то, что вы сами не любите? Почему между мороженым и супом он должен выбирать суп?

Начинать правильное питание ребенка надо с себя. Со своих вкусовых пристрастий, убирая все ненужное из своего рациона и из домашнего обихода.

А еще со своего умения готовить. Ведь один и тот же продукт можно по-разному приготовить. В том случае, если в крем - суп добавить чуть больше сливок, он станет гораздо вкуснее, например.

"Ребенок никак не хочет засыпать сам. Любит спать с нами. Как его выселить? Ему уже пять лет! Он может заснуть сам, но не хочет. Хорошо. Мне тридцать два. Я взрослая тетка, которая может заснуть одна, но не хочет. Чаще всего я прошу мужа уложить меня спать - то есть полежать со мной, подоткнуть мне одеяло. Когда муж уезжает в командировки, чтобы заснуть, я обкладываюсь детьми со всех сторон - и тогда сладко сплю.

Я все еще не научилась спать одна, мне неуютно в одноместной кровати, мне нравится чувствовать рядом тепло любимого тела. Например, мужа или ребенка. Таким образом, если мне снится страшный сон, мне очень радостно, что я тут же могу обнять любимого человека, - и успокоиться. Что все хорошо, это просто сон, для тревоги нет повода.

Мне тридцать два. Значит, я совсем потерянный для общества человек, который так и не научился спать один в своей кровати?

Большинство взрослых людей не любят спать в одиночестве им одиноко, холодно, пусто, грустно. Мужья любят прижиматься к телам своих жен, жены любят складывать ноги на спящего мужа. Тогда почему маленький человек должен любить спать один? Почему он должен быть разумнее и сильнее духом, чем мы с вами? И что по-настоящему страшного в том, что он хочет спать рядом с тем, кого он любит?

Почему вообще с рождения стараются отложить Дите куда подальше и возмущаются, что оно там не спит? Однажды оно точно будет спать отдельно от вас - а потом вообще будет спать с кем-то другим.

"Ребенок плохо засыпает. Я его кладу одного в кровать, он орет - и потом засыпает".

А теперь представьте себя на его месте. Вы устали. Вы хотите быть с любимым человеком - допустим, с мужем. Хотите заснуть в его объятиях, и еще лучше - вместе. Чтобы ночью забросить на него ножку и подышать у него на груди. А вместо этого он кладет вас в кровать, выключает свет и уходит. Вы плачете, кричите, но никто не приходит. Да, конечно, вы заснете - вы же устали. Но в каких чувствах вы заснете? И как это повлияет на ваши отношения с мужем?

Почему же тогда по отношению к ребенку все эти драконовские методы разрешены, имеют псевдонаучную основу, называются именами их первооткрывателей? Почему мы относимся к детям так, как ни за что не хотели бы, чтобы относились к нам самим?

Цель у вас какая - уложить ребенка спать сегодня или построить с ним глубокие взаимоотношения длинною в жизнь? Только в том случае, если вам важно чтобы он спал сегодня и завтра сам и один - пожалуйста. Выключайте свет, уходите, слушайте его крики. И дожидайтесь момента, когда он обессилит и практически потеряет сознание. Вы сами выбираете.

"Он постоянно у меня на руках ездит! А вес уже немаленький! Когда он будет ходить пешком? Мне все еще тридцать два. И когда мне грустно, тяжело, когда я устала, когда мир меня расстраивает, спасают меня только "на Ручки". Только если взять меня и посадить на коленки, погладить по голове и обнять. Тогда все решается минут за пять - десять.

Внимание! Только в том случае, если меня на ручки не взять, хотя бы просто взглядом или словом, я буду капризничать, ругаться, вести себя странно. Мой муж это, слава богу, знает. И старается учитывать.

Нашему сыну почти пять. Когда эмоций много, когда ему неинтересно, когда он устал - он просится на ручки, и я его понимаю. Понимаю, почему. И его не обязательно на руках нести. Чаще всего - достаточно посидеть вот так минут пять. А если у меня нет на это времени - приходится тащить. Но чья это проблема? Его ли проблема в том, что мне некогда пять минут посидеть с ним на руках?

"Как мне его наказывать? Когда он истерит или устраивает черт знает что? Бить? Ругать? Молчать? Оставлять одного в комнате? У всех бывают трудности, да? Иногда и нас, взрослых тетек, несет или у вас такого не бывает? Рот вдруг открывается и из него что-то не то льется. Совсем не то. И бедные все те, кто находится рядом. Мозгом все это понимаешь, а рот - то все равно открыт.

И вот что мне поможет? Мне, тридцатидвухлетней тетеньке? Поможет ли если меня начать бить? Думаю вряд ли. Скорее всего, я еще сильнее разозлюсь, буду сильно обижена. Это кроме телесной боли от удара.

А если меня начать ругать и читать мне нотации? О да, конечно же, это очень поможет мне. Я конечно, же сразу закрою свой рот и буду улыбаться. И буду еще больше любить того, кто нотации мне читал. Или у вас по-другому?

Таким образом, если объявить мне бойкот, стану ли я счастливее и спокойнее? Нет. Точно нет. Я буду бояться выражать свои чувства, чтобы не потерять любимого человека. Я буду молчать и накапливать болезни в теле, чтобы тот, кого я люблю, больше не отдалядся от меня. Внешне результат будет достигнут. Но в моей жизни появится разрыв с чувствами ….

А если меня взять и запереть одну в комнате, мол, ори сколько хочешь? С одной стороны, это лучше чем бить или орать на меня. Потому что я проживу свои эмоции, выплесну их. Но буду ли я чувствовать себя любимой? Будет ли мне спокойно на душе?

А что мне помогает? Я спрашиваю себя - и нахожу ответ. Принять мои эмоции и взять меня на ручки. Все. Может быть, какое-то время я еще буду бурчать и возмущаться. Но в целом, внутри постепенно будет отпускать. И через какое-то время я естественным образом расслаблюсь и успокоюсь.

Тогда почему что-то другое должно моему ребенку помочь? Я допускаю, что если ребенок находит в очень сильной истерике, и мое состояние таково, что я даже себя не могу успокоить, то лучше, конечно, тайм-аут. И потом сразу на ручки. А лучше быть в таком состоянии, чтобы мочь взять ребенка на ручки в любой ситуации. Внутренние силы на это принятие иметь.

"Он Постоянно Сидит в Компьютерных Играх, ему Неинтересен Этот мир, Только Виртуальный".

Большинство современных взрослых людей круглосуточно живут в смартфонах. Даже за столом они сидят, уставившись каждый в свой экран. Возможностей много - социальные сети, игры, фотографии - мало ли что. Виртуальный мир во многом проще, ярче и интереснее реального. В нем больше возможностей и красок. Его так любят взрослые.

Тогда почему маленькому человеку он не должен быть интересен? Лишь в том случае, если все внимание мамы не у меня, а у маленькой коробочки с цветными картинками, то мне тоже нужна такая коробочка! Дети уже в год это понимают, и тянутся туда, где внимание родителей. Тогда может быть, нужно себя воспитывать? Начать есть без телефона? Иногда хотя бы его дома забывать? Не фотографировать все вокруг, а иногда просто наблюдать и наслаждаться? Общаться не только в социальных сетях, но и вживую - да почаще, чем через цветную коробочку?

Как иначе мы можем показать детям, что реальный мир лучше и интереснее, что в нем больше возможностей, что только в нем и стоит жить?

"Он Ненавидит Детский сад, и Постоянно Устраивает Истерики там".

А вы любите случайные скопления людей, которых вы не выбирали? Когда у вас разные интересы и ценности? А любите, когда вас пытаются всунуть в четкий график? И когда спать надо именно сейчас, потому что тихий час, даже если не хочется?

Взрослые люди очень не любят работу, потому что их там заставляют делать то, чего они не хотят. Многие не любят своих коллег, потому что с ними неинтересно. Тогда почему ребенок должен все это любить?

Взрослые люди не любят разлучаться надолго с теми, кого любят. Когда мой муж уезжает даже на три дня, я очень тоскую. Для детей время иначе движется. И день для них - это очень долго. И разлука с вами из-за садика для них недельной кажется. Почему же они не должны плакать и скучать по вам, если они любят вас? В том случае, если мама для ребенка - это весь его мир, как он должен радостно жить в ее отсутствие? Неужели другие тети, которые совсем не так его любят, и другие дети, которые вообще его не любят, могут заменить ему маму на весь этот длинный день? А если мы считаем, что могут, то не обманываем ли мы сами себя?

"Он постоянно хочет смотреть мультики. И может смотреть их часами".

Мне тридцать два. И я очень сериал "Махабхарата люблю". И когда начинала его смотреть, запоем смотрела все время, пока не кончились переведенные серии. Потому что это интересно. Потому что мне это нравится.

Среднему сыну нашему почти пять. Старшему восемь. И в большинстве ситуаций они легко могут прожить без мультиков. Исключение составляет время болезни, время, когда мне нужно отдохнуть, когда им скучно в новом месте. И я понимаю, глядя на них, что взрослые своим примером приводят детей к такой зависимости.

Когда мы с вами постоянно сидим у голубых экранов, у них же отдыхаем и развлекаемся, когда нам своя собственная жизнь скучна и неинтересна, что остается детям? Чему мы их своим примером учим? И почему им кубики должны быть интереснее нарисованных зверушек?

Мы сами ставим мультики, чтобы не отвечать на сто один вопрос, чтобы поработать, вымыть пол и приготовить ужин, чтобы чудо присело на одном месте на полчасика, чтобы съело ненавистный суп, чтобы дало поговорить с подругой …. Продолжите список. Чтобы понять, что проблема опять не в ребенке, а в нас самих. Вот ведь незадача ….

"Он все сам хочет. И это сам, и другое, скандалит, истерит. Требует эту игрушку, эту ложку, эту футболку".

А мы сами не такие? Попробуйте месяц хотя бы пожить так, чтобы за вас кто-то выбирал, что вы наденете. Вот встаете - и настроение у вас такое, что идеальным будет белое платье с цветами. А муж, например, дает вам черное в полоску. И не иначе. На все ваши доводы - нет. Сегодня - соглашаетесь. Завтра - соглашаетесь. А через месяц?

Представьте, что за вас круглосуточно все решают другие люди. Мотивируя это тем, что вы плохо говорите, мало говорите, слишком малы, чтобы решать, хотите слишком многого или слишком не вовремя. Чем больше решают за вас, тем отчаяннее хочется изменить все и все делать иначе, по-своему.

Что плохого в том, что годовасик будет сам есть? Да, больше уборки, да, меньше попадет внутрь и больше размажется по столу. Да, такая вот цена детской самостоятельности. Но чем раньше начнет, тем быстрее научится есть сам. В случае если сам будет выбирать одежду, то и сам будет ее надевать.

Однажды он вообще все будет делать сам, не спрашивая нас. Или вы хотите покупать рубашки сорокалетнему сыну и заправлять ему штанишки в носочки?

И дальше все оказывается просто.

- Он меня не слушается! А кого я хочу вырастить - подавляемого и легко управляемого человека или самодостаточную и целостную личность? Я хочу, чтобы он слушался - меня и других - или чтобы он умел слушать и слышать себя?

- Он дерется! Опять же - кого я хочу вырастить спокойного флегматика, непривязанного к вещам, мальчика - интеллигента или все-таки мужчину? Таким образом, если мужчину, то драки неизбежны. Это их способ постижения мира, своих возможностей, отстаивания границ. Способ научиться защищать свою семью в последующем. Лучше подумать, куда я могу это направить? Может быть, в спортивную секцию?

- Он жадничает! Что для меня важнее - мнение мамочек других детей в песочнице, с которыми мой ребенок не делится игрушками, или его личный опыт обладания вещами, собственностью, установления границ? И если я сама опыта такого обладания не имею, то я не знаю, что для того чтобы начать делиться с радостью, ребенок сначала должен научиться обладать предметами как своей собственностью ….

- Он не хочет учиться! А интересно ли ему в школе? Ли ему это обучение радость приносит? Ли в нем любопытство пробуждает? Или учит зазубривать без понимания, врать и подстраиваться? Нравилось ли мне самой учиться в школе или я просто делала то, что надо делать, не слушая себя и свои потребности?

- Он все ломает и роняет! Наблюдали ли вы, что когда ребенок кружку роняет, то мы вздыхаем, охаем и рычим, а если сами разобьем - так ничего страшного, на счастье? Двойные стандарты какие-то. Может быть, стоит попроще к этому относиться?

Для меня сейчас есть главное правило в выборе методов воздействия на детей. Сперва я применяю это к себе, чтобы понять, насколько это обосновано, гармонично. И вообще стоит ли переживать на эту тему. И только потом я могу применить или не применить что-то к детям. Дети - это ведь люди. Такие же маленькие человечки, как и мы с вами. И то, что они маленькие, должно заставлять нас тысячу раз подумать, прежде чем что-то сделать. Мы, конечно, имеем некую свободу власти над ними до определенного возраста. Ольга валяева.

Как научиться любить детей одинаково. Что делать, если ребенок раздражает?

Начните с того, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, какой он есть.

У него малый жизненный опыт, чтобы меняться в угоду людям.

Обозначьте внутри себя конкретно, что же вам не нравится. Подумайте, можно ли это справить и, наконец, а нужно ли это делать. Вы хотите подстроить его под себя? Вы уверены, что это будет благо для него?

Доверяйте ему – выслушайте хоть раз не перебивая, не поучая . Если в вашей семье разговоры по душам не практикуются, это уже большое ваше родительское упущение.

Посмотрите на свое дитя – это ваше творение, в нем ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то сильно полюбили.

Он не просил своего рождения – вы обещали ему любить, ведь вы его родили. Неужели вам не хочется любить то, что создано вам? Возможно, у вас проблемы с самооценкой и восприятием себя.

Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? Ответ узнайте прямо сейчас.

Как относиться к жизни проще. Как относиться к жизни легко

Жизнь - не сахар, и чем старше человек становится, тем явственней это понимает. Но даже в серых буднях можно черпать прекрасное солнечное настроение, жить с радостью, невзирая на все невзгоды и неприятности.

Инструкция

1

Попробуйте расслабиться и получать удовольствие даже от незначительных мелочей. Известный факт: если вы не можете изменить ситуацию, то поменяйте свое отношение к ней. Неурядицы на работе, домашние бытовые проблемы - если это уже происходит с вами, зачем переживать впустую, лучше задумайтесь, зачем и почему это нужно с вами, чтобы потом, опираясь на полученный опыт, не допускать подобных ошибок.

2

Совершайте ошибки, безумствуйте и ничего не бойтесь. Ошибки делает каждый человек, только кто-то поступает снова так же, как и в прошлый раз, а кто-то делает выводы. Научитесь относиться к себе с некой самоиронией, смейтесь над собой - так будет проще и вам, и окружающим. Ведь если относится ко всему серьезно, то можно с легкостью заработать невроз , а ведь нервные клетки не восстанавливаются.

3

Начинайте день с улыбки. Утром проснулись - подойдите к зеркалу и улыбнитесь себе. Зарядитесь положительной энергией на весь день, ведь ваша жизнь - это отражение ваших собственных мыслей. Только не заставляйте себя улыбаться, делайте это произвольно, с удовольствием. В этом вам помогут различные расслабляющие упражнения: йога, пилатес, медитация.

4

Правильно расходуйте свою энергию. Порой случается так, что вы сами себя жалеете. А энергия, потраченная на негативные эмоции - это работа вхолостую. Можно, конечно, долгое время убиваться по бывшему молодому человеку, по прежней работе, но от этого ничего не изменится. Нужно действовать, а не причитать, как Федора над разбитым корытом. Если вы хотите что-либо изменить, то составьте небольшой план, укажите, как есть на самом деле, и что вы хотите поменять.

5

Выбирайте правильные методы достижения своих целей. Через тернии к звездам, возможно, и проверенный вариант, однако слишком много колючек на пути, да и звезды плохо видно. Нет, от своей мечты отступать не нужно. Может быть, вы просто движетесь к ней окольными путями. Остановите свой забег на длинную дистанцию и проанализируйте, найдите свой путь, на котором вы встретите удачу , она вам поможет и оградит от неприятностей.

Почему родители любят детей по-разному. Жизненные обстоятельства

– В первую очередь, с рождением каждого ребенка в семье связана индивидуальная история. Какими были отношения мамы и папы в период, предшествующий зачатию малыша, подготовка к беременности , как протекало ожидание и сами роды. Хотим мы этого или не хотим, но с каждым ребенком связана наша собственная история. Важен и эмоциональный фон , сопутствующий зачатию и вынашиванию, а также насколько родители были готовы к этому событию.Часто бывает так, что при рождении первого ребенка родители еще не успели полностью раскрыть свои чувства друг к другу, а на втором – подготовились, и любовь смогла проявиться в большей степени. Или, наоборот, при рождении первенца молодые находились на вершине любви, а при рождении второго чувства потухли, появились ссоры и конфликты. Сюда также можно отнести то обстоятельство, насколько хорошо был обустроен быт молодоженов на момент зачатия ребенка. Немаловажна личность отца, насколько теплыми и трогательными были отношения с ним, насколько пара морально была готова стать родителями. Все это бессознательно переносится на малыша и влияет на проявление чувств к нему после рождения.

Кого из детей мать любит больше. Кого из детей ты любишь больше всего?

Решиться обзавестись ребенком дело нешуточное. Это значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела.
(Э. Стоун)
Есть такая притча. У одной матери спросили: «Кого из детей ты любишь больше всего?» – «Младшенького, пока не вырастет. Заболевшего, пока не выздоровеет. Вышедшего из дома, пока не вернется. Таким образом, каждого, пока я жива!»
Эта тема очень тонкая для наших детей. Пока дети были маленькие, они часто об этом меня спрашивали. И вопрос ставил меня всегда в тупик. Откуда он взялся, этот вопрос? Неужели я веду себя с ними по-разному?
Вспоминая прошлое, понимаю, что чаще других задавал этот вопрос старший из детей. Понятно, что, ребенок, который был единственным и неповторимым, теряется, когда появляется братишка или сестренка. Родительское внимание переключается на другого ребенка. А если второй ребенок часто болеет? Ясно, что старший из детей не только потерял основное внимание, но и сам должен опекать младшего. Это эгоизм или обида говорит в ребенке? Сколько ни ломай голову, не поймешь.
И как объяснить ребенку, что мать не может не любить своего ребенка, которого вынашивала девять месяцев и родила в муках?
Первый ребенок – это человек, которого ты не только воспитываешь, но и узнаешь вместе с ним много такого, о чем ранее и не слышала, и не видела.
Я говорю дочке:
– Ты была такой крохой, что и держать тебя на руках была страшно. Такая маленькая, такая нежная, такая беспомощная!
Когда я закрываю глаза, я снова вижу тебя маленькой. И нежность охватывает меня снова. Искреннее глаз я не видела в своей жизни. Теплее объятий ребенка не бывает объятий! Радостнее нет чувств, когда видишь своего ребенка. И так удивительно становится, когда ты узнаешь в ребенке свои черты или черты своих родителей.
Это неправда, что ребенок приобретает характер. Ребенок рождается уже со своим характером. И он сразу заявляет о том, что ему нравится, а что – нет. Что он любит, а что терпеть не может. Это безумно интересно!
Конечно, я полюбила тебя сразу и бесповоротно – навсегда! Я поняла, что больше не принадлежу себе, а только этому маленькому человечку, который завладел всеми моими мыслями, моей душой, мой жизнью, наконец!
Как только ты научилась видеть меня, смотрела только на меня. Когда ты хватала меня за палец, то уже не выпускала. Я тогда подумала, что попала в твои руки, и никогда мне не выйти из твоих объятий! Да и не захочу я этого, потому что мы навек вместе: мать и ребенок. И в этом самом месте хочется поставить смайлик… и меня поймет любая женщина, познавшая радость материнства.
Как только ты научилась сидеть самостоятельно, то хотела сидеть только со мной. Ты заглядывала мне в глаза каждую минуту, ты обнимала меня постоянно. Я так много любви получила от тебя сразу, что поняла: я – самый счастливый человек на свете!
Когда ты научилась ходить, ты хотела идти со мной хоть на край света. Мы любили гулять вместе в парке, во дворе дома. А когда ты стала разговаривать, твое первое слово было «мама». Потом ты стала называть меня только «мамочка». Другого имени у меня уже не было… И опять смайлик.
Годы спустя у меня появились еще дети, сыновья. Я полюбила, конечно, и их. Но тебе казалось, что я больше не люблю тебя. Спешу тебя заверить, что это неправда. Я никогда не переставала тебя любить. Просто я стала много требовать от тебя. Ты помогала мне их воспитывать, практически ты помогла мне их вырастить. Ты была для них не только товарищем по играм, ты была их первой няней.
Думаю, ты станешь самой лучшей мамой, когда у тебя самой появятся дети. И это случится, может, даже очень скоро. И тогда ты узнаешь, как мать любит свое дитя. Что она не может не любить, просто ребенку нельзя все время твердить: «Я люблю тебя», – а то скоро это приестся, и начнется сомнение. Любить – это жить жизнью того, кого любишь. Любить – это помогать во всех его шагах. Не брать на себя его функции, не подавать на блюдечке, а идти в этой жизни вместе с ним. Чтобы он никогда не почувствовал, что рядом нет плеча, на которое можно опереться, или нет руки, за которую можно ухватиться.
Я так понимаю, что это значит – любить своих детей.
Многие дети думают, что родители им обязаны. Это неправда. Скорее, дети обязаны своим родителям. Обязаны тем, что получили от них этот бесценный дар – жизнь. А родители детям обязаны дарить любовь, заботу и оберегать их от всего плохого и опасного. Обязаны научить их правильно жить, то есть дать воспитание – не для того, чтобы они были не хуже других, а чтобы были максимально лучше других, в хорошем смысле этого слова. Научить добру, любви, состраданию. Чтобы не было мучительно больно, что сделал своего ребенка неспособным ко всем этим качествам человечности.
Моя доча, ты уже взрослая девушка. И все понимаешь. Понимаешь, что твоя мама, может, и совершила в своей жизни какие-то ошибки, от которых никто не застрахован. Но мама очень хочет, чтобы ошибки не совершала ты.

Люблю своих детей статусы. Статусы про детей красивые со смыслом

Статусы про детей красивые со смыслом - Дети - это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!

Склонилась ночью мама над кроваткой и тихо шепчет крошечке своей: «Ты только не болей, мой зайчик сладкий, Прошу тебя, ты только не болей» Когда болезнь к ребёнку подступает, Рыдает материнская душа. И мама до утра не засыпает, к щеке прижав ладошку малыша.

Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном…

Жизнь меня заставила быть сильной…, моя сила, счастье - в моих детях. С гордостью ношу я имя - мама!.. Самое красивое на свете!!!!!

Счастье есть… Я его знаю… Знаю цвет его глаз, его смех… И оно зовет меня мамой!

День со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех.

Если Бог хочет сделать женщине комплимент, он дарит ей дочь…
Подарив женщине сына, Бог дает ей возможность попробовать самой воспитать Настоящего Мужчину, способного не только говорить комплименты, но и совершать достойные поступки…

Дети — вот мой смысл главный!
Сын любимый, самый славный!
Дочка — радость и отрада!
Вот и вся моя награда

Наше счастье - наши дети! Лучше нету их на свете,
Словно бабочки летают, Смыслом жизнь нам наполняют!
Без детей не жизнь, а скука.
Нет тепла и нет уюта Нет веселья, нет огня,
Продолженья нет тебя…

Мамино счастье в маленьких ручках, щечках и губках алых как мак. Мамино счастье в первых словечках и в карапузика первых шагах…

Милые дети, счастья цветочки!
Мальчики наши и девочки-дочки!
Вас мы лелеем, растим, обожаем,
Как вы взрослеете - не замечаем!..

Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи

Чтобы порадовать своих мам и пап, ребенку нередко приходится отречься от чего-то важного, в том числе и от своей мечты. Но жертва родителей еще больше – ради своего дитя они готовы и жизнь отдать.

Дети – это будто жизнь пошла сначала: Первые улыбки, первые шаги, первые успехи, первые провалы. Дети - это опыт, дети - это мы.

Свято верю, что ребенок - это подарок от Бога. Это настолько ценный подарок, что его надо постоянно любить, баловать и воспитывать.

Иметь ребенка-это богатство, быть мамой - это великое счастье! Значит я богатая и счастливая

Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами

Дети… это счастье! Даже если от этого счастья порой… дергается… левый глаз…

Пусть дома будет лучше бардак с детьми, чем порядок без детей!

Дорогие родители, вашим детям не пришлось бы лгать, если бы вы принимали их правду

Мы дарим детям жизнь, а они нам — её смысл.

Любите своего ребенка, а не свое идеальное представление о нем, и помните: он человек!

Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо сами по природе своей — радость и счастье.

Детям отдаем мы все на свете, Отдаем от сердца, не взаймы… Лишь бы только дети, наши дети стали бы людьми, были бы людьми!

Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

Дети — это мы обновлённые. Видом и поведением, немножко измененные.

Люби своего ребенка любым — не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Ребёнок учится тому,
Что видит у себя в дому

Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе

Характер ребенка - это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Ребенок - существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Брошенные дети часто живут с родителями.

К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.

Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Нет двух одинаковых детей - особенно если один из них ваш.

Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете

Детей надо учить тому, что пригодится им, когда они вырастут.

В жизни мы сталкиваемся с одной досадной фигней… В один прекрасный день твой ребенок становится взрослым.

Мать разделяет детей. Как разделить любовь между детьми?

Как правило, этот вопрос встает перед женщиной еще на этапе беременности вторым (или третьим) ребенком. И, даже с учетом того, что мнительность у женщины в положении зашкаливает, а эмоции бьют через край благодаря особому гормональному фону, задуматься об этом – правильное решение.

Часто мамы спохватываются много позже, когда проблема выходит на поверхность и семейная идиллия растворяется, словно дымка.

Как избежать трудной ситуации и чувства вины, не совершить ошибок во взаимодействии со всеми своими детьми, мы разобрались с Ольгой Сазоновой – интегративным психологом и консультантом по детской безопасности нашего Центра.

Причины беспокойства мам

1. Беременная женщина может переживать о том, что будет не способна окружить будущего сына или дочку таким же количеством любви и заботы, какое она дает уже имеющемуся ребенку.

На самом деле, когда ребенок рождается, все встает на свои места, и счастливая мама понимает, что тревожилась напрасно, и что ее материнской ласки хватает с лихвой, а прежние чувства и сомнения были обусловлены гормонами.

2. Женщина может испытывать чувство вины из-за того, что, напротив, грудного ребенка она «любит больше».

В норме это не так. Но природа позаботилась о невырождаемости человеческого вида еще и в том, что наделила маму и младенца особой, сильной, стойкой связью, обеспечивающей малышу его выживание и безопасность. Поэтому уделять карапузу больше времени и внимания – это совершенно естественная потребность и обязанность каждой мамы. Ведь грудничок не способен позаботиться о себе сам.

Однако, именно в такой момент и начинаются с проблемы со старшими детьми (обычно в возрасте до 10 лет), и тут-то вам и пригодятся советы психолога.

Частые ошибки родителей

Как мы уже говорили, повышенное внимание к новому маленькому члену семьи – это нормально.

Но родителям в такой период может показаться, что старший ребенок резко вырос и стал взрослым. К ребенку выдвигаются требования быть самостоятельным или претензии, в том случае, если он этим требованиям не соответствует. Мамы могут возлагать часть родительских функций на старшего отпрыска, например – ряд обязанностей по уходу за младенцем либо часть работы по дому.

Эти ошибочные действия неминуемо приводят к возникновению ревности у старшего ребенка, которая, в свою очередь, вызывает чувство вины у родителей.

Ревность может проявляться в детских пакостях, в стремлении повторять все за младенцем и даже в проявлении агрессии к беззащитному маленькому созданию. Естественно, ведь подражая малышу, ваш сын или дочь всего лишь пытаются добиться родительского внимания и вернуть тот уровень любви и заботы, который вы, почему-то, без остатка отдаете этому «орущему созданию». Если детский плач вызывает у мамы умиление, то почему бы не делать то же самое? Дети безошибочно устанавливают взаимосвязь между своим поведением и реакцией одобрения.

Что делать?

1. Всегда помнить о том, что с появлением малыша в вашей семье, старшие дети не взрослеют в тот же миг. Они остаются детьми, со всеми своими потребностями в любви и внимании. Возможно, что в такой период ваша ласка нужна им даже больше, и совсем не лишними будут множество поцелуев, объятий и тисканье – представьте себе, что ваш ребенок вдруг стал менее взрослым, чем он есть на самом деле.

2. Чаще задавайте ребенку вопросы о том, поел ли он, не болит ли у него что-нибудь, как дела в школе, как настроение, что за мультфильм он сейчас смотрит. И, главное – ваш интерес должен быть искренним и не поверхностным, как бы трудно вам не было «разрываться» между детьми.

Таким образом, старший ребенок не будет чувствовать себя ненужным на фоне бесконечной суеты мамы вокруг детской кроватки и разговорах о смесях, подгузниках и сроках прививок.

3. Привлекайте ребенка к совместной деятельности, не превращая его при этом в «гнома-помощника». Здесь вся логика в том, чтобы делать что-то именно вместе, не забывая при этом разговаривать. А поскольку основная ваша деятельность сейчас – уход за грудным ребенком, вовлекайте в нее и старшего, но на позитивной волне. Например, вспомните, каким был ваш старший ребенок в этом возрасте, расскажите ему веселые и добрые истории об этом. Вместе искупайте малыша или посадите обоих детей в ванну. Поваляйтесь все вместе в одной постели, поиграйте! Тем самым вы преобразуете негатив ребенка в приятные эмоции и доброе отношение к своему брату или сестре, создадите близость между ними.

Я не люблю своего ребенка

К сожалению, встречаются в психологической практике и такие случаи, когда родитель (чаще мама) не испытывает материнских чувств к одному из своих детей. Когда она ощущает, что любит одного ребенка больше, чем другого.

В каждом случае причина индивидуальна, и выяснение ее требует личной консультации .

Мы можем лишь перечислить несколько причин этого явления из практики:

• Ребенок напоминает нелюбимого мужчину (отца), когда мать переносит свои негативные чувства на него.
• Ребенок не соответствует ожиданиям матери в его поле, внешности или интеллектуальных способностях, и происходит неприятие ребенка.
• Эмоционально холодные родители, у которых возникает диссонанс с естественной потребностью ребенка в нежности, как вербальной, посредством слов, так и тактильной – через «обнимашки – целовашки».

Если вы испытываете трудности подобного рода – обращайтесь, и мы обязательно вам поможем.

Записаться на первую бесплатную встречу можно через любую форму сайта или позвонив нам по телефону.