Муж и жена и ребенок. Кто важнее: муж или ребенок? Главная ошибка женщин, которая губит семьи каждый день.

Одна мудрая японская пословица гласит, что муж и жена подобны рукам и глазам: когда больно рукам — глаза плачут, а когда плачут глаза — руки вытирают слезы.

Но то, что выглядит простым на бумаге, не всегда легко дается в реальной жизни. Психологи считают, что во многом разлад в семье порождают неправильные взаимные отношения супругов , когда муж и жена на первое место ставят не друг друга, а ребенка.

Известный украинский психолог Дмитрий Карпачев объясняет, почему женщина для благополучия семьи обязана считать мужа более важным человеком, чем собственного малыша. И приводит в пользу сего утверждения веские аргументы.

Отношения супругов в семье

Многие женщины уверены, что ребенок — важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения. Но психологи считают, что такая позиция только разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей .

Так известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев, который специализируется на детской психологии и правильном воспитании ребенка, приводит свои аргументы в пользу того, что для мужа важнее всех жена, а для жены — муж.

Благополучие семьи Благополучная семья формируется усилиями мужа и жены. При взаимодействии жены с ребенком, формируются отношения «мама — ребенок», а при взаимодействии жены и мужа формируются отношения под названием «семья». И если муж чувствует себя «третьим лишним», если он недополучает внимание, заботу и любовь, то о каком благополучии в семье можно говорить?

А ведь только в благополучной семье, где счастливы в первую очередь мама и папа, ребенок будет чувствовать и комфорт, и уверенность, и защищенность.

Отличный пример Чтобы ребенок в будущем создал счастливую семью, ему важно не только встретить подходящего человека, но и самому таким человеком быть. И тут важно, в какой семье он рос, какие отношения между родителями наблюдал. А потому, если твои дети росли в любящей и гармоничной семье, то и внуки с большой долей вероятности будут жить в такой же теплой обстановке.

Счастливая старость Со временем дети вырастут и покинут уютное, но тесное родительское гнездышко, и это нормально. Родители, жизнь которых была сконцентрирована друг на друге, переживут это расставание безболезненно, мол, дети выросли и пусть живут своей жизнью. Муж и жена получат второе дыхание, начнут жить более ярко и насыщенно.

Но если все интересы семьи замыкаются на ребенка, то после его ухода во взрослую жизнь у родителей начинаются проблемы, возникает ступор. Оказывается, что у них не осталось общих интересов, нет личной жизни.

Чтобы хоть как-то развеять скуку, родители начинают вмешиваться в жизнь уже взрослого ребенка, чем только портят отношения. В результате испытывают разочарование и винят ребенка в неблагодарности. Но кто на самом деле виноват?

Конечно, Дмитрий Карпачев не призывает перестать заботиться о ребенке, ведь любовь и поддержка родителей детям необходима. Он лишь предлагает думать об интересах всей семьи и правильно расставлять приоритеты.

Ведь переход в статус мамы не значит, что женщина перестает быть женой. А потому разграничивай роли, чтобы каждый член семьи был счастливым. Включая тебя. И помни, что гармоничные отношения в семье между супругами — залог счастливого детства ребенка.

Кто важнее жена или ребенок. Новая жена или ребенок

Четыре года назад развелся с первой женой. Остался ребенок 3 года. Женился потому что забеременела, чувства к ней были. После рождения ребенка в плане секса к жене совсем остыл. Снимали однокомнатную квартиру. В декрет просто ушла. В какой-т момент сказала мне там плохо и ушла. Когда время подошло к детсаду отправил ее на курсы по бухгалтерии. Ходила вечерами, я дома сидел с ребенком. Думал ну вот сейчас сентябрь, ребенка в сад, а она на работу. Но не тут то было. Только в январе взяли ребенка в сад и то после моих гневных писем заведующей (т.к. мы не местные, регистрации нет, мест нет, взять не можем). Итог: ребенок в саду, жена дома.
Я тоже не святой. Изменял ей. В итоге встретил другую, влюбился, развелся, женился. БЖ уехала домой к маме за 2000 км. Алименты плачу исправно. Я приезжал к ребенку на праздники и в отпуск. По ребенку скучал, но нет так чтобы уж очень.
С НЖ все хорошо: в тот же год взяли квартиру в ипотеку (причем инициатором всего была она, я только бумажки в банке подписывал и квартиры смотрел), начал ездить заграницу (опять же все организует она, и делает это до сих пор), до этого ни разу не был, хотя возможность была, появились совместные увлечения: выезды на природу, рыбалка, велосипеды, кино, концерты, театры, сноуборд. Весь бюджет у нее, не транжира (в отличии от бж). Сейчас поставила нам цель взять еще одну квартиру. По ипотеке только что расплатились. НЖ работала и работает. Кстати, первоначальный взнос на ипотеку был ее. В плане секса все отлично. Сейчас нет уже той страсти, что раньше, но другую не хочу, с ней меня устраивает все и дальше больше!!!

Жена ненавидит моего ребенка. Развалилась семья с ребёнком, жена меня ненавидит

Здравствуйте! Постараюсь покороче. Живем мы 9 лет вместе, есть ребёнок 8 лет, мальчик, не женаты. Порывались, но всякий раз что-то мешало в отношениях. Я воцерковленный, она нет. У нас есть, 7 лет, она старше, но лично меня это никогда не смущало. Да, выяснения отношений бывают, особенно последнее время. Мы мало разговаривали всегда, закрывались от проблем. У меня были проблемы с алкоголем (запоями), ее это гневило, много раз выгоняла, но я боролся: вот уже почти 15 мес не пью и не собираюсь. Я по натуре зануда и в воспитании сына у меня есть категоричный подход, что разнится с ее пониманием, меня это тоже напрягает. Нет единой концепции. В общем, единой концепции нет на этот счёт. Мы люди творческие, музыканты, по характеру разные (она огонь, я вода), но общие черты, например, в восприятии есть. Мужчиной она меня не считала никогда, т.к. не видит ожидаемых поступков, дерзости, решительности и т.д. Отсюда и неуважение и недоверие. Понимаю, отношения краховые, но была взаимная любовь, родственность в конце концов. У меня тоже имеются притёкшим, т.к. меня не желают слышать, мне дышать тяжело. А сейчас она вернулась из непродолжительных гастролей, отправила сына в срочном порядке к бабушке на месяц и заявила, что все кончено окончательно и бесповоротно! Я в шоке, хоть понимаю, что такие отношения рано или поздно подорвутся, но пытался всегда сохранить отношения и как-то развиваться, хотя и сам подумывал не раз сбежать. Но это скорее от бессилия. В ходе моих разбирательствам - зачем? -выяснилось, что она готовила себя к столь жесткому решению около 2 лет, а последней каплей стало мое падение и перелом ноги в туалете на фоне алкогольной интоксикации - приступа эпилепсии.

Как принять ребенка мужа советы психолога. Как принять ребенка мужа

Практически каждая женщина мечтает выйти замуж за любимого человека и воспитывать с ним общих детей. Но иногда у мужчины уже есть дети от первого брака. Возможно, они живут с матерью, и вы видитесь редко, а может быть после развода они остались с отцом. Но в том, и в другом случае могут возникнуть трудности с тем, чтобы наладить отношения с детьми. Поэтому для многих женщин является актуальным вопрос: «Как принять ребенка мужа?».

Инструкция

Не нужно пытаться заставить себя полюбить ребенка мужа. Все ваши действия, совершаемые без особого желания, будут выглядеть неискренними. Если вы будете стараться казаться хорошей, покупать подарки ребенку, давать карманные деньги, но при этом в душе вас будет мучить ревность, то ничего хорошего не выйдет. Ребенок почувствует, что ваши действия идут не от чистого сердца, и отношения могут только ухудшиться. Лучше сохранять в этом случае вежливый нейтралитет, чем переступать через себя. Так как недовольство будет копиться и однажды выльется в конфликт. Этой позиции стоит придерживаться, даже если вы живете с детьми в одном доме. Особенно поначалу. Со временем вы лучше узнаете ребенка, а он вас, и тогда наладить отношения будет легче.

Многие женщины не могут принять ребенка мужа из ревности. Но при этом они ревнуют своего мужчину к бывшей жене, а на ребенка просто переносят это чувство. Если вы осознаете, что это так, то вам будет легче общаться с детьми. И это может стать первым шагом к установлению дружеских отношений.

Проводите с ребенком больше времени вдвоем, без присутствия папы, бабушек и дедушек . Когда рядом никого не будет, ребенок сможет открыться вам совсем с другой стороны. Ему не нужно будет думать о том, как отреагируют на его действия и слова родственники. И может быть вы сможете найти какие-то общие интересы и увлечения, а может он поделиться с вами какой-нибудь тайной, которую не может рассказать папе.

Не устанавливайте барьеры между собой и ребенком. Многие девушки не знают, как себя вести с чужими детьми, потому закрываются от них. Лучше ведите себя естественно. Пусть ребенок увидит вас такой, какая вы есть на самом деле. Может вам удастся подружиться. Если этого не произойдет, то расстраиваться тоже не стоит.

Не будьте слишком навязчивой. Если ребенок потребует от вас внимания или совета, ответьте ему. Если видите, что он неохотно идет на контакт, оставьте его в покое. Лучше завоевывайте его внимание медленно и постепенно.

Запаситесь терпением и выдержкой. В первое время, возможно, вам придется столкнуться с враждебностью детей. Попытайтесь понять их. Им тяжело принять, что рядом с папой находится другая женщина. И теперь она заботиться о нем так, как раньше это делала их мама. Если видите, что дети провоцируют вас на конфликт, не ведитесь на это. Вы взрослее, умнее, мудрее их. Если надо успокоиться, то выйдите в другую комнату и переведите дух. Когда дети поймут, что с вами трудно поссориться, а также лучше узнают вас, то и отношения между вами станут теплее и добрее.

Ребенок мужа от первого брака форум. Медленно разрушаю свой брак. Дети мужа от первого брака...

Я не буду здесь писать как другие дамы о том, как отвадить мужа от детей от первого брака…Здесь речь пойдет об управлении своими эмоциями. У мужа 3-e детей от первого брака. У меня детей нет, общих тоже нет. На заре наших отношений я нормально относилась, когда он ездил к ним. Потом стала понемногу болезненно это воспринимать. Потом начала работать над своими чувствами- много читала, муж мне помогал, к психологу ходила, в церковь. Вроде наладила этот вопрос- к детям стали ездить вместе, мы с ними вроде подружились. Но спустя какое-то время все пошло на спад и сейчас мне кажется я медленно убиваю наш брак. Я очень злюсь на него, когда он ездит их навещать. Или даже когда они звонят.Это бывает не часто, на нейтральной территории, то есть мне это никак не мешает, но я дико злюсь, когда он возвращается домой - я закатываю скандал, обвиняю его в том, что он не полноценный муж, что непонятно чем я думала, когда выходила за него, что не хочу ничего о них слышать и т.д. Муж все это молча терпит, в порыве злости я его очень сильно обижаю словами.Проходит время, я успокаиваюсь, начинаю рыдать от того, что так его мучаю, он поддерживает меня своей любовью, теплотой.. Замечаю, что с каждым разом меня заносит все больше, боюсь…Не умею управлять своими чувствами. Супруг у меня золотой, очень дорожу им. Но в такие моменты неосознанно начинаю обижать его.Никто другой кроме него мне не нужен, хочу справиться с этой проблемой, которую сама же создала…Уже не знаю, где мне искать помощи, так как сама не могу справиться.

Раздражает ребенок жены. Жена с ребёнком от первого брака: у меня сдают нервы

Мужики, сдают нервы уже, не знаю что делать…
У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете - прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Опишу его. 17 лет, совместные годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть - это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя - забьёт и смоется. Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться. Сам весит больше меня (115 кг!!!), здоровый лоб. Холодильник опустошает на раз, но в магазин не выгонишь. Нкажешь, лишишь чего-нибудь - ему пофигу, будет унижаться за кружку с молоком. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Его отец алименты платит по суду 1900 рублей (одну тысячу девятьсот рублей!!!), хотя сам бизнесмен и живёт в шоколаде. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении - сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу "Ты его не принял". И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал… Недавно оказалось, что я ещё и "мало зарабатываю" и плохо к нему настроен.

Жена ревнует к ребенку от первого брака. Из рабочего процесса: муж ревнует к ребенку от первого брака

Из рабочего процесса:
Мой муж ревнует меня к сыну-подростку от первого брака. Считает, что я живу ради старшего, что не уделяю мужу с младшим достаточно внимания. А я вижу, что обделяю как раз старшего, вижу, что муж ведет себя порой, как капризный ребенок, который не хочет слушать объяснений, а хочет, чтобы с ним поиграли. Или это я и в самом деле уже неадекватно воспринимаю происходящее?
Вы оказались в непростой эмоционально ситуации.
Давайте для начала попробуем упорядочить происходящее для Вас. Предпримем для этого несколько шагов:
1. Сделаем это в форме таблички. Два столбца: муж и сын. Первая строка: объективные причины для недовольства происходящим. Вторая строка: субъективные причины для недовольства. Конечно, если к этому подойти строго, то все, что Вы напишете - будет субъективно. Однако такой подход разделит для Вас претензии Ваших мужчин на те, которым стоит уделить внимание и попробовать изменить обстоятельства и те, где можно будет ограничиться просто беседами, направленными на переформатирование отношения к событиям и обстоятельствам.
2. Попробуйте взглянуть на происходящее глазами мужа. Как он его видит? Что именно в Ваших словах и поступках относительно сына позволяет делать ему те выводы, которые он делает?
3. Теперь точно также попробуйте взглянуть на происходящее глазами сына. Дайте по возможности максимально развернутые описания.
В противостоянии мужа и сына взрослым человеком все-таки является муж. Поэтому происходящее - его ответственность в значительно большей степени, чем сына.
Вам непросто лавировать между малышом, сыном подростком и покинувшим взрослую позицию мужем. Поясню свою мысль. В семье есть некий набор обязательных дел, которые нужно делать ежедневно, еженедельно, чтобы семья функционировала: обеспечивать финансирование, готовить пищу, убирать вещи, стирать, проверять уроки ,планировать досуг, лечить заболевших и пр. В идеале каждый из домочадцев берет на себя посильный объем задач и выполняет их, заботясь о себе и близких. Если кто-то из членов семьи с чем-то не справляется, ему помогают. На этом держится семейное благополучие. Жить семейной жизнью - это тянуть свою лямку. Прозаично, зато по существу :)
Когда кто-то начинает выпадать из обоймы, семейное функционирование начинает сбоить.
Судя по Вашему описанию из обоймы выпадает муж, у него смещаются акценты: ему важно не чтобы все в доме функционировало без сбоев, а получить свою порцию Вашего внимания, поэтому следит за пасынком и Вами, что Вы там делаете вместе ,сколько времени на это потратили… И этим вносит еще большую дисфункциональность в происходящее - Вам ,помимо своих обязанностей приходится изыскивать дополнительные ресурсы на дополнительное внимание для мужа и на то, чтобы справляться с собственными эмоциями и переживаниями сына.
Возможен и другой вариант объяснения: Ваш сын для мужа не просто мальчик, а символ того ,что его жена принадлежала другому мужчине , с чем ему трудно смириться, а сын напоминает об этом ежедневно.
Любить муж старшего сына не будет, но Вы это понимали, Вам это и не требуется. Важно, чтобы они могли относительно комфортно жить рядом друг с другом. Для этого требуются принятые правила общежития.
Поэтому предлагаю подумать в этом направлении и сначала для себя сформулировать правила, соблюдения которых было бы достаточно для мира в семье.
Например:
1. В нашей семье недопустимо использование грубых слов. К грубым словам относятся: примерный список слов…
2. Злые шутки друг над другом, примерно такие…. недопустимы.

3. и т.д.
Полученный список и способы его внедрения мы с Вами обсудим здесь.

Видео муж или ребенок? Как создать благополучную семью? Семейные взаимоотношения.

Категории: Главная ошибка, Супруги в семье, Важный жена, Новая жена, Семья с ребёнком, Жена с ребёнком, Семейные взаимоотношения

⇦

⇨

Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Муж и жена и ребенок. Кто важнее: муж или ребенок? Главная ошибка женщин, которая губит семьи каждый день.