Почему женщина чувствует себя несчастной. Мужское мнение: почему женщины несчастны

Почему женщина чувствует себя несчастной. Мужское мнение: почему женщины несчастны

На протяжении всей жизни женщины чувствуют себя более несчастными, чем мужчины, свидетельствуют исследования. И виной тому, конечно, "Сильный" пол. Неужели это противоречие неразрешимо? Колумнист Тим лотт свет в конце туннеля увидел.

Новое исследование национальной службы здравоохранения показывает, что женщины чувствуют себя более несчастными, чем мужчины, причем на протяжении почти всей жизни. Вернее, лет до 80, когда их спутники в большинстве своем уже уходят в мир иной. Картина не очень вдохновляющая: женщины остаются несчастными до тех пор, пока их мужчины не умрут … нелестно звучит для мужчин, но для женщин все еще хуже - они сущие бедняжки.
История с Вайнштейном (Гарри Вайнштейн, голливудский продюсер, обвиненный в сексуальных домогательствах) показала нам, что мужчины, обладающие властью, могут представлять угрозу. Но теперь оказывается, что и самые обычные мужчины тоже токсичны. Не будем забывать о контексте: по статистике, вероятность покончить с собой у мужчин в три раза выше. Но что касается ежедневного недовольства жизнью, тут женщины опережают нас по всем показателям.
Для любого человека, хоть сколько-то разделяющего феминистские убеждения, это бесспорное доказательство того, что мужчины - это наказание и обуза. А вдобавок они еще и эгоисты, которые делают женщин несчастными.
Острей всего женщины чувствуют себя несчастными в среднем возрасте.
24% женщин в возрасте от 45 до 54 лет могут быть отнесены к душевнобольным. Кейт ловетт, декан королевского колледжа психиатров, добавляет, что в наши дни "все Бремя Домашней Работы и Заботы о Семье в Основном Лежит на Женщинах". В пожилом возрасте женщины не чувствуют себя столь несчастными, потому что уже не приходится заботиться о детях и престарелых родителях. Получается, единственный, кто все еще отравляет им жизнь, это муж.
Дальнейший анализ полученных цифр подтверждает, что проблема в мужчинах. В возрасте старше 65 мужчины чаще, чем женщины, испытывают проблемы психического характера - 19% и 14% соответственно. Дело в том, что одинокие мужчины, вдовцы или разведенные, больше склонны впадать в депрессию.
Видите разницу? У женщин наоборот: именно замужние больше склонны чувствовать себя несчастными.
Очень примечательный комментарий был оставлен под статьей, рассказывавшей о вышеупомянутом исследовании. В нем говорилось о бабушке, которая так ненавидела своего мужа, что когда он выходил в туалет, она от злости колотила его стул, как будто это был он сам.
Как мужчина я чувствую себя обязанным предложить какое-то альтернативное объяснение тому, что наши жены несчастливы. Психометрический анализ показывает, что у женщин - независимо от культуры, к которой они принадлежат, - наиболее выражены четыре категории из знаменитой "Большой Пятерки" личностных черт: доброжелательность, добросовестность, невротизм и экстраверсия. Напомню, что пятая категория - это открытость опыту.
Впрочем, отличие женщин от мужчин здесь незначительно. Исключение составляет лишь одна категория - невротизм. Этот термин часто неправильно понимают как "Истеричность" или "гиперчувствительность". На самом деле он означает что-то вроде "Ранимости".
Так вот, женщины, будь то в Испании, Швеции или саудовской Аравии, намного больше склонны к негативным эмоциям и острее переживают горе, угрозы, наказание и изоляцию. Этот феномен отмечается во всех культурах, значит, можно предположить, что это врожденная черта.
Добросовестность, как бы она ни была полезна изначально, может привести к нездоровому перфекционизму.
Ведь если вы мечтаете о чем-то идеальном, вас ждет разочарование. Но даже если оставить в стороне психометрию, есть и другие причины, по которым женщины средних лет могли бы чувствовать себя несчастными.
В менопаузе приятного мало. И постепенную утрату физической привлекательности женщины переживают, наверное, тяжелей, чем мужчины. Для женщин это обычно вопрос первостепенной важности.
Я не хочу оправдывать мужчин. Хотя нет, хотел бы. Возможно, наша способность убегать от ответственности - одна из причин, по которым мы можем больше радоваться жизни. Может быть, женщины чувствуют себя несчастней мужчин потому, что вынуждают себя следовать высоким моральным стандартам. По-моему, все-таки лучше быть счастливым, чем хорошим.
Женщинам стоило бы попробовать так жить. Они удивятся, насколько их партнеры будут им благодарны, ведь это облегчит вечный груз мужской вины. Да и самим женщинам будет веселее.
Не говоря уж о том, что не придется колошматить мужнины стулья и менять потом обивку: какая экономия!

Почему женщина чувствует себя несчастной после связи с мужчиной последствия. Почему женщины несчастны в отношениях?

Почему женщины несчастны в отношениях?

Самой распространенной проблемой женщин является проблема отношений с мужчинами. Очень часто женщины жалуются на своих «проблемных» мужчин, на то, что те не заботятся о них , что не уделяют достаточно внимания , сидят «на шее», могут быть агрессивны и неуважительны…
При этом многие женщины готовы полностью отдать себя и свою жизнь мужчине (иногда не самому достойному). Они перешагивают через свои чувства, предают себя , делая то, что на самом деле делать не хочется. В отношениях не чувствуют себя счастливыми . Почему женщинам кажется, что они всегда выбирают «не тех»? Это далеко не случайность, не «судьба-злодейка», это ИХ сознательный, а точнее бессознательный выбор!

Одним из внутренних критериев, определяющими выбор партнера является родительский сценарий - избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушён родителями, как идеальный супруг, либо, наоборот, при негативных взаимоотношениях в семье – сознательно избегается определенный образ родителя. Зачастую, именно сценарное поведение заставляет выбирать себе партнеров. Сценарии определяют критерии выбора, мотивации на брак, мотивы вступления в брак, поведение во время предбрачного периода и в браке, отношение к супругу, продолжительность брака, количество браков и т.д. - в общем, всю личную жизнь человека.

Первые от­ношения, которые возникают в семье, являются опреде­ляющими. Наши выборы в жизни — любимые, друзья, начальники и даже враги — производные наших детс­ких связей . И во взрослой жизни разыгрываются сцены нашего детства,хотя это не всегда осознается. Жизнь подростка, юноши или девушки, взрослого, дружба и браки — воспроизведение незавершенных сюжетов того, что начиналось в раннем детстве.
Контактный стиль общения с окружающими людьми, в том числе с противоположным полом тоже формируется в детстве. Сквозь призму отношения к нам родителей и других значимых взрослых в детстве - формируется наш образ «Я», отношение к себе и самооценка, с которыми мы выходим в самостоятельную жизнь, и от которых зависит тип взаимоотношений.

К сожалению, у достаточно большого количества российских (да и не только) женщин не сформировались внутренние резервы хорошего отношения к себе. Самоуважение, любовь к себе формируются путем накопления фактов признания своих достоинств, результатов, заслуг.

А кто не любит себя, вряд ли способен любить других : такие женщины (да и мужчины!) часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая «проблемных» партнеров нормальным: это даёт такое желаемое ощущение себя: "Я существую и вижу себя только через других". Человек с неудовлетворительным самоощущением стремится завершить свой «образ Я»: «Я – хороший», «Я-любимый» -через отношение и оценку себя другимилюдьми, которые теперь должны «доделать» то, что не сделали в свое время родители. Но эту оценку, это хорошее отношение к себе, по мнению этих людей нельзя получить просто так, их НАДО ЗАСЛУЖИТЬ, как когда-то в детстве, когда было необходимо доказывать родителям: «я хороший, меня можно любить». Поэтому и возникает в нашем жизненном пространстве «проблемный» партнер. «Проблемного» можно «спасти», пожалеть, «улучшить», изменить, тем самым в полной мере почувствовать свою значимость, нужность, необходимость – такие желанные чувства недолюбленного и не признанного ребенка. Здесь мы уходим в истоки понятий «условной» и «безусловной» любви, которые ввел известный психолог Эрих Фромм: Безусловная любовь – всецело принимающая, вовлеченная, безоценочная. Обычно такая любовь – любовь матери. Условная же любовь зависит от оценки, ее надо заслужить, она сродни уважению как признанию достоинств. Часто – это отцовская любовь.

Родители безусловно любят своих детей (мы не рассматриваем крайние, патологические случаи), но, проявляют свою любовь по разному, ровно так же, и ровно столько же, сколько они получили в своем детстве. Все, что они делают – это всегда из лучших побуждений, но не всегда методы родительского воспитания и примеров, впоследствии приводят к хорошим результатам.

Если в детстве мы получили достаточное количество «безусловной» любви - внутри нас «резервуар» любви, уважения и принятия полон, мы не испытываем дефицита любви, целиком и полностью принимаем себя со всеми достоинствами и недостатками, имеем сформированные личные границы, любим и уважаем себя. Соответственно мы относимся и к партнеру – мы егоуважаем, готовы принять его таким, какой он есть, заботимся о нем бескорыстно при этом сохраняя свою свободу и индивидуальность.

Если же в детстве, был дефицит любви, часто устанавливались правила и условия, при которых (или только при которых) возможно было заслужить похвалу, ласку, внимание и любовь родителей ( рассказать стишок, принести хорошие оценки, или просто «быть послушной девочкой») – мы воспроизводим эти привычные паттерны поведения во взаимоотношениях с партнером , также пытаясь заслужить похвалу, ласку, внимание, зачастую отказываясь от собственных желаний, от себя, сливаясь с партнером, не принимая себя целиком – мы не можем принять и партнера и вот мы уже его спасаем, жалеем, тащим на себе - НЕБЕСКОРЫСТНО заботимся, ожидая при этом благодарности, признания своей самоотверженности и заслуг, и… не дожидаемся! Почему? Да потому что нас об этом никто не просит! Это наша потребность! Наш выбор!

Да и «ущербным» себя чувствовать никому не нравится, поэтому «проблемный» партнер начинает отыгрываться за свою беспомощность негативным поведением. И вот, уже за свою «любовь», «преданность» и «заботу» - мы получаем упреки, скандалы, претензии, а то и по морде…в искреннем недоумении «За что»???

Проанализируйте Ваши прошлые и нынешние отношения и ответьте на вопросы (только честно):

• Приходилось ли Вам жаловаться на дефицит внимания, заботы, любви?
• Вы когда-нибудь чувствовали, что даете больше чем Ваш партнер?
• Вам изменяли?
• Приходилось ли Вам отказаться от своего желания в угоду своему мужчине?

Приходилось ли вам быть в таких отношениях, где вы:

• убеждаете себя из месяца в месяц , что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;
• говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;
• вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину и что только вы знаете, какой он , - "вы не знаете его так, как я";
• извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение;
• чувствуете, что не можете бросить этого мужчину , ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;
• убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения, и когда-нибудь он оценит ваши усилия и любовь к нему, и все будет хорошо.
• часто защищали вашего партнера или извинялись за его поведение перед окружающими и оправдывали его перед собой .

Если Вы ответили хотя бы на три вопроса «ДА» - внутри Вас присутствует бессознательное ощущение, что Вы недостойны любви , а значит в свою жизнь Вы привлекаете мужчин, которые подтверждают Ваше же отношение к себе. ПОЭТОМУ важно – ВЫЯВИТЬ и переформулировать свои внутренние установки и «проклятия» семейных сценариев, мешающие построить гармоничные, здоровые отношения с мужчинами, от­ношения, дарящие радость и удовлетворение, которые могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения.

Если у Вас есть ощущение, что- то в Вашей жизни идет не так, не так как вам хочется, не так как должно идти, если есть желание и потребность изменить жизнь, существенно улучшить качество личной жизни , Вам необходимо проработать следующие аспекты своей жизни, проработать следующие вопросы:

• Самооценка.
• Незавершенные дела моего детства, или работа с ро­дительской семьей.
• Работа с чувствами.
• Границы личности.
• Работа с прошлыми травмами.
• Круги близости.
• Личностный рост.
• Здоровая взаимозависимость вместо созависимости.

В «проблемные» отношения не попадают, не наступают и не вляпываются - их создают в соавторстве с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли этих «проблемных» отношений, а для этого необходимо ПОЛНОСТЬЮ ИМЕТЬ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О САМОМ СЕБЕ, О ТЕХ БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ МОТИВАХ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАМИ ДВИГАТЬ.

Почему женщина чувствует себя одинокой в браке. Почему женщины чувствуют себя одиноко в браке?

Когда вы выходили за него замуж, вы были уверенны, что будете вместе если уже не всегда, то, по крайней мере, большую часть своей жизни. Но мечты редко совпадают с действительностью и вот вы, уже в который раз, вынуждены проводить время в одиночестве…

В чем же причина появления такого количества одиноких жен?

Психологи на этот вопрос дают разные ответы. Одна из причин, почему женщины в браке так часто страдают от одиночества, это то, что они ждут от своих мужей такого же уровня общения, который у них сложился с подругами. Все о чем, вы рассказываете подружкам, они выслушивают с интересом и со страданием.

В этом с ними не может сравниться ни один мужчина, каким бы замечательным он ни был.

Согласно другому объяснению, одиночество вполне естественно в первые месяцы и годы брака, когда контраст между периодом ухаживания и рутиной повседневной семейной жизни воспринимается очень остро.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он очень заинтересован в ней, его мозг занят только тем, как ей угодить и что можно для нее сделать, чтобы завоевать ее расположение. Он дарит ей дорогие подарки, например, Диор духи или что-то другое.

Но добившись желаемого, он начинает вести себя как обычно, а женщина же воспринимает это как охлаждение и чувствует себя отвергнутой.

Третья причина, когда женщина нашла свою вторую половинку, родственную душу, и вышла замуж, она считает, что больше никогда не будет чувствовать себя одинокой.

Но это невозможно. Любому человеку иногда нужно быть одному, заняться своими делами, провести какое-то время так, как он привык проводить его до свадьбы или совместного проживания с вами. Это необходимо и обогащает отношения.

Почему женщина чувствует, что нравится мужчине. Чувствует ли мужчина, что нравится женщине?

Алла

Женщины интуитивно ощущают, что нравятся мужчинам. Но они устроены по- другому. А вот мужчины? Они чувствуют что нравятся женщине?

Ответ эксперта:

Не все парни и даже зрелые мужчины понимают, что женщина им симпатизирует и даже больше — влюблена. Между тем, есть определенные признаки, подсказывающие, что женщина «неровно дышит»:

1. Волнение. Часто неопытным и искренним девушкам бывает трудно справиться со своими переживаниями, боязнью выглядеть непривлекательно именно в глазах понравившегося мужчины. Скованность, неловкость движений, покраснение лица может выдать влюбленную. Некоторые смелые женщины в присутствии симпатичного ей мужчины даже становятся неуклюжими, теряются, ведут себя неестественно. Мужчины не всегда понимают, что это признак влюбленности, и могут делать неправильные выводы.
2. Много смеха. Женщины знают, что большинство мужчин ценит в них чувство юмора. В присутствии симпатичного кавалера они начинают много шутить, смеяться, даже подшучивать над собой. А все потому, что общение с ним у нее вызывает чувство эйфории.
3. Любознательность, интерес к его жизни. Представительницам прекрасного пола интересно все, что нравится и окружает понравившегося парня. Она задает много вопросов, расспрашивает друзей о нем, коллег. Всеми способами женщина пытается узнать о нем как можно больше, в том числе и о его бывших, отношениях с противоположным полом.
4. Холодность . Некоторые влюбленные дамочки стремятся держать дистанцию, быть неприступными. Они просто боятся открыть свои чувства, чтобы он не подумал о ней плохо, не воспринял как женщину легкого поведения. Так что намеренная холодность по отношению к определенному мужчине вполне может свидетельствовать о симпатии.
5. Забота. В состоянии влюбленности часто у женщин проявляется материнский инстинкт. Им хочется угостить чем-то вкусным парня, погладить его рубашку, подарить подходящий к ней галстук. Так она стремится порадовать избранника, завоевавшего ее сердце.
6. Изменения внешнего вида . Обычно это проявляется в новом стиле одежды, что мужчины редко замечают. Дама начинает носить более откровенную одежду, меняет прическу, пользуется яркой помадой. Она пытается любыми способами выглядеть лучше, привлекательней.