Искусство договариваться. Совместная жизнь, как и любое другое совместное дело, требует умения договариваться, вырабатывать мнение общее.

А между тем, у каждого в голове роятся свои "Тараканы", и каждому хочется, чтобы победили "тараканы" его. Люди устроены просто: они хотят жить так, как привыкли. Как жили их родители, как делалось на их предыдущей работе, как было принято у них в песочнице ….
Люди устроены просто: они хотят жить так, как привыкли. Как жили их родители, как делалось на их предыдущей работе, как было принято у них в песочнице … и ничего - ничего! - В своей жизни не менять.

В результате мнения сталкиваются, начинаются споры, ссоры, ругань - "Тараканьи бои", по меткому выражению моей супруги. Иногда вплоть до разрыва отношений. В этой статье я предложу ряд рекомендаций, дающих возможность договориться.
Важное и неважное.
Надо отличать одно от другого. Потому что было бы обидно, споря о неважном, потерять отношения. И даже портить их из-за неважного глупо.
Как определить, что важно, а что нет? Очень просто.
Важное - это то, что важнее отношений. Неважное - всё остальное. Точка.
В случае если вы готовы ради этого пойти на разрыв, это важно. Тогда вы найдёте аргументы, чтобы отстоять свою позицию. У вас будут силы на это. Плюс вы будете знать, что важное вы получите в любом случае. В этих отношениях или в других.
Когда речь идёт о важном, вы легко откажете или легко убедите в своей правоте.
Впрочем, лёгкость при таком раскладе тоже не важна.
А в неважном надо уступать. И чем ценнее для вас отношения, тем быстрее надо это делать. Потому что отношения важны, а это - нет.
Вот и уступайте наперегонки. Кто быстрее.
Кстати, если вы "Накосячили", обидев человека из-за неважного, самое время извиниться. Да и вообще лучше извиняться всегда, когда заметили, что сделали человеку больно. Этим вы спасаете важное - отношения. Пусть и в ущерб неважному - праву не извиняться.
Цели и средства.
Некоторые люди путают важное с неважным по одной простой причине: они не научились различать цели и средства. Цель может быть важна. Средство - нет.
Точнее, средство важно только тогда, когда оно единственное приводит к важной цели.
Но так бывает крайне редко.
Так что, если вы "Упёрлись Рогом" в какой-то принципиальный момент, спросите себя "а зачем мне именно это? ", И окажется, что вы имели дело со средством, а не с целью. Вам нужна машина, или быстро и с комфортом добраться? Вам нужны цветы или уверенность в его любви? Вы хотите, чтобы кровать стояла в углу, или чтобы в комнате было просторно?
После получения ответа на вопрос "зачем? "Полезно Спросить Себя"а как ещё это можно получить? И найти три - четыре альтернативных варианта.
Правота и результат.
Люди любят быть правыми. Чтобы с ними соглашались. Чтоб подтверждали их правоту. Восхищались прозорливостью и интеллектом. И в погоней за правотой упускают результаты. Спорят с кондуктором, проезжая мимо своей остановки.
Убивают массу своего времени, чтобы доказать абсолютно незнакомым людям с другого континента свою правоту. Чтоб согласились, сволочи! Да и с близкими людьми сколько копий было сломано в попытках отстоять своё мнение!
Умные женщины давно решили эту проблему, пользуясь волшебной фразой "да, дорогой! Как скажешь, любимый! ", И получая за неё от своих мужчин всё, на что те были способны.
А с глупыми женщинами, которые не склонны говорить такое своим мужьям, работают не менее волшебные "да, дорогая! Как скажешь, любимая! Потому что они до уровня мужчин деградировали.

Жесткость и жестокость.
Хорошо, момент принципиален. Надо отстаивать. Но что делают оглуплённые собственными эмоциями бойцы? Сначала они накручивают себя с помощью внутреннего - бессвязного и нелогичного - диалога, затем - наносят превентивные удары.
Упрёками - непонятно, в чём. Обидами - неясно, на что. Жесткими интонациями. Молчанием. Угрозами.
Вторая сторона и рада бы согласиться, но с чем? Рада бы пойти на уступки, но в чём? Мотивация есть, но к чему её приложить? Сплошные вопросы. Собственно, этим и отличается воздействие дилетанта от воздействия профессионала.
Профессионал чётко знает, какого поведения он добивается от оппонента, и воздействует ровно до тех пор, пока не получит нужного результата. Дилетант может вообще не осознавать, чего это он орёт или не видеть, оставляемых его снарядами, воронок и продолжать долбить даже тогда, когда сопротивление давно сломлено. Знаете, кстати, чем отличается жесткость от жестокости?
Жестокость - удел дилетантов.

Соответственно, если уж вы решили применять жесткие методы воздействия, определитесь хотя бы, какую реакцию собеседника вы хотите вызвать. И зачем она вам, кстати. Тогда есть шанс и своё отстоять, и чужого лишку не порушить. А это полезно, если вы планируете продолжать отношения.
Открытость и болтливость.
Давайте предполагать, что ваш партнёр не садист. Предположение, конечно, смелое, но если вы выбрали себе садиста, тогда вам нравятся мучения, и всё дальнейшее тоже верно. Просто в другом ключе. Но если рядом с вами человек, который не желает вам зла, то имеет смысл ему открываться.
Что это значит? Это значит говорить о своих переживаниях. Его слова, действие или бездействие отзываются в вас теми или иными переживаниями?
Расскажите ему об этом!
Только в том случае, если это приятные переживания, он узнает, как их доставить ещё и ещё раз. Лишь в том случае, если неприятные - возможно, он больше не будет так делать. Понимаете, большинство действий в отношениях производится "Вслепую". Потому у результаты случайные. И часто - нежелательные.
Только не надо путать переживания и мысли! "Я Чувствую, что ты не Прав" - это не переживание - это трёп. "Когда ты так Говоришь, у Меня всё Внутри Сжимается" - это то, что нужно. Переживания невозможно думать, но о них можно рассказать.
Мысли - напротив - думать можно, но рассказывая о них, вы не приближаетесь к человеку. А близость в отношениях возможна только тогда, когда люди делятся своими переживаниями.
Я - высказывания.
Подытоживая, остаётся посоветовать вам чаще говорить от своего имени: "Для Меня Важно", "я хочу", "я чувствую", "я думаю" - вместо "ты должен", "ты не прав", "ты же не можешь …". Именно в принципе я - высказывания закодированы почти все предложенные мною рекомендации.
Таким образом, если вы говорите от себя, а не про него, вы минимизируете риск заступить на чужую территорию. А значит вы меньше поводов для конфликтов даёте. И при этом вы начинаете чётче чувствовать территорию свою и сможете отстоять её при случае. Желаю счастья в ваших отношениях! Вместе быть счастливыми проще. Анвар бакиров.