Сравнение с бывшими психология. Не сравнивайте бывших с настоящими

Сравнение с бывшими психология. Не сравнивайте бывших с настоящими

Люди часто совершают ошибку, которая приводит их к мысли об одиночестве, несмотря на все многообразие окружающего мира. Они сравнивают своих новых партнеров с теми, кого когда-то любили, с кем когда-то строили крепкие отношения, на кого надеялись и думали, что навсегда останутся вместе.

Люди встречаются, строят отношения. Нередко они и расходятся. Если два человека любили друг друга, питали надежды, думали о вечном совместном будущем, где никто им больше не нужен, то сами для себя формировали ловушку. Она заключается в том, что они начинают сравнивать новых партнеров с бывшими. Однако если вы не можете увидеть и принять (даже полюбить) особенности тех, с кем на сегодняшний день строите союз, это приведет к разрыву.

К чему влекут такие сравнения?

Сравнение новой любви с предыдущей приводит к одиночеству. Если вы ищите нового партнера, который будет чем-то похож на того, с кем вы когда-то строили отношения, кого любили, то сами себе «роете яму». Вы можете найти человека, который будет похожим на вашу старую любовь. Но абсолютно аналогичного партнера, по всем параметрам удовлетворяющего и напоминающего вам бывшую любовь, вы не найдете. Нет двух одинаковых людей. Даже близнецы вырастают разными. Вы можете найти схожие параметры, но не абсолютную похожесть.

Почему сравнение с предыдущей любовью приводит к одиночеству? Вы не видите других людей. Вы рассматриваете в них схожие черты, но не изучаете, не познаете, не влюбляетесь. Вы пытаетесь возобновить союз с бывшим партнером. А те люди, которые в настоящем времени являются вашими вторыми половинками, становятся незнакомыми, неинтересными и ненужными. Видя, что новый партнер не похож на бывшего, человек охладевает к нему, ссорится, что ведет к разрыву. Пока вы сравниваете бывшего и настоящего, вы сами идете к одиночеству, поскольку не пытаетесь построить отношения с нынешним партнером, а стараетесь возобновить союз с бывшим в лице настоящего.

Закономерным становится то, что вы являетесь одиноким человеком. Пока вы ищите сходство со своей старой любовью, игнорируете тех, в ком пытаетесь найти это сходство. А кому из здоровых и разумных людей нравится, когда в нем пытаются рассмотреть другого индивида? Вам самим понравилось бы, если бы любили не вас, а ваше сходство с другим человеком, с которым ваш партнер когда-то встречался?

В чём основа проблемы?

Никому не нравится, когда его сравнивают и пытаются подогнать под другого человека. Никому не нравится понимать, что любят не его, а сходство с бывшими. Никому не нравится, когда его не замечают, не познают, не любят лично. Что касается человека, который постоянно сравнивает, то ему не нравится, когда он видит разность между своим настоящим партнером и любимым из прошлого. Это разочаровывает. Результатом всех недовольств с обеих сторон становится разрыв отношений – вполне закономерное явление.

Связанные вопросы и ответы:

Как перестать сравнивать бывшего с нынешним. #1 Гость_Sweetampl_*

Отправлено

мне нужна помощь, совет, рекомендация…не знаю. На протяжении длительного времени чувствую себя просто невыносимо, какой-то кризис в жизни. Мне 23, замужем, беременна, мужу 25. Начну по порядку со своих проблем:

1. Как перестать сравнивать свои прошлые отношения с нынешними? Встречалась с парнем 5 лет. Он был первым и очень любил меня, все было так легко и просто, потом стал гулять, хоть и любил меня, всегда возвращался. вообщем расстались, женился..2 раза, двое детей от обоих браков, сейчас не общаемся. Вышла замуж 3 года назад, я у мужа первая и тут то начались проблемы. Постоянно сравниваю его действия с действиями бывшего парня, сказал не так, сделал не так. Любит меня, наверно, но не так как мне хотелось бы, нет легкости, непринужденности. Раньше казалось, что вроде все хорошо, хороший парень, добрый, милый, рукастый. Сейчас он мне кажется глупым, неуверенным в себе, несостоявшимся мужчиной. Наверное это все я, забила его в угол, своим недовольством.Обижаюсь на него постоянно за то, что он не такой, и в последнее время стала воспринимать как врага, даже разговаривать редко стали, просто живем и молчим. Понимаю, что порчу мужика. Он тоже не понимает что делать, разводиться не хотелось бы, просто хочется избавиться от этого состояния сравнивания и принять мужа таким как есть. понимаю, что так и нужно, но не в силах совладать с собой, может методика какая есть.

2. Как избавиться от навязчивых мыслей, что все просто ужасно в моей жизни? На самом деле у нас все есть, дом, машина, ребенок скоро родиться, а мне все не так и не то. В доме постоянно все меняю, переставляю, ну не лежит душа ни к чему, хоть все красиво и уютно. Постоянно пытаюсь найти способ поднять себе настроение, абсолютно ничего не помогает, за все что бы не бралась, бросаю, руки опускаются. Рутина, скука, бытовуха, одно и то же каждый день. Работа, дом, готовка, уборка, спать и так каждый день, кажется жизнь проходит мимо.

Дружба с бывшими лабковский. 20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

В Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор по книге известного семейного психолога Гэри Чепмена «Пять языков любви» , в которой он рассказывает о своей методике сохранения брака.

Общение с бывшими психология. Как общаться с бывшим? Советы и рекомендации

• Психология отношений
• Татьяна Морозова

Лишь единицам в современном мире удается с первой попытки найти своего идеального партнера. Мы привыкли именовать словом «бывшие» всех главных героев своих прошлых любовных отношений. Правда жизни такова, что не всегда обладатели данного титула бесследно исчезают из нашего поля зрения сразу после его обретения. Стоит ли общаться с бывшим? Как это делать правильно и зачем?

Жизненная необходимость или личное желание?

Прежде чем ответить на вопрос, допустимо ли общение с бывшими возлюбленными, следует разобраться в мотивации подобного желания. «Давай останемся друзьями» - эту фразу можно очень часто услышать при расставании. В большинстве случаев ее произносят необдуманно и совсем не вкладывая в слова какого-то глубокого смысла. На самом деле общаться с бывшим придется вне зависимости от вашего желания, если вас связывали не только личные отношения. Влюбиться можно в товарища по учебе или коллегу. Многие из нас заводят романы с соседями по дому или двору. При разводе порой приходится делить не только имущество, но и детей, и общий бизнес. Поменять работу или место учебы вполне реально (хоть и не очень обоснованно только из-за бывшего возлюбленного). А вот переезжать или портить отношения с детьми, только потому что «не сложилось» - большая ошибка. Утвердительно ответить на вопрос: «Стоит ли общаться с бывшим возлюбленными?» - следует в том случае, если у вас после расставания остается что-то общее и значимое. Еще одна уважительная причина – регулярные встречи по независящим от вас причинам. Даже если речь идет просто об общей компании друзей, не отказывайтесь от общения и интересного времяпровождения.

Как перестать общаться с бывшим. Варианты развития отношений с бывшими

Причин для разрыва отношений может быть множество, а вот вариантов самого разрыва всего два: по-хорошему и по-плохому. Это и является основным вектором, который определяет, как выстраивать отношения с бывшими дальше.Рассмотрим основные варианты отношений с экс-любимыми:

• Дружба . «Высший пилотаж» общения «после». По мнению психологов, умение поддерживать хорошие отношения с бывшими партнерами — это признак психологической зрелости личности. Но и здесь есть свои подводные камни: зачастую основой для дружеских отношений служит надежда на восстановление более тесного общения. Об этом нужно помнить и не подпитывать такие надежды, если в ваши планы не входит попытка №2. В этом случае рекомендуется либо скорректировать свое поведение в абсолютно нейтральную сторону, либо свести встречи до минимума. Не стоит выбирать такой способ общения, если в восстановлении отношений заинтересованы только вы: навязывание — не лучший метод вернуть чувства. К тому же, если вы уже состоите в новых отношениях и намерены их сохранить, учитывайте мнение партнера по этому поводу. Далеко не все мужчины одобряют даже самые невинные отношения с бывшим парнем или мужем.
• Приятельские отношения . Идеальный вариант общения между бывшими, которые не имеют друг к другу никаких претензий и не питают никаких иллюзий. В этом случае периодическое общение, интерес (в рамках приличного) к жизни или обращение за помощью к бывшему не несет угрозы для новых отношений или не является препятствием к ним. Хотя и здесь может быть не все гладко, и под маской приятеля может скрываться все еще надеющийся восстановить свой статус экс-возлюбленный.
• Общение «по принуждению» . Чаще всего такой путь развития событий происходит при наличии связующего звена между бывшими даже после расставания. Это может быть общий бизнес, дети, круг общения или работа. То есть общаться заставляют обстоятельства. Конечно, если перспектива часто видеть своего «экс» для вашей нервной системы неприемлема, можно сменить работу, разделить бизнес или пересмотреть круг общения. Исключением здесь остаются дети — ваши отношения с бывшим мужем не должны их травмировать. Но и ограничивать их общение с отцом вы не имеете права, за исключением случаев, если он лишен родительских прав или дети сами не хотят его видеть. Если остаться приятелями или друзьями у вас не получилось, найдите компромисс в виде «дней папы» и постарайтесь не говорить о нем плохо.
• Секс без обязательств . Этот вариант общения может быть выбран, если жить вместе нельзя, а спать иногда — можно. При этом с одной стороны — хороший секс с проверенным партнером без каких-либо обязательств, с другой — привязка, даже просто сексуальная, к бывшему значительно усложняет процесс построения новых отношений. К тому же свободные отношения могут восприниматься таковыми только одним из партнеров, другой же может использовать эту ситуацию для «камбэка».
• Отсутствие общения вообще . Такой способ отношений после разрыва выбирают тогда, когда назад дороги нет. Проще всего «сжечь мосты», когда обстоятельства позволяют исключить любой контакт с бывшим: переезд в другой город или другой район, смена работы, номера мобильного и мест возможного пересечения (общая жилплощадь, компания, места отдыха и развлечения и т.п.). Значительно упрощает процесс полного «обновления» также отсутствие общих детей и крестников. Здесь важно помнить, что игры в изоляцию в качестве мести неуместны. Если вы решительно настроены «обнулить» свой личный статус и начать жизнь с чистого листа, сразу известите об этом своего бывшего. Не нужно давать надежду, если у нее нет шансов на воплощение.
• Война . Самый худший вариант из всех имеющихся. К сожалению, к такому методу общения чаще всего прибегают партнеры, которые не могут простить обиду и не хотят добровольно уйти из жизни некогда любящего человека. Причем, «отравлять» бывшему (или бывшей) жизнь они могут как открытыми «боевыми» действиями, так и методом холодной войны. Этот вариант опасен тем, что в качестве оружия может выбираться любовь к детям, интимные моменты совместной жизни, материальная зависимость и даже простое чувство жалости. Все это не только морально изводит обоих участников «битвы», но и сводит возможность примирения к нулю.