Раздражение в отношениях: почему наш партнёр может становиться источником беспокойства

Раздражение в отношениях: почему наш партнёр может становиться источником беспокойства

Для начала давайте разберемся, что же такое крепкие отношения, в рамках которых мы будем искать причины, почему партнер раздражает. Просто потому что если раздражение возникло в самом начале отношений, когда они еще не успели окрепнуть, такие отношения обычно разваливаются сами по себе и очень быстро. Это во-первых, а во-вторых, если ваши отношения имеют все признаки крепких и состоявшихся, вам стоит их беречь и найти способ разобраться с раздражающими факторами. Итак, какие же отношения стоит беречь?

Правила крепких отношений:

• Общие ценности – это когда вы мыслите и действуете с одинаковых принципиальных позиций, когда ваша основная жизненная стратегия совпадает. Например, вы оба считаете, что муж должен зарабатывать достаточно, чтобы жена могла сидеть дома и заниматься детьми. Если так считает только муж, а жена либо «не желает становиться домохозяйкой», либо, став таковой, всю жизнь пилит мужа «я из-за тебя не пошла в аспирантуру», это лишь видимость крепких отношений, даже если речь о разводе пока не заходит.
• Взаимное уважение – это не только подать жене пальто или пропустить в дверях, или приготовить уставшему после тяжелой работы мужу ужин. Это еще и взаимное доверие, отсутствие сцен ревности, привычки рыться в вещах и телефонах друг друга, а еще говорить друг другу гадости и постоянно попрекать, кто чего не сделал по дому. Если это не так, об уважении говорить не приходится.
• Взаимная забота и поддержка – по-настоящему крепкие семейные отношения предполагают постоянную заботу, а не только кофе в постель по выходным. И, возможно, в выходной вашему партнеру лучше дать выспаться, а не кофе в постель с утра пораньше. И, конечно, в трудную минуту вы всегда можете рассчитывать на помощь и поддержку партнера, и сами готовы оказать таковую, если в затруднительную ситуацию попадет ваш партнер.
• Совместное времяпрепровождение – вы проводите вместе время не только, когда нужно сделать вместе важные дела или когда что-то случилось. В крепких отношениях всегда найдется время общим интересам и тому, что партнеры делают вместе с удовольствием, не делая друг другу одолжение. Не суть важно, интересно ли вам вдвоем лежать на пляже или идти в горы, смотреть рок-концерт или спортивные состязания. Важно, что вам хорошо вместе, и вы оба в этот момент отдыхаете, а не просто делаете вид, что у вас общие интересы, для поддержания отношений.
• Общие темы для разговоров – даже если вы пока не можете куда-то вырваться вдвоем (карантин, изоляция, закрытые границы), в крепких отношениях у партнеров всегда есть общие темы для разговоров, и не только о ремонте, домашнем хозяйстве, деньгах и покупках. Здесь тоже не важно, интересуют ли вас обоих фильмы, книги, домашние животные или какой-то вид спорта. Вы найдете, что обсудить, и вам обоим это будет интересно.
• Возможность помолчать вдвоем – искусство молчать иногда ничуть не менее важно, чем искусство общения . Это когда вы способны понимать друг друга без слов и не пытаетесь заполнить тишину словами там, где это не требуется. Причем эта тишина комфортна для вас обоих.
• Взаимопонимание – это когда вы понимаете, что нужно каждому из вас, и даете партнеру именно то, что нужно партнеру, а не то, что кажется умным и правильным с общепринятой точки зрения. Гораздо более важно вовремя посочувствовать, нежели дать банальный, пусть даже полезный совет. Гораздо важнее вовремя дать человеку побыть одному, чем торчать возле него постоянно со своим сочувствием и советами. И еще важнее научиться чувствовать, что сейчас нужнее и уместнее всего. Когда эмоциональный интеллект развит у обоих партнеров, шансов на взаимопонимание намного больше.
• Наличие своих интересов и своей жизни – по-настоящему счастливые крепкие отношения дополняют партнеров, а не растворяют их друг в друге. Наличие своих интересов и хобби, отдельных от интересов партнера, своего круга общения способны дополнить и разнообразить общение с партнером, а значит, сделать это общение более интересным и содержательным.

Связанные вопросы и ответы:

Какие факторы могут привести к тому, что наш партнёр начинает раздражать нас

Замечали ли Вы, что в начале отношений нас вообще ничего не раздражает в партнёре? Всё наоборот. Кажется, что в человеке нет изъян. Все его неловкие движения, привычки и нюансы видятся милыми проявлениями личности, которая всецело нам нравится. Однако со временем гормоны счастья перестают так сильно шарашить в нашем организме, а розовые очки постепенно становятся обычными, с крупным стеклом, сквозь которое начинают виднеться все различия между людьми, а также странности любимого человека.

Именно поэтому я как профессиональный психолог всегда рекомендую своим клиентам и подписчикам изучать партнёра и не бежать срочно в брак и рождение детей, ведь стремительное развитие отношений часто происходит на тревоге, а не на спокойствии и рассудительности. Только через год-полтора отношений люди начинают по-настоящему узнавать друг друга и притираться. Как раз это тот период, когда возникает первое сильное раздражение.

Раздражение - разновидность злости. Это явный сигнал о том, что либо что-то идёт не так, либо что-то в действиях других людей цепляет Ваши собственные подавленные части, которые находятся в Тени. Давайте подробнее разберём, о чём сигнализирует Ваше раздражение, вызванное партнёром.

Внутренняя неудовлетворённость

Отношения - многогранная сфера, в которой не уследишь за всеми нюансами. Однако порою люди просто игнорируют то, что разрушает союз или отдаляет их друг от друга: неоправданные ожидания, недостаток любви и внимания, недопониманиея, обиды и ментальное напряжение. Как личные состояния, так и переживания в паре могут вызывать недовольство собственной жизнью и отношениями. Невозможность полноценно отдохнуть, побыть в близком контакте с любимым человеком, поговорить откровенно на важные темы, а затем уделить время себе - то, чего зачастую людям не хватает ежедневно. Отсюда и растёт раздражение. Это сигнал о том, что присутствует много недовольств, которые давно не разрешаются.

Нарушение личных границ и договорённостей

Раздражение также является маркером того, что в паре присутствует нарушение границ, кто-то кого-то не слышит, игнорирует просьбы или специально не хочет идти на компромисс, боясь потерять в глазах партнёра авторитет, а соответственно, и некую власть в отношениях.

У каждого из нас есть принципы, которые мы продвигаем в союзе. Они касаются как глобальных вещей, так и мелочей. И если даже на уровне маленьких шагов люди не могут договориться и найти то, что устроит двоих, тогда и в серьёзных делах это будет нереально.

Проекция

В нашей психике есть механизм под названием "проекция". Простыми словами, это то, что мы не замечаем в себе, но видим в другом. Раздражение - сигнал о том, что, возможно, работает именно этот механизм.

Например, мы не принимаем свою неряшливую часть, отправляем её в так называемую Тень. Место, где складируются все наши «плохие» внутренние фигуры, которые никому нельзя демонстрировать, даже себе. Ведь в детстве могло быть так: за беспорядок сильно порицали или наказывали. «Нерях не берут замуж», «Мужчина увидит, что у тебя вещи разбросаны, и сбежит от тебя» - вот они стереотипы, которые сидят у многих женщин в головах.

Именно поэтому, когда Ваш мужчина позволяет себе раскидать фантики от конфет или свои носки оставить на полу, то Вы беситесь. Потому что себе Вы не можете позволить сделать что-то подобное. В таком случае, стоит работать над принятием своей неряшливой части, видеть, где так можете проявить себя Вы. Желательно не винить себя, ведь каждый имеет право расслабиться, когда захочет, и не мыть вечно полы, потому что когда-то так приучила мама.

Три разные, но очень интересные и важные причины появления раздражения в паре. Со всеми ними Вы можете работать в психотерапии, так как любое из оснований приносит человеку дискомфорт: внутреннее неудовлетворение и нарушение границ причиняют боль и делают личное состояние человека намного хуже, а проекции мешают гармонично выстраивать отношения как с самим собой, так и со своим партнёром. Если у Вас есть дополнительные вопросы по теме или Вы хотите записаться на консультацию, то можете написать мне в мессенджер.

Как можно избежать раздражения от своего партнёра

Отношения, в которых появляется раздражение у одного партнера от другого становятся весьма тяжелыми, часто возникают конфликты и нарастает напряжение между партнерами. Ни одни отношения не обходятся без недовольства и недопониманий. Влияние этих факторов способно подорвать доверие друг друга или вовсе разрушить ваши отношения. Ведь никого не будут устраивать постоянные обиды и упреки со стороны партнера.

Нужно, верно, отреагировать на появление этого раздражения. Во-первых, не следует молчать об этом. Следует спокойно поговорить об этих вещах со своим любимым человеком. Проанализировать источник этих раздражений. Прийти к общему выводу и решению. Во-вторых, не следует винить в этом исключительно своего партнера, ведь отношения полностью зависят от вас обоих.

Нужно помнить о том, что люди не идеальны и не обесценивать ваши отношения из-за каких-то раздражителей, будь то вредные привычки или что-то другое. Не держите все в себе ведь это с каждым днем начинает злить вас все больше и больше. Если вы осознаете свою вину, не будьте гордыми извинитесь перед вашим партнером это даст ему понять, что вы дорожите вашими отношениями. Не стоит затягивать с принятием решений по поводу ваших проблем.

Если же совместными усилиями вам не удается решить появившиеся конфликты, то воспользуйтесь помощью квалифицированного специалист – психолога. Он благодаря своему опыту в кратчайшие сроки установит причину вашего раздражения и направит вас на верный путь от его избавления.

Как можно справиться с раздражением, которое вызывает наш партнёр

Большинство из нас сталкивается с раздражающими привычками и поведением наших партнеров, что иногда становится символом глубинных проблем в отношениях. Вместо того чтобы сразу разрывать связь и искать новых отношений, стоит рассмотреть альтернативные методы улучшения текущих взаимодействий. Ведь разрыв – не всегда оптимальное решение, и нередко можно обнаружить истинные источники недовольства и справиться с ними.

Погружаясь в мир эмоций и психологических аспектов отношений, программы «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций» предлагают ценные ресурсы для анализа и устранения возможных проблем. Например, многим парам оказывается полезно изучить причины своих недовольств и раздражений, которое может оказаться неочевидными на первый взгляд.

Представьте себе ситуацию: ваша партнерша постоянно опаздывает на совместные мероприятия. Вы можете принять это за неуважение к вашему времени, но на самом деле причина может скрываться в панических настроениях или даже перфекционизме при подготовке. Такие детали можно вычленить и обсудить, применяя специальные техники самопознания и парного диалога.

Или другой случай: партнер развешивает мокрое белье во всех неожиданных местах квартиры. Вам это может казаться неорганизованностью, но на самом деле, это способ партнера выразить креативность или расслабиться в конце сложного рабочего дня. Прямой диалог и понимание истинных мотивов могут кардинально изменить восприятие ситуации.

Если вы стремитесь к личностному росту и улучшению ваших отношений, посетите наши программы «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». Они научат вас понимать себя и своего партнера на более глубоком уровне, а также дадут инструменты для более эффективного общения. Погрузитесь в путешествие по улучшению своих отношений и откройте новые горизонты гармонии и взаимопонимания!

Как можно понять, что наш партнёр начинает нас раздражать

Здравствуйте. Меня зовут Евгения, мне 23 года. Около семи месяцев я нахожусь в отношениях с молодым человеком моего возраста.

Я учусь, он - работает и попутно пытается поступить на магистратуру в другую страну.

Вкратце о семье . У меня не было отца, а мама была критикующей и холодной, воспитывали бабушки. Тоже были достаточно строги, хоть и любили. В общем, в прошлом я недолюбленный ребёнок и теперь в первую очередь хочу в отношениях закрыть потребность в любви. Иногда настолько сильную, что сама думаю: а я действительно люблю человека или люблю быть в отношениях, где мне говорят, что любят?

Мы с молодым человеком сошлись на том, что у нас схожие проблемы из детства. Он контрзависимый, всех отталкивал, сложно сближался. Я у него первая.

У меня тоже не было серьёзных отношений до. Только шесть месяцев абьюзера терпела - это максимум. В основном все заканчивалось за один-два месяца, этих людей я не любила.

Когда мы с моим нынешним парнем наедине, все чаще всего нормально. Мы стараемся обсуждать проблемы. Я частенько пытаюсь ему угодить, быть идеальной девушкой. Заслужить любовь , иначе говоря.

И ловлю себя на мыслях, что он меня не любит. Хотя говорит обратное. К примеру, подарил на день рождения дорогие подарки, но которые совершенно не в моем вкусе, скорее в его. При том, что это было вполне очевидно.. я в жизни не ношу почти ничего серебрянного - он дарит серебрянные украшения.

Мне кажется, что мы просто два эгоцентрика. Он говорит только о том, что ему интересно. Редко задаёт вопросы, не поддерживает чужие интересы.

В компаниях, куда он пришёл, всегда сам направляет беседу: то есть, темы всегда одни и те же, которые ему интересны. Это либо политика, либо всякие знаменитые люди. Он как будто старается постоянно проверенные шутки и проверенные топики для разговора вставить, чтобы людям понравиться. Поскольку мы проводим много времени вместе, это как заевшая пластинка звучит. Другие люди не обращают внимания, а мне тошно. Из-за него общение даже с моими друзьями становится скучным.

Скажите, пожалуйста, что можно сделать с моими претензиями?

Я знаю, что если скажу ему об этом, он обидится. Да и не уверена, насколько мои недовольства им обоснованв. Мне кажется, что я слишком многого от него требую. То не то, это не эдак. А может это просто не мой человек? Совершенно запуталась в том, можно ли любить кого-то, будучи в нем настолько недовольным.

Я как будто вижу в своём партнере свою любовь не к человеку, а к комфорту, и меня это бесит.

Как можно изменить своё отношение к своему партнёру, чтобы избежать раздражения

У каждой пары периодически в отношениях наступает раздражение. Изменение эмоционального фона показывает, что наступило время для переоценки поведения. Необходимо исправить ситуацию, чтобы избежать расставания с партнером.

Раздражение в отношениях — норма или проблема

В начале знакомства мужчина и женщина не совершают поступки, обижающие партнера. Каждый влюбленный хочет произвести благоприятное впечатление на вторую половину. Со временем люди перестают сдерживать эмоции. Поведение нередко проявляется к недовольством или даже злостью.

Отношения вызывают раздражение, когда ожидания не совпадают с действительностью. Но эта эмоция играет важную роль в укреплении любовного союза:

• Демонстрирует, на какие черты собственного характера обратить внимание и что подвергнуть корректировке.
• Показывает, в чем пара не совпадает. Привычка одного партнера спешить, а второго – медлить нередко приводит к досаде и ссорам. Эмоции помогают выяснить, что исправить в отношениях.
• Раздражение свидетельствует, что чувства влюбленных не остыли. Паре важно, как один партнер воспринимает другого.
• Энергию эмоционального выплеска полезно направлять на выполнение давно отложенных задач.
• Человек комфортно себя ощущает в компании спутника жизни, когда не скрывает свою реакцию на слова или поступки.

Хуже, когда люди, живущие рядом, перестают реагировать на действия второй половины. Опасно не раздражение в отношениях, а отсутствие эмоций. Намного хуже, если отношения тяготят одного из партнеров.

Откуда берется раздражение на партнера

Причины появления недовольства:

• Партнеры много времени проводят вместе. Иногда работают в одном офисе или ведут общий бизнес. Но каждому человеку иногда требуется одиночество для отдыха или анализа происходящего. Отсутствие личного пространства не дает расслабиться.
• Неудовлетворенность интимной близостью или редкий секс.
• Гормональные сбои у женщин из-за беременности или перед менструальным циклом.
• Рутина, однообразное повторение ежедневных ритуалов.
• Усталость. Муж после напряженного трудового дня не понимает супругу, которая ждет избранника, чтобы обсудить последние новости или решить бытовые, финансовые или другие вопросы. Один хочет отдохнуть, второй полон энергии.
• Мнение, что в повседневности нет места романтике. Каждому приятны комплименты и знаки внимания вне зависимости от количества лет, проведенных под одной крышей.
• Мысли, что другой юноша или девушка лучше готовят, водят машину, зарабатывают. Новая любовь не решит проблему. После периода ухаживаний станут заметны недостатки нового избранника.

Поводы бывают разными. В отношениях наступает раздражение, когда в человеке растет внутреннее недовольство, вызванное внешними факторами.

Что делать с раздражением в отношениях: практические рекомендации

Бесполезно подавлять отрицательные эмоции. Злость, неудовлетворенность партнером нельзя сдерживать вечно. Чувства, вырвавшиеся из-под контроля, приведут к скандалам.



Чтобы убрать раздражение в отношениях, психологи советуют:

• Не пренебрегать своими потребностями, думать о здоровье.
• Установить границы личного пространства.
• Научиться отказывать избраннику, если его намерения противоречат внутренним убеждениям.
• Объективно оценивать личность второй половины, чтобы не испытывать разочарования, обнаружив недостатки.
• Не брать на себя ответственность за неудачи любимого человека.
• Избегать чрезмерного контроля поступков партнера.
• Признать свои слабости, не упрекать за ошибки.
• Обсуждать проблемы и совместно решать, как исправить ситуацию.

Только искренность и открытое выражение чувств помогут сохранить мир и спокойствие в паре. В период охлаждения лучше сохранять дистанцию, но не переходить на повышенный тон в разговоре.

Советы психологов

Когда в отношениях наступает раздражение, психологи рекомендуют устроить перезагрузку в общении. Подойдет кратковременная поездка в живописное место, прогулка по парку или занятия спортом. Активный отдых окажет благоприятное воздействие на микроклимат в семье.

Чтобы эффективно управлять настроением, советуют проделать работу над ошибками:

• Придумать яркий образ для эмоции. Стараться не допускать, чтобы в воображении собственная персона ассоциировалась с разъяренным бизоном или грохочущей бетономешалкой.
• При первых признаках отрицательных эмоций прервать разговор с партнером, посчитать до 10, глубоко вздохнуть или использовать другой способ успокоить нервы. Продолжать беседу доброжелательно, не срываясь на крик.
• Составить перечень причин, вызывающих досаду. Проанализировать каждый повод. Понять, почему появляется недовольство. Выработать тактику по исправлению ситуации.

Раздражение в отношениях – это своеобразный барометр любви, который показывает, над чем работать паре, чтобы давление в семье не достигло критической отметки.

Как можно помочь своему партнёру избежать раздражения

Иногда мы преувеличиваем странное или неприятное поведение близких, не успев подумать и обсудить его. Мы хотим контролировать эмоции, свои и окружающих, но из-за этого лишь хуже понимаем собственные чувства, особенно если одновременно проявляем агрессию. Поэтому важно все продумать и вести себя так, чтобы не выглядеть агрессором. Рассмотрим на примере пары.

Джилл заметила, что Джек мрачен. В таком состоянии он бывает резок и даже груб. Джилл чувствует плохое настроение Джека, но липнет к нему, вместо того чтобы оставить в покое, и припоминает ему все обиды. Поведение Джилл кажется агрессивным, хотя, с ее точки зрения, она пытается нормализовать ситуацию. Она переживает, что Джек теперь ее бросит, потому что, видимо, больше не любит.

Реальную причину беспокойства Джилл можно сформулировать так: «Джек раздражен, поэтому я очень злюсь, но не могу справиться со своими эмоциями, так что пусть он немедленно прекратит». Такое поведение называется аутсорсингом. Джилл злится на Джека за его поведение. Иногда все мы так себя ведем, и это нормально, хотя и неприятно. Но вместо того чтобы сдержать гнев и разочарование, Джилл пытается изменить поведение Джека. Она ведет себя агрессивно, провоцирует ссору и в итоге окажется виноватой.

Автор книги напоминает: лучше не провоцировать. В данной ситуации не провоцировать означает не превращать свою обиду в агрессию. Некоторые рассказывают только финал истории: «Я наорала на мужа (я наорал на жену)», скрывая причины агрессивного поведения. Обычно это страх, а единственно известный нам способ контроля — агрессия. Можно научиться управлять страхом и гневом без демонстрации агрессии. Для этого выясните, когда и почему вы злитесь и что значит для вас гнев.