The Science Behind Why You'll Never Meet Your Doppelganger

The Science Behind Why You'll Never Meet Your Doppelganger

Информация о песне На данной странице вы можете ознакомиться с текстом песни The Science Behind Why We're Doomed from the Start, исполнителя -Песня из альбома Rituals, в жанре Иностранный рэп и хип-хопДата выпуска: 31.01.2016Возрастные ограничения: 18+Лейбл звукозаписи: TunecoreЯзык песни: Английский

РусскийУкраїнська (Украинский)English (Английский)Deutsch (Немецкий)Italiano (Итальянский)Español (Испанский)Nederlands (Нидерландский)Français (Французский)Қазақша (Казахский)Кыргызча (Киргизский)O'zbekcha (Узбекский)ქართული (Грузинский)Հայերեն (Армянский)Azərbaycan (Азербайджан)עברית (Абрит)हिन्दी (Хинди)简体中文 (Упрощенный китайский)

The Science Behind Why We're Doomed from the Start (оригинал)
OJ with da OE while I k r double e p on E
E mean I got no gas in the whip I’m broke and I chose to eat
Bumpin Outkast in the grand marquise life ain’t so bad it seems
Some of the time
When I think about dyin I be thinkin that I don’t wanna go
Most of the time when I think about dyin I be thinkin bout a good way to go
I can never tell if my pops is lookin down at me or up
I wish he didn’t die then again if he didn’t I could say that I’d probably be
stuck
Think about the way that you be goin about it when everybody wanna be about the
next big thing
Everybody wanna pretend I’m a cultist captain
Tryin to reach yo theta waves
Take a note of control happenin in yo mind
You a brainwashed soul not a thang to hide
Put em on a curb and stomp
Puttin out yo Lights
Hypey mothafuckas don’t know me cause I’m the beast of evil Keeble still ain’t
makin moves like me and yo attempt has proven
Feeble like common people
Don’t use they pineal
Instead of thinkin it ain’t Real
Make sho you know when to peel
Kickin it thinkin about how we live in a time where nobody can believe a thing
they see
Everybody play follow the leader then follow him into a gate of inferno
Inquisitive ones are the ones that get cast the side
Eventually crucified
The one that you worship would never be seen as a prophet in this time

Наука, Лежащая в основе Того, Почему Мы Обречены с самого начала (перевод)
OJ с da OE, в то время как I k r удваивает e p на E
Это означает, что у меня нет газа в кнуте, я сломался, и я решил поесть
Убей это детской добычей, она будет готова стрелять в меня чем угодно.

Связанные вопросы и ответы:

Какова вероятность встретить своего двойника

В 2010 году британский экономист Питер Бакус опубликовал статью под названием «Почему у меня нет девушки». В ней Бакус при помощи математики рассчитал, что во всем Лондоне есть примерно 26 девушек, с которыми у него могли бы сложиться отношения, то есть его шанс встретить подходящую спутницу в Лондоне — 0,0000034 % (отношение 26 к общей численности населения Лондона). Результаты неутешительные, но шансов на успешные отношения у Бакуса было примерно в 100 раз больше, чем у человечества обнаружить внеземную цивилизацию.

За основу расчетов Бакус взял так называемую формулу Дрейка, сформулированную в 1961 году американским астрономом Фрэнком Дональдом Дрейком для определения числа внеземных цивилизаций в галактике, с которыми человечество могло бы вступить в контакт.

N — число цивилизаций, с которыми мы потенциально можем вступить в контакт;

R — скорость звездобразования (звезд в год);

f_p — доля звезд с планетными системами;

n_e — среднее число планет в системе, экологически пригодных для жизни;

f_l — вероятность появления жизни на подобной планете;

f_i — вероятность эволюции до разумной;

f_c — вероятность формирования цивилизации;

L — время существования цивилизации (лет).

Дрейк подсчитал , что число таких цивилизаций равно 10. Он сделал это, подставив в формулу примерные параметры. Дискуссии о точности его вычислений ведутся до сих пор. Но если вас интересуют шансы встретить вторую половину, а не инопланетяне, вычисления становятся заметно точнее и проще, как продемонстрировал Питер Бакус в своей статье.

Он взял формулу Дрейка и заменил в ней параметры. В «формуле Бакуса»:

N — число партнеров, с которыми у вас потенциально могут сложиться отношения;

R — естественный прирост населения в вашей стране;

f_p — доля женщин/мужчин (в зависимости от ваших предпочтений) в вашей стране;

n_e — доля женщин/мужчин, проживающих в вашем городе;

f_l — доля женщин/мужчин, подходящих вам по возрасту;

f_i — доля женщин/мужчин с высшим образованием (для Бакуса это было важно, вы можете подставить другой важный для вас параметр);

f_c — доля женщин/мужчин, которых вы находите физически привлекательными (для себя Бакус оценил этот параметр в 5 %, вы можете подставить другое число).

Параметр L в формуле можно опустить.

Бакус подсчитал, что на момент написания статьи в Лондоне было около 10 510 девушек, которые потенциально могли ему подойти, учитывая вышеперечисленные параметры. Звучит весьма оптимистично. Но это упрощение — не все эти девушки будут потенциально согласны встречаться с Бакусом, не все они свободны и далеко не все подойдут Бакусу по характеру. Ученому пришлось добавить эти дополнительные параметры. Он прикинул, что примерно 5 % девушек потенциально согласятся с ним встречаться, 50 % окажутся одинокими, а по характеру ему подойдут около 10 %. В итоге из 10 510 дополнительным параметрам потенциально соответствовали только 26 жительниц Лондона. Вы тоже можете примерно оценить, сколько потенциальных партнеров найдется в вашем городе, используя формулу Бакуса и модифицируя ее на свое усмотрение. Возможно, результат заставит вас задуматься над настоящими критериями вашего идеала и о том, насколько оправдана ваша переборчивость.

Кстати, в 2013 году британские таблоиды сообщили , что Бакус, несмотря на собственные неутешительные выводы о шансах встретить подходящую спутницу, всё же нашел девушку, на которой готов жениться.

Как статистически рассчитывается вероятность встретить свою идеальную пару

Знаменитости, у которых не клеится личная жизнь.

Любовь – это одно из самых важных и сложных чувств, которое может испытать человек в своей жизни. И это одна из базовых потребностей – чувствовать себя любимым и любить. Но, увы, с ней все не так просто. И даже знаменитости, которые кажутся на первый взгляд идеальными, могут столкнуться с трудностями в поиске своей второй половинки.

Несмотря на всю свою известность, красоту и богатство, некоторым звездным красоткам не удается найти идеального партнера. За некоторых обидно до глубины души – неужели они не заслуживают простого семейного счастья?

Ольга Бузова

После расставания с футболистом Дмитрием Тарасовым, телеведущая и певица Ольга Бузова была очень осторожна, когда дело касалось близких отношений. Она сосредоточилась на своей карьере, выпускала новые хиты и гастролировала по стране. Ни участие в шоу «Замуж за Бузову», ни даже свадьба с рэпером DAVA не сделали ее счастливой.

Селена Гомес

Об отношениях между Селеной Гомес и Джастином Бибером не знает только человек, далекий от мира шоу-бизнеса. И все помнят тот шок, который испытали после известия о свадьбе Бибера с Хейли Болдуин. А вот Селена Гомес по-прежнему одна.

Наталья Рудова

Известная блондинка открыто заявляет, что замуж не хочет и детей заводить тоже. Насколько уж это правда, знает только она сама, но пока она остается завидной холостячкой.

Егор Крид

Все романы Егора Крида не увенчались успехом. Кажется, ему ли переживать по этому поводу, но сам певец признается, что хотел бы завести серьезные отношения.

Настасья Самбурская

Актриса была замужем, но недолго – брак не выдержал и года. С характером Настасьи и правда нелегко мириться. Но, кажется, ее вполне устраивает такая свобода. Или, может быть, она просто умеет делать вид, что ей нравится одиночество.

Дженнифер Энистон

Многие помнят печальную историю развода Дженнифер Энистон и Бреда Питта. Он влюбился в Анджелину Джоли и развелся с женой. С тех пор каких-либо подобных серьезных отношений у актрисы, можно сказать, что и не было. Дженни часто признается, что чувствует себя одинокой. В частности, из-за невозможности иметь детей.

Милош Бикович

Несмотря на свой образ разбивателя сердец, актер признается, что он очень романтичная натура. И он мечтает о том, чтобы создать крепкую семью с кучей ребятишек. Но пока не встретилась та, которая смогла бы разделить с ним и горе, и радости, и болезнь, и здравие.

Анастасия Волочкова

Балерина постоянно находится в поисках партнера, но отношения у нее с ними складываются не очень хорошо. То она связалась с аферистом, то ее возлюбленный просто исчез из поля зрения. Можно сказать однозначно, что в любви ей не очень везет.

Холли Берри

У актрисы было четыре серьезных романа – три раза она официально выходила замуж и один раз жила без штампа в паспорте. И все 4 раза закончились плачевно – мужчины Холли поднимали на нее руку, изменяли и демонстрировали неадекватное поведение. Теперь она не выставляет свою личную жизнь напоказ, и своего бойфренда не показывает. Интересно, найдет ли она счастье хотя бы в этот раз?

Почему мы никогда не встретим своего любимого знаменитости

В юности я шарахался от людей, а о том, чтобы первому завязать разговор не могло быть и речи. Однако уже тогда я обнаружил, что есть ситуации, в которых я очень легко схожусь с незнакомыми людьми. Это ситуации, в которых заданы правила разговора — достаточно просто встать на рельсы, и общение пойдет само собой.

Чаще всего такую ситуацию можно встретить на тренингах. Например, когда я учился на психолога, нас постоянно рассаживали в пары, где один человек играл роль клиента, а другой психолога, и давали задание, например: «Расскажите про 5 самых значимых событий вашей жизни». В такой ситуации исчезают сразу три проблемы, которые мешают плодотворному общению:

не нужно гадать, как познакомиться с человеком — вас уже посадили в пары, осталось только представиться и начать разговор;

не нужно думать, о чем говорить — тема или цель разговора задана тренером;

не нужно даже гадать о ролях — сначала один рассказывает, а второй задает вопросы, потом меняются.

Когда задана рамка разговора и определены роли, очень легко общаться с самыми разными людьми

«Всё это очень мило, — можете сказать вы, — но какая от этого практическая польза в реальной жизни? Не водить же с собой повсюду тренера, который будет давать вам и вашим собеседникам задания?»

И все-таки польза от таких тренингов есть.

Во-первых , они способствуют тому, что общаться становится проще. Отчасти потому, что вы начинаете меньше фантазировать о других, считать их более крутыми и комплексовать из-за этого. Отчасти потому, что вы видите, что вас никто не отвергает. В результате возникает уверенность, которая помогает общаться и в повседневной жизни.

Во-вторых , теперь вы можете использовать этот лайфхак и сами устанавливать правила разговора. Не только вы, но и ваши собеседники часто чувствуют себя неловко и рады, если кто-то берется организовать разговор.

Например, когда мне захотелось поближе познакомиться с несколькими людьми, которых мне было страшновато просто позвать на чашку чая, я придумал необычный ход. Я вел блог и предложил написать о них статью, для которой мне надо было взять интервью. Так я получил легальную возможность задать этим людям все интересующие меня вопросы (то есть организовал общение удобным мне способом) и сделать им ништяк — написать о них статью. Со многими из этих людей мы потом сдружились.

Каковы факторы, влияющие на то, что мы никогда не встретимся с кем-то

Ценности, поступки и взгляды каждого человека во многом определяет культура. Она наполняет наше сознательное и бессознательное еще с младенчества.

И чем старше мы становимся, тем сильнее она говорит в нас. Культура проявляется в обычаях, традициях, моральных нормах, языке и жестах.

И ВОТ ВСТРЕЧА ДВУХ МИРОВ СОСТОЯЛАСЬ. ОДИН ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР ЧЕГО СТОИТ!

Но даже если мы преодолеваем его, у нас обнаруживаются сильные различия на уровне самых элементарных вещей. В Турции, например, кивок головой вверх-вниз означает несогласие. Белый цвет, который мы связываем со свадебным торжеством, в некоторых странах считается траурным. Встречаясь с такими противоречиями, можно запросто испытать культурный шок. Привычные установки не работают, мы наталкиваемся на непонимание, и это сбивает с толку. Непредсказуемость вызывает тревогу, которая может проявиться в неприязни или даже агрессии.

Голландский ученый Герт Хофстеде провел в 60–70-х годах масштабное исследование, разделив культуру разных народов на четыре параметра, к которым позже добавилось еще два.

ПОЖАЛУЙ, НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИМЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ – КОНТЕКСТУАЛЬНОСТЬ И ИНДИВИДУАЛИЗМ.

Выяснилось, что ряд государств, таких как Япония, Турция, Китай, Корея, Саудовская Аравия относятся к высококонтекстуальным, а Англия, Германия, США, Канада – напротив, имеют низкий контекст. Что же это за характеристики? В обществах с низким контекстом принято говорить прямо, «в лоб», главное, чтобы было понятно. А в странах с высоким контекстом положено «плавать вокруг да около», намекать. Здесь больше слов говорит ситуация, обстановка, жесты, интонация, а главный принцип – сохранение «лица», возможности для отступления, оправдания. И даже ложь во имя сохранения репутации не особенно осуждается.

Индивидуализм , противопоставляемый коллективизму, показывает степень обособленности, преследования собственных интересов, стремления к личному росту, успеху и обогащению. В индивидуалистском обществе люди стремятся как можно раньше стать независимыми, самостоятельно принимают решения.

А коллективисты сильно привязаны к своей большой семье, зависят от мнения группы и дорожат своими связями с ней. Тут всегда прислушиваются к мнению старших, все важные вопросы обсуждаются с родственниками и каждый старается снискать одобрение в глазах окружающих. Интересно, что российское общество, в природе которого заложен коллективизм (трудные климатические условия, набеги вражеских племен), на данном этапе находится примерно посередине между этими двумя полюсами.

Если американцу прямо в лоб сказать, в чем его ошибка, он может даже поблагодарить за конструктивную критику, в восточных странах такая прямота вызовет порицание. Тут, чтобы сделать вам замечание, прибегнут к притчам и иносказаниям. Анекдот, рассказанный ради поднятия настроения, хозяин дома может принять за «камень в свой огород».

Если друг заболел, во многих европейских странах его постараются не беспокоить, а в Турции могут собраться небольшой толпой и зайти в гости, чтобы «он не скучал и не чувствовал себя одиноко».

На этом культурное разнообразие не заканчивается. В обществе, где власть отделена большой дистанцией от народа (Мексика, Россия, Япония), чтобы показать свой статус, вы обязаны иметь самый дорогой автомобиль и брендовую одежду. Старшие поучают младших, а начальникам не перечат. Там, где эта дистанция невелика, даже богатые люди предпочитают экономить и хвалятся выгодными приобретениями. Детей ставят наравне со взрослыми, всегда учитывая их мнение. Некоторые нации всячески избегают неопределенности, а другие открыты всему новому, готовы рискнуть и нацелены на получение хорошего результата.

В Италии принято бурно комментировать красоту проходящих девушек, в Таиланде вас могут попросить подождать пять минут, а прийти на следующий день. Немцы же очень пунктуальные и довольно закрытые люди… Всего не перечесть.

Думаю, приведенных примеров вполне достаточно для того, чтобы составить хоть какое-то представление о том, сколько сюрпризов поджидает нас в межнациональной дружбе. Главное усвоить, что приятные для нас слова или знаки внимания могут оказаться неприемлемыми и обидными для других.

Как наше социальное окружение влияет на то, с кем мы встречаемся

Стало уже традицией, что в день Святого Валентина супружеские пары желают своим друзьям скорейшего семейного счастья. В то же время, холостяки выражают сожаление своим женатым друзьям или замужним подругам, что те потеряли свободу. Согласно новому исследованию, опубликованному в журнале «Психологическая наука», принадлежащем Ассоциации психологической науки, и женатые люди, и холостяки предпочитают верить в то, что их вариант личной жизни является лучшим абсолютно для всех. Особенно люди склонны утверждаться в таком мнении, когда они считают, что их собственная личная жизнь вряд ли изменится.

В психологии известно, что, когда человек чувствует, что «застрял» в какой-либо социальной системе, он склонен оправдывать и рационализировать эту систему. Сотрудник Высшей школы бизнеса в Стендфордском университете Кристина Лаурин, ее аспирант Дэвидом Киллем и доктор Ричард Эйбаш из университета Ватерло решили проверить, работает ли это правило в контексте личной жизни. «Мы часто становимся проповедниками собственного образа жизни. Когда дело касается нашего семейного статуса, мы редко ограничиваемся тем, что просто говорим «мне хорошо быть одному» или «я рад, что у меня есть отношения», — замечают психологи. Ирония состоит в том, что люди идеализируют собственный семейный статус для того, чтобы справиться с негативными аспектами этого статуса. Лаурин с коллегами доказали, что чаще всего это происходит в случае, когда человек убежден в стабильности своего семейного положения.

Результаты первого эксперимента показали, что чем больше участники эксперимента были убеждены в стабильности своего семейного статуса, тем сильнее они идеализировали этот статус и отмечали, что именно этот образ жизни является оптимальным для всех людей. Эта закономерность оказалась характерной и для холостяков, и для находящихся в отношениях участников, вне зависимости от того, насколько люди были счастливы в своем статусе.

Второй эксперимент психологи организовали в день Святого Валентина, праздник, когда каждый человек невольно вспоминает о своем семейном положении. В этот праздничный день ученые попросили участников эксперимента представить себе, как проводит вечер дня Святого Валентина гипотетический человек одного с ними пола, Николь или Ник. Участники, оценивающие свое семейное положение как стабильное, сообщили, что эти воображаемые люди были бы более счастливы и довольны тем, как они проводят праздник, если бы находились в том же статусе, что и они сами. В случае если семейное положение у Николь или у Ника другое, то и оценка испытуемыми благополучия этих персонажей была ниже.

Для того чтобы понять, как данный феномен может влиять на наше поведение с другими людьми, психологи организовали еще два эксперимента. В этот раз они создали специальные условия, позволяющие манипулировать ощущением стабильности у испытуемых. В результате, те участники, у которых искусственно было создано ощущение стабильности в личной жизни, более позитивно оценивали на собеседовании тех кандидатов, у которых был тот же семейный статус. Правда, эти оценки не сказывались на решении испытуемых, принять этих людей на работу, или нет. Эти же испытуемые показали большую склонность голосовать за политиков, находящихся в том же семейном положении, правда, только тогда, когда находился повод, чтобы оправдать свое предвзятое отношение.

Когда данные всех четырех экспериментов были собраны вместе, гипотеза исследования полностью подтвердилась. Выяснилось, что ощущение стабильности действительно способствует тому, что большую симпатию мы чувствуем к людям, чья личная жизнь похожа на нашу. И не важно, находимся ли мы при этом в отношениях, или ни с кем не встречаемся. Психологи считают, что информация о таком предубеждении очень важна. «Люди могут понимать, что они идеализируют образ жизни холостяка или семейного человека, но они могут не осознавать тот факт, что эта идеализация сказывается на их общении с другими людьми», — полагают исследователи. Поскольку в нашем обществе существует предубеждение против холостяков, Лаурин и ее коллеги ожидали, что женатые люди будут рационализировать свое семейное положение. Но для них было полной неожиданностью обнаружить, что тот же эффект оказался настолько же сильно выражен и у одиноких людей. Психологи планируют продолжить свое исследование и посмотреть, насколько люди склонны идеализировать другие аспекты своей жизни, в частности, принятые ими решения, круг общения или выбор карьерного пути.

Влияние социального окружения на выбор партнера

Социальное окружение человека оказывает значительное влияние на его выбор партнера. Исследования показывают, что люди склонны идеализировать свой собственный семейный статус, особенно когда они чувствуют, что их личная жизнь вряд ли изменится.

Это явление можно объяснить психологическим механизмом, известным как "рационализация". Когда человек чувствует, что "застрял" в какой-либо социальной системе, он склонен оправдывать и рационализировать эту систему. В контексте личной жизни это означает, что люди склонны утверждаться в том, что их вариант личной жизни является лучшим для всех.

Исследование, проведенное Кристиной Лаурин и ее коллегами, показало, что это правило работает не только для людей, которые находятся в отношениях, но и для тех, кто одинок. Оба типа людей склонны идеализировать свой собственный семейный статус, чтобы справиться с негативными аспектами этого статуса.

Однако это не означает, что люди не могут изменить свое мнение. Когда человек начинает сомневаться в стабильности своего семейного положения, он начинает критически оценивать свой выбор и рассматривать альтернативы.

Следовательно, социальное окружение человека может оказать значительное влияние на его выбор партнера. Но важно помнить, что люди могут изменить свое мнение и выбрать другой путь, если они будут готовы критически оценивать свой выбор и рассматривать альтернативы.

Выводы

• Социальное окружение человека оказывает значительное влияние на его выбор партнера.
• Люди склонны идеализировать свой собственный семейный статус, особенно когда они чувствуют, что их личная жизнь вряд ли изменится.
• Это явление можно объяснить психологическим механизмом, известным как "рационализация".
• Люди могут изменить свое мнение и выбрать другой путь, если они будут готовы критически оценивать свой выбор и рассматривать альтернативы.

Какие психологические факторы могут препятствовать встрече с кем-то

я не знаю как это правильно сказать и у кого спрашивать совета, но знаю точно что иногда бывает так что у обычных людей вокруг мнение может помочь больше, чем мнение профессионалов, мы в паре уже 6,5 лет и всегда находили общий язык и стремились к одним и тем же вещам но в последнее время так сложилось что нам нравятся разные вещи и взгляды на будущее разделились тоже и меня это беспокоит, что делать если предпочтения в паре изменились?

Какие культурные различия могут препятствовать встрече с кем-то

Каждый из нас мечтает о любви, о том самом человеке, с которым суждено прожить жизнь, о семейном счастье. Но порой бывает так, что личная жизнь не складывается. Интернет, брачные агентства, организаторы флирт-вечеринок охотно предлагают свои услуги. В книгах по психологии и глянцевых журналах печатаются всевозможные советы по поиску «второй половинки». Но тем не менее миллионы мужчин и женщин не могут найти подходящего партнера. Одиночество, неуверенность в себе, личная неустроенность, отсутствие гармоничных отношений — наиболее частые темы разговоров на приеме у психолога. И это неудивительно. Ведь именно любовь и желанные отношения делают людей счастливыми и придают жизни особый смысл.

Женщины особенно остро переживают одиночество и страдают от этого. Они — такие хорошие, умные, красивые — никак не могут устроить свою личную жизнь. У некоторых из них никогда не было партнера. Им сложно знакомиться и общаться с мужчинами. У других отношения длятся какое-то время, но не перерастают в счастливый семейный союз. Что это? Превратности судьбы, интриги завистников, «венец безбрачия»? А может быть, их собственные психологические проблемы?

Многое можно преодолеть, многие проблемы можно решить, если только знать, как это сделать! В книге речь пойдет о том, как определить причины своих неудач в отношениях с сильным полом, как устранить эти причины и сделать шаг от одиночества к счастью вдвоем.

Если вы пока не готовы обсуждать свои проблемы со специалистом, эта книга — еще одна возможность попробовать разобраться в ситуации самостоятельно. Именно поэтому я хочу поделиться с вами информацией, которая основывается на научных психологических исследованиях, наблюдениях и экспериментах и которая была накоплена мной в ходе многолетней практики, преподавания, консультирования, а также за время обучения на факультетах психологии в Московском и Гамбургском университетах.

Прочитав эту книгу, вы узнаете ответы на следующие вопросы:

Почему вы одиноки и как избавиться от одиночества?

Как справиться с чувством зависти и плохим настроением?

Как преодолеть страх перед общением и знакомством?

А еще вы узнаете о том, как произвести благоприятное первое впечатление. И как продемонстрировать мужчине свою заинтересованность и понять, понравились ли вы ему.

Знакомство с историями других людей, описанными в примерах, фрагменты бесед, упражнения, вопросы, тесты и рекомендации помогут вам пересмотреть свои установки и взгляды на жизнь, избежать ошибок и в кратчайшие сроки добиться серьезных перемен.

Я очень надеюсь, что, читая эту книгу, вы будете узнавать «забытое старое» и открывать для себя много нового и интересного. И в результате сможете эффективно применить полученные знания. Именно применить. Потому что изменения наступят лишь тогда, когда вы начнете активно действовать: менять свое мышление и поведение, вырабатывать новые привычки, выполнять тесты и упражнения, отвечать на вопросы, анализировать ситуации, тренировать необходимые навыки и применять приобретенные знания в своей жизни.

ПРАВИЛО №1

Изменения наступят лишь тогда, когда вы сами начнете меняться: вырабатывать новые привычки, анализировать ситуации, тренировать необходимые навыки, менять свое мышление и поведение.

Возможно, некоторые из них сначала покажутся вам непривычными — как перестановка мебели в квартире. Но совсем скоро все встанет на свои места. Новый образ мышления и модели поведения будут восприниматься вами как нечто само собой разумеющееся.