Почему я боюсь начинать жить вместе с моим парнем. Я боюсь совместной жизни

Почему я боюсь начинать жить вместе с моим парнем. Я боюсь совместной жизни

Здравствуйте!

Меня зовут Юлия, мне 23 года.

Я 7 лет встречалась с молодым человеком.Мы не жили вместе,хотя мне этого очень хотелось, и была возможность жить вместе - но молодой человек постоянно находил какие-то причины чтобы не жить вместе.На этой почве мы много раз расходились.У нас все было в принципе хорошо, я мечтала выйти за него замуж,жить вместе,заботиться о нем, я красочно себе это представляла, мне очень этого хотелось.В итоге я устала слушать вечные обещания и ушла от него в феврале этого года.

В марте месяце я познакомилась с мужчиной, он мне очень понравился.Мне были близки его взгляды на жизнь,на семью .Он старше меня на 9 лет.Я влюбилась.Он говорил то что я хотела слышать.Какое-то время я была очень счастлива,даже не смотря на то что мы очень редко виделись.Я безумно его полюбила, я захотела от него ребенка,хотя всегда говорила что у меня никогда не будет детей ( не любила я маленьких детей).Он сразу сказал мне что хочет семью ,детей.Что не собирается встречаться по сто лет и предложил жить вместе.Я согласилась.Но мы так и не сьехались.Сначала причиной было - отсутствие квартиры где можно было бы жить вдвоем без всяких родственников.Мы решили снимать квартиру, но дальше слов дело не пошло.Потом причиной было его желание познакомиться с моими родителями, а потом уже сьезжаться, и не желание моих родителей знакомиться с ним.Потом я забеременела.Какое-то время, может неделю,может две все было прекрасно,он был очень рад, познакомился с моими родителями, родители его приняли.Он говорил о том, что надо жениться и жить вместе.Жить вместе с его родственниками.Это было в июне месяце.Сейчас прошло три месяца, мы не живем вместе,хотя он постоянно твердит мне собирай чемодан.Мы не подали заявление в загс.Я постоянно нервничаю,переживаю.Мне хочется куда-то убежать от этих всех проблем,спрятаться.Он очень много работает,дома бывает ближе к ночи.Я же не могу никак решиться переехать к нему - жду каких-то действий от него,хотя бы того чтобы он сделал мне ключи от квариры-как я буду туда попадать.Я почему-то боюсь жить вместе с ним,боюсь лишний раз что-то спросить,высказаться, я боюсь его даже обнять-хотя мне очень этого хочется.У меня какое-то ощущение ненужности конкретно этому человеку.Я почему-то думаю, что он со мной только из-за ребенка, поэтому ничего с нашими отношениями не происходит, может быть если бы я не забеременела мы бы давно расстались.Я понимаю, что если все буду высказывать ему, буду говорить чего хочу, тащить его сама в загс - он все сделает.Только мне это таким способом не нужно.Я бы хотела чтобы он тоже всего этого хотел,не меньше меня.Взрослый мужчина - а мне приходится говорить ему что делать и как.Я боюсь совместной жизни,хотя с бывшим молодым человеком я этого очень хотела и у меня не было никаких страхов .А тут я постоянно в ступоре.Я боюсь что я с чем-то не справлюсь,я боюсь ему готовить,мне кажется что ему все не понравится, я не представляю себе в финансовом плане как все будет,он будет зарабатывать деньги -приносить мне-а я уже тратить???почему то меня это очень сильно беспокоит.

Парень хочет жить вместе, а я нет. Плюсы и минусы совместного проживания

Положительные стороны совместного проживания:

Любимый человек постоянно находится рядом. Несмотря на то, что из-за проживания на общей территории исчезает романтика, оно приносит пользу с психологической точки зрения. Появляются спокойствие и стабильность, уверенность в надежности отношений.

Когда люди проживают совместно, они лучше узнают друг друга. Бывает, что в возлюбленном открываются совершенно другие черты характера, которые невозможно было бы заметить, живя по отдельности. Однако в некоторых случаях любимый человек может показать себя далеко не с лучшей стороны.

Для прагматичных людей очевидный плюс в совместном проживании – экономия средств. Ведь вести общее хозяйство всегда выгоднее, чем в отдельности (особенно для снимающих жилье). В материальном плане гораздо экономнее делить расходы на коммунальные услуги и продукты питания на двоих. Но все же стоить оценить, вдруг мужчина предлагает жить вместе в вашей квартире из меркантильных интересов.

Если люди живут совместно и большую часть времени находятся рядом, у них есть возможность больше и чаще помогать друг другу. Следует всегда помнить о том, что помощь должна быть взаимной.

Приобретение опыта перед официальным браком. Прошли те времена, когда сожительство без регистрации отношений осуждалось обществом и считалось чем-то неприличным. Современные молодые люди предпочитают пожить немного вместе до официального брака. Это рекомендуется, чтобы лучше узнать друг друга, понять, есть ли у пары совместное будущее или ничего не получится. Процедура развода протекает гораздо сложнее, чем простое расставание.

Боюсь съезжаться с парнем. Получен 1 совет от психологов

Здравствуйте, Виктория! давайте разберем, что происходит:

Я возвращаюсь с работы поздно вечером, нет сил готовить ужин. В этом плане, мама мне всегда помогает. Приготовит покушать, постирает вещи, которые я не успела сама.

это уже не помощь Вам, а "медвежья услуга" - как Вы научитесь выпоолнять свои обязанности? как Вы научитесь быть ЖЕНОЙ? понять - что это за роль? как научитесь понимать как Вам планировать свое время, чтобы все успевать - если мама спасает Вас от ПОСЛЕДСТВИЙ? спасает Вас ОТ ВАШИХ проблем!

ведь только начав с кем-то жить Вы столкнетесь с тем, что Вы полностью не потготовленны к самостоятельности, что привыкли, что рядом всегда есть спасательный круг, есть мама, которая приготовит ужин, постирает - а если её не будет рядом, то кто это все будет делать?

тем самым Вы показываете и себе, и своим родителям, что ещё не выросли, ещё незрелы, что не готовы брать на себя эту ответственность за свою жизнь и ПОЗВОЛЯЕТЕ маме брать это на себя! у мамы етсь СВОЯ жизнь - у неё есть отец, их отношения! а Вы уже выросли и как бы ни было крустно, Н все меняется - и ВАША жизнь тоже - дети вырастают и уходят - и ВЫ выросли и ВАМ нужно идти и жить своей жизнью - если Вы не сделаете это в свое время, то рискуете надолго остаться в этом незрелом состоянии - будут проблемы в отношениях, с молодыми людьми, но родители будут рядом и Вы будете бояться сделать шаг - оправдывая свои выборы и решения тем, nxj партнеры не те, тем что так не делается и т.д. и сами загоните себя в ловушку своей!

чем ближе момент моего переезда на ту квартиру, тем мне страшнее. Я очень семейный человек, мои родители тоже. Я привыкла к той атмосфере, которая хранится дома:

семейность отличается ОТ ЗАВИСИМОСТИ! та структура, которая есть сейчас в Вашей- это стирание границ - есть Вы, мама и папа - где Вы все ещё находитесь в роли ребёнка!!!! и если ВЫ хотите вырасти и стать ВЗРОСЛОЙ, то для этого нужно отделиться от мамы и папы и перестать им позволять опекать Вас как ребёнка!

когда-нибудь это время придет - НО - с чем к тому времени останетесь Вы??? с тем же страхом изменений?

Факт в том, что люди начинают жить вместе, чувствуя внутри какой то романтизм, флирт, влюбленность , что ли. Сейчас у нас всего этого нет.

это ВЫ себепридумали, что В ЭТОМ факт! а что на самом деле? да, живя с партнером нужно учиться принимать и его - строить СВОЮ семью, СВОЮ атмосферу - этоизменений…. но чем больше будете в нем находиться, тем больше он будет поглащать Вас! НЕ ищите причин, чтобы НЕ быть с молодым человеком - в конце концов, живя с ним вместе или просто ОТДЕЛЬНО ОТ родителей Вы сможете узнать и себя! и поможете себе вырасти!

НО…. выбор только ВАШ!

Зачем жить вместе. Зачем мужчинам и женщинам отношения

Главный вопрос в межличностных отношениях, который я слышу в последнее время, – а зачем это всё?

В самом деле – зачем люди сходятся, женятся, живут парами, если всё равно всё заканчивается, случаются измены, вместе жить оказывается труднее, чем порознь?

Может быть, нам вообще не нужно заводить длительные отношения, ограничиваясь мимолётными романами под хорошее настроение?

Всеобщий пессимизм спрашивающих ещё более усиливается, когда я выдаю первую часть ответа, – пара сама по себе не нужна. Ну, вы же знаете Зыгмантовича – сначала непременно напугает страшным тезисом, а потом объяснит, почему всё не так страшно.

В общем, выдерживаю я драматичную театральную паузу и продолжаю свой ответ. Спрашивающие выдыхают.

Так вот, пара сама по себе не очень-то и нужна. Пара – это только первый большой шаг к семье. Мы, люди, всей нашей природой не заточены жить в паре. Мы заточены жить в семье.

В норме, люди, живущие в паре, всяко-разно любятся, через что случается беременность. Если рождение ребёнка случается без проблем и все живы, то к паре добавляется надстройка – семья.

В этой ситуации от супругов (т.е. от пары) требуется серьёзное усилие, чтобы не утратить свои супружеские роли под напором ролей родительских.

А утратить просто. Женщина занимается ребёнком, мужчина занимается прокормом женщины и ребёнка. Все устают так, что времени друг на друга не остаётся. Отсюда два шага до измен. Семья есть – а вот пара уже распалась.

Контрацепция ситуацию поправила, но не сильно. Всё равно со всех сторон давят – когда уже родите нам внука? И в какой-то момент надо решаться…

Давайте честно – пара несвойственна нам, как биологическому виду. Нам, как биологическому виду, свойственна семья. Пара является только ступенькой на пути к семье (двое взрослых и некоторое количество отпрысков).

Почему так? Долгие годы эволюции, знаете ли.

Во-первых, только в семье потомство может появиться и выжить. Если мужчина бросит женщину с младенцем, шансы их на выживание резко падают. Даже в современном обществе. Если мужчина кормит женщину с младенцем, шансы на выживание у ребёнка растут. Пропорционально возрастают шансы на выживание всего нашего вида.

Во-вторых, человек существо социальное и полноценную социализацию он получает только в семье. Ради любопытства изучите статистику по детским домам – что происходит с детьми, которые росли не в семьях, а в казённых учреждениях. Только запаситесь успокоительным – настолько жуткие цифры.

Вот и выходит, что ни с биологической, ни с социологической точки зрения, пара не нужна. Нужна семья. Два взрослых человека, выращивающих следующее поколение.

И если мы остановимся в этом месте, то действительно – для тех, кто не хочет детей вот прям сейчас, длительные отношения не нужны, лучше ограничиться мимолётными романами под хорошее настроение. Многие и останавливаются.

Но если не останавливаться, если шагнуть дальше, то становится понятно – да, нужно завязывать длительные устойчивые отношения и нужно их сохранять, когда пара превратится в семью (и тем более нужно укреплять эти отношения, когда дети вырастут и пара снова выйдет на первое место).

Почему так. Указанные выше биологические и, хм, социологические моменты – это верхушка айберга. Если мы копнём глубже, то окажется, что на самом-то деле нам, людям, очень нужны долгосрочные парные отношения

Для чего? Для получения близости.

Близость – это создание общей жизни. Это появление рядом с вами человека, который чувствует тоже, что и вы. Хотя бы в большинстве случаев.

Общая жизнь – это в буквальном смысле жизнь на двоих. Когда в ней есть события, которые касаются обоих – например, рождение ребёнка. Никакие другие отношения не дадут нам такой общности жизни, как парные. Друг будет радоваться за вас, поздравлять с рождением малыша, но это – не его жизнь. Родители порадуются за рождение внука, но это – не их жизнь.

Только ваш супруг (супруга) будет разделять это событие. Потому что – это общая жизнь.

Мы идём в отношения для того, чтобы найти человека, с которым у нас будет эта самая общая жизнь. С родителями такого не создать, с друзьями тоже, с детьми – разумеется, нет. У них у всех будет своя жизнь, не общая с вами. И только у партнёра, супруга, спутника жизни будет общая с вами жизнь. Вот ради этого мы и стремимся в парные отношения. Это мы и называем близостью.

Когда мужчина должен предложить жить вместе. Как понять, что вам пора жить вместе

Совместная жизнь вполне может превратить ваши отношения в кошмар. Но только она способна вывести их на новый уровень. Мужчина, который предлагает жить вместе , спустя какое-то время может сделать вам предложение. А может понять, что в быту вы несовместимы, и это станет закономерным концом вашей истории любви.

Чтобы с честью пройти испытание совместной жизнью, очень важно не торопить события. Съезжаться нужно только тогда, когда вы действительно полностью готовы к этому. Тогда ваши отношения станут еще более гармоничными и стабильными. Как понять, что тот самый момент настал? Мы предлагаем вам список фактов, которые явно демонстрируют, когда пора жить вместе . Если из этого списка вы можете поставить «плюсик» хотя бы по любым пяти пунктам, значит, вам можно собирать вещи и перевозить их к любимому.

Итак, съезжаться можно в том случае, если:

1. Ваш мужчина хотя бы раз видел вас больной, без косметики или с похмелья, и при этом не перестал питать к вам теплые чувства. Если, просыпаясь с вами в одной постели, он целует и обнимает вас, говорит, что вы самая красивая, хотя на вас пока нет ни шикарного макияжа, ни парадного наряда. Это хороший знак, который говорит о том, что ваш внешний лоск – не самое главное для него;
2. Он утверждает, что хотел бы видеть вас чаще, что для него в радость проводить с вами любую минуту свободного времени, да и вы сами не прочь встречаться ежедневно. Если вас тянет друг к другу, то имеет смысл попробовать жить вместе до свадьбы ;
3. У вас хотя бы раз, даже в шутку, возникали разговоры о будущей совместной жизни, и вы даже смогли решить, кто будет готовить, кто – убирать, а кто – выносить мусор. Если у вас никогда не было подобных бесед, то имеет смысл ее устроить. Так вы сможете понять, схожи ли в своих представлениях об организации быта. Если вы выявите разногласия, то у вас будет отличная возможность прийти к компромиссу еще до свадьбы и до того момента, когда вы в реальности начнете жить вместе. Также, благодаря этому разговору, вы сможете многое узнать о том, как управлять мужчиной ;
4. Вы любите проводить время наедине, вам никогда не бывает скучно вдвоем. Печально, когда пара строится только на совместных развлечениях: клубы, рестораны, веселые компании. И еще хуже, если, оставшись в одной квартире вдвоем, парень и девушка не находят, о чем поговорить, понимают, что у них просто нет общих тем. Убедитесь, что ваша пара не такая;
5. Вы знаете о том, какие недостатки есть у вашего любимого мужчины, и готовы с ними смириться. Если вы хотите переделать его в ходе совместного проживания, то вам лучше не съезжаться, даже если он предлагает жить вместе: ваши отношения уже в скором времени превратятся в «холодную войну»;
6. Вас вдохновляет сама перспектива совместной жизни. Вы должны с упоением думать о том, как будете готовить романтический ужин для своего любимого или принимать с ним вместе ванну с пеной. Если же проживание в одной квартире ассоциируется у вас с рутинным сексом, нудной глажкой или готовкой и горами грязной посуды, то вы пока еще не дозрели для этого уровня отношений;
Вы уже обсуждали финансовые вопросы: кто будет оплачивать жилье, кто – покупать продукты, на чью зарплату вы отправитесь в отпуск и сколько вы будете выделять на семейный бюджет. Если в ходе таких переговоров вы достигли согласия, значит, вашим отношениям не страшен совместный быт;
7. Молодой человек уже предлагал вам замужество, но вы решили вначале проверить отношения на прочность совместным бытом. Это очень разумное решение;
8. У вас имеется подходящая жилплощадь. Если он предлагает жить вместе, но при этом не имеет отдельной квартиры, то стоит задуматься. Готовы ли вы делить свой быт не только с любимым, но еще и с его родителями, сестрой и котом?
9. Он предложил вам совместное проживание, и вы, не раздумывая, сказали «Да». Это значит, что внутренне вы готовы к жизни вместе и даже разум не в состоянии заглушить ваши эмоции. Обязательно съезжайтесь.

А вот некоторые ситуации, когда на вопрос о том, стоит ли жить гражданским браком , нужно ответить отрицательно:

1. Вы думаете о совместной жизни лишь потому, что все ваши подружки уже съехались с парнями;
2. Вы хотите таким образом наладить ваши разваливающиеся отношения;
3. Вы пытаетесь хоть как-то покинуть родительское жилье, которое вам уже порядком надоело;
4. Вам просто нравится квартира молодого человека, причем гораздо больше, чем он сам.

Вопрос о совместном проживании – очень серьезный вопрос. Взвесьте все «За» и «Против» и съезжайтесь только тогда, когда вы действительно будете к этому готовы.

Не могу привыкнуть жить с парнем. Свобода дороже: не хочу жить с мужчиной, но хочу любви

Не так давно две мои близкие подруги, обе замужние дамы, признались, что порой завидуют мне. С тех пор как полтора года назад я развелась, у меня появилась возможность делать то, чего прежде была лишена: что я хочу и когда хочу. Конечно, я продолжаю заботиться о дочери, однако в те дни недели, которые она проводит с отцом, предоставлена сама себе. И я счастлива.

Я могу встречаться с друзьями, бродить по выставкам, помогать приюту для собак и просто валяться целый день с книжкой или фильмом. Я классический интроверт. Время для себя — настоящее спасение. Сейчас я не понимаю, как жила без этого прежде, и ни за что не променяю свою жизнь разведенной мамы с ребенком на что-то другое.

Меня окружают близкие друзья, на общение с которыми наконец-то появилось время. У меня есть дом, где поддерживается тот порядок, который мне нравится. Я достаточно зарабатываю, и мне не нужно ни с кем советоваться, как планировать семейный бюджет. Моя девочка не сразу, но привыкла к новой ситуации развода, и у нее хорошие отношения с отцом.

Казалось бы, жизнь прекрасна. Однако время от времени я скучаю по близкому человеку, с которым могла бы поговорить по душам, поделиться впечатлениями, сомнениями, фантазиями и планами, рассказать, как прошел мой день. Иногда я просто хочу уткнуться в чье-то родное плечо. И, конечно, было бы приятно иметь постоянные сексуальные отношения, которые со временем, по мере узнавания друг друга, делаются все ярче.

Понимаю, что близкая связь предполагает компромиссы. К этому я не готова. По-прежнему хочу решать сама, что приготовить на ужин, без оглядки на другого человека, хочу отправиться по своим делам в тот момент, когда мне вздумается, не согласовывая ни с кем свои планы. Время от времени я хочу быть одна, в полной тишине.

Думаю, мне бы подошли моногамные отношения, при условии, что мы не живем под одной крышей. Это кажется мне идеальным выходом из положения. Наверное, можно сказать, что это «друзья с бенефитами», которые, вместе с тем, не намерены друг другу изменять и могут прожить так всю жизнь. Думаю, многие женатые пары втайне об этом мечтают, просто не решаются озвучить и тем более претворить в жизнь.

«Радость и удовольствия без рутины и работы противоречат природе близких отношений»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если отношения пары развиваются, то обычно проходят три этапа. На первом партнеры наслаждаются своей романтической любовью, совместностью, видят друг в друге в основном то, что их объединяет, и питают надежды, что так будет всегда. Это чудесное время согласия и удовольствий.

Однако, как правило, через полтора-два года подкрадывается второй этап, когда партнеры начинают отчетливо видеть друг в друге недостатки, конфликтовать, увеличивать дистанцию. Рай совместности потерян, для многих это становится невыносимой ситуацией и приводит к разрыву. Если пара успешно это проходит, то в отношениях устанавливаются границы и никто не травмируется.

Тогда начинается третий этап, на котором партнеры справляются с поиском компромиссов, постоянно учатся жить друг с другом так, чтобы всем было комфортно. Героиня хочет попасть прямо на третий этап, справедливо замечая, что такие отношения трудно найти. Да, люди более зрелые и опытные могут пройти все этапы легче и осознаннее, и тем не менее это потребует определенной работы над собой.

Иначе можно менять партнера раз в несколько лет, по прошествии романтического этапа, но тогда глубины, верности и постоянства ждать не приходится. Похоже, в прошлых отношениях героине не хватало личного пространства, возможности побыть одной, ощущения независимости. Это проблема второго этапа. Выстроить личное пространство, не разрывая отношений, бывает непросто, против этого работает множество устоявшихся в социуме стереотипов.

И тем не менее разногласия — это повод для договоренностей, а не для разрыва. Научилась ли героиня истории в результате своего развода спокойно и доброжелательно говорить партнеру «нет», «не сейчас», «мне надо побыть одной»? Или с помощью физической дистанции она надеется избежать неприятной ситуации, а договариваться о границах и личном пространстве не получается?

Если научилась, то пройдет некоторое время, и она созреет для новых отношений со всеми необходимыми компромиссами. Если нет — то начинать придется с себя.