Как помочь женщине, которую постоянно унижает её муж

Как помочь женщине, которую постоянно унижает её муж

Добрый день!посоветуйте, пожалуйста, что делать… С будущим мужем познакомилась на работе, закрутился роман и почти сразу начали жить вместе… прожили несколько месяцев и тут оп и беременность . То есть толком друг друга ещё не успели узнать… Но муж обрадовался, сказал все будет хорошо, ребёнка оставляем, будет у нас полноценная семья и все будет замечательно! Проходит 7 месяцев беременности и я наконец дождалась предложения ( то ли Мама его надавила, то ли мое вечное нытьё о том, что ты же обещал, что будет семья и ребёнок родится в браке и что мне неловко, когда врачи на меня косятся, узнав, что я не замужем ..) По правде уже радости особой не было, с огромным животом ни фоток, ни праздника с гостями — ничего уже не хотелось… Мы в итоге просто расписались… Обидно было… Во время беременности он никак не помогал мне, ссорились на эту тему, не помню почти ни одного дня когда б я не плакала беременная. Также жутко обидно было, что он не захотел прописывать меня в свою квартиру… эту тему я затронула, когда родился ребёнок и я бы хотела быть прописанной со своим ребёнком в одном месте… Он отказался, аргументировав это тем, что «во-первых у тебя уже есть прописка ( у родителей), а во-вторых пока мои родители платят за мою Ипотеку, в этой квартире никто прописан не будет, кроме ребёнка. „Последние слова думаю были сказаны не без помощи свекрови… Я поняла, что я для него- пустое место. Вообщем обиды мои копятся… После рождения сына все только хуже стало, “полноценной семьей» нас не назовёшь, только по бумагам он отец-молодец, а на деле — подлец… с сыном не играет, не гуляет, ничего дома не делает, попу сыну помыть тоже — «не царское это дело и вообще фу, сама мой, женщина!» На работу ходит конечно и неплохо зарабатывает, но в выходные и после работы я вижу одну и ту же картину, от которой мне, как жене, нелегче — приходит с работы, я ему накладываю ужин, затем пойдёт покурить и на завалинку с телефоном лежать весь вечер.Ничего его не попроси… раз в полгода уговорю пропылесосить, но это нужно уговаривать весь день, а то и два, что Иногда думаешь проще самой и без разговоров… Ссоримся мы ещё чаще, чем до рождения ребёнка… При ссорах муж не скупится на маты, унижения и оскорбления и саудовской разом хуже! Раньше извинялся, потом и вовсе перестал, уже как будто в порядке вещей… А я постоянно плачу — ребёнку уже скоро 2 года — он уже что-то понимает и видит эти ссоры , боюсь, что это навредит его психике да и моей, если так будет продолжаться… Любви наверное у нас уже не осталось, думаю это взаимно… Я даже предлагала обратиться к психологу — не хочет. ВОПРОС: Нужно ли пытаться сохранить семью или это уже бесполезно и стоит развестись????

Мой отец считает, что у нас все более менее хорошо и разводиться не нужно ни в коем случае, тк он сам вырос без отца и до сих пор не может маме простить этого… Наверное папино мнение меня до сих пор сдерживает от развода , но, честно, я уже на грани… но и боюсь, что ребёнка одной растить наверное нелегко..

Связанные вопросы и ответы:

Какие могут быть причины поведения мужа, который постоянно оскорбляет жену

Неадекватное и опасное поведение чужого мужчины дамы со стороны часто оправдывают словами «значит сама виновата», а если дело касается их семьи, то ситуация, как правило, меняется.

Любое психологическое насилие (чаще все-таки именно мужчина обзывает женщину) показывает то, что обидчик обесценивает партнера, хочет компенсировать «важность», самоутвердиться за счет другого, стать лидером, иметь «больший вес».

Мужская агрессия (через насмешки, нападки, унижения, обзывательсва) — это неадекватные действия, которые со временем не только разрушают отношения, но и вредят здоровью (на психологическом и физическом уровне).

Различное психологическое давление вызывает у жертвы:

• снижение самооценки
• падение морального духа и нравственной твердости
• страх за дальнейшую жизнь
• психологический дискомфорт (который провоцирует обострение заболеваний)
• негативные эмоции (панику, сожаление, тревогу, ступор и т.д.)
• чувство потери безопасности

Если мужчина пытается обидеть женщину, то его можно назвать агрессором, потому что его главная цель — получить превосходство, выбить «почву из-под ног», подчинить и причинить вред.

Адекватный мужчина будет защищать и оберегать свою любимую женщину, ему не нужно обижать «слабых» (женщин и детей), чтобы чувствовать силу, он умеет контролировать эмоции и объяснять ситуацию словами.

Если вспышки агрессии становятся систематическими (муж не только оскорбляет жену, но и поднимает на нее руку), то терпеть подобное не нужно, нужно сразу обращаться за помощью.

Какие последствия могут быть у женщины, которая постоянно подвергается оскорблениям со стороны мужа

Добрый день!

Я хочу обратиться к Вам с такой проблемой которая длится начиная с нашего брака на протяжении 4 лет. Мне 35 лет работаю успешно в одной компании, супруг водитель инкассатор. Со средним образованием. Две дочки. Имеем одну общую дочку. Вкратце очень сложно всё написать, таких примеров миллион было, последний случай поехала за канцтоварами в магазин через 4-5 часов звонит мне и говорит эээ сучка где ходишь? С кем переспала, сорри за выражение, но может спросить тупо, на арбате *уй сосала, или где потрахались? и так продолжается время от времени он выносит мой мозг во время работы если телефон не возьму значит с кем занимаюсь любовью ? Что длеать два раза была на суде обещает больше так не делать и опять начинается? и потом болезнь вещи собирать уходить и приходить так было раза сто наверное! Я говорю раз я шлюха не живи со мной а он мне время придет я уйду! Я говорю уходи щас из моего дома он вещи собирает уходит и приходит! Он может полы помыть у него я не знаю что много женского! Любопытство есть , характер или воспитание? Миллион таких случаев к водителям тупо ревновал, это были кошмарные дни! Вчерашний случай меня вывел из себя, у меня руках синяки, говорит что шифруешься в телефоне у тебя кто то есть, ты зашла в ванную и удалила что то, дурдом в общем :( я ему отвечаю ты по себе не суди, детский сад, нервы у меня пошатнулись ревела, истерила плакала вчера, за то, чо мне не верят унижают и оскорбляют и издевается он. Посоветуйте плиз! У енго есть брак там трое детей. Бывшая жена в начале терроризировала меня смсками. Терпение лопнет, не вечное у меня! У меня стресс у ребенка стресс ночью от наших скандалов просыпается ребенок и плачет! Никаких у него кроме *уя и *иськи! секса и так далее! Боже мой что делать! Мама говорит, что от него легко не отделаешься! Он больной и не изменится говорит моя мама! Кровь кипела когда спрашивал после собеседования три года тому назад с кем переспала расскажи быстро сучкка вот вот он меня ударил и у меня передний здоровый зуб расшатался и вынуждена была коронку поставить за свой счет! Таких миллион случаев! Что делать!?

Какие шаги нужно предпринять, чтобы прекратить цикл унижений и оскорблений в отношениях

Анастасия Гурнева

Работала в государственных учебных заведениях, участвовала в проектах помощи детям-сиротам, преподавала в вузах, с 2016 года основной фокус — индивидуальное консультирование, в частности, работа с людьми, пережившими насилие. Любимые методы: МАК, гештальт

Личный сайт

Мой молодой человек (живем вместе 2 года) часто мне грубит, называет словами, которыми просила не называть, в ссоре может грубо обозвать и даже ударить. Если ему что-то не нравится, то он игнорирует меня, говорит «отстань», может сделать вид, будто меня не замечает, при людях, недавно в ссоре ударил по голове.

Я ощущаю, что мои чувства его вообще не интересуют: если я обиделась, то это пустяк для него. Мои слезы после его обидных слов, мата, — это тоже ничего не значит, видимо. Он может говорить только о том, что его обидело. Остальное неважно.

Я не могу поверить, что попала в ситуацию, которая просто ужасна. Как быть и с чего начать выбираться из замкнутого круга?

Анастасия, 26 лет

Анастасия, вы описываете ситуацию насилия: физического, эмоционального. Оскорбления, побои и игнор — не норма, из таких отношений нужно уходить, спасаться .

Вы описываете только острую фазу ссор, но ведь есть какая-то причина, которая удерживает вас в этих отношениях в течение двух лет. Знаете ли ее, думали ли про то, что вас держит рядом с ним?

Задавая этот вопрос, я спрашиваю про две сферы. Одна — на материально-бытовом уровне: есть ли вам куда уйти, достаточно ли вы зарабатываете, чтобы себя обеспечить? Вторая часть вопроса — про эмоциональные связи: есть ли у вас родные, друзья, с которыми вы поддерживаете теплые, уважительные отношения, которые могут вас выручить, защитить и дать ощущение границ в самом буквальном смысле (что допустимо по отношению к вам, а что нет).

Это очень важные моменты, ведь часто в отношениях с абьюзером жертва теряет свои опоры как в физическом смысле (где жить и на что есть), так и в эмоциональном. Даже не так: это не жертва теряет, это постепенно абьюзер отрезает эти связи и ниточки, на которых строится мир обычного человека.

Никто же на первом свидании не бьет подругу в голову, так почему это обычно происходит значительно позже? Потому что первая встреча в таком случае станет и последней — и хорошо, если не придут к такому человеку братья девушки, которую он обидел, вступиться за нее. Вот ровно поэтому в большинстве историй в начале отношений абьюзер очень мил и создает иллюзию собственной безопасности для жертвы, а насилие нарастает постепенно, когда он уверен, что «ответка» не прилетит и жертва никуда не денется.

На этом строится план выхода из таких отношений

Называть явления в отношениях своими именами

Для этого можно почитать литературу, статьи и книги (Орлова), вникнуть, как и на чем держатся отношения насилия.

Искать ресурсы

И материально-бытовые, и эмоциональные, о которых сказано выше. Если собственных ресурсов недостаточно, обратиться в фонды помощи жертвам насилия (ниже есть список некоторых из них).

Планировать уход с опорой на себя и своих близких

Не надо угрожать партнеру уходом, не надо ставить ультиматумы в духе: «если еще раз ты… тогда я…» Важно тихо и плавно, на основе подготовленных ресурсов перебираться в безопасную ситуацию.

^**

Какие советы можно дать женщине, чтобы она защитила себя от психологического насилия

Эмоциональное или психологическое насилие — это форма косвенного абьюза, которая проявляется в оскорблениях, лжи, манипуляциях и постоянном контроле. Говоря словами Терезы Комито, это «систематическая травля без применения физического воздействия». 

Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм, игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз наносит такой же ущерб человеку, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией внимания, принятием решений и доверием к другим людям. 

По статистике, составленной Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия ( National Domestic Violence Hotline ), почти половина женского и мужского населения США — 48,4% и 48,8% соответственно — хотя бы раз в жизни столкнулись с психологическим абьюзом со стороны своих партнеров. Около 95% мужчин, которые использовали физическое давление, использовали и эмоциональное. В России реальные цифры подсчитать сложно, поскольку тема насилия получила широкое освещение не так давно. Но известно, что 65% женщин, которые были убиты в России с 2011 по 2019 год, были жертвами домашнего насилия. А по данным отчета Всемирного банка Women, Business and the Law за 2018 год, Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав женщин.

Какие сигналы указывают на то, что отношения стали недопустимо токсичными из-за унижений со стороны мужа

Я в браке уже два года. На момент, когда выходила замуж, мы жили вместе уже почти год. На тот момент человек проявлял себя как достойный мужчина, да и в быту было все спокойно. Я сомневалась перед свадьбой, хотела еще повстречаться, чтобы быть уверенной на все 100%, но у меня очень властная семья, которая давила на меня, и я согласилась выйти замуж поскорее.

С мужем были тихие и спокойные отношения, в то время как с родителями была постоянная ругань, от которой я словно спряталась в браке. Тем не менее после свадьбы начали открываться другие его стороны. У него были проблемы с самооценкой, из-за чего в конфликтах он пытался оторваться на мне. Его очень поддерживают мои родственники, что играет ему на руку в конфликтах, ему жизненно важно доказать, что он прав при любых обстоятельствах.

Руку никогда не поднимал, не угрожал, на личности не переходил, но говорил очень жестокие вещи и переходил на крик.

Я разговаривала с ним на эту тему очень много (всегда тихо, без повышения тона) и пыталась прийти к компромиссу, объяснить, что со мной так нельзя, но спустя время все повторялось.

У нас сейчас ипотека, это очень серьезная психологическая нагрузка, конфликты стали острее и чаще. Было два инцидента, после которых я усомнилась в любви ко мне и хотела развестись, но мы дали отношениям второй шанс. Однако затем произошел новый конфликт, и человек перешел недопустимую для меня границу, послал меня в одно всем известное место, а также сказал: «Вали к своей матери, я ухожу и оставляю тебя наедине со своими эмоциями, страдай».

Я быстро собрала вещи и уехала. Он приехал за мной, плакал, извинялся, просил прощения, я попросила, чтобы он ушел и у меня была возможность все обдумать. Я понимаю, что он неплохой человек, старается для меня, но доверие и любовь убиты.

Умоляю вас, направьте мои мысли в нужное русло. Я не могу доверять этому человеку, но боюсь рушить отношения, ведь с ним мне лучше, чем в семье. Мои родственники на его стороне, на меня очень сильно давят. А я не могу принять решение…

Аня, 21 год

Аня, здравствуйте, спасибо за ваше обращение.

Кризис в паре — это сложное время, когда важно позаботиться о себе, многое взвесить, найти возможность выдохнуть. Если вам безопасно в ваших отношениях, если вы не ощущаете страха перед супругом, он не контролирует вас и не обвиняет во всех проблемах и в собственном поведении, я бы предложила вам парную терапию: очень многое можно решить при помощи этого инструмента, если оба супруга готовы на этот шаг.

Стороннее лицо может указать на сложности, на моменты, которые остаются как бы «в тени», что может привести к неожиданным инсайтам. Также этот шаг может стать началом личной терапии, в ходе которой можно скорректировать собственные паттерны поведения, усложняющие коммуникацию.

Также мне важно прокомментировать описанные вами моменты, касающиеся вашей семьи: вы пишете, что сейчас вернулись в семью, где вас не поддерживают, а обвиняют.

Мне хочется предложить вам рассмотреть вариант проживания где-то еще на время, пока вы решаете вопросы с супругом: нахождение в доме, где вас не поддерживают, склоняют к какому-то решению, может негативно сказаться на вашем самочувствии. Если отъезд невозможен, постарайтесь организовать дистанционное, очень сжатое по времени общение, чтобы не тратить ресурс и не включаться в возможные ссоры .

Очень сожалею, что в вашей семье так сложились отношения, и приглашаю нагруппу поддержки в центр «Насилию.нет» (иноагент в РФ)— она для тех, кто сталкивался с насилием в детстве. Там можно получить поддержку и поговорить о тех последствиях пережитого абьюза (мы говорим о разного рода насилии, в том числе психологическом).

Напоследок хочу рассказать вам о способе, которые может помочь принять решение. Для этого нужно взять листок и ручку, разделить лист на две части. В левой части вы пишете, что будет, если вы вернетесь к мужу. В правой — что будет, если не вернетесь. Продумайте все последствия, как положительные, так и отрицательные. Отложите этот лист на сутки и на следующий день взгляните на него еще раз. Очень часто становится понятно, что какое-то решение все же более «правильное», более подходящее.

Аня, вы имеете право заявлять о своих потребностях, чувствовать себя в отношениях хорошо. Вы также имеете право устанавливать договоренности и правила, ограничивая вмешательство в вашу семью ваших родственников. Это не всегда просто, но точно возможно.

С поддержкой к вам!

Как важно общение и поддержка окружающих для женщины, которая страдает от оскорблений со стороны мужа

Здравствуйте.

Меня зовут Анастасия, 30 лет, выросла в благополучной семье , имею высшее образование, работаю юристом.

Мой супруг -Иван 33 года, из хорошей семьи, с высшим образованием, имеет свое дело.

в браке находимся 5 лет, есть общий ребенок 2 года, в настоящий момент я в декрете, живем у его родителей.

До брака мы были знакомы со школы, долго встречались, потом решили расписаться. Даже не могу припомнить с какого именно момента при ссорах муж начал меня оскорблять, и чем дольше живем тем сильнее оскорбления,начинаем с какой-нибудь мелочи и доходит до того, что он говорит: что я плохая жена, не поддерживаю его ( хотя стараюсь изо всех сил) вали на работу ( так как у нас трудности с деньгами), у тебя жопа толстая, вон посмотри на соседку, она двоих родила и выглядит как фотомодель, забирай свои вещи и вали, жалею что на тебя время тратил и все в таком духе… я сперва терплю его агрессию, потом тоже срываюсь и конечно мат и взаимные гадости. А при последней ссоре вообще на меня руку поднял и пинком под зад из квартиры выгнал на глазах у ребенка… ( часто ссоры , когда он выпьет, но не всегда)

на следующий день извиняется, говорит что любит и все это мне в ответ, на мои оскорбления, говорит что без меня и ребенка жить не может и тд.

а я вещи собрала и к родителям ушла, не могу терпеть уже, такие скандалы при сыне, не хочу что бы ребенок в такой атмосфере жил… да и не верю уже в его любовь "странную"

Он еще мне всегда говорит, что я ему покориться должна и тогда все будет хорошо -это мне не понятно.

Скажу, что хозяйка я хорошая, и готовлю вкусно, чистоплотная, за ребенком ухаживаю хорошо, все без помощи свекрови. И выгляжу хорошо 46 размер, красивая блондинка, ну не всегда хватает сил волосы с ног удалить, это он тоже предъявляет…

Сейчас думаю о разводе , не могу решиться, такое чувство, что я его раздражаю, и в то же время бывают моменты, когда нам хорошо вместе.

Последнее время, он с друзьями часто встречается, я не запрещаю, но когда попрошу со мной побыть, опять скандал, что я его под каблук запихиваю…

Случайно в телефоне нашла у него переписку с девушкой-договаривались о встрече, когда у него попросила объяснить, отмазался…

Возможно он не любит меня, зачем тогда, извиняется и говорит что я самая лучшая?

И в каком смысле меня хочет прогнуть? Что бы я не была самодостаточной?

А может он просто болен психически? У его мамы это второй брак по расчету был и они с мужем все время ругаются до сих пор.

Я уже боюсь за физическое и психологическое здоровье себя и ребенка. Родители его меня уговаривают терпеть ради семьи и ребенка. Развода не боюсь, так как могу и деньги заработать и мне есть кому помочь с малышом.

Просто вроде и уйти не могу решиться и оставаться в такой атмосфере не хочется. Что делать?

Какие методы реабилитации могут помочь мужу осознать и изменить своё поведение к жене

Здравствуйте!Мне 32 года,мужу 46 лет.Живём в гражданском браке 15 лет,есть общий сын 6 лет.Я домохозяйка.Ситуация такая.Я уверенна что муж меня не уважает,всё больше чувствую себя несчастной,часто возникают мысли о суициде .Дело в том что муж меня переодически оскорбляет,грубо разговаривает со мной,меня это очень обижает,и расстраивает,я очень переживаю по этому поводу.Иногда высмеивает меня перед своим друзьями.когда я что то у него спрашиваю,он хамит мне,или отвечает в грубой форме.Пытаюсь нормально выяснить отношения,разрешить проблему в наших отношениях,он не хочет поговорить,всегда начинает одну и туже шарманку,ты тупая,ты дура,у тебя нет мозгов,уйди из глаз долой,иди на …собирай вещи и уходи из дома,что ты живёшь со мной,не собираюсь,тебя слушать,ты мне надоела.после всего сказанного я не выдерживаю ухожу в другую комнату замыкаюсь в себе,обижаюсь,за грубое отношение ко мне.он говорит вообще не раскрывай рта,иначе убью.поднимает на меня руку,в феврале в пылу ссоры душил подушкой.я стала его тихо ненавидеть,он убил мою любовь к нему.после ссоры,я не могу,и не хочу с ним разговаривать,он мне становится не приятен.тогда я просто не разговариваю,с ним и игнорирую его.наплюет в мою душу,а потом просит извинения,а я не могу его простить.и мне не хочется иногда жить.Говорит что любит меня,а мне уже всё равно,и его признание в любви для меня теряет всякий смысл.как мне быть?заранее благодарю.

Как не допустить, чтобы оскорбления и унижения в отношениях стали нормой или неотъемлемой частью семейной жизни

В отношениях 6 лет. Были женаты , разошлись . Периодически то сходимся ,то расходимся . Муж постоянно раздраженный , нервный, его раздражает даже как я хожу , готовлю , дышу . Оскорбляет постоянно матами , проходится по внешности в грубой форме, говорит ,что я никому не нужная обезьяна . Никогда не извиняется - считает это унижением . Говорит ,что во всех проблемах всегда виновата женщина и поэтому я сама во всём виновата .

Был поступок с его стороны ужасный - сломал мне нос ,сотрясение было . И за это тоже извинения не было . Употреблял алкоголь в больших количествах и часто , на данный момент закодирован 5 месяцев ,но отношение не меняется . На домашние расходы и детей он выделяет максимум 1000 в месяц и если я говорю ,что нужно что то купить детям ,то он 6ачинает кричать ,что денег нет и хватит ныть .

На мои предложения поговорить и обсудить наши проблемы он отвечает ,что я ненормальная и достала его с этими соплями. На мое предложение обратиться к психологу он ответил ,что проблемы у меня и я больна на голову и мне и нужно лечится и меняться ,а он ни ради кого меняться не собирается . В очередной раз на днях когда он мне сказал ,что я вся нетакая и вся мразь ,не так готовлю и убираю ,я сказала ,что если это все так ,то что ты рядом со мной делаешь ?

На что он начал кричать и сказал ,что я его выгнала , собрался и ушел . Родителям своим преподнес все так ,что я его выгнала чуть ли не пинками . Я хочу услышать мнение специалистов может ли муж изменится по отношению к нам и стоит ли вообще продолжать эти отношения ? И есть ли что спасать ? И действительно ли вина только моя ?