Мало кого из нас учили регулировать свои эмоции.

Нас не учили обращать внимание на чувства: "Тебе Сейчас Больно, Потому что Вася Отобрал у Тебя Машинку". Нам говорили: "Учись Делиться, Жадин Никто не Любит". Так мы узнали, что отстаивать себя стыдно.
Нам не говорили: "Ты Сейчас Злишься и Имеешь на это Право". Нам говорили в лучшем случае: "Прекрати, Успокойся", в худшем: "отдам милиционеру". Так мы узнали, что злиться плохо.

Нас не учили просить поддержки, когда было грустно. Нам говорили: "не ной! "или:"побольше поплачешь, поменьше пописаешь". Так мы узнали, что грустить нельзя.
Нас не утешали, когда было страшно: "ты что боишься, как маленький? " Так мы узнали, что бояться стыдно. Мы узнали, что стыдно ошибаться, стыдно в чем-то недотягивать до других. Зато не стыдно было стыдиться. Это удобное чувство, которое всегда оказывалось уместным, подходящим. Чувство, что ты какой-то маленький, немного жалкий, немного неуместный со своими проявлениями, зато если ты удобный и не высовываешься, не мешаешь, тебя, возможно, оценят и похвалят.
Когда ребенку не хватает безопасности, он сосредоточен на выживании, а именно: во что бы то ни стало старается угодить старшим. Так мы научились чувствовать себя плохими, а еще брошенными, одинокими, непонятыми. Так мы научились чувствовать свою неполноценность и доказывать, что достойны любви.
Когда мы становимся взрослыми, нашей психике невдомек, что "Война Кончилась". Так и не обретя безопасности на глубинном уровне, мы продолжаем угождать всем без разбора. А еще многие привыкли, что любовь - это боль, что ее нужно заслужить, подавляя себя, настоящую. Нас, как зыбучие пески, затягивает та же динамика отношений, какую мы наблюдали в детстве, а именно: мужчины непредсказуемые, исчезающие, ненадежные, критикующие, агрессивные или отстраненные. Так себе выбор, правда?
Эмоциональная зависимость говорит о том, что отделения от родителей по-настоящему не произошло, ведь ребенок так и не получил столь необходимого ему внимания, принятия, чуткости и защиты. И теперь он взрослый, но его потребность в маме или папе просто сменилась потребностью в партнере. Теперь он ждет, что партнер станет "Мамой" и "додаст" все неполученное. Иногда схема переворачивается, и мы, отчаявшись получить теплоту и любовь, находим того, кому будем давать это сами, ничего не требуя взамен. Хломова.