Опоры или удавки?

Откуда растут ноги самоценности.

В чем отличие чувства наличия опор от инфантильности, гиперопеки? Для чего нам опираться на критерии эмоционального развития ребенка 6-7 лет?

Так вот. Для чего я остановила взор на критериях эмоционального развития ребенка 6-7 лет? По нескольких причинам.

Во-первых, это возраст второй психологической сепарации ребенка от родителей. После пяти лет у ребенка формируется рефлексия, он учится себя анализировать и оценивать уже сам. Не зря же психологи к школе сформированность дифференцированной самооценки проверяют.

Лишь в том случае, если в старшей группе на вопрос: "кто у вас в группе самый трудолюбивый? ", Кричат Наперебой:"я, это я, говорите на меня", то в подготовительной группе начинают честно оценивать и находить действительно трудолюбивого.

Но на основе чего научился и учится оценивать себя ребенок? На основе того, как его оценивало ближайшее окружение. И в первую очередь: мама и папа. Поэтому то, как себя будет оценивать ребенок, а в последствие и взрослый человек строится на том, как его оценивали родители.

Во-вторых, если ребенок ощущал авторитет своих родителей - он учится уважать других людей. Внимание! Только в том случае, если родители уважали его личность, то он учится уважать самого себя, понимать свои потребности и принимать свои интересы, нужды важными, существенными.

Только в том случае, если ребенок получил подтверждение в уважении и научился ценить границы другого человека, то он и выстраивает адекватные отношения с другими детьми. А далее, когда вырастет, и со взрослыми людьми.

Поэтому человек не становится уверенным в себе, с ощущением своей самоценности, самостоятельным сам по себе. Он это в социуме получает. Без социума человек становится "Маугли" и даже не начинает говорить.

В третьих, эти самые критерии часто сохраняются актуальными и во взрослом возрасте. Только в том случае, если человек не пользуется авторитетом пусть теперь уже и не у родителей (насильно мил не будешь), а в своем созданном кругу, своей супружеской семье, среди друзей, если у него так и тянутся проблемы с установлением контактов, он не умеет проявлять эмпатию, не чувствует себя уверенно, то ни о какой здоровой самоценности, самодостаточности говорить не приходится.

Теперь об опорах.

Как вы думаете, является ли гиперопекающая мать опорой ребенку? Я думаю - нет. Она становится ребенку не опорой, а удавкой.

Я обожаю такую простую и гениальную теорию Льва Семеновича выготского о зоне ближайшего развития.

Что такое зона ближайшего развития? Это то, что ребенок может делать с помощью взрослого. И когда он научается это делать вместе с взрослым хорошо, то навык становится самостоятельным (уходит в зону актуального развития.

Но есть зона, с которой ребенок не может справиться сам. И в этой зоне он от взрослых зависим. Задача взрослых, соответственно возрасту, перевести это неумение ребенка вначале в зону ближайшего развития, а потом и актуального.

Бывают случаи, когда у ребенка навык есть, но он заболел, не в настроении, о чем-то переживает. И в этот момент нуждается в поддержке, а не в словах: "Всё, это Твоя Зона Актуального Развития, Делай сам" (конечно, если это не способ манипулирования взрослыми.

Что происходит во время гиперопеки и гипоопеки?

Во время гиперопеки взрослые не учат ребенка переводить навык в зону ближайшего развития, а потом и актуального развития. И делают ребенка беспомощным, повышая его тревожность, лишая инициативы, умения нести ответственность.

Там, где ребенок способен справиться сам, они "Обрубают" ему руки, делают за него. Но вот какую удивительную вещь я у таких родителей заметила. Там, где ребенку действительно крайне нужна помощь, они часто в этой помощи отказывают ( "Это всё Придурь, Тебе это не Надо", "почему всё я и я за тебя, делай сам", "моему ребенку не нужна логопедическая помощь, он прекрасно разговаривает. Выговорится еще".

И получается какой-то фарс: вот есть реальная ситуация, где о ребенке нужно реально позаботиться, поддержать, а гиперопекающие родители "Убежали в Кусты".

Таким образом, то, что внешне выдается за опоры, на самом деле является капканом. Капкан, где человека учат быть несостоятельным.

С поведением гипоопекающих родителей возникает другая ассоциация: кидание без страховки в пропасть жизни. Выживет - не выживет. Какая такая зона ближайшего развития? Учись справляться с жизнью так, как можешь.

И может, конечно, выжить и даже стать внешне успешным, если нервная система сильная, да и обстоятельства не слишком удручающие, если люди добрые на пути попадаются.

Только базового доверия к миру не будет, только везде будет стойка: напасть, отобрать, быть начеку. Тоже до здоровой самодостаточности далеко.

А теперь задумаемся. Конечно, взрослый человек более самостоятелен, чем ребенок и многие свои возникающие трудности он может решать сам. Но чтобы прям все сам и сам - это просто нереально. Где-то у кого-то что-то узнать, спросить, попросить какой-то помощи. Это нормально.

А бывают ситуации, когда человек может стать практически полностью беспомощным. Не будете же вы врываться в реанимацию к человеку в коме и кричать ему на ухо: "быстро встал и взял ответственность за свою жизнь! Ты же взрослый человек". Поэтому и взрослому человеку поддержка нужна.

Таким образом, процесс двусторонний:

Сформированность своей самоценности, умение просить и заявлять о себе и дает человеку опоры в жизни в виде поддержки близких и не очень людей.

С другой стороны, человеку, не получившему в детстве эти опоры, а получившему капканы и пропасти, очень трудно и с самим собой, и во взаимоотношениях с другими. Оксана танкова.