Кто важнее и дороже для мужчины. 50 способов сказать человеку, что он тебе дорог

Кто важнее и дороже для мужчины. 50 способов сказать человеку, что он тебе дорог

«Ты для меня важный человек», — как необходимо и приятно слышать эти слова. В ежедневной суматохе мы забываем выражать любовь родным людям. А, как говорится: «доброе слово и кошке приятно».

Когда слышишь «ты дорогой для меня человек», сразу меняется настроение и появляется интерес к жизни. Старайтесь радовать близких приятными словами, ведь это так легко.

Как сказать человеку что он тебе дорог

Прелесть такого внимания в том, что не надо искать замысловатые фразы. Достаточно произнести или написать: «ты мне дорог». Родной человек оценит жест и проявит внимание в ответ.

Слова для мужчины от женщины

Женщины обычно более эмоциональны и им легче сказать мужчине: «Ты мне дорог». Оригинальные способы признаться в симпатии мужчине рассмотрим далее. К слову, есть целая статья, о том.

• Ты — мой любимый мужчина, который делает меня счастливой каждый день. Просыпаясь утром рядом с тобой — не могу поверить, как мне повезло.
• Милый, ты мужчина, о котором я всегда мечтала.
• Самый дорогой мужчина тот, кто оказывает знаки внимания просто так. Ты именно такой, за это я благодарю тебя.
• Родной, пишу тебе смс и думаю, какой ты замечательный. Мечтаю поскорее о нашей встрече.
• Дорогой, читаю твои сообщения и таю. Все, что ты делаешь для меня — бесценно.
• Любимый ты написал мне трогательные слова, а я хочу сказать, что не представляю жизни без тебя.
• Ты — мой герой, и я тебя очень люблю. Когда-нибудь о тебе узнает весь мир. Я в тебя верю.
• Спасибо, что ты опора и защита семьи. Я не встречала в жизни храбрее и сильнее мужчины, чем ты.
• Мое сердце спокойно, когда ты рядом со мной. Я хочу, что мы прожили жизнь в уважении и любви.
• Сказать парню, что он дорог может каждая. А я говорю тебе, что не могу дышать без тебя.
• Родной, день, когда я встретила тебя был самым важным в жизни. Я помню нашу первую встречу и как колотилось мое сердце от твоих прикосновений.
• Ты мой драгоценный подарок и очень дорог сердцу.
• Вместе мы сила. Благодарю за все, что делаешь для нас. Я буду всегда и во всем поддерживать тебя.
• Когда ты прикасаешься ко мне — мое сердце бьется быстрее.
• В мире нет слов, чтобы выразить, как ты мне дорог. Слова не нужны. Я люблю тебя до луны и обратно.
• Моя мечта: в 90 лет быть рядом с тобой, встречать рассветы и закаты в красивом месте на берегу океана.
• Каждый день с тобой — праздник. И с каждым годом моя жизнь становится ярче благодаря тебе.
• Самый важный человек в этом мире ты — мой дорогой мужчины. Все фразы от души я посвящаю тебе.
• На свете нет лучшего мужчины, чем ты. Сколько мы прожили вместе, а я люблю тебя все сильнее день ото дня.
• С тобой я ничего не боюсь. За тобой, как за каменной стеной.
• Ты наполняешь мою жизнь смыслом. За это я благодарна тебе.
• С тобой я готова пойти на край света.
• Все счастливые моменты жизни связаны с тобой. А сколько еще нас ждет впереди.
• Я благодарна судьбе, что встретила тебя. Лучшего подарка от жизни не могла и представить.
• Ты не представляешь, что ты для меня значишь. Словами этого не описать.

Кто важнее мама или жена. Жена или мать: кто важнее для мужчины

Не у всех историй счастливый конец. Иногда женщины отдают своим детям силы, энергию, молодость – всю себя, но в старости остаются одинокими и никому не нужными. Сегодня мы решили поделиться с вами историей женщины, которая воспитывала сына, но стала не нужна ему после того, как у неё произошёл конфликт с его женой.

Курс по когнитивной психологии

Ты узнаешь, откуда берется тревога и когда это перестает быть нормой. Найдешь у себя мысли, из-за которых тебе плохо на душе. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Поймешь, как побороть лишнюю тревогу, стать уверенней в себе и не зависеть от чужого мнения.

«Я рано потеряла мужа и воспитывала сына одна. Не скажу, что мне было легко – скорее наоборот, я едва справлялась. Забывала о сне и об отдыхе, брала дополнительные смены и старалась дать ему всё, в чём он нуждается. И мне казалось, что мне удавалось это – сын ни в чём не нуждался, смог получить хорошее образование и найти неплохую работу.

Потом он женился. Не могу сказать, что была настроена против его жены – напротив, она показалась мне довольно милой девочкой. Однако потом все пошло не так – я не смогла помочь им однажды, и их выручили её родители. С тех пор всё теплое отношение только к ним, а про меня забыли.

Я не претендую ни на какую особую помощь. Я вполне могу прокормить себя и сама. Но иногда я нуждаюсь в небольшой бытовой помощи – собрать шкаф, повесить полку, наладить кран – и мне даже не к кому обратиться. Потому что сын не приезжает – его отговаривает жена.

Иногда мне хочется и общения – я ведь люблю своего сына и его детей, очень скучаю по ним. Но вижу его крайне редко. Даже просто приехать и пообщаться с внуками я не могу – жена всё время против.

Почему так получается? Ведь я не со зла отказалась помогать им однажды, у меня просто не было возможности. И с тех пор я никогда не отказывалась помочь им, ведь иногда они всё же обращались ко мне за помощью – например, взять к себе детей на недельку, пока они были в отпуске.

Мне обидно, почему мой сын ведёт себя не как мужчина. Почему он не может навестить меня, свою мать, даже если жена против? Ведь я ничего от них не требую. Я просто хочу общаться со своим ребёнком».

Отношения мужчины с мамой. Влияние взаимоотношений мужчины с его мамой, на его отношения с будущей женой

Каждая женщина непременно задумывается о том, чтобы получить семью, выйти замуж и завести детей. Она приглядывается к мужчинам, взвешивает все их преимущества и недостатки, выделяет какие-либо определенные черты характера и поведения, оценивает материальный статус будущего избранника.

Но мало кто задумывается о том, что целесообразно сконцентрировать внимание на отношения мужчины с его мамой.

Быть может, женщина уже встретила свою любовь, мужчина красиво заботится, дарит множество подарков, весьма нежный, ласковый, заботливый, внимательный и дело постепенно идет к свадьбе. Сейчас необходимо быть уверенной абсолютно процентов в своем избраннике. На что же как раз нужно обратить внимание при выборе будущего мужа, поскольку с ним женщина планирует провести остаток своих дней?

В первую очередь, необходимо обратить внимание на отношение мужчины с его мамой. Если у будущего избранника полная семья, счастливые родители, которые продолжают любить друг друга, осыпать вниманием и заботой. Если присутствует хотя бы уважение и члены семьи считаются со мнением друг друга, то и отношения мамы и сына, в большинстве случаев, будут весьма утепленные и спокойные. Мужчина видит, как его папа относится к матери и ведет себя с ней кроме этого. С полной уверенностью возможно заявить, что данный мужчина будет носить свою избранницу на руках всю их счастливую совместную жизнь.

Мальчик, который рос в, подсознательно винит в этом свою маму. Из этого появляется грубость по отношению к матери, вероятны бранные слова, ненависть. Такой мужчина будет груб и со своей избранницей. Несмотря на то, что бывает и наоборот, сын жалеет маму из-за ее одиночества и всячески старается ее порадовать, заботится и проводит с ней вдвоем практически все свободное время. Данный мужчина будет заботиться и оженщине, но маму так и будет жалеть и иногда, выбирая между двумя представительницами женского пола, преимущества будут на стороне матери.

В то время, когда у мужчины чрезмерно властная, через чур заботливая мама,под контролем которой находиться любой его ход и накладывающая разные запреты, то он будет искать себе в спутницы жизни не сильный половинку. Женщину, нуждающуюся в защите, которая позволила бы ему доказать самому себе, что он сильный и самостоятельный мужчина. Но, значительно чаще, такие люди вырастают закомплексованными и делают свой окончательный выбор в пользу аналогичной, властолюбивой и сильной женщины. Такие мужчины становятся «подкаблучниками», так как, по сути, они выбирают себе в спутницы еще одну маму.

Если мужчина вырос в семье, где папа не уважал мать и вероятно кроме того поднимал на нее руку, это также наложило отпечаток на его восприятие места в семье женщины. Такой мужчина жалеет мать, защищает, но в будущем, быть может, станет повторять поведение главы семьи.

Если мальчик вырос в семье единственным ребенком, мать баловала и потакала его капризам, то, наверное, во взрослой жизни, став мужчиной, он будет потребовать к себе для того чтобы же отношения и не захочет делить жену кроме того со своими детьми. В том случае, если он был в семье старшим братом, то он будет больше склонен к ответственности во взрослой жизни. А если он был младшим ребенком, то он станет весёлым и радостным.

Какими бы не былимужчины с мамой, обязательно стоит к ним пристально приглядеться, как и к самой маме. Выходя замуж, женщина связывает себя не только с этим мужчиной, но и со всей его семьей. И прежде, чем сделать решающий ход, необходимо еще раз все тщательно взвесить и обдумать. Важно не забывать, что мама– это будущая свекровь. И какие конкретно бы не были отношения у нее с ее сыном, необходимо уважать ее вывод, заботиться о ее здоровье и помогать в решении неприятностей.

Муж разрывается между мной и мамой. Больная мама и муж

За несколько месяцев до замужества, мама серьезно заболе и перенесла тяжелую полостную операцию. И мой отец от неё ушел. Потом умерли её близкие родственники. Мама в ужасном моральном и физическом состоянии, всё время говорит о.

Мы с мужем живем сейчас с ней.

Хоть мама и говорит, живите своей жизнью, не обращайте внимания, я не могу так. Я вижу как ей плохо, а сделать ничего не могу.

Я разрываюсь между ними. Чувствую себя виноватой, что не могу помочь маме, а ей всё хуже. Виновата перед мужем, что уделяю внимание маме больше, чем ему.

У самой очень плохо состало, но на себя сил не хватает. Как в такой ситуации быть. Как избавиться от чувства вины и помочь всем в этой ситуации. Я чувствую, как рушится мой брак, и я сама медленно загибаюсь.

Получен 1 совет от психологов

Здравствуйте, Диана!

Во-первых, Вам срочно нужно найти время для себя. Если Вы сейчас отдадите все свои силы, растратите энергию и потеряете себя, вы рискуете не только никому не помочь, но и потерять что имеете. Поэтому займитесь планированием своего времени. Я понимаю, в сутках всего 24 часа и у Вас масса дел и обязанностей, но во всем их многообразии вы просто обязаны выделить себе не менее 8 часов сна, не менее получаса на прогулку, и обязательно своевременно и полноценно питаться. Это минимальный набор для биологического поддержания себя. Не говорю уж о получасе на "подумать" / "ничего не делать"/ "отдыхать".

Во-вторых, планируя, обязательно распишите время только для мужа. Ходите вместе гулять, за покупками - создавайте больше моментов, когда Вы с ним только вдвоем. Обязательно старайтесь регулярно заниматься(все понимаю,, нагрузки, обстоятельства, но это очень нужно и важно и Вам и Вашему мужу; не насилуйте себя особо, но и не избегайте). При этом возьмите себе за правило: чаще общаться на темы не проблемные, а интересные, мечтательные, раскрывайте друг в друге интерес к жизни не той, которая сейчас складывается, а к той, к которой вы стремитесь и придете как только переживете эти временные обстоятельства. Обсуждайте фильмы, книги, мечтайте о том куда поедете, планируйте детей - поддерживайте и эту, не проблемную, часть вашей (пусть будущей) жизни, не допускайте перекоса.

В-третьих, пересмотрите свое отношение к происходящему с мамой. Я понимаю Ваше огромное чувство вины, понимаю как Вам больно наблюдать за происходящим с ней. Но, понимаете, чувство вины в этом случае играет с Вами в ковартную игру: вы чувствуете себя виноватой по отношению к маме и страдаете, Ваша мама видит Ваши страдания по поводу ситуации которая вокруг нее создалась и тоже чувтсвует себя виноватой от того, что причиняет Вам боль и от этого переживает еще больше. Пытаясь избавиться от этого вторичного круга переживаний, она призывает Вас жить своей жизнью, но Вы продолжаете разрываться, и круг замыкается. Я не призываю Вас игнорировать ее страдания, но и уделять им гипер-внимание не нужно.

На Вашу маму многое свалилось и ей нужно время (полгода-год точно) чтобы все это пережить, переварить, справиться. Ваша задача - быть рядом, но не тонуть с ней в горе, не надо рядом плакать и страдать. Наоборот, живите и своим примером показывайте, что жизнь прекрасна и все преодолимо. Транслируйте свой позитивный либо ровный (но не пессимистичный) настрой. Многое можно пережить, если рядом близкие, но на все нужно время. Если есть кому помочь - призывайте их (в части быта, например), приглашайте маминых подруг в гости, а сами в этот момент с мужем гуляйте или идите в кино. Не оставайтесь одна со своей заботой, привлекайте других, пусть Вам помогают. Предложите маме сходить к, он сможет отказать ей профессиональную помощь.

Но, повторюсь, главное - берегите себя, свое душевное и физическое состояние!

С уважением, Алия.

Муж постоянно общается с мамой. «Мама у меня одна, а жен может быть много»: что делать, если муж все время проводит с матерью

Вот что нам написала 44-летняя Лариса.

«Родители моего мужа после выхода на пенсию перебрались жить в сельскую местность. Купили в деревне в 90 км от областного центра подворье с огромным садом , который выходит к речке. Это была их мечта, чтобы жить на природе, как они говорили нам, дышать свежим воздухом и пить чай на лужайке под тенью яблоневых деревьев. Сначала все так и было, хлопот у них, конечно, прибавилось, но справлялись сами.

А потом свекор в 67 лет скоропостижно умер. И свекровь осталась там одна. Переезжать в город она отказалась: свое жилье они продали, чтобы купить этот дом, а с нами жить не хочет. С того года наша семейная жизнь с мужем начала трещать по швам.

Вся работа на участке его родителей теперь легла на моего мужа. А частный дом — это бесконечные проблемы: то забор надо починить, то траву покосить, то деревья обрезать. В нашей квартире месяц розетка не работает, и лампочки нет в коридоре, зато на даче у мамы образцовый порядок.

Муж, к слову, всегда был правильным «мальчиком» , родителей не огорчал, звонил регулярно, раз в две недели мы с детьми ездили к ним за город в гости. А после смерти отца он как с ума сошел: все выходные, праздники, отпуск проводит «у мамы». В пятницу набирает в магазине продуктов, гостинцев, складывает все в отдельную сумку, а в субботу утром едет на машине к ней. Возвращается в воскресенье к вечеру.

Еще бывают случаи, когда мать его вызывает, потому что ей стало плохо. Муж отпрашивается с работы и мчится на помощь. Потом оказывается, что у нее голова разболелась, но после таблетки все прошло. Про то, что ее сын всю ночь провел за рулем, а утром, не спав сутки, идет в офис, она не думает.

По выходным я остаюсь одна с детьми в городе, потому что у них школа и кружки. Мы с мужем перестали ходить в театр, ездить к друзьям и вообще проводить время вместе, потому что ему «надо к маме, она там одна», — как он мне отвечает. В будни мы почти не общаемся, потому что он возвращается поздно, уставший, его ничего не интересует.

Сначала я с пониманием относилась к тому, что надо помогать пожилым родителям. Но потом заметила, что научилась обходиться без мужа. Пока он заботится о маме, я забочусь о себе и наших детях сама, перестала его просить о чем-то. Как-то напомнила ему, что у матери есть еще старшая дочка, не хочет ли она тоже проявить ответственность, но муж только разозлился:

«Заботиться о родителях — это мой долг, и мама у меня одна, а жен может быть много».

После этих слов мне стало не по себе: зачем ему семья тогда, пусть и живет там с мамой на даче… Разве я не права?»

Мнение специалиста

Татьяна Павлова

психолог, кандидат психологических наук, преподаватель университета

Такое поведение мужчины может свидетельствовать о нескольких проблемных моментах.

Во-первых, это вопрос сепарации , когда ребенок в определенный момент отделяется от родителей . Если этого не произошло, то человек вырос, но продолжает жить семьей своих родителей, и эта семья оказывается для него главной. А его жена и дети уходят на второй план.

В этой ситуации нужно сказать о личных границах взрослых детей. Часто родители их нарушают, потому что относятся к взрослому сыну или дочке по-прежнему как к маленькому ребенку: задают нетактичные вопросы, что-то советуют и тд. Поэтому, когда образуется семья, а тем более рождается ребенок, супругам нужно сразу обозначить жесткие границы. Но этого часто не происходит: многие попросту не умеют этого делать, и не принято отказывать маме с папой (мол, они же для нас стараются, что родители ни делают, это для блага, мама всегда хочет лучшего для своего ребенка).

Во-вторых, такое поведение мужа героини может быть связано с его невротическим чувством вины , которое обычно родители транслируют детям неосознанно, негласно в форме «ты должен, обязан». Это чувство формируется путем простых, но действенных манипуляций со стороны матери, например, женщина часто повторяет: «Вот умру, и будете мучиться совестью, что не помогали мне, редко приезжали». И взрослый человек становится заложником ситуации, потому что не может сказать «нет». Ему проще выполнить поручение, чем потом справляться и переживать чувством вины.

В-третьих, в этой истории, возможно, есть так называемая подмена ролей. То есть сын начинает выполнять психологическую роль своего отца, психологически заменяет маме мужа.

И наконец, есть еще такое понятие, как инфантилизм . Когда личность незрелая, она зависит от мнения мамы. Когда взрослый человек выступает в роли ребенка, тогда у него есть острая потребность в родителях, чтобы быть постоянно с ними в отношениях.

Что можно посоветовать Ларисе? Им с мужем надо работать над сохранением границ семьи и правильной расстановкой приоритетов: мама важна, ей обязательно нужно помогать, но стараться организовать жизнь так, чтобы это было не в ущерб своей семьи.

Муж всегда выбирает маму. «Муж выбрал не нас с детьми, а своих родителей»

Мы с мужем прожили восемь лет, потом я собрала вещи и уехала с сыновьями из дома, где мы жили с его родителями. Сделала это потому, что мой старший сын от первого брака стал сильно «мешать» моей свекрови после рождения младшего. Она все время к нему придиралась, да и я, с ее точки зрения, все делала не так. Мой муж, которому тогда было 45 лет, сказал, что не может оставить родителей. Наш брак превратился в гостевой. Думала, что со временем ситуация как-то изменится, но увы. Прошло пять лет, но муж так и живет с родителями. Я ощущаю себя одинокой. Много раз говорила мужу, что мне тяжело без него, но он как будто не слышит.

Татьяна, 45 лет

Татьяна, к сожалению, для подробного анализа ситуации недостаточно объективных данных. Требуется ли вашим свекру и свекрови постоянный уход? Как далеко вы живете от родителей мужа? Так ведь действительно бывает, что пожилым людям нужен уход.

Случается, что сыновий долг становится главной задачей жизни. Причем может подразумеваться, что и ваши дети должны будут делать то же самое. И неважно, что вы не живете все вместе: ваш муж — отец ваших детей, и «красное знамя» долженствования может перейти к ним по наследству.

Понимаю, вам как матери было обидно сталкиваться с несправедливым отношением свекрови. «Чужих детей не бывает», и, в идеале, если мужчина женится на женщине с ребенком, то априори берет на себя ответственность за них обоих. Но мы предпочитаем не снимать «розовые очки» и не обсуждать ситуацию заранее.

Нам кажется, что все сложится само собой. Но, как правило, само собой не складывается. И мы можем столкнуться с таким вот неприятием, как в вашем случае. Ваша свекровь не принимает ребенка от первого брака. Своего внука — пожалуйста, но вот «чужого»…

Почему мужчины не любят говорить о своих чувствах?

Что же касается вашего мужа, то вы создали для него идеальные условия. Он живет с мамой, с ее «идеальной безусловной любовью». Он ее сын, и она любит его любым, без претензий. Важно понять, кто о ком заботится в этой семье: сын о маме или мама о нем.

В гостевом браке есть много нюансов, о которых вы не рассказали. Такие отношения возможны, но важно, чтобы обе стороны понимали, зачем им все это. Вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос? Вашему мужу, возможно, сложившаяся ситуация удобна, а вам? Вам плохо, но ставить вопрос ребром, очевидно, страшно.

Спросите себя: нужны ли мне сейчас эти отношения? Будут ли они нужны через пять лет? Через десять? Если они завершатся, что изменится в моей жизни? Как изменится ее качество? А что будет через десять лет?

Постарайтесь ответить на эти вопросы максимально честно — тогда найдутся и адекватные пути решения.

Для мужа мама важнее жены. Мужу мама важнее меня

Здравствуйте. У меня может и банальная но странная ситуация. Я замужем за мужчиной которого люблю, и он меня любит. Вместе мы 10 лет, в браке 5. По возможности ездим отдыхать. Не ограничена финансово. Но чувствую себя порой очень одиноко. Проблема в том что мой муж маменькин сынок.

Живем в одной квартире, в нашем распоряжении две комнаты. Мама у него хорошая женщина и не лезет в нашу семью , если это можно так сказать. Меня жутко бесит и злит тот момент когда муж приходит с работы и со мной не особо общается. Но при этом идет к матери в комнату и просит чтобы она с ним посидела. Такое бывает не всегда но достаточно часто.

Возможно тут и моя вина есть, что сама согласилась жить вместе. Возможно я согласилась на то чтобы жить вместе по той причине что очень люблю мужа и наши с ним отношения. Но он до свадьбы переживал как мы сней уживемся. С ней то я ужилась, но проблема не в этом. Мне тяжело в тот момент когда они о чем то общаются, особенно после его работы, меня как будто не существует!

Он меня потом еще спрашивает почему я недовольная. А я как могу это все объяснить? Точно могу сказать что отдельно мы жить не будем. Тем более ей 76 лет, он сказал что её не бросит. Но порой ситуации когда я себя чувствую лишней меня жутко бесят. Не знаю как мне быть.Мне 30, мужу 35.

Я говорила мужу что нужно проводить больше времени вместе и он с этим в принципе согласен, но все остается на том же уровне. Да, еще он каждые выходные ездит на дачу с матерью.

Я езжу но не всегда, по той же причине что не всегда мне там комфортно. Я его люблю, но когда вижу и понимаю что у него пуповина с матерью не разорвана мне прямо выть охота, не знаю что делать ( И как это мягко ему сказать что мне не нравится, раньше никогда не говорила ему об этом, потому что тема родителей это как что-то запретное и святое, максимум что могу сказать так это то что мне не хватает его внимания. Жду ваши советы.

Кто должен быть на первом месте у мужа. Какие существуют проблемы?

Каждая женщина желает иметь семью и детей. Но часто, когда у нее все это есть, она забывает про своего мужа. Таким дамам кажется, что мужчина итак видит насколько им тяжело по дому, с воспитанием детей, и прощает недостаток внимания и заботы к себе.

Недопонимание возникает быстро. Женщин начинает раздражать то, что мужчина выражает свое недовольство по поводу отношения к себе, а мужчин начинает раздражать то, что любимая жена все лучшее отдает детям.

Главная причина такой проблемы кроится в том, что многие женщины имеют неправильное отношение к мужчинам . Каждая из них знает, что без мужчины не могут появиться дети и образоваться семья. Поэтому они относятся к мужчинам как к средству, с помощью которого можно достигнуть того, чего хочется. Это неправильное и нетрезвое отношение.

Мужчина не должен быть лишь средством , он должен быть всем для своей женщины, и когда он этого не чувствует, он обижается.

Также большинство жен на первый план ставят заботу о детях, а потом только лишь о муже. Но должно быть все наоборот. Мужчина является главой семьи, и он заслуживает к себе наибольшего внимания и заботы.

Возможно также и то, что когда женщина была маленькой, она видела, что мать все делала в первую очередь для своих детей, а потом для мужа. Такой пример мог негативно повлиять на женщину.

Когда женщина становится матерью, в какой-то степени она начинает проявлять мужские качества. Она начинает заботиться, оберегать, контролировать, кормить и защищать своего ребенка. Мужчина, видя все это, может почувствовать себя ненужным и не полезным для своей женщины и семьи. И часто такие отношения заканчиваются разводом.

Иногда женщины также считают, что дети в отличие от мужа никогда не предадут и не бросят одну , с ними легко, ведь они дети, а с мужем надо строить отношения. В итоге получается, что женщина всю свою любовь отдает детям, а не мужам. Такое мнение опасно. Ведь можно очень ранить своего мужчину, и он и вправду может уйти.